Психологическая культура

[feyya]

Пожалуйста, посоветуйте. Или просто поддержите. Пишу, наверное, как и большинство людей здесь, с "криками души", чтобы выговориться.
Ситуация у меня классическая. Есть списочное счастье - привлекательная внешность, золотой возраст 25 лет, отличная карьера, могу себе позволить в финансовом плане очень многое, мозги на месте (в плане работы), работа приносит и удовлетворение и доход, много друзей. Я замужем за замечательным человеком, который меня очень любит, мы вместе уже 3 года, женаты год. Но есть одно маленькое "но". Я люблю другого человека. Давно, безнадежно и абсолютно непроходимо. Не осуждайте, что тем не менее вышла замуж - очень верилось, когда выходила, что безответная любовь - не повод себя на одиночество обрекать. И с будущим мужем было легко, весело, комфортно, мило, нежно - и сейчас так же. И я делаю все, чтобы быть хорошей женой, между нами мир, уважение, хорошие отношения, партнерство. Все что угодно. Только не любовь с моей стороны. Много читала о том, что любить по-настоящему - это значит быть счастливым, когда любимый счастлив, даже если не с тобой. Я прекрасно понимаю, что если когда-то Он сказал, что я - не то, что ему нужно, что у него другие критерии женщины своей мечты (то, что его не устроило, с его слов, во мне - внешность и только она) - нужно принять это как должное - насильно мил не будешь, и что это не значит, что я какая-то плохая или недоделанная (хотя на то, чтобы убедить себя в этом, ушла пара лет). Но счастливой от сознания того, что не я смогу сделть его счастливой, а кто-то другой, я не стала. И строить свою жизнь с другим человеком, когда Он постоянно рядом, постоянно набивается в близкие друзья, постоянно ведет какие-то задушевные беседы, постоянно вижу - сложно. Иногда ловлю себя на мысли, что смотрю в ворот Его рубашки, или на то, как Он держит сигарету, или слушаю Его голос и становится страшно от мысли, что кто-то увидит, что у меня на лице в это время. Чем ближе общаюсь с Ним, тем сложнее. Пытаюсь отдаляться, хватает не надолго, да и обстоятельства слишком часто сталкивают. Понимаю, что там ничего нет, никаких чувств, максимум - попытки потешить свое самолюбие какими-нибудь доказательствами того, что сердце-то еще бьется от его имени, и отчасти, потому что своей личной жизни у Него как таковой нету, слишком редко встречаются свободные королевы красоты с нужным ему сочетанием внутренних качеств - слишком конкретный идеал ищет...
Но это так невыносимо тяжело. Постоянно для мужа, который ни в чем не виноват, носить маску. Иногда доходит до маразма - после секса с мужем бегу в туалет. Плакать. Стыдно за полученное удовольствие, чувствую себя кем-то все время врущим, страшно изменяющим, хоть и только в мыслях. Это продолжается уже давно. И как от этого избавиться я не знаю. Ходила к психологу, несколько сеансов, по полкам разложили причины, головой все понимаю, но как вдолбить это в сердце, которое в данном случае принимает все решения, не знаю. Бросить все и уехать, искать третьего, заново жизнь строить? А от добра добра ищут? Объективно мой супруг гораздо более лучший, светлый, добрый, умный, хороший человек, чем Он, такими людьми не бросаются, и не заслужил он, чтобы я так с ним поступила. Верный и любящий. Любит такой, какая есть, без всяких "если бы вот ты была такой и такой, то я бы тебя любил".
Помогите. Я пробовала и уходить с головой в работу, и заниматься спортом до изнеможения, и исправила немного в себе те недостатки, которые Он видел (похудела на 5 кг и стала весиь 53 при росте 166, правда рост не исправишь, конечно ), не для него, я для собственной уверенности в себе. Даже с парашютом прыгала. Путешествовала - работа сплошь загран.командировки. Многие назовут дурой, мол, что тебе еще от жизни надо... поэтому не обсуждаю свою проблему с близкими.
Что дальше, я не знаю. Так и жить двойной жизнью я не могу. Иногда единственной радостью и тем, чего ждешь становится время отхода ко сну. Когда я могу спокойно о Нем подумать.

[Игорь Ф]

Вход - замужество.
Выход, соответственно - выход из замужества... или изменение его качества...

Есть ещё вариант: "Стерпится - слюбится"... Только - так ли это конкретно для Вас, для Вашей семьи, Вы сможете понять через годы...

Поговорить с мужем... Наверное, с этого и надо начать...

[feyya]

Игорь,
поговорить с мужем - о чем? что может дать этот разговор? Чего я этим добьюсь, кроме как причиню ему боль?

[Игорь Ф]

А чего Вы добьётесь разговором на форуме?...

Лучше с мужем это обсудить... Да, ему будет больно (не факт, кстати), но зато он будет знать правду о ваших отношениях, и вы вместе что-нибудь да придумаете...

А так ему не больно (тоже, кстати, не факт - он многое может чувствовать), но зато Вы ему лжёте... или не говорите всей правды, что немногим отличается ото лжи...

[Астра]

Хотите-то Вы чего? Мужа полюбить? Придурка, который женщин оценивает как собак на ринге, разлюбить? Чего-то еще?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[ЖАННА]

feyya, прочитала Ваше сообщение - аж мороз по коже. В моей жизни был многолетний брак с нелюбимым (правда без любви к другому)... И слезы после секса... И разговоры с ним "по душам"... Ни к чему хорошему ТАКАЯ жизнь не привела. Моя "нелюбовь" сначала стала брезгливостью, а потом превратилась в "ненависть" и постоянное раздражение. Потом "полезли" болячки. В конце концов мой психолог мне сказал: "Или успокойся и прими все как есть (в смысле, расслабься и попытайся получить удовольствие ), или бросай. Причем сразу".
Действительно, от добра добра не ищут. А может Вам стоит расстаться с мужем на некоторое время? Нет, не в отпуск одной поехать, а, к примеру, пожить у больной бабушки месяцок-другой, чтобы за ней ухаживать. И представить свою жизнь без любящего мужа, без его заботы. Может тогда решение придет само.
Искренне желаю Вам найти решение

[Al']

Я бы не говорила с мужем... Почитайте эту ветку, может, найдете что-то для себя.

http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=34932&highlight=#34932
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[feyya]

Астра, я хочу не метаться. В безумных мечтах, конечно, хочется, чтобы тот первый, все-таки (не хочу говорить оценил, не нравится это слово) любил меня. Но это невозможно. Поэтому, в идеале - полюбить мужа. Но хотя бы - разлюбить того первого. Мне было бы достаточно того, что есть с мужем, потому что то, что есть - уже много, в большинстве семей и этого нету. А если бы не было этого изматывающего чувство к тому, к первому, возможно и сердце бы к мужу дорогу нашло.

[ЖАННА]

[Аким]

[feyya]

AL', я тоже не вижу смысла в разговоре с мужем. Как сказал здесь кто-то очень мудрый на форуме, совесть - это уважение к себе. Для того, чтобы уважать себя мне не нужно причинять боль близкому человеку и "ради правды", про которую я никак не думаю, что она всегда лучшая политика, говорить ему, что я люблю другого, а не его.
Спасибо за ссылку. Обязательно почитаю.

[feyya]

Жанна, большое спасибо за теплые слова. Мой муж очень тактичный человек, и если чувствует, что мне некомфортно - не лезет в душу, поэтому время подумать, чего я хочу, у меня было. Хочу просто ощущать себя комфортно... без чувства вины, без постоянного осознания, что есть желание и неисполнимо. И взаимной любви, конечно хочется.

[KIA]

В свое время я попала в похожую ситуацию: студенткой с грудным ребенком на руках (мужа забрали в армию) влюбилась в однокурсника, которого когда-то отвергла. Несколько месяцев промучившись подошла к нему (чем ввергла в полный шок) и предложила серьезно поговорить. Встретились вечером, я ему плача так все и ляпнула. А он говорит "да ты понапридумала чето, у меня ж к тебе ничего нет..." Домой я еле дошла, очень горько было, зато наутро как заново родилась. Какое это было облегчение! Просто гора с плеч. Самое главное - из тупика выкарабкаться, с самооценкой потом разберетесь.

Попробуйте пойти на сближение с "тем", с лечебной целью. В любовницы напрашиваться ненада , а в нормально разговоре отказать причин у него не будет. Глвное -цель ясно перед ним поставить "хочу избавиться от мешающего мне чувства к тебе", чтоб он не испугался ,что Вы от него что-то хотите.

Скорее всего за эти годы Вы напридумывали себе в том, недоступном, всякие достоинства, потому и муж не мил, да никто немил будет с такими розовыми очками - то... Любой ценой вернитесь в реал. Умом ситуацию понять не удается, выведите ее на другую плоскость. Выбираться-то надо ....

С мужем не говорите, не надо на него свои проблемы вешать.

[Игорь Ф]

А, ну да, конечно, правда - не лучшая политика...

Только почему-то

[Al']

[Астра]

Да, KIA насчет розовых очков и возвращения в реал хорошо написала, правильно. Вот давайте с реалом и попробуем разобраться.

А реал таков. Имеется Ваша привязанность к данному человеку, назовем его Тот Привзяанность к человеку явно не слишком умному и не слишком достойному уважения - во всяком случае, именно такой портрет складывается из Вашего описания.
А теперь вопрос - Вы чего именно от этого человека хотите? Что именно Вас к нему привязывает? Есть мнение, что привязывает тайное стрмление доказать-таки ему, что Вы - и есть тот идеал, который ему так нужен. Будете возражать?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Rainstorm]

[feyya]

Kiа, спасибо за ответ. Дело в том, что розовых очков нету.
Я прекрасно осознаю все Его недостатки, коих огромное количество. Он очень сложный человек. Но для меня, как для любящего человека, эти недостатки являются продолжением его достоинств и если в других людях они меня раздражают, или просто сводят на нет общение, то в нем - являются милыми особенностями, без которых он - не та личность, которую я люблю. Да, я желаю ему счастья. Да, я очень близко с ним общаюсь - он ведь тоже одинок... пусть это и не одиночество вдвоем. Но я так же и знаю, что стоит дать ему понять, что еще не все прошло, как он будет это эксплуатировать. Для поднятия собственного самолюбия, чтобы поспекулировать жаренным, или еще что-то.. похвастаться общим друзьям... и боли, конечно, тоже боюсь... расчитывать на то, что в моем "хочу избавиться от чувства к тебе" он не прочтет "на самом деле хочу, чтобы ты на это чувство ответил" - не приходится.

[feyya]

[Астра]

feyya, а если муж узнает о Ваших чувствах и от Вас уйдет? Что Вы будете делать? Пойдете к Тому?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[feyya]

Астра, нет, не пойду. Зачем впаривать человеку то, что ему не нужно?
Буду жить дальше как-то.
Но я думаю, что есть какой-то выход из этой ситуации... и что любовь безответная не будет же вечно в закрытую дверь как дура долбиться, переключится на того, кто рядом и отвечает...
только я так думала и 3 года назад, когда с Тем рассталась. вернее, он со мной. Думала, пострадаю пару месяцев, и пройдет все. Ан нет.

[Al']

Rainstorm, Игорь, а может, это не желание сесть одним задом на два стула, а просто нежелание (звеняюсь ) вешать на ни в чем неповинного человека свои проблемы? Где гарантия, что муж в этой ситуации окажется советчиком, выдержит это, а не окажется тем, кому нужно будет помогать? Зато всем одинаково плохо...
Самой надо, как мне кажется, разобраться, чeго хочешь, а потом уже к мужу идти. Если вообще понадобится тогда.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Астра]

[Al']

[Rainstorm]