Психологическая культура

[miracle]

mariska, я рада, что не приняли вы мои слова в штыки, иногда я кажусь резкой.
Спасибо, Вы ответили на вопрос, который я не задала, но очень хотела, о старшей дочери.
Я почему-то себя поставила на место той мамы. Да и фильмы опять же вспомнила. Готова ли я была бы отдать своего ребенка? Я не знаю. По сути это значит признать, что жизнь моя закончена, что ничего хорошего я своему ребенку дать не могу в принципе, даже просто своим присутствием рядом. Имхо нужно быть очень и очень сильным человеком, чтобы так поступить. Согласитесь, что такая сила не всем свойственна.
И еще, наверное, в моих размышлениях немалую роль играет отсутствие убеждения, что при сложном детстве все непоправимо. Просто слишком много примером перед глазами было и ублюдков из приличных семей с любящими родителями, и вполне себе нормальных детдомовцев вообще без родителей.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[mariska]

Верно. только все мы родом из детства.и зачем это трудное детство?ради чего эти жертвы?девчонка не из детдома,у нее есть близкие,правда предлагающие ей такое странное детство.Касаться старшей(17.5 лет,закончила школу) не могу, текст не ложится в жизни ей будет тяжело в плане той же пресловутой социальной адаптации,помимо прочих (заикание,плохое зрение,гормональные нарушения)Я не психолог,но у меня ощущение,что ее организм как может защищается от внешних воздействий и тут же требует внимания (папы).В той семье внимание от него можно добиться только заболев.Сначала о "занимался" мамой (ее болезнь не лечится,можно только пытаться стабилизировать,но и то временно,течение болезни непредсказуемо),теперь лечение потребовалось старшей (опять же я не уверена,что все это не из области психологии)пока перманентное,но это совместные поездки в мед.центры,анализы,таблетки,контроль(правда из папы контролер)и внимание,которое здоровая она не получит.Следующая на очереди младшая?
Я ставила себя и на ее место,и не дай Бог там оказаться,но если вы говорите о материнском инстинкте,который предполагает что хочется обеспечить лучшую долю для своего чада,то тут прямое противоречие-хотя человек тяжело болен и не мне судить.Ну не фильмы же мне с ней смотреть?Убеждать бесполезно,пробовала,всегда однозначно "нам никто не нужен" (нам=мама.папа.дочки),у нее свой мир,и ей в нем все хорошо(относительно ее мировоззрения).проблемы у девчонок
Просто мне очень бы хотелось уберечь младшую от повтора сценария старшей.

[СтойкаНаУшах]

mariska, Вы не всесильны. Иногда я смотрю на улице, как какая-нибудь молодая и маломыслящая мамочка-"гопник" - лупит своего малыша за то, что взял бумажку с дороги, побежал не туда (кстати, вполне безопасно), орет на него за мелочь, курит ему чуть не в лицо... и понимаю, что мое прямое вмешательство здесь не приветствуется. Я могу только сказать - взглядом, иногда словом, жестом. Что и делаю, в основном успешно. В крайнем случае, если увижу. что дело совсем плохо - могу обратиться в полицию (не постесняюсь, тут же, без промедления) и в опеку. Но на этом мои компетенции заканчиваются, и Жалко мне малышей безумно. Но - они НЕ МОИ, это уже чужие границы. Так и здесь: Вы не можете "перевернуть" чужую судьбу. Для Вас еще вред в том, что Вы пытаетесь стать мамой всем, до кого можете дотянуться. Всегда ли это хорошо? Мужа Вы уже по сути развращаете этим...

[СтойкаНаУшах]

Вы знаете, приходит в голову одна мысль: Вы можете примерно сформулировать Ваши опасения и высказать их девочке при встрече. Сказать теми словами, которые могут быть понятны ребенку ее возраста.

Но обязательно потом сказать примерно следующее: как бы тебе ни навредили в будущем ваши семейные обстоятельства и болезнь мамы, у тебя всегда будет возможность с ними справиться. Вокруг найдутся люди, которые тебе помогут. Ищи их и проси помощи. Даже если среди них попадется один плохой человек - значит, вокруг будет еще 10 хороших, обращайся тогда к ним. Если я буду доступна для тебя, обращайся также ко мне, чем смогу - помогу.

Вряд ли она поймет все до конца, но хотя бы запомнит. Это тоже своеобразная "программа", которая может "сработать" в нужный момент через много лет. Не всегда же Вы сможете быть рядом с ней, неизвестно, как у Вас сложатся обстоятельства. Нельзя замыкать девочку на одну себя (в качестве помощника, советчика и даже этакого "спасителя"). Ей нужно найти еще людей, на которых она сможет хоть отчасти опереться. Это могут быть родители одноклассниц, хорошие родственники, тренеры каких-нибудь спорт.секций, куда она может ходить. Да даже добрые и милые женщины-бабушки в ее дворе.

[mariska]

Не соглашусь.Много вы видели людей готовых ПОСТОЯННО оказывать помощь?какие родители одноклассниц?бабушек на скамейке?о чем Вы?ей не нужны подаяния.она не из неблагополучной семьи.она может общаться с другим кругом и не из жалости.
Вопрос с кем общаюсь - у кого-нибудь на глазах (не дай Бог в семье) было общение с домами в которых жили с тяжелым инвалидом(инвалидная коляска или ходунки,невозможность перенести чашку со стола на стол (руки не держат),поднять чайник с кипятком или кастрюльку?или одиноко проживающим инвалидом?кто-нибудь знает что это такое в реале?Если да,то представьте теперь рядом ребенка.всегда.и больше никого.Раньше был старший ребенок.теперь очередь младшего.Согласна - мы сочувствуем инвалидам,им тяжело,по сравнению со здоровыми.Но кто-нибудь знает ЧТО ТАКОЕ ЖИТЬ в таких условиях,с человеком с сильно ограниченными возможностями?

[СтойкаНаУшах]

Ну, я знаю, что это такое. Это своеобразный ад даже для взрослого ухаживающего, а для ребенка вообще... У нас это длилось год, с помощью друзей, родных, но я до сих по не могу разгрести последствия для здоровья.

Хотя дети многое переносят по-другому. Возможно, не настолько проникаются тяжестью своего положения (слава богу), на них не лежит ответственность за контакты с внешним миром (врачи-лекарства-юридические проблемы больного), они не обязаны зарабатывать или искать деньги, чтобы обеспечивать больного человека. Но в любом случае, не нужно это им в ТАКИХ дозах, на примере старшей дочери последствия очевидны.

Mariska, а почему ТАМ нет сиделок, соц.работников и других ПОСТОЯННЫХ помощников? Почему почти все свалено на ребенка? Или все же есть помощники?

Извините, еще возник вопрос, в свете написанного Вами в последнем посте: Ваш муж - он точно ушел из той семьи К ВАМ, а не просто ОТТУДА? не желая беспокоиться об уходе за больной, о сиделках ? при этом бестрепетно "подставив" под узел взрослых проблем маленькую дочь?

Вы уверены, что его нежелание тесно общаться с дочерью - только лишь нежелание? А не страх. что если он будет с ней общаться - то ему придется всё же часть проблем брать на себя, или просто ПОСТОЯННО видеть, как он подставил своих детей?

Если последнее, то Вы вряд ли от него чего-то добьетесь, в смысле облегчения жизни его дочери.

Ведь даже будучи в другой семье, можно много чем помочь. Не только деньгами. Денег в этой ситуации мало. Например, нужно нанимать сиделок, решать орг. вопросы. Этим НЕ МОЖЕТ заниматься ребенок. Хоть сколько у него денег будет, это НЕ ЕГО компетенция.

Я сама вспоминаю: один из родственников у нас сначала не хотел помогать ничем, кроме денег, хотя мог подежурить хотя бы по выходным. Он просто сел в машину и уехал в другой город (моментально нашлись там срочные дела!), периодически появляясь на часок и подбрасывая деньги. Я была ему благодарна и за это. Тем не менее я помню, как я - взрослый человек - разрывалась на 20 кусочков, чтобы ОДНА успеть и к врачам, и к юристам (я была типа опекуном), и договариваться с сиделками (а их еще контролировать надо, рассчитываться с ними, обзванивать, составлять расписание и т.п.), и закупать лекарства и еду, и просто обеспечивать быт, и ночью - ведь это я не спала, сидела с больным, сиделки были не круглосуточные. В общем я почти не спала недели 2. Потом, правда. родственник успокоился, и видимо начальная паника прошла, и ему стало стыдно, он начал помогать уже физически. Вот, при том, что денег в общем хватало - все равно я была постоянно на грани нервного срыва и с вечным недосыпанием. А каково ребенку - я не представляю.

[mariska]

По поводу мужа (я задавала ему тот же вопрос) - ответ наверное догадаетесь какой?Все правильно - "КО МНЕ".Мое мнение исходя из всего похоже не ко,а от. Орг.вопросы на муже, уже писала,хотя отчасти уже на мне,у меня больше знакомых,связей и вообще я более коммуникабельна,поэтому особосложные вопросы - Я,но говорить об этом нельзя,все идет под соусом "САМ"(да и ладно).У нее здесь родственников нет,у него мать (из 4 недель,2 в запое - извините,правда жизни) иногда помогает,сиделок не нанимали - "они справляются".Поймите для нее тоже задача доказать ему,что она МАТЬ,а не "кусок мяса",соответственно, если "они справлялись" за счет старшей,против отъезда которой мама категорически возражает,а в связи с плохой сдачей ЕГЭ перспектив у нее почти нет,как и впрочем внятной цели кем она хочет быть,то остро проблема не стояла.Она гасилась.Его родственники обеспеченные,работающие люди.у них семьи,да мужа они жалеют,готовы иногда детей к себе пригласить,но это разовые акции,из жалости и сочувствия.Все заняты свобственным бизнесом,детьми и чужие там не нужны.
Вы правильно сказали,сиделку нанять мало,ее еще и контролировать надо и она не круглосуточно.И быт обеспечивать надо,и ночи никто не отменял.Вы описали все верно.В жизни мне тоже пришлось это пройти,и не один год,психологически ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.Наверное из-за собственного опыта так отношусь к этой ситуации.Я была внутри нее и знаю что это такое.
Диалог с мужем: "что с сиделкой?" - "ищу" - "где?" - "объявления читаю" - "и что?" - "НЕТУ".Ощущение,что он не понимает,что ситуация меняется(или не хочет),если конечно мама не уговорит старшую вернуться домой "готовиться к ЕГЭ на следующий год".Бышая также цепляется за старый сценарий,одна дочь выросла,ей надо учиться,работать,заводить семью,а мама предлагает все оставить как было (папа прокормит)Папа,мама,дочки(при ней дома)никого ЧУЖИХ и ничего не меняется.
Я боюсь,что разорвать этот круг может только какая-нибудь домашняя трагедия (не дай Бог)и муж будет ВЫНУЖДЕН начать действовать,а так ситуация,как старая колымага,тащится,скрипит,колеса отваливаются,рушится,но ее упорно не меняют.

[СтойкаНаУшах]

Ну что Вы тут можете всерьез сделать?

Если и делать, то уже идти на прямой скандал, разговаривать с матерью девочки. В стиле - "Вам хотелось бы думать, что мы справляемся без сиделок и посторонней помощи, но реально Вы подставили уже одну дочь, и подставляете вторую. Отнимаете у них детство и юность, здоровье, возможность учиться и нормально жить. Даже в менее серьезных болезнях люди соглашаются на сиделок и помощь, и не стыдятся этого! Это нужно, чтобы не убить перегрузками своих родных, тем более детей. Если все будет так продолжаться, то речь пойдет о вмешательстве опеки, и я первая буду свидетелем". И в том же духе. Но только если Вы реально готовы обратиться в опеку.

Но непонятно, поможет ли это. Кроме Вас, найдутся ли свидетели ситуации в семье (остальные родные), и согласятся ли рассказать в опеке? Если мать очень эгоистична, то ей вообще наплевать на дочерей, а только важно, чтобы возле нее была нянька. Или, как Вам уже выше написали: у матери может быть непреодолимый страх, что как только появилась сиделка - все, она сама уже выключена из жизни, ей только завернуться в простыню и ползти на кладбище. Как бы уже записали в мертвецы. По любой из этих причин мать вполне может наплевать на всех остальных и думать только о себе. Тем более если с головой не в порядке, обнажаются примитивные эгоистичные реакции.

Ну и в сторону младшей девочки - если все совсем швах и нужно вмешательство опеки, то кто-то должен быть инициатором. Возможно им будете Вы. Это опять же, конфронтация и скандал с мужем и матерью девочки.
Скандал по делу, но готовы ли Вы к этому? Может быть, Ваша семья будет разрушена, муж не потерпит выноса сора из избы и выставления его в нехорошем виде перед обществом?

А будут ли чиновники возиться с этим случаем? У них свои интересы. Они могут лихо отправить младшую девочку в интернат, и до свидания. Приняли меры - отчитались - ура, мы молодцы. Как все это сказалось на людях - это не их дело.

Вы в той семье фактически никто. Вы понимаете ситуацию, потому что у Вас болит такая же собственная рана, но Ваши добрые мысли меньше всего очевидны с "официальной" точки зрения. Наверное единственный человек, который мог бы разрулить все это - это опять же отец, Ваш муж, но не будем о грустном. Здесь нужно искать людей, связанных с официальными органами опеки, но мудрых, уравновешенных и не гоняющихся за красивым отчетами.


Единственная нормальная мысль у меня для Вас - Л.Рошалю написать письмо и попросить совета... у него наверняка завал писем, но может быть ответит. Он врач и поймет в чем дело. С другой стороны, его известность и опыт работы с "детскими" организациями могут помочь. Он может прикинуть последствия: что будет, если обратиться в опеку, надо ли это делать.

___________________
Ой, забыла:

Кстати, почему у матери стоит такая задача - доказать ЕМУ (б.мужу), что она - МАТЬ? Ведь насколько я понимаю, он даже не собирается забирать девочек к себе (к вам в семью), он категорически против этого! Он не хочет быть ОТЦОМ!

Он что, угрожал матери, что отнимет у нее девочек и отправит их в интернат или даже в детдом? (Однако вряд ли угрожал, что заберет их с собой! а если и угрожал - СЕЙЧАС это особенно смешно, когда он отбрыкивается от них руками и ногами).

Если получится выяснить этот вопрос, у Вас могут на руках оказаться некоторые козыри. Если матери больше не понадобится лихорадочно доказывать, что она - МАТЬ, и что у нее иначе ОТНИМУТ детей, то она успокоится и Вы можете найти в ее лице союзника, хоть в чем-то.

[mariska]

С мамой имела не так давно разговор,о планах на будущее-ответ "мы справляемся "я живу ради комфорта и благополучия детей и моя задача сделать их жизнь только лучше"и т.д. и т.п.Это лозунги,они не меняются уже лет 7,только один результат уже "пошел во взрослую жизнь".На жесткий разговор пока не готова,и тем более я официально "НИКТО",поэтому "ушатываю"мужа,потому что вы правильно сказали,что пока единственный(неофициальный)путь через него.Я не знаю,как и что но у них у обоих поведение на публику,он не бросил,она воспитывает.Я эту плохую постановку уже давно наблюдаю.Пробовала объяснять ему,что имея нагрузки здоровому тяжело бывает,а с ее диагнозом и подавно,что чем больше груз,тем меньше ей времени на относительно нормальное существование-БЕСПОЛЕЗНО.Кивает,согласен и все,тащимся дальше...Официально обращаться не готова,пока.Именно поэтому мужу был поставлен ультиматум,раз ничего не меняется,иди туда,а не потому что я к нему плохо отношусь(правда похоже не верит что я всерьез).Я тоже знаю правило,решать вопросы по мере поступления,но что здесь должно произойти,чтобы что-то начало меняться?Мне кажется она доказывает не мужу,а той публике,да и он тоже "лицо сохраняет",ну и мне приходится этому шоу подыгрывать,я уже писала,даже ребенок не получает ясных отказов в совместном общении,разешения просто "замыливают",ну а я выкручиваюсь,при прямых вопросах,как могу.
Выход на органы опеки,соцзащиты,больницы у меня есть (и неофициальный тоже)но это как-то не по мне.В плане что если я за столько лет их не подключала надеясь на здравый смысл(кстати я до сих пор надеюсь ),да и понимаю,что запустив эту машину,результат может быть непредсказуемым.
Иногда ощущение,что муж просто тупо ждет когда ее не станет (несколько раз за нашу жизнь это звучало)и какие-либо препоны отпадут сами собой.Извините пошучу ,а она есть, и есть...и худо-бедно упирается.Вообще за годы жизни с ним я поняла(хотя и не сразу),что все-таки он управляемый,контролируемый.Не любит принимать решения и делать выбор.Вот если само,тогда да!
Все конфликты из-за детей,я со своим "носилась"везде и всюду и до школы,и в школе (шахматы,английский,спорт.секции,плавание-(спину сохранить в нашей школе сами знаете как)сейчас он уже сам,а пока маленький на рельсы надо было ставить )теперь пытаемся с профессией определиться.У мужа же наоборот-младшая всегда (дом-дедсад-дом(телевизор)-детсад)много лет "ездила по ушам"ребенку надо дополнительно развиваться(ага,в 7лет на лепку записали!!!рядом с домом,наверное выбор из географического принципа),старшая 10,11 класс -как учится?куда будет поступать?что планируете?-НЕ ЗНАЮ.в апреле этого года!начали думать (кто?!)-итог ребенок выбрал?ведущие московские вузы лингвистические факультеты (о проблемах с разговорной речью уже писала,что школу закончили так себе тоже).Списки вывешены,естественно мы в хвосте,правда платность никто не отменял,но посмотрим...Иногда смотря на действия которые происходят ТАМ возникает ощущение иррациональности всего присходящего.Я не знаю как с ним разговаривают,но все здравые мысли,озвученные вслух со мной дома,вдруг?исчезают и он говорит прямо противоположное!Лично я не понимаю,как неговорящего ребенка,просидевшего юность в четырех стенах с инвалидом не имеющего элементарных навыков ОБЩЕжития,который с папой все это время ходил к докторам,покупать линзы,колготки и извините даже нижнее белье,не имеющего ни одного платья(за 1!день до выпускного одно купили)можно было направить именно туда.Возможно это мама(она больна),у нее свой мир и представление о нем,но папа(официально диагнозов у него нет) поражает...
Поехали в отпуск,на море,детей возьмем?мамин коммент "я на море не была и ничего",догадываетесь о составе уехавших?и он это "съедает",и мне же объясняет "акклиматизация,перелеты,здоровье слабое",а с чего ему другому-то быть?
о младшей - давай попробуем:шахматы (мозг все-таки задействован )-зачем? и "мыло";плавание (та же спина,у старшей сколиоз,нарушение мозгового кровобращения,сильные головные боли и т.д.)-"не,плечи будут широкие,некрасиво"!ну и т.д.Я как массовик-затейник,а мне не,да не,вообщем ничего не подходит,только rому не знаю.Примеры наших друзей не вдохновляют (девчонки играют в шахматы,танцуют,ходят в секции,студии),мой сын несколько раз в год помимо местных,областных,российских,ездит на международные соревнования,у его родственников в отношении детей тоже задачи ставятся глобально и готовятся к ним,а не в последний момент.
вот такая песня...и с кем тут договариваться?вроде оба с лозунгами "все на благо детей",а на деле?

[белоснежка]

Mariska, читаю вас и тоже складывается впечатление, что вы очень не любите первую жену мужа. Вы считаете, что если человек заболел серёзным заболеванием (насколько я поняла речь идёт о какой-то форме склероза ) у него автоматически исчезает душа, чувства, он не имеет права радоваться жизни?
Тяжело читать, что вы во всём вените больного человека. Неужели вы не думаете,( вы об этом постоянно говорите что там все "больные на голову" ) что уход папы из семьи не мог быть сильнейшим потрясением для психики детей, и намного большим чем заболевание мамы?
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[mariska]

Не согласна.Точнее согласна со всем с точностью до наоборот.Душа,чувства,радость жизни должны быть,с приходом болезни их никто не отменял,но и эгоизм больного человека тоже присутствует.Про "больных на голову" тоже тема не поднималась.Просто если ребенок воспитывается в замкнутом пространстве человеком состояние здоровья которого не позволяет ему самому вести полноценную (о полноценности-в плане если человеку сложно делать все элементарные процедуры по дому,если он лежит,максимум сидит,не говоря о чем-то еще,ну БОЛЕН человек!и не ангиной,и не пройдет она на следующей неделе) жизнь,то говорить о результате выше среднего изначально сложно.Любить незнакомого человека?за что и почему?я ее не знаю,кроме того результата, что я наблюдаю по истечении нескольких лет, происходящего с ее детьми я не вижу.Может быть она замечательный,нестандартный и вообще Человек с большой буквы,но мне это не известно.Кстати,больного человека,не винят,больному не ломают жизнь,а пытаются найти решение,чтобы не лишая привычной жизни,датьвозможность и детям (ее)выстроить стартовую площадку.Потрясением для психики можно считать все,и болезни,и уходы,и ежедневную жизнь,но это не повод усугублять ситуацию и продолжать ее удобрять.Я давно заметила,мы все сочувствуем инвалидам,несчастным детям,брошенным старикам,бездомным собакам-только я вижу очень мало людей РЕАЛЬНО помогающих вышеперечисленному списку.Толпы помощников не бегают...

[mariska]

Здравствуйте.я вернулась констатация фактов - их дочь в школу собрала я.все остальные по "разным" причинам не смогли.Муж 30 августа "попросил" помощи в сборе того чего не знаю.Связалась со школой,уточнила список-короче вопрос решился.по дороге выяснилось нет портфеля,сменки и вообще всякой ерунды.Тоже с цветами-"ты сыну будешь заказывать?и мне наверное надо..."За мужа уже становится стыдно (в плане контроля приема алкоголя),проблемы не решаются,физическое состояние мамы к сожалению ухудшилось+общаться со мной она не желает,девочка после лета конечно же изменилась.контакта пока нет.добиться от папы не могу куда записать их дочь (после школы - улица),хотя у всех дети уже расписаны и посещают кружки,секции.По словам папы-дочь неконтролируемая,не реагирует на замечания,за лето ее избаловали и т.д.Их общение заключается в отвести-привести в школу-из школы.не гуляют,не созваниваются,на выходные ни он к ним,ни она к нам.Сама к ней естественно не приближаюсь.Хотя чтобы Вы ни говорили это противоестественно!к сожалению сбывается то чего я боялась-ребенок предоставлен сам себе,пока взрослые справляют свои интересы.Мне уже неинтересны ни она,ни даже он-очень разочаровало истинное отношение к своему ребенку.Не внешнее проявление якобы заботы,которым верила даже я,а то что внутри.Ну не хочет он ничего предпринимать по отношению ко всем нам!его все устраивает,ему комфортно!у него маленький ребенок с инвалидом одни в квартире,а он дома или на охоте!И ее это устраивает-все его родственники ей готовы помочь.ЕЙ.но не дочери.Предложила все-таки определиться с кем он будет жить.пообещала ему помогать с ребенком если выберет их (мама вцепилась в ребенка,как мачеха в той притче...)поэтому смысла рвать на части не вижу,бороться с больным человеком тоже (убеждать бесполезно).Психологически жить стало просто не возможно - помимо работы (работа тоже требует больших психологических затрат,да интеллектуальных тоже),нагрузка дома,сложности у него на работе,болтающийся по улице его ребенок и одинокий инвалид (хоть и хороший манипулятор,но тем не менее,человек нуждающийся в помощи)-этот груз давит.возможно только меня.я не умею не решать и не действовать.меня угнетает болото.Я не мать Тереза,я не хочу быть "насильно любимой", "заслуженно уважаемой" - просто этот безумный сериал касается меня,я вижу эту картину каждый день,это для меня уже полмесяца потерянного на улице времени их ребенком. Мы осуждаем тунеядцев и алкоголиков бросающих своих детей,но у меня это под боком!и я ничего не могу поделать.я никто-с той стороны больная мама (неизменно вызывающая сочувствие и уважение (посторонних)) и помогающий больной женщине папа (см.скобки выше)и где-то там их дочь,которой мне просто хотелось бы помочь по жизни.просто так.ни зачем и ни за что.без подтверждения прав и полномочий.БЕСКОРЫСТНО. так что ничего не меняется вероятно логичнее всего в данном случае смириться и отпустить ситуацию.но честно ли это?

[СтойкаНаУшах]

mariska, так он (муж) еще и ПЬЕТ???

[Я-Волна!]

Мариша! Будьте милосерднее! Несчастье может случится с любым человеком, никто не застрахован. Так получилось, что именно на Вас выпал крест заботиться о детях женщины-инвалида. Но Вы ведь когда связывали судьбу с Вашим нынешним мужем знали его ситуацию, знали, что у него есть дети и ответственность перед ними? И все таки Вас это не испугало, не оттолкнуло от него. Если вас связывает любовь, то я думаю, что вы вместе все сможете преодолеть. А проблемы с алкоголем, так Вы же понимаете, что это из-за того, что муж остался один на один с бедой. Ищет в Вас поддержку, но Вы его "пилите". Детей бросить или оформить в интернат не может - его замучает чувство вины, будет еще больше пить. Тяжело что-то советовать, только одно - крепитесь!

[СтойкаНаУшах]

[Мидори]

ля пьянства есть такие поводы:

поминки, праздник, встреча, проводы,

крестины, свадьба и развод,

мороз, охота, Новый год,

выздоровленье, новоселье,

печаль, раскаянье, веселье,

успех, награда, новый чин,

и просто… пьянство — без причин

Автор: Роберт Бернс, перевод Самуил Маршак

[mariska]

Вчера когда писала,подумала именно о том,что сына здесь я не упоминаю.Не потому что он сам по себе,а потому что (боюсь сглазить)в свое время в него было много вложено (и сейчас продолжается)и мне с ним сейчас легко и комфортно,даже несмотря на подростковый возраст.Он привык что мама всегда пахала,что мама имеет вес и авторитет,и в некоторых моментах,решает вопросы лучше,чем чей-либо папа.Про Санта-Барбару он не знаети особо этим не интересуется (это моя нагрузка в свободное от работы время).Он также как и я миролюбив,коммуникабелен и контактен.он знает что он мой, а я его.,в отношении него я разделу не подлежу.С мужем они идут параллельно и не пересекаются,вообщем не мешают друг другу...
Нее, к психологу не хочу.Мне наверное уже психиатр нужен.Потому что всем кроме меня комфортно. Дерьмо я по жизни не подбирала.когда с мужем познакомились,было понятно-мужик один бьется, ситуацию узнала и вообще всех стало жалко.короче всех пожалела. думала смогу помочь (так что один на один? он только по своей воле и глупости)ну и в итоге оказалась здесь
с девочкой все оказалось несколько хуже.сегодня встретилась с учительницей - комментарий - 1.ЗАИКАНИЕ!!! 2.не контактна, старается уединиться 3.ухудшение после лета.4.и еще некоторые "мелочи" По п.1 у старшей девочки заикание появилось также в начальной школе.Всю школу она просидела в углу скрываясь за ним (см.п.2).
Да.я знала об их проблемах,думала смогу помочь,но не ожидала,что возникнет противодействие (причем от обоих: от нее - я справляюсь,от него - все нормально,она справляется,не надо ее беспокоить)именно в получении помощи, а не в предложении.Проблемы младшей созданы только папиными руками,больную маму не в чем обвинять кроме эгоизма,но так часто общаться,что не понять,что у ребенка возникли проблемы с речью,выше моего понимания!он каждый день ее видит,а о заикании говорит посторонний человек!А дети фактически и брошены...только чисто одеты,накормлены,и засунуты в учреждения образования (среднего и высшего).Хотя в детском саду было удобнее.на весь день можно было сдавать

[mariska]

А научить наверное кое-чему могу и помочь пока тоже.Уверенность,самодостаточность тоже приобретается в процессе развития (если оно есть и управляется,а не пущено на самотек),а не с рождения.В наше время не мешает быть и лошадью-тяжеловозом,если с головой конечно.Особо расчитывать на сильный пол не приходится.Это здесь еще женщине повезло и ее не бросили с ее фокусами,но таких мужиков мало,сами знаете.Поэтому если бы я смогла научить расчитывать на себя,работать и определять цели и добиваться их в жизни,а не сидеть на иждивении то уже было бы неплохо...

[СтойкаНаУшах]

Ну может девочка и так к Вам потянется, когда немного подрастет, осознает что-то и ей захочется другой жизни... Если Вы сможете до нее донести, что она МОЖЕТ, ИМЕЕТ право к Вам обратиться, когда захочет. Чтобы она просто, скажем так, боковым зрением не теряла контакт с Вами, несмотря на перипетии.

А сейчас - Вы между всех огней, и еще и типа виноваты, что по ходу цветочки не выращиваете? (или так себя виновато ощущаете)?

Про "подбирание дерьма" - извините, я не так выразилась и я пишу не о каком-либо человеке как о дерьме (в т.ч. о Вашем муже), а о том, насколько дерьмовую ситуацию ОН создал. Да, ему там наверное бывшая жена "помогла". Но про ситуация с ней - не о том речь, а вот ситуация с его дочерьми (ОБОИМИ!) - ДЕРЬМО, созданное ЕГО РУКАМИ. Я как раз об этом, дерьмо именно в этом смысле. Вы невольно (или вольно) оказались в роли его полу-вытащившей, полу-увязшей сама

И еще: может я неправа, но есть у меня такое понятие - судьба. Иногда излишнее старание приводит к обратному эффекту ("и надоедливых псов щелкает по носу Зевс"). Есть вещи, которые Вам неподвластны.

В конце концов, можно попробовать не торопясь, без суеты (и без давления!), подумать о том, как подступиться к ситуации со стороны старшей сестры девочки. При всех недостатках своего детства и воспитания, она все-таки осознала, что не хочет жить так, как ей навязывали, и старается построить что-то свое. Если Вам удастся найти контакт с ней и хоть чем-то помочь в стремлении к СВОЕЙ жизни, то может быть и младшая "подтянется", и сама захочет пойти на контакт, рассказать свои нужды, довериться. У младшей, повидимому, близких людей по сути не осталось: у матери свои проблемы, отец отвернулся, другие родные свозятся с матерью, а не с ней, а Вам она отчасти сопротивляется. Может быть, со старшей сестрой они больше дружны?

[mariska]

доброго времени суток.к сожалению ситуацию о которой говорила предупредить не удалось.состояние бывшей настолько резко ухудшилось что она вынуждена была со мной общаться (у мужа не всегда оказывалось время и возможности)ночью и днем,да и как я говорила некоторых возможностей у меня больше.попросила положить ее в больницу (на профилактику которая несколько лет не проводилась)-положила.до больницы,в течение месяца помогала и только перед больницей она призналась мужу что игнорировала меня до последнего момента.сознательно.Дочери не объясняли что папа женат!?(пояснения мамы-я создала для нее сказку что есть она,мама,папа и хочу чтобы она в ней жила),что мама ложится в больницу,да и много чего еще не объясняли,но т.к. мама съезжает с темы,папа занят, ребенок со мной и на мне,то все вопросы достались мне - с объяснениями,обидами и теперь уже ее игнором,"позиция мамы"-пользоваться тем что нужно,т.е. мной.типа сейчас попользуюсь,а потом обойдусь.в общем ситуация еще та.Девочка действительно социально запущена,пока не наседаю-если ситуация не изменится,и мама вернется с прежним настроем,что-либо сделать будет очень сложно...Жаль упущенного времени,которое можно было потратить с большей пользой для ребенка,и не с такими проблемами по адаптации,которые возникают сейчас и дадут еще отголоски позже. Девочка еще слишком мала чтобы понять зачем ей нужно обращаться к посторонней тетке.Ей хорошо дома,с мамой,телевизором,полным отсутствием какого-либо контроля.она естественно отторгает все что ей предлагается,потому что почти все это вновь.а так - все нормально.и будет хорошо

[mariska]

по поводу старшей сестры она уехала в другой город и как-то незаметно что она нуждается в них.появляется на горизонте только у папы и только когда нужны деньги.на вопрос отца почему маме не звонишь,не говоря о том что не пишешь - некогда.мать в больнице-некогда.так что сестра ей тоже...звонков,смс - не наблюдаю.так что как-то вот так