Психологическая культура

[Фрося:)]

[KIA]

Мне кажется, Вы не его любите, а свою красивую и безответную любовь к нему (подсознательно, конечно) . 3 года без ответа (извините за формулировку) для востребованной женщины -слишком большой срок чтоб не заподозрить что-то другое .
На все наши предложения решить проблему Вы отвечаете "да, но...."

И все время описываете его, как бы любуетесь им, его недостатками и своим их принятием, видимо, вы все годы постоянно о НЕМ думаете. Не буду оригинальной если предположу, что таким образом прячетесь от чего-то. Попробуйте найти ту розовую обезьяну, из-за которой вы думаете о зеленом слоне и подумать о ней.

Любовь - это такая мощная заслонка, под нее подсознание мимикрирует что угодно.

[Риль]

Фея, если ты страдаешь от того, что любимого человека нет рядом, то это не любовь, а зависимость. И не "разлюблять" тебе его надо, а от зависимости отказаться. Любить - радоваться тому, что есть на свете такой замечательный человек - вполне можно продолжать, никому от этого вреда не будет. Обычно зависимости на пустом месте не образуются, любое пристрастие - "таблетка" от какой-то душевной боли или уход от проблемы. Чего вам на самом деле в этой жизни не хватает? Самоуважения? Душевного спокойствия? Приключений? Праздника? Свободы? От какого разлада в душе вас должна спасти Его любовь? А может, вам не хватает именно проблем, стрессов, неожиданностей? Ваш муж кажется вам СЛИШКОМ положительным, скучноватым? Если вы устраните "первичную" причину, ваши страдания если не исчезнут, то сильно уменьшатся.

С физическим влечением сложнее. Если ваш муж - "не ваш типаж", а Он, наоборот, "ваш" (в смысле внешности), остается только увлечься личностью настолько, что внешность вообще перестанет иметь значение. Это вполне возможно, уверяю. Если и личность вашего мужа вам не интересна - это хуже, тогда проще развестись. Если же оба мужчины - "ваши типажи" - просто постарайтесь хотя бы несколько месяцев не пересекаться с Ним, для угасания физического влечения этого вполне достаточно.

[Y]

Говорить и вправду рановато. Нужно побыть одной, собраться с мыслями. А с нИМ попробуйте поменше проявлять чувства, отдалитесь. Мне кажется сам за вами бегать начнёт. Что, по-моему, он и делает когда вы отдаляетесь.

[feyya]

Большое спасибо всем за ответы - очень много пищи для размышлений.

Отвечу сначала Rainstorm и Игорю. Пожалуйста, не нужно полемики. Да, я не считаю, что правда лучшая политика, и это моя правда. Ваше мнение тоже имеет полное право на жизнь - у вас своя правда. Я была уверена, что кто-то обязательно скажет "ты не любишь ни того, ни другого, и хочешь и на елку влезть и задницу не ободрать" - и у них есть для того основание. Не буду вас переубеждать в обратном. Не вижу ничего плохого в том, чтобы взвешивать обе стороны и пытаться сделать выбор. И замуж я вышла не ради "замужа"... не ради какого-то стандартного набора материальных благ, потому что я сама его могу себе обеспечить, без помощи мужа, мам-пап богатых или любовников. я верила и верю, что с мужем мы можем построить настоящую семью и пошла на этот шаг только будучи уверенной, что от штампа в паспорте в наших отношениях ничего не изменится. Если хотите - банально, обоим захотелось праздника. Эгоистично? Да. Зато не вру ни себе - ни вам, не стараюсь свой уровень пушистости повысить и белоснежности. Раньше думала, что любовь - не все, что для семьи надо. Просто опыт показал, что в моем случае любовь - это важно.
Игорь, не сочувствуете? Пожалуйта, не пишите тогда. Я сочувствия просила прежде всего. Это плохо? Ваше "не сочувствую звучит как "хочешь конфетку? ну и хоти".

Астра, отвечаю со всей честностью. Я хочу, чтобы мне было комфортно с самой собой и чтобы для этого Его одобрения и признания мне не требовалось - либо хочу взаимной любви и полноценных отношений с Ним, где я смогу быть нужной и любимой - взаимно и симметрично, либо что, наверное, легче и для всех лучше - переболеть это как-то.Без альтернатив. Да, мне постоянно хочется его обнять, поговорить, подбодрить, если плохо, улыбнуться, если хорошо - да хочется прибежать и хочется надеяться, что не отвергнет, но пока еще трезвости хватает осознавать, что у него совсем по-другому. Это ведь нормально... Не отрицаю наличие зависимости. Но согласиться на ангельскую любовь, при которой положено радоваться, когда любимый не рядом, лишь бы он был счастлив, не могу. Бог дал человеку эгоизм. Бог дал ему ревность, тягу к близкому, самолюбие, желание быть любимым тем, кого любишь. Зачем это все отрицать, зачем весь этот эмоциональный аскетизм, я не понимаю, и сколько ни пыталась этому следовать - ну не мое это.

Kia, я с вами согласна, то, что я называю любовью, может быть удачным камуфляжем для комплексов и поводом пожалеть себя лишний раз. Прячусь от нелюбви к себе. Оценочная зависимость.
Борюсь, с переменным успехом.

Риль. Вы правы. Оба внешне - мои типажи. Оба чем-то похожи внутренне, но есть и разительные различия. Муж - ровное спокойное горение, Он - вспышка, страсть, яркость. Пробовала компенсировать нехватку впечатлений. Очень боюсь высоты но прыгнула с парашютом, чтобы словить то ощущение, когда летишь и все пофик, лишь бы долететь - не получилось.
с Тем пробовала не общаться. Рекорд - 7 месяцев полного игнора.. вообще не виделись, при том, что с мужем они - лучшие друзья. За этот период действительно поостыла, поотпустило. Настолько, что даже решилась на свадьбу и подумала, что теперь-то я от Его "чар" защищена. Фигвам. Все вернулась на свои места, стоило с ним мельком пересечься один раз. Он хуже героина - настолько на Него я подсела. Думаете, стоит еще попробовать? вычеркнуть его из жизни? а как тогда еще и вычеркнуть его из жизни мужа?

Аl' дело не в зеркале. Я тоже не знаю почему. Однажды прочитала, что большинство девушек с комплексами по поводу внешности - на самом деле привлекательны выше среднего.

И да, правы вы.. в ыдельные советы даете, а я со своими "но". Говорят - это один из видов психологического вамприризма ))
Спасибо. мне легче, выговорилась.

Спасибо за ссылку, Al', читала и плакала. Наверное, надо все оставить как есть. Мне очень дорог муж, а перспектив с Ним - никаких... буду пытаться справиться с собой.

[Тики]

Фея, знаешь, вот это самое "Он такой-растакой, но я, как любящий человек, принимаю его таким" - это ведь еще и... сладкое такое чувство. Когда-то я сама его переживала. Есть в нем такой оттенок (только не обижайся) самовозвышения. "Я! Я! люблю его, как он есть, я способна на высокое чувство ". Тут и любование, и (хоть самой себе изнутри видно меньше) самолюбование. Любуюсь ним - восхищаюсь собой. Потому что любуюсь им.

И в этой сладости - ловушка. Потому что отказаться от чувства "я любящая"+"любовь возвеличивает"... обычно жалко, мысль не приходит, когда приходит - кажется кощунством. Как же, отказаться от своей любви? РАЗВЕ МОЖНО ТАК? Любовь - это же святое.

А вот и... не святое А вполне себе земное. И самопузочесательное. Но "опускать" свое выстраданное и вымечтанное чувство... кощунство. Покушение на драгоценное. Вот и... держатся чувства, которые, собственно говоря... ни на что, кроме звания мыльного пузыря, не тянут.

Самое страшное, что для того, чтобы это понять - нужно освободиться. А чтобы освободиться - хорошо бы понять. Вот такой хитрый пердимонокль...

Есть ли у тебя другие поводы для восхищения собой? Что заполняет твою жизнь, кроме этой... (уж прости) мазохистской любви? Что для тебя ВАЖНО? Где ты чувствуешь себя счастливой, состоявшейся, нужной, свободной?

Рецепт избавления от зависимости прост: отсечь объект и заполнить образовавшуюся пустоту чем-то душевным и значимым.

Повторяю еще раз: для того, чтобы избавиться от наваждения, нужно первым делом ВЫБРОСИТЬ, ОТСЕЧЬ, ВЫЧЕРКНУТЬ из своей жизни того, кто будоражит и тревожит твое воображение.

Если ты на это не готова... Решимости не хватает... Или... А никаких "или". Если решение принято и решимость есть - вычеркнуть получится. И никакой общий круг общения не помешает разойтись, как в море кораблям.

А когда человека нет - проблемы, конечно, остаются. Но - уже с другим оттенком. Сначала может быть ломка. И она может повторяться. Может быть упадок сил и долгий спад настроения. Скорее всего, будут возвращаться воспоминания и накатывать тоска. Но... раз за разом, месяц за месяцем, периоды свободы и легкости будут становиться все больше и больше. Особенно если душе давать то, что ей угодно (кроме наркотика). А потом, когда почувствуешь себя свободной...

Что-то изменится.

[feyya]

Тики, спасибо за ответ, конечно, никаких обид, все, что вы сказали - очень дельно и правдиво, да, я люблю это чувство и любуюсь им. Наверное, это мне и в своих глазах помогает расти.
Конечно, у меня есть и другие способы восхищения собой, пожалуйста, я и кактусы разводила, и спортом занимаюсь, и дома ремонт сделала сама, и итальянский выучила, и курсы массажа закончила, столько всего, поймите, если бы я их не испробовала... я бы не писала... я очень хорошо рисую, друзья стоят в очереди на их фотографии в моем фотожопном исполнении, у меня все всегда получается на работе и в учебе, но хочется восхищаться собой как частью чего-то такого 1+1 которые в сумме дают 11, где выкладываешься наполную но и получаешь сторицей. Мой муж прекрасный человек, но ему не нужно и половины того, что я могу предложить. И куда мне себя девать...
Еще момент - теряя Его, я теряю много больше. Сложившийся круг друзей, дорогих людей, я теряю часть жизни мужа, которая связана с Ним. Мне надо будет мужу как-то эту часть компенсировать, а как это сделать, если речь идет о 10-летней дружбе, я пока не придумала...
Мне даже просто не встречаться сложно... обязательно где-нибудь да увидимся. Да и он просто так не отстанет.

[Тики]

ФЕЯ! Так ты уже один раз "слезла с любви". ЗДОРОВО.

Не знаю, как тебе. Я помню. Оставалась совершенно беззащитной перед своим чувством и попытками уже после расставания на них сыграть, пока у меня не наступала вспышка злости "Да что ты творишь, гад!" (или "Так, как он поступал, поступать было нельзя!")

Когда пропадает желание оправдывать, появляется первая защитная стенка.

[trisha]

Может, что вы его любите потому что он - тот человек, который с одной стороны ведет душевные разговоры, но с другой - как женщина вы ему не нравитесь. Если он когда-нибудь ответит-таки взаимностью, он окажется вам не нужен, вы уже слишком хорошо осознаете его недостатки, а когда он ваш он станет совсем не интересен. Мне так показалось
_________________
trisha

[Ksusha]

[Игорь Ф]

Прежде всего, Фея - не сердитесь... На самом деле в моей, возможно, излишней резкости говорит память о почти точно такой же ситуации, пережитой мной, когда я долго тянул с разрывом (там были дргуие оправдания, типа - вот куплю жене отдельную квартиру... вот закончу в ней ремонт... вот ещё что-то...), а время шло, жвачка в отношениях продолжалась... Поэтому сейчас я - за определённость (возможно, конечно, это просто отмашка маятника из крайности в крайность, возможно - моя действительная норма)...

[Фрося:)]

[Ksusha]

[Игорь Ф]

Конечно, нет такого опыта... Есть только стремление... и дорога...

[Rainstorm]

[feyya]

[Rainstorm]

[Rainstorm]

[Rainstorm]

[Игорь Ф]

Да нет, идеал (подберите к нему любые синонимы) не опасен - поскольку всё равно никто его не достигнет...как горизонт...

Но есть дорога к нему...

Впрочем, отвклеклись мы...

И, кстати, Фея, почти все семьи перед разводом выглядят счастливыми, и со стороны, как правило, всё выглядит благополучно... Кто-то ещё сказал: "Самый прочный брак - на грани разрыва"...

[Ksusha]

[quote="Rainstorm"]

[Игорь Ф]

Хм, если цель - не расставаться ни за что на свете, то тогда и говорить с мужем, конечно, не надо... Но тогда зачем и мучиться? Всё, что надо, у вас уже есть...

А если цель - обрести душевный покой, то надо быть готовым к любому исходу этого разговора...

И кто-то ещё говорит, что не хочет одной попой на двух стульях?..

[Rainstorm]

[feyya]

[quote="Rainstorm"]

[Seneka]