Психологическая культура

[Mom]

Все-таки она нашла то самое мое слабое место, через которое можно меня сломить!
Меня в последнее время уже ничем не прошибешь. Ни стархом бедности, ни страхом одиночества. Я давно не плачу по потерянным отношениям с матерью. Не боюсь я и собственной смерти, лишь бы сына успеть на ноги поставить, хотя бы лет до 15 его дотянуть.
Но она все-таки нашла самый-самый запрещенный болевой прием, при помощи которого меня можно превратить в управляемое ничтожество. Здоровье и жизнь моего ребенка. Она почувствовала и это из нее посыпалось... Страшные истории страшных болезней и смертей младенцев по всяким разннобразным причинам недосмотра родителей. У моего сына температура ОНА: "ОН ВЕСЬ ГОРИТ!!!", у сына кашель :"У НЕГО ВОСПАЛЕНИЕ ЛЕГКИХ!!!" У ребенка обычное ОРЗ: "Это у него что-то гораздо более серьезное развивается!" "Если ты не дашь ему антибиотик (хотя врач его не прописывал), ТО МЫ ЕГО ПОТЕРЯЕМ!!!" "ЕСЛИ ТЫ БУДЕШЬ ВОДИТЬ ЕГО В САДИК, МЫ ЕГО ПОТЕРЯЕМ!!! ТЕБЕ РЕБЕНОК НЕ НУЖЕН!!!" Я не могу это выдержать, хватаю сына в охапку, убегаю к себе, а она кидается мне вослед с дикими рыданиями:"Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ТАК УХОДИЛА, ТАКОЕ ТВОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПРИВЕДЕТ К СМЕРТИ!!!" На этот раз ее смерти. Опять смерть. Смерть, смрерть, смерть вылетает у нее из уст, из страшных глаз, из дикого выражения ее лица. (Когда-то в детстве она мне говорила, что если я буду говорить ей неправду, то я умру.) Подтекст всего этого такой: если ты не будешь делать так, как я говорю, то ты будешь виновата в смерти (всего остального я уже честно не боюсь) . В чьей-то, да будешь. В перспективе это страшно, жутко и жестоко: пережить чью-то смерть, да еще быть в ней виноватой! Может психически вменяемый человек ЭТИМ запугивать?

И мне глубоко ПО ХЕРУ, сколько там больной и ненормальной любви спрятано за таким ее поведением!!! Я остро чувствую на себе ее разрушительные последствия. Я загнана в угол, я боюсь с ребенком выходить на улицу, сделать что-то не так. Больше всего я боюсь и правда потерять его по какой-нибудь невнимательности, а она потом со свойственным ей самоуверенным гневом обвинит во всем меня. И я ей, как всегда, поверю. И не смогу с этим дальше жить.
Внук для нее - сверхценность и мне его она не доверяет. Она больше всего боится того же: что я по какой-нибудь неосторожности или ошибке послужу причиной трагедии.
Муж бросил учебу, мы откладываем деньги на то, чтобы переехать, но не так это быстро получается с его занятостью. Да и нужен уголь, стиральная машинка, хотя поначалу без нее можно обойтись, а вот деньги на уголь на зиму копить надо. Думали в октябре начать переезд, а его отпуска в октябре лишили...
Мне зачем ребенка в садик надо было отдать, чтобы отдышаться и самой начать зарабатывать, чтобы от этого адского монстра, который в ней засел, бежать подальше, да так, чтобы не нашла!... (Хотя я знаю, что если мы это сделаем, то она нам напророчит столько несчастий, что ноги по жизни подкашиваться будут). А тут ребенок садик не воспринимает, болееет через каждые два дня. Нарастает вопрос о том, чтобы садик отложить на неопределенный срок(((((((.

Короче, я поняла из всего этого, что если ты в самой жопе, то сиди в ней тихо. А чем больше будешь дергаться, тем глубже в нее уйдешь.

Что ж я могу тут еще сделать? Проработать страх смерти? Да еще не моей, а собственного ребенка! И тогда и эти ее пугалки для меня будут не старшны. Но разве это возможно для начинающей мамы, которая половину своего здоровья на благополучие ребенка отдает? Недосыпает и недоживает. Понятно, что он для меня бесценен.
Просто кошмар и жопа!...

[далуни]

Этого я и боялась. Не хотела в той теме каркать, да, видать, придется.
Вы начали выходить из-под маминого контроля, ее манипуляторские приемы перестали срабатывать. И она усилила давление, чтобы вернуть утраченный контроль. Все глупые манипуляторы так делают (умные меняют тактику). Это надо просто перетерпеть. Всего 1,5 месяца, но у вас их, похоже, нет. Думаю, что сейчас вам помогут молитвы и аффирмации. Что-нибудь типа: Мир добр ко мне и моему ребенку, бог о нас заботится, мы здоровы и спокойны и т.п.
Это работает, если повторять много раз.

[Dames]

[ABC]

Мом, а если попробовать сменить реакцию? Сейчас ты просто убегаешь, боишься выходить на улицу, боишься что-то сделать не так и т.п. То есть трепещешь перед агрессором. Так? А если дать отпор -ответить на подобные фразочки так, что мало не покажется? Дверь хлопнуть, чтобы окна задрожали. А не молча убегать. Ты пробовала? Поговорить жестко ( муж не может в этом помочь, кстати?), очень жестко, на грани допустимого?...
Кстати,ты читала повесть Д. Рубиной "На солнечной стороне улицы"? Помнишь, как там героиня с матерью-тиранкой справилась?
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ)

[Ольха]

Мом, пугалки пугалками, но и здесь, ведь, всё начинается с тебя. Подумай. Может ли твоя мама чувствовать и знать твоего малыша лучше тебя самой? Даже в тех ситуациях, когда он болен или ему нездоровится. "Он горит", "Мы его теряем". Она у тебя, что, главврач больницы, что она при одном взгляде на ребенка ему диагнозы раздает? А ты, что, в этом деле ни бум-бум, что ей сразу и безоговорочно веришь? Не ты его родила, выносила, выкормила? Не ты знаешь его так, как ей и не снилось его узнать? Да она манипулирует тобой, пытаясь отобрать у тебя банальную власть над ним - отдай его мне, я буду за ним ухаживать, я знаю, что с ним происходит, а ты - нет. И ты с ней согласна? Как мне кажется, здесь, опять, же, веришь только в то, что соглашаешься верить, то есть, как ни крути, мама озвучивает твои собственные внутренние страхи о том, что один кашель или температурка - и всё, приехали! Вспомни, насколько маленькие дети и их состояние - зависят от родителей. Маме плохо - ребенку плохо. Ребенку плохо - маме плохо. Создается просто замкнутый круг. И ты способна его разомкнуть. Прежде всего тем, чтобы доверять, сначала, себе и своему ребенку - в том, что вы есть друг у друга, вам друг с другом хорошо, вы друг друга любите и сделаете всё, чтобы быть рядом друг с другом и дальше. Пока смерть не разлучит вас, ладно, но не думаю, что она вас разлучит из-за какого-то кашля или насморка. Максимум, если ты настолько не доверяешь себе в том, чтобы понять, когда действительно нужно бить тревогу - посоветуйся на этот счет со своим участковым врачом, врачом-педиатром. Если уж на то пошло, то врач-специалист по детским болезням - больший авторитет, чем твоя мама, которая тобой манипулирует с помощью твоего страха. Да даже если бы она и на самом деле была врачом, то, я думаю, в такой ситуации ей было бы нельзя доверять, ведь она и свое положение "авторитета" использовала бы для того, чтобы на тебя с его помощью давить.

По поводу собственной смерти мамы - мне такое дело знакомо из отношений с бабушкой. Чуть что не по её - у меня сердце разорвется, ты меня в могилу сгонишь. Было очень страшно и обидно, очень долго. Пока я не поняла, что если так будет продолжаться - то это она меня в могилу сгонит . И у меня тогда реально развилась сильная астма и я реально несколько раз чуть не умерла от удушья. Я ей тогда такого не сказала, еще ребенком была, как-никак, но думаю, если бы была уже взрослым человеком, сказала бы. Даже несмотря на то, что у меня не было детей, другой семьи, и надо было спасать себя только ради себя, но я решила спасти себя, и уехала от нее, и ограничила с ней контакты таким образом, что когда я приезжала ее навещать, она к тому времени уже очень по мне скучала и дорожила тем временем, что я провожу с ней. И потому боялась лишний раз чирикнуть, потому что знала, что я повернусь и уеду. А тебе надо спасать себя ради своего ребенка. И его тоже. Ты же не хочешь, чтобы, после того, как она сгонит тебя в могилу, она растила его вместо тебя, м? Только представь себе такую картинку.
И еще, мне кажется, что, как ни крути, твоя мама уже в таком возрасте, который давно перевалил за середину. И так или иначе, приближается к своей дате смерти. И это ее до чертиков пугает, так же, как пугало и мою бабушку. И она выплёскивает на тебя свои собственные страхи смерти, заставляя тебя принять их за свои, проникнуться ими. Знаешь, я думаю, что ей действительно страшно. Однако, тебе придется дать ей понять, что если она продолжит на вас давить, то возможно, когда она будет умирать, вас с ней рядом не окажется. Она всех своих близких распугает и оттолкнет. Но при этом попытайся увидеть в ней не только маму, но уже пожилого человека, которй сам пытается каким-то образом подготовиться к своему уходу и подготовить к нему своих близких. Пусть даже таким кривым образом. Скажем, бабушка меня воспитывала, когда она была уже старенькая, но я, ребенок, тогда этого не понимала, для меня она была будто-бы чем-то вечным, незыблемым, я не ощущала, что вместе с тем, что я расту - она стареет. И мне казалось, что эти годы наших скандалов, истерик, мучений - будут вечными. Так же, как ты пишешь, что твой нынешний период, тебе кажется, никогда не кончится - это иллюзия, на самом деле. Он кончится, ребенок повзрослеет еще, родители постареют еще, и будут еще ближе к дате их смерти. И ты сама - как ни крути, тоже.
Я тогда уехала от бабушки с ощущением, что мы теперь так и будем жить вдали друг от друга, вечно. Пока однажды мама не сообщила мне, что она умерла. Где-то там, когда я даже не знала, что ей стало хуже, что ее больше нет. Рраз, и наша с ней вечность - закончилась в один момент. Твоя вечность с твоей мамой, как и твоя вечность с собственной жизнью - тоже однажды закончится. И потому так трудно выбрать, как поступить. Спасать собственную жизнь, такую хрупкую и скоротечную, или подчиниться уходящим годам своей мамы, чтобы продлить хрупкую невечность общения с ней. Мне кажется, возможен некий серединный путь, такой же хрупкий и скоротечный, сколько времени вам еще осталось пройти по этой жизни вместе. Пусть на каком-то расстоянии, пусть съездами и разъездами, я не знаю. Но он возможен.

И еще, ты знаешь, я сейчас подумала, что при всём при том, что мама буквальным образом отравляет тебе сейчас жизнь и то, что она делает - стоит тебе огромных сил, кучи нервов и напряжения, но при этом у тебя появляется возможность стать такой офигенной мамой - спокойной, уверенной, собранной, знающей и чувствующей, что она делает, зачем она делает - которой можно только позавидовать. Пусть даже это превращение происходит как бы не по своей воле, а по маминой, но учась противостоять ей - ты раскрываешь и осознаешь в себе такие силы и способности, о которых, может, раньше и не догадывалась вовсе. Возможно, ты в любом случае стала бы такой, с маминой "активной помощью" или без нее, но так или иначе, твоя трансформация, твоё внутреннее взросление уже идет полным ходом. Другой вопрос, хочешь ли ты и продолжать делать это таким способом и в таком темпе, которого требует от тебя общение с твоей мамой. Возможно, тебе действительно, сейчас лучше отдохнуть, отгородиться от нее, психологически или физически, и не гнать коней. Но просто не теряй свои ориентиры - ты это видишь? Что бы там ни происходило и как бы там ни было - ты все равно приближаешься к той себе, которой ты хочешь быть, а не отдаляешься от неё.
_________________
дышать и улыбаться

[Авдотья]

Мом, действительно плевать уже на всю эту странную любовь.
Если человек не в себе, то он не в себе. И хватит вставать на уши, завязываться узлом и пр. пытаясь придумать почему он это делает.
это мое выстраданное мнение ...

меня мама травила тем, что она скоро умрет, я буду рыдать на могиле, а ничего уже не вернешь, и пойду я жить к чужим людям и будут меня там бить как Ваньку Жукова, лет с 5, точно.
я не особо понимала про чужих людей, т.к. родственников была толпа, но страшно было до дурноты ...

только вчера сообразила наконец что мама просто имеет буйно-мрачную фантазию и ничего не чувствует, когда говорит такие вещи ...

папе она вечно сообщала, что скоро будет он вдовцом с двумя детьми, вот тогда ...

сестре она этого очень давно не говорит, т.к. та ей спокойно отвечала, что все смертны и никто не знает кто раньше умрет. Причем не как тактический ход, она просто так думала. На мамины завывания о том, как мучительна ее жизнь с папой, она отвечала -"так разведись, я скоро работать начну, проживем", маму как пробкой затыкало и все выливалось на меня, т.к. я была мала и слушала все подряд, дурея все больше.

я к чему - все шантажисты-манипуляторы очень чувствительны к реакциям объекта, без этого их тактика не имеет смысла. им все равно что говорить, лишь бы работало.
как известно, платить шантажисту - гиблое дело, он не отстанет.
надо набраться смелости и послать ... в случае с мамой, не стоит и слов тратить.
просто надо перестать трястись перед ней, как осиновый лист, зачем вам эта бесконечная тряска, вы думали?
вы ее потеряете, если перестанете вибрировать? Или вы ей тотально верите в ее диких предсказаниях?

[Ольха]

[иволга]

Мом, скажи пожалуйста, а не общаться какое-то время с мамой у тебя есть возможность? Или это она решает – общаться или нет, в каком формате и не какие темы?
Здесь на мой взгляд – твое потакание в навязывании чужого мнения…
Более того – негативного мнения…
Негативное программирование….
И здесь, как я понимаю, необходимо жестко выставлять границы: либо ты не выливаешь негатив на меня, либо я ухожу домой и приду только тогда, когда ты перестанешь так делать….
Четко обозначить – что вот ЭТО я слушать не хочу и не буду… и жестко пресекать нарушения… я как-то так поступала бы…
Что касается ее негативного программирования….
Есть люди, которые только в таком свете и воспринимают окружающий мир…. А мир соответственно вполне поддерживает их в этом «понимании» - именно с ними происходят бесконечные мелкие и крупные неприятности – они просто мастера притягивать то, что будет поддерживать их восприятие именно такого мира…
Бесконечные разговоры о болезнях, о всяких гадостях из телевизора, пересказывание чужих несчастий – они сами не ведают, что творят этим свою реальность – именно такую…
От таких программеров беды надо дистанцироваться по возможности, а если нет такой возможности – включать жесткую защиту – не давать внедрять в свое сознание монстров из этих страшилок…..
Попробуй в этой ситуации научиться видеть свои границы, моменты, когда они нарушаются, и соответственно реагировать – отстаивать свой, позитивный, созидающий взгляд….
Критерий простой – от таких разговоров на физическом уровне становится плохо, опустошение, можно реально заболеть….
Ты сама имеешь право выбирать с кем общаться – и не общаться, если такое общение приносит душевное опустошение!
Будь смелой, Мом))))) Мы – то, что мы думаем))))))

[Авдотья]

[иволга]

[ABC]

Вот, прямо все в один голос
Распрямляйся, Мом, действительно, действуй смело и уверенно.Сама иди в атаку, если что.
А еще - мне пришел в голову шальной нестандартный вариант. Для бабушки внук сверхценность? Отлично. Тебе нужен целый день свободный, чтобы зарабатывать деньги для переезда? Предложи вариант: бабушка сидит с Малышом, ты работаешь. Ну, не замучает же она свою сверхценность, правда же. А с упреками посылай, раз растворять не получается. Двухлетнему же мальчику до взрослых разборок обычно дела нет...
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ)

[Авдотья]

[иволга]

[ABC]

[иволга]

[Авдотья]

[Мидори]

Mom,
дорогая, я напишу толком позже, а сейчас буквально два слова.
Детская смертность- явление крайне редкое. Если мы исключим онкологию и несчастные случаи, ДПТ и ппр.- ОЧЕНь НИЗКИЕ ПОКАЗАТЕЛИ по детской смертности. Дети болеют, болеют тяжело, лежат в больницах- но выживают.
через мои руки за 11 лет практики прошло очень много детей, и причём, сама понимаешь, не самых здоровых. Недоноски с плохо развитыми лёгкими, детки, рождённые весом меньше килограмма, даунята с АСД, ВСД и прочими дырами в сердце, близнецы и тройняшки, которые всегда болеют всем ,что и брат-близнец+ всем, чем болеют остальные дети, дети наркоманок, рождённых с героиновой зависимостью, несколько детей от умственно-отсталых матерей, которые могли одеть их в ноябре в рубашечку и шортики- ОНИ ВСЕ ЖИВЫ. Ты меня понимаешь? Все эти дети живы. Они болели, и воспаления лёгких были, и чего только не было- но они все живы. Дети, выжившие до 6-9 месяцев обычно живут дальше, исключения- прогрессирующие заболевания.
Ну неужели твой Славик слабей моей кунсткамеры? У моего было двустороннее воспаление лёгких, когда он не ходил в садик- я с работы принесла. Была атипичная пневмония. Блин, чего у него только не было! Ну вот такой ребёнок. И болеет, гад, всегда крайне драматично- со стридором и высокой температурой.
Проверь его имунную систему, посмотри полипы,аллергию, паразитов и сердечную деятельность- и ЗАБЕЙ!! Твой ребёнок будет жить. Даже если ты будешь за ним плохо смотреть, кормить и одевать. Поверь, я насмотрелась. Поболеет и перестанет. Садик- решай сама, возможно, идеально будет отдать в частный семейный- у нас есть такие, там 5-6 деток. Знаю мамок, которые , сидя со своим ребёнком, берут смотреть ещё 2-3-х- подумай об этом, поищи, на крайняк- вот тебе возможный источник дохода.
Мама твоя, как очень верно сказала Далуни, просто теряет над тобой контроль (оттуда и фраза "мы его теряем"- это описание того, что происходит с ней, а не с твоим ребёнком). Кончай психовать, я мамок вижу пачками, и все жалуются на одно и то же. Это тебе кажется, что только твой болеет. Болеют все, кто больше, кто меньше. Ничего с твоим ребёнком не будет. Сама , главное, успокойся. Не надо ни с чем смирятся, ещё чего! Сядь, успокойся и обсуди с мужем, что можно сделать. Возьми кредит на год, вернёшь, когда отдашь в садик, через год, например. Возьми домой смотреть ещё деток. Найди и скооперируйся с другими мамами, может, найдёшь кто будет сидеть с твоим ребёнком. Пойди нянечкой в садик- и ребёнок под присмотром. Ты всё можешь, вариантов-масса, просто у тебя полоса отчаяния, и ты их не видишь.
Знаешь, я что ещё подумала? Мы один год жили с ребёнком в сырой квартире, он очень болел там. Может, имеет смысл переехать. Вот ещё- хрен с ним, что предрассудок, но поставь в углах стаканчики с водой на сутки. И у нас кладут книгу с Псалмами под подушку, не знаю, что у вас. Хочешь, я тебе пришлю освящённый крестик из Иерусалима, из Храма гроба господня? Если ты в это веришь, он сработает.

[Al']

Ой, ну это дурдом какой-то, я извиняюсь.
Mom, ну скажи - ты в самом деле веришь, что ребенок обязательно помрет? Или тебе больно, что мать может пугать ТАКИМ?

Что касается "помрет", то я болела страшно, совсем маленькой постоянно была в больницах и постоянно боялись, что не выживу. Отец-врач. Он же, когда я в очередной раз загибалась, сказал матери, что если Бог захочет, не поможет никакой врач.
Так это врач говорил, Mom, врач! И в ситуации, когда пациент действительно был плох )). Как видишь, пациент вылез из всего этого и без особых для себя последствий.
И, кстати, отец же говорил, что по его мнению, если дети не болеют, то это не слишком хорошо - в более старшем возрасте такой перманентно здоровый может очень лихо заболеть именно потому, что организм не привык справляться.

А тут издерганная женщина с поломанной судьбой несет галиматью.

Что касается садика - чаще всего болеют малыши в первое время просто ужасно, новая микрофлора, надо привыкнуть. И не только малыши - я работала в садике, и в начале каждого года зверски заболевала, на несколько месяцев. Потом проходило, а потом новая группа - и все заново. И так практически все, с кем я работала.

И еще: а просто ей говорить "я тебя слушать/говорить с тобой не собираюсь"? Просто ее останавливать, резко? Отказываться идти на разговор?
Согласна абсолютно с Машей и Dames.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[СтойкаНаУшах]

Mom, здесь все говорят в один голос, я присоединяюсь: со стороны мамы это всего лишь попытка удержать власть с помощью ударов тебе под дых + буйно-мрачная фантазия, происходящая из детских страхов: "вот помру я помру... похоронють меня... и нихто не узнаеть... хде махилка моя... трам-бум-бум-трам-бум-бум".

Вспомни, у тебя в детстве тоже периодически мелькал такой мыслемусор под плохое настроение, да он у всех бывает. Только вместо этой по-своему замечательной песенки она закатывает "страшные драмы".

Вот и представь себе, что ее "страшная драма" - это просто та самая песенка, просто воспринятая ЕЙ всерьез, запомненная в детстве навсегда и доведенная до абсурда.

Что касается ребенка: какое бы ни было у него здоровье, есть еще такая штука, как судьба. Есть хиляки, доживающие до преклонных лет (да-да, и всю жизнь так же - тут скрипит, там ноет, а там глядишь и 90 лет отметили). Есть изначально здоровые дети, сгорающие в момент от какой-то нелепой и казалось бы безобидной для остальных болячки. Но абсолютное большинство, доставив родителям массу переживаний - все равно благополучно карабкается по жизни и переходит в клан огромных детин и здоровенных девок


Уберечь от всего, гарантировать жизнь и здоровье никому не под силу, никакой самой лучшей маме. Тебя за это пытаются пинать, требуя от тебя гарантий как от бога, а ты ведешься. (На самом деле и твоя мама внутри понимает, что гарантировать ничего не возможно, это просто веревочка-поводок для тебя, а может она сама когда-то наделала кучу фигни со своими детьми, и собственная вина ей не дает покоя).

Слабенький твой ребенок или нет - сейчас для него, как я понимаю, нет таких уж сильных угроз здоровью и жизни? тем более только начало осени, еще нет холодов. Кстати, в нашем среднероссийском холоде ничего страшного нет, если вести себя правильно. Есть даже плюс - вирусов меньше по воздуху носится! Я зимой вообще почти не болею простудами (но я часто на лыжах, это такая радость, что и болеть не хочется )


Есть один вариант, не знаю как тебе он покажется: если мама начнет еще раз такое - в ответ тоже СЫГРАТЬ ДРАМУ СУЕВЕРНОЙ ДУРЫ. Побудь немного истеричной дурой-бабой с мозгами в две вилюшки! не обломишься, а польза может быть большая.

"Что??? ты кричишь, что ребенок может умереть??? Что ты каркаешь тут, а??? ты желаешь смерти ребенку??? Да тебе было бы хорошо, если бы он умер, чтобы ты могла разнести по всему городу, что ты правильно говорила! Прошлые сопли с температурой - это все ТЫ, зараза, накаркала! А вон тогда, когда к врачу водили и лечились две недели - это не ты ли, старая колдунья, потихоньку себе под нос нашептала, а???" И дальше в таком духе


Кстати, да, есть такой момент в ваших отношениях: ради доказательств своей правоты, и ради своей власти, мама вполне может подсознательно желать ребенку болезни или даже смерти, хотя конечно это всего лишь "темные фантазии", которые у обычных людей отсеиваются в мозгу, как ненужный мусор. Она же слабо отличает мусор от дела.

Можно попробовать сыграть на этом. Вытащить наружу и высказать в ее адрес, в ответ - самые страшные подозрения. Типа, раз она постоянно твердит о возможной смерти ребенка - значит, она этого ХОЧЕТ. (Конечно, она реально не хочет. Просто это ее навязчивая страшная фантазия, ОТ КОТОРОЙ ОНА САМА НЕ МОЖЕТ ИЗБАВИТЬСЯ, да еще и "кормит" её в своих мозгах).

Только самой быть в это время еще в нормальном состоянии, еще не в срыве и контролировать уже свою фантазию и ситуацию, чтобы самой не сорваться, а именно СЫГРАТЬ. Т.е. делать это, как только чувствуешь, что "оно начинается", а ты еще не распаленная. А не тогда, когда уже канонада гремит вовсю.

Я однажды так вот сыграла перед своей мамой... просто выхода другого не нашла. Она долго так же манипулировала мной и моим сыном. Я ей в ответ начала говорить, что поскольку она все время твердит, что мой сын МОЖЕТ умереть - значит, она этого ХОЧЕТ... Она заткнулась на полуслове. Больше она про всё это даже не заикается! хотя по другим поводам может доклепаться, но все равно уже масштабы не те. Даже теперь иногда меня успокаивает, когда я начинаю дергаться, если с сыном что-то не так.

Хотя наверное сейчас я бы поступила по-другому... мысль в голову пришла - как только она начнет вещать про смерть, начать петь ей , прямо тут же, эту самую песенку "вот помру я помру... " Как можно базбашеннее и можно даже с вытьем и воплями "ой, бяда! ой, дефффки, налейтя мне гранёного стакашку каньяку и до дому данеситяя!!!"

Не знаю, правда, может она бы еще больше всзбесилась, но пофиг. Главное - я сама бы осталась в нормальном состоянии и с нормальным восприятияем, а она пусть бесится, что над ней смеются. Как только она поняла бы, что ее выходки и вопли только смешны - наверняка заткнулась бы.

[далуни]

[Mom]

Добрый вечер всем и большое спасибо!
Буду отвечать потихоньку. Постараюсь с максимальной аналитической беспристрастностью, чтобы уж с пользой было.
Далуни.
За аффирмации спасибо, это действительно помогает. Отрицательные аффирмации почву из-под ног выбивают, положительные успокаивают. Насчет того, чтобы ответить резко, как вы тогда бабке в трамвае. Отвечала уже, не раз, когда действительно твердо, когда резко и импульсивно, от крика души. Потом испытывала, как дура, кучу стыда за что-то вроде "отсутствия любви и понимания", "если я ору в ответ, чем же я лучше?". Это ты вроде как дал сдачи нападающему, а потом еще и жалеешь об этом. А можно же было как-то по другому? А я поступила, не как святая (взрослая, уверенная, умная) и прочий бред.
Dames, вы правы насчет жесткости позиции. В глубине души все еще где-то летают иллюзии, что можно же как-то мирно, что это моя проблема, мои тараканы, оттого, что я с родителями не уживаюсь, а может, я все преувеличиваю, другие же на подобное обращают меньше внимания, а тут и муж у меня еще недавно из мальчишек вылез, на ногах еще очень неуверенно стоит. Хотя тут, мне кажется, ситуация уже за грань допустимого переходит. И еще один важный аспект: она в последнее время значительно спокойнее стала, целыми неделями с ней можно еще рядом нормально жить. И это, признаюсь, усыпляет. Но как ребенок заболеет, так у нее просто крышу сносит - убегай, куда можешь, иначе фурия тебя разорвет. Она всерьез думает, что в болезни ребенка виновата я. Это ведь я вожу его в садик, а она против садика.
АВС насчет отпора я уже ответила выше, а насчет совкового садика ничего, для начала ему и такой пойдет.))) Он получает там первые навыки социализации и перемены в его коммуникабельности происходят прямо на глазах. К лучшему. Да и нравится мне тамошняя атмосфера. Придешь туда, и уходить не хочется, как-то все маленько, тепло и уютно. Воспитатели добрые, дети не боятся их обнимать, прижиматься к ним. Для малыша такой садик что ни на есть лучший вариант.
Ольха, ты права, я с ним и днем и ночью и я его как нельзя лучше чувствую. Проблема в том, что за его болезни я действительно ощущаю чувство вины, и довольно сильное и разрушительное. Бред конечно, может это наследственное. Помню, за мои детские болезни мама сильно обвиняла меня (себя, может быть, бессознательно), что, мол, это я заболела оттого, что ее не слушалась. И нещадно обкалывала меня антибиотиками. Она не врач, просто очень любит лечить))) и так, как сама считает нужным, а "врачей этих слушать нельзя, они чужие люди, им все равно, они все неправильно говорят, ориентируйся на мой опыт и все тут." Я ей уже сто пятьдесят раз говорила, что я буду ориентироваться на опыт врачей, потому что они во первых, учились на эту профессию, и через них тысячи детей ежегодно проходят, уж они анигину от фарингита и воспаление легких от бронхита точно лучше бухгалтера отличат. В ответ невминяемая обида... Проблема в том, что она всегда во всем очень-очень уверена, безумно уверена, с каким-то дико сильным разрывающимся во все стороны биополем. Когда она учит, диктует, обвиняет и упрекает, как будто огромной силы биоэнергетическая сирена, как бомба, разрывает все пространство и от этого воздействия некуда деться. Моя энергетика, как бы это эзотерически не звучало, перед этим напором не выдерживает. Может, на другой уровень как-то можно перейти, тогда оно не достанет?.. что-то вроде того...
Насчет отрезочков жизни ты права. У меня пошел четвертый десяток жизни. Лучшие годы. Потратить их на мамин характер... НЕТ!И насчет ориентиров точно. Я уже очень многого не боюсь, благодаря тому, что она давила на эти точки страха, а мне пришлось их проработать, чтобы не на что было давить. Вот здоровье ребенка - действительно самая больная точка. Мне самой дико больно и страшно, когда целостность его здоровья нарушается очередным вирусом, который он подцепил в детском садике, в который я его настойчиво вожу. Цепочка замыкается на мне. Значит на мне и ответственность. Мне как маме, это ужасно переживать, как будто я сама веду ребенка в пасть к дракону. Уводила здорового, вылеченного, привожу больного. Но, чем могу порадоваться, так это тем, что он хоть и заболевать стал чаще, но выздоравливать стал гораздо быстрее, практически в два раза быстрее. Наивный вопрос к Мидори: может, это уже иммунитет так себя проявляет?
Авдотья, да уж до каких маразмов могут дойти люди, в голову не укладывается! Я уже давно дрожу перед ней только в случае болезни моего сына. В остальных случаях мне на все плевать. Как-то надо это чувство вины проработать. Пока смутно себе предстваляю, как. Ее потерять я не боюсь. Есть какое-то чувство долга перед ней за то, что в первый год после его рождения она все-таки помогала мне выспаться и не побоюсь этого слова выжить. Потому что ребенок был такой трудный, такой беспокойный, какпризный и крикливый, что нельзя с ним было расслабиться ни на секудну. После года перерос. Я стала справляться во многом сама. Правда, это я сейчас уже понимаю, что на половину его криков не надо было обращать внимания. Что плач ребенка - это не повод панически бежать к нему, переворачивая стулья. Но так было поставлено, к сожалению, с самого рождения маминым паникерством и моей неуверенностью в себе как в начинающей маме. Со вторым ребенком, мне кажется, было бы уже гораздо легче.

На этом пока сделаю паузу. Подумаю над всем остальным, что вы мне написали.

[Лика10]

Мом, я человек практичный, хотя психовать тоже умею по полной программе , но все-таки практичный. Поэтому несколько вопросов:
1. Нашли ли вы с мужем другое жилье? (Вы же собирались переезжать в октябре, так? Значит что-то уже присмотрели?)
2. Что нужно, чтобы все-таки переехать?
3. Сколько стоил бы переезд, если бы муж был в отпуске и, как я поняла, поработал бы грузчиком?
4. Столько стоит нанять грузчиков, чтобы переехать не напрягая мужа?
(надо прикинуть на чем перевозить, как много вещей)
5.Сколько стоит упомянутый уголь? Есть ли какие-то варианты его покупки в рассрочку? Могут ли выручить друзья?

Я представила себе Вашу маму, и мне поплохело. ИМХО, надо бы Вам поскорее съезжать.
Как мне кажется, реальные подсчеты и реальное планирование часто очень помогают. Кажется, что дело неподъемное, а сядешь, посчитаешь, продумаешь варианты - и оказывается, что не все так плохо.

[далуни]

[Mom]

Иволга.
Дело в том, что я, начиная с последнего периода беременности стала очень тревожной. Я даже новости не могу смотреть. Бегу, как от огня, от любого проявления негатива. А какая-то страшная история, которая касается детей, меня может вообще сильно из колеи выбить. Может, это горомоны, обостренный материнсткий интстинкт, а может, и еще что-то. Плюс переживания по поводу труднейшего периода в отношениях с мужем в течение первого года жизни ребенка. Плюс хроническое недосыпание, сильная моральная и физическая переутомляемость от ГВ каждые два часа (он, бегемотик, меня просто съедал, и рос, как на дрожжах, а до полугода врачи не разрешали докармливать). У меня до сих пор скорость реакции, прежныее качество умственных процессов далеко не восстановилось. Тем более, когда он болеет, это гарантировно я пару ночей хорошенько недосплю. Для меня сейчас такая доза недосыпания просто убийственна. И в итоге из этого коктейля выходит издерганный, истощенный, неуверенный в себе человек, и как следствие очень внушаемый. На данном этапе я статабсь всеми правдами и неправдами восстановиться, чтобы не быть такой уязвимой, но это очень долгий и медленный процесс.
Мидори, ты меня утешила как врач! Я в принципе, того же мнения. Спасибо за компетентное подтверждение! На понедельник договорились сдать какие возможно анализы, развернутый анализ крови, говорят он тоже следы паразитов показать может, соскобы и прочее. Чтобы уже знать наверняка, есть там у него чего или нет. Может, в садик поведу его с началом отопительного сезона, может, с весны, если картина повторится. Как получу анализы, поговорю еще с воспитателями, как оно обычно у детей проходит, они у нас опытные, может чего посоветуют. А так врач вообще рассказала (не в пример, конечно) что мамы, которым надо работать, так и делают: как только деть перетемпературит, накачают его сиропами, вольют антибиотик, и в садик. Я сама, как не приду в сад, так вижу, что там всегда несколько малышей с сине-зелеными соплями на поллица бегают. Это конечно, крайность, но ведь ничего, вырастают! Не помирают от этого и даже не калечатся!
Насчет путей зароботка. На дому устроить детсад - очень заманчиво, или уроки на дому давать, но территории полный йок. В большом доме, где мама живет можно сделать что-то такое днем, потому что все домашние на работе. Но там бабушка совсем старенькая живет, спит-храпит, кушать себе разогревает, дверей нет. Пока не представляю, как это сочитать можно.
Эх, репетиторством заниматься - верный заработок. Если правильно дело организовать, то за три-четыре часа работы я могла бы зарабатывать, как шахтер за смену. У нас этой работы только пальцем ткни! Опять-таки все в садик упирается.
Мужа можно уговорить перевестись на более высокооплачиваемый участок. Он тоже о своем доме мечтает. Правда и тут свои препоны есть - это дело не одного месяца, пока он начнет что-то существенное зарабатывать. Да и за все имеет свою цену. Там работы больше, условия хуже, бригады хорошо спелись и спились.((( Отношения там между колллегами, видите ли, более близкие, поэтому пропускать бутыльки - очень плохой тон. А моего мужа от этих бутыльков тошнит (и морально, и физически). Хотя, вариант: можно сектантом прикинуться. Все нужно взвесить. Но ради своего жилья год-другой, может, мы бы и поднапряглись.
Эх, если бы мне руки развязать, да полетела бы я зарабатывать!...

Al', спасибо за поддержку. Я на самом деле в случае болезни ребенка стараюсь не пониковать, а действовать и сохранять свою энергию. Маму же это раздражает. Она не может видеть, как это - ребенок болеет, а семья не в трауре! Крамола да и только!
Отказаться идти на разговор можно. Конечно, мне тогда будет активно внушаться, какая я ужасная мать... Да, мое материнство - это то, за что меня можно серьезно уязвить.. Имеется такой комплекс.
А никакая я не ужасная! Я просто ужасно уставшая мать... И как жалко, что моя мама это не понимает. Или не хочет понимать.

[иволга]