Психологическая культура

[kosmopolit]

[kosmopolit]

[Зебр]

[Зебр]

Из школьных сочинений

Даже самому захотелось встать с дивана и побить Обломова!

Ниловна была женщина скромная, но по ночам к ней приходили жандармы.

На горке стояла девушка с головой в белом платочке.

Девочка ела суп молча, не раскрывая рта.

Гуси были готовы к улету.

Садовнику помогают ежи, жабы и ласточки. Поедать насекомых.

Он был одет в штаны с отцовского плеча, вернувшегоя с фронта.

Другом может быть кошка, собака, попугай или даже книга.

За мячом бегали не только ноги вратаря, но и его глаза.

В комнату вошёл негр. Ботинки на нем были телесного цвета.

Плавать Герасим учил ещё хуже, чем говорил.

Онегин родился на брегах Невы, а не в роддоме.

Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в лесу, и в пустыне.

Я родился человеком, а ведь все могло получиться и по другому.

План сочинения. 1. Уход в лес. 2. Рванье цветов. 3. Упад в яму.

Павлин оснащён красивым складным хвостом.

В кусты сирени на полном скаку влетела пчела.

В заде лося что-то надломилось.

Царь стрелял не только по рабочим, но и по выходным.

Первым проходимцем в космосе стал наш Гагарин.

[Зебр]

Театральная байка

Давали "Евгения Онегина" великого А.С.Пушкина.
Почти в самом финале этого произведения есть сцена, в которой Онегин (О) приезжает на бал к своему старому знакомому (З) и видит там Татьяну, которая по роли должна быть в малиновом берете. Сцена эта по замыслу режиссера сопровождается таким диалогом:

О. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
З. – Так то жена моя.
О. – Так ты женат?
З. – Уже два года!

Ну, и далее по тексту.
Так вот. Во-первых, случилось так, что малиновый берет заменили зеленым. А, во-вторых, актриса, игравшая Татьяну приходилась родной сестрой актеру, игравшего ее мужа.
На премьере это выглядело так.
На сцене появляется Онегин, подходит к своему приятелю и пытается найти взглядом яркий малиновый берет... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

О. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
З.(которого клинит от этой реплики...)
– Так то СЕСТРА моя!
О.(чувствует, что говорит что-то не то, но еще до конца не понял что происходит...)
– Так ты СЕСТРАТ?!
З. – Уже два года!

Зал взорвался от хохота...

[Маргарита Почитаева]

Так и хочется сказать: "Браво"! - и захлопать в ладоши. Спасибо, бодрит очень качественно.

[Presage]

Мы бодры, веселы!

[Гость]

[ABC]

[Зебр]

Писатель Таланкин, проходя через толпу читателей, по своему обыкновению, раздавал направо и налево автографы. Однако, снова никто не взял...

[Зебр]

Дневник кота Василия

Сметана и думы

9 марта
Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
10 марта
Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
12 марта
Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
15 марта
Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.
16 марта
Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили...
19 марта
Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
22 марта
Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.
25 марта
Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания – не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!..
28 марта
Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
1 апреля
Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
4 апреля
Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!
7 апреля
Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки!
8 апреля
В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.
10 апреля
Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.
14 апреля
Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля
Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
16 апреля
Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!
17 апреля
Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
19 апреля
Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!
20 апреля
Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля
Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля.
22 апреля
Хозяин завёл дурную привычку – убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля
Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 мая
Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая
Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая
У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая
Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

©Красная бурда

[Зебр]

Она имела большой жизненный опыт работы на компьютере...

Жизненную позицию сохранял в надежном безлюдном месте...

Он был профи в позиционировании себя как профи...

Из-под лежачего камня горизонт просматривался не выше ягодиц...

[Ольха]

С подачи hedviga познакомилась с еще одним популярным в сети поэтическим жанром - пирожковой поэзией:
Пирожки — малый поэтический жанр, рожденный и процветающий в рунете. Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8, мат и рифма в принципе допустимы, хотя и не приветствуются. Если верить материалам ЖЖ-сообщества pirozhki_ru, то придумал их пользователь ЖЖ allcogol, а первую в рунете «пирожковую» открыл sohas.
В интернете пирожки и их авторов в большом количестве можно найти на следующих ресурсах.
Perashki.ru — сайт пирожковой поэзии.
Pirozhki.nm.ru — печатный сборник «пирожков»

Примеры пирожков с вышеуказанных сайтов:

здесь пилят тут хрипят там стонут
а вот из этого угла
я постоянно жду удара
шептал весь бледный дирижор

у нас не то чтоб нету секса
у нас не принято входить
у нас в советских женщин нужно
въезжать на вороном коне

да чтоб я сдох сказал аркадий
и тут желание его
сбылось но он к тому моменту
был слишком мертв чтоб оценить

включаю пленку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

олег украдкой оглянулся
чтобы на жопу посмотреть
лица которое навстречу
красиво улыбаясь шло

урок труда антон без входа
скворечник дятлу сколотил
пробьётся сам сказал и мельком
взглянул на дарвина портрет

идет в москве парад омона
и вдруг откуда не возьмись
понабежали толпы геев
и разогнали весь парад

откуда взялся обыватель
кричат поэты всех времен
а голос мрачный и гнусавый
им отвечает изнутри

к добру иль к злу ведут старанья
нам априори не понять
семён скончался от оргазма
а иннокентий начался

олег собрался в супермаркет
но жмётся у входной двери
а хватит ли ему патронов
а непрозрачен ли чулок

ну сколько можно возмущаться
что вы хотите от меня
я как и вы разочарован
тем что родился мудаком

аврам рожает исаака
а тот иакова а тот
иуду рядом руфь нагая
волнуется за мужыков

на полустанке полумесяц
глядел в окно и видел как
в полупустом полувагоне
томился полупроводник

я оптимист а это значит
веселый кризис средних лет
забавный старческий маразым
и увлекательная смерть

затормозил на перекрестке
немного влево помигал
потом дождался нужной стрелки
и въехал задом в светофор

нет вы не знаете олега
там под заблёваным лицом
душа в отглаженой футболке
и свежых бежевых носках

меня как панка раздражает
огонь духовности в глазах
и насаждающий культуру
интеллигентный разговор

весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю

народ любил читать толстого
толстой любил его писать
бывало сядет и за вечер
напишет сто страниц себя

как будто мы с тобой друг друга
разматываем как клубки
мы стали меньше и мне страшно
что ты закончишься быстрей

семен картавил заикался
и недолюбливал друзей
их было двое негр григорий
и макромаркетолог марк

я докажу что существую
вот моя бывшая жена
а здесь я падал в пятом классе
и шрам под глазом получил

на лбу у николая кнопка
нажмёшь и сразу же мозги
из жопы плавно выезжают
для техобслуживания

сошлись соседи под ворота
на запах жареных котят
своих небось котов не режут
а держат ради молока

геннадий лег на амбразуру
к потенциальному врагу
и ждёт когда война наступит
чтобы погибнуть как герой

стою под окнами роддома
тебя здесь нет и ты пока
мне незнакома и свободна
но я заранее пришёл

аркадий выпил растворитель
и вышел в утренний туман
и растворился без остатка
во мраке улиц городских

уныла жизнь на причьем рынке
купил цыплят продал цыплят
другое дело слонорынок
купил слона продал слона

я ненавижу целоваться
и каждый день придя домой
жене стремлюсь подставить щёку
или плечо или портфель

я гомофоб а это значит
боюсь таких же как я сам
а если бы других боялся
тогда бы был гетерофоб

упрямый маленький евгений
на день рожденья хочет секс
а может всё таки собаку
с надеждой произносит мать

я изолирован от мира
глухой стеной из кирпича
когда мешает шум снаружы
я громче делаю пинкфлойд

торчки из сто шестой квартиры
продали всё свое добро
но не смогли остановиться
и перешли к продаже зла

влад дипломированный доктор
его зовут все диплодок
георгий дико образован
и дикобраз его зовут

есть у меня одна идея
сказал олег держа банан
и почему то у оксаны
тревожно стало на душе

оксана завуч и считает
что секс с детьми недопустим
и ходит слава недотроги
о ней среди учеников

малевич плюнул чертыхнулся
и кубик рубика швырнул
какой казёл его раскрасил
я чёрный бы собрал давно

я не исус сказал геннадий
но тоже кое что могу
простёр по воздуху десницу
и у петра разбился нос

вошел сергей а у сергея
из головы торчит топор
а он его не замечает
и всем неловко расспросить

по коридору под конвоем
меня вели сдавать на кровь
навстречу мне в глаза не глядя
ты шёл сдаваться на мочу

лежит олег окоченевший
в его руках горит свеча
собрались близкие и греют
над нею в ложках героин

ян потерял на фронте ногу
а вячеслав её нашол
и вырастил второго яна
вегетативным способом

в кремле жырует чорный путин
и кровь народную сосёт
а белый путин настоящий
в застенке тайном на цепи

олег бежит за ним собаки
но он бежит не от собак
его судьба лихая гонит
собаки только антураж

никто меня не понимает
угрюмо пробурчал олег
и в зеркало взглянув добавил
ты сам то понял что сказал

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

седая мать молила сына
не спи ванюша на полу
войдёт неслышно ктото в сером
и контур мелом обведёт

оксана в обморок упала
чтобы олега развести
на шубу новую и мазду
а чтоб женился умерла

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня

купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт

у игоря отец философ
он бьёт ремнём его за то
что игорь мало рассуждает
не спорит и доволен всем
_________________
дышать и улыбаться

[Зебр]

[Зебр]

Логотип Шнобелевской премии 2011 года. Изображение с официального сайта премии



В Гарвардском университете в четверг, 29 сентября, состоялось вручение Антинобелевской премии (Ig Nobel prize), сообщает Reuters. Эту премию, известную в России также как Шнобелевская, присуждают за самые сомнительные достижения в науке.

Шнобелевскую премию вручили в 10 категориях. Среди лауреатов этого года оказались многочисленные предсказатели конца света. По некоторым из представленных версий, конец света должен был наступить уже несколько раз: например, в 1954, в 1982, в 1992, в 1994 или в 2011 годах.

Премию также получили авторы исследования о том, как потребность к мочеиспусканию влияет на процесс принятия решений. Эта награда была вручена в номинации "Медицина"

Одним из лауреатов Антинобелевской премии этого года также стал норвежец, в своем научном труде попытавшийся проанализировать, почему в повседневной жизни люди вздыхают. Кроме того, "Шнобелевку" получили исследователи, объяснившие, почему дискоболы испытывают головокружение, в то время как метатели молота с этой проблемой не сталкиваются.

Среди лауреатов Шнобелевской премии оказался также мэр Вильнюса Артурас Зуокас. Он предложил бороться с незаконной парковкой автомобилей класса люкс при помощи танков и продемонстрировал, как это может выглядеть.

Антинобелевская премия была учреждена Марком Абрахамсом, редактором юмористического журнала "Анналы невероятных исследований" (The Annals of Improbable Research), в 1991 году. Антинобелевской премии вручаются незадолго до того, как становятся известны лауреаты Нобелевской премии. Примечательно, что авторы сомнительных исследований получают награды из рук настоящих нобелевских лауреатов.

[Зебр]

Пошёл в магазин за колуном и — не пожалел:



Неясно лишь, услуги повремённые или сдельные.)

[ABC]

[Зебр]

[Зебр]

[ABC]

[да]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы
говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего
при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка
молчит , Вас игнорирует и Вам это кажется
совершенно невыносимым
Маниакально- депрессивный психоз - ваша
кошка Вас не ценит.

[Зебр]

Некоторые вещи возможны только в некоторых местах...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Япония


Англия


Австралия


Франция


Ирак


Африка

[Зебр]

Индия


Израиль


Месика


Техас


Таиланд


США

[miracle]

Вот это да поборочка)))
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Зебр]

Цитаты

-Можем ли мы действительно "познать" Вселенную, если даже в Китай-Городе так легко заблудиться.
-Не только нету Бога, но попробуйте-ка вызвать водопроводчика в выходной день.
-В моё время Фрейд вылечил бы вас за пять марок. За десять марок он бы вылечил вас и погладил бы вам брюки. За пятнадцать он бы позволил вам лечить себя.
-Я не верю в жизнь после смерти, но на всякий случай собираюсь прихватить смену белья.
-Меня выгнали из колледжа за то, что я смухлевал на экзамене по метафизике: я заглянул в душу соседу по парте.
-Я не могу столько слушать Вагнера. У меня сразу возникает желание завоевать Польшу.
-А что если всё вокруг только иллюзия? В таком случае я определённо переплатил за ковёр.
-Моя жена жутко инфантильная. Если я сижу в ванне, она приходит и топит мои кораблики.
-У меня плохие рефлексы. Однажды меня переехала машина, которую толкали два человека.

(Вуди Аллен)