Психологическая культура

[Зебр]

[Зебр]

[Зебр]

[Presage]

[Presage]

Очень порадовали всем! Спасибо!

[Фрося:)]

[вавилон]

Пьяный Привет!!!!!!!!!!!!!!!!
Сэр!Открыл твою тему..............и на 2-ю страниццу не пошел....................
Недавно ушла из этой жизни ИЯ Савинова(может помнишь такую)....я честно скажу плохо ее знал -да и не нравилась она мне...............А тута по "культуре "ее встреча со зрителями......Материться не буду.........форум все-же но ...
Вот: держи:"--Если у человека нет чуства юмора -он очень счастливый...он свободен ....от всего....потому ,что самое страшное с ним уже случилось................. КАЙФ!!!!!!!!!!!

[Зебр]

[Зебр]

Фаина Раневская

- "О, как я завидую безмозглым!";
- "Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье";
- "У меня хватило ума прожить жизнь глупо";
- "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи";
- "Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть";
- "Если больной очень хочет жить, врачи бессильны";
- "Стареть скучно, но это единственный способ жить долго";
- "Жизнь - это затяжной прыжок из женского чрева в могилу";
- "Вот женишься - поймёшь, что такое счастье, но будет поздно";
- "Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке";
- "Брак - это строение, которое надо всё время реконструировать";
- "А я ведь ещё помню порядочных людей - боже, какая же я старая!;
- "Я жила со многими театрами, но так и не получила удовлетворения";
- "Эта дама уже сама может выбирать, на кого производить впечатление";
- "Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко";
- "Я говорила долго и неубедительно, как будто о дружбе советских народов";
- "Меня врач спрашивает: Как вы спите?, а я отвечаю: Я сплю с Пушкиным";
- Глядя на прореху в своей юбке: "Напора красоты не может сдержать ничто!";
- "Когда мне было 20 лет, я думала только о любви, а теперь только думаю";
- "Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от омерзения";
- "Чтобы мы видели, сколько переедаем, наш живот расположен с той же стороны, что и глаза";
- "Мужчина - это враждебная форма жизни и он должен использоваться только по назначению";
- "Семья заменяет всё, поэтому прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья";
- "Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт дьявол, а есть такие, в которых живут лишь глисты";
- "Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже пирога, а половина мочи идёт на анализы";
- "Настоящий мужчина - это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - её муж".

[Зебр]

Отдельные мысли отдельных мужчин о любви и женщине

А. П. Чехов:
- "Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству";
- "Медицина учит, что холостяки обычно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума";

Французский актёр Саша Гитри:
- "Жениться нужно на красивых, чтобы тебя скорее избавили от жены";
- "Иногда супружеская неверность - единственное, что ещё связывает жену со своим мужем";
- "Женщины придают своим любовным похождениям столько значения, сколько получили от них удовольствия. Если удовольствия не было, они считают, что увлечение не идёт в счёт. Тогда они говорят тебе: "Ах, дорогой мой, если бы ты знал, что это было, ты бы вовсе об этом не говорил!".

Ф. Ницше:
- "Если бы супруги не жили вместе, удачные браки встречались бы чаще";

Французский дипломат Шарль Талейран:
- "Брак - такая чудесная вещь, что можно думать о ней всю жизнь";
- "Она совершенно невыносима, но это её единственный недостаток";

А. Дюма-сын:
- "Узы брака столь тяжелы, что нести их можно только вдвоём, а иногда и втроём";
- "Я скучала - вот почему это началось. Он мне наскучил - вот почему это кончилось";
- "Так ты согласна жить с 55-летним мужчиной всю свою жизнь? - О нет! Всю его жизнь";

А. Стендаль:
- "Большинство мужчин просят доказательств любви, которые, по их мнению, рассеивают все сомнения. Для женщин, к несчастью, не существует таких доказательств";

Б. Шоу:
- "Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают";

Э. М. Ремарк:
- "Человеческая жизнь слишком длинна без любви";
- "Как мало мы можем сказать о женщинах, когда счастливы и как много, когда несчастны".

Итальянский режиссёр Де Сик:
- "Только красивая женщина будет несказанно рада, если её похвалишь за ум";
- "Женщины, несомненно, были бы пунктуальны, если бы можно было обязать их опаздывать";
- "Жизнь - забавная штука: одно слово, произнесённое перед алтарём, и ты женат; одно словечко, вырвавшееся во сне, - и ты уже разведён".

Итальянский писатель Чезаре Павезе:
- "Неженатые смотрят на брак серьёзнее, чем женатые";
- "Женщина никогда не выходит замуж из-за денег, любой из них хватает ума, прежде чем выйти за миллионера, влюбиться в него".

М. Мастроянни:
- "Влюблённую женщину легко заставить делать то, что ей хочется";

М. Жванецкий:
- "Мысли и женщины вместе не приходят";
- "Политическое влияние женщин в стране днём очень низкое";

[вавилон]

Зебр в своей стихии........................Всех преподнес............
Э .М. Ремарк мой любимый писатель -----А Ф. Ницше закончил свою Жизнь в сумашедшем доме,................(это вам инфа к размышлению.....)Лучше парень скажи мне ........???Где наш любимый фотограф?????????(так и не вспомнил.....как его зовут.......---вертится на языке Оськин (был в армейке такой серЖант))....ну пенек с очками и фотоаппаратом.....А хранитель "АНГЕЛА"---класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Такого я нникогда не видел.........Поэтому и не помню...................

[Зебр]

[вавилон]

Я очень рад ............................
Огромнущий ПРИВЕТ ЕМУ!!!!!!!!!!!!И за тебя СЭР РАД!!!!!!!!!!!!!!!!

[Зебр]

[Зебр]

А помните из детства на букву "С":
Спит спокойно старый слон, Стоя спать умеет он.

А теперь и человеку это по силам.

[вавилон]

С Вашего позволения,,,,,,,,,,Тебе бы Щегол Гордосьти своей поубавить немного...................чего кстати и мне не ХВАТАТ......................

[вавилон]

Космо а теперь я МОЛЧУ..................Бурьку привет от МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Фрося:)]

[вавилон]

СПАСИБО ФРОСЕЧКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[kosmopolit]

[Зебр]

Старославянские ПДД

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити. (с)

[Зебр]

— Ох, не выспался я сегодня!
— А причина?
— Причина тоже не выспалась...

[Зебр]

НЕ ПЛЮЙ В ХОЛОДЕЦ!
правила хорошего тона

• Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она уже курит.
• Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "ноги".
• Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень приятно.
• В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
• Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
• При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком!
(Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные палочки)
• Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.
• Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.
• Семечки надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.
• Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
• Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь.
• Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
• Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
• Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, незаметно предложите им льняные или бумажные салфетки.
• Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
• При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
• Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

[Зебр]

Знаете ли вы, что компьютер имеет пол?
Это можно проверить.

1) Откройте Блокнот
2) Наберите сами или скопируйте туда следующее:
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните файл как computer_sex.vbs(выбрав в окне сохранения тип файла не "текстовые документы", а "все файлы" )
4) Запустите файл двойным кликом.

Голос может быть мужским или женским.
А там путем несложных гендерных размышлений...

[Зебр]

После окончания университета я почувствовал, что диапазон недомыслия у меня значительно расширился. (Из записок гения)

У каждого в глазах нет-нет да вдруг проглянет зверь или далекий пещерный родственник. (Из раздумий на худсовете)

Думающий о тебе плохо, может быть, единственный, кто думает о тебе хорошо.

Мужество докапывания до правды главным образом должно состоять в том, чтобы не закапывать ее.

В меня бросили спасательным кругом, и я потерял сознание.

У платежной ведомости Разумовский пожинал плоды своего ума и просвещенности.

У кого половник в руках, у того и рот рядом.

Разбежавшись в мыслях - не наткнись на реальный мир.

В глазах волка светилась душевная тоска и неукротимая любовь к баранине.

Две вдохновенные личности с восторгом смотрели на дубовую рощу: одна видела в ней доски и бочки для выполнения плана, другая - природу
творческого вдохновения.

Укротитель засунул голову в пасть белого медведя, и всем вдруг стало ясно, насколько животное умнее и великодушнее укротителя.

Ее первый брак предназначался для законного объяснения всех своих последующих браков.

Далеко пошел потому, что крепко стоял на месте.

Мудрость приходит не сразу, но сразу же видно, когда она не появится никогда. (Перечитывая рукопись)

Сомнений уже не оставалось, и я начал лихорадочно придумывать их.

Впряженные в общественную телегу по обыкновению боролись за звание главной лошади.

Интуиция - сложнейшие вычисления нашего разума по еще не известным нам законам математики.

©Борис Андреев