Психологическая культура

[Риша]

Здравствуйте, дорогие форумчане!
Хочу попросить вас помочь мне разобраться. Очень трудно судить о ситуации изнутри - все равно получается субъективно.
Вкратце суть проблемы в том, что я до сих пор не могу понять - ушла я от мужа или нет. Смешно звучит, я понимаю. Развелись мы год назад по моей инициативе, причем, я очень сильно на этом настаивала и фактически выставила его из квартиры с вещами (квартира моя, так что...). Сама оформила все документы на развод, он только пришел на суд. Причин было много, все невразумительные, я очень долго их обдумывала и до сих пор не знаю, что именно заставило меня от него уйти.
Сейчас через год я стала понимать, что мне все время мешала какая-то нездоровая навязчивость мужа: он все время хотел что-то мне рассказать, звонил на работу, требовал, чтобы скорее пришла домой, выяснял, почему я его не люблю, обижался, когда я сидела в другой комнате и читала... Я не могла даже поиграть с ребенком: он тоже ревновал. Секс превратился в ежедневный кошмар, потому что ровно в час ночи он заявлял, что я опять его прокатила. И начинался скандал.
Сейчас всего этого нет. Но совсем не видеться не получилось. После развода он продолжал приходить каждый день, вел себя очень миролюбиво и как-то так получилось, что мы опять стали спать вместе. И так до нынешнего лета. Летом муж буквально поселился у меня, и опять началось это хождение за мной, длинные нудные разговоры, нудный секс и т.д. Я проявила характер и выгнала его. Опять...
Но прошел месяц и он опять придет сегодня вечером. Причем, останется на ночь.
Я не понимаю, что это за отношения. Совсем отказаться от них я не могу, потому что это - единственный человек, с которым я могу быть откровенной. Он идеальный друг, у нас масса общих интересов, он умен, начитан, хороший врач, любит дочь. Но жить вместе с ним я не могу.
А найти кого-то не получается. Пыталась познакомиться через интернет-знакомства... В ужасе удалила свою страницу. Как представлю, что в моей жизни появится какой-то чужой мужчина! И мне придется к нему привыкать...
Предвижу упреки и заранее их принимаю. Хотелось бы понять, как выглядят со стороны наши отношения и стоит ли мне искать кого-то. Ведь я молодая женщина, мне хочется продолжать жить, иметь семью.

[Ksusha]

Риша, всего-то год прошел! Быстро, между прочим, только кошки родятся А достойный претендент на руку и сердце только еще из-за угла приглядываются и подойти боится
Вот будете бесконечно тянуть эту историю, он никогда из-за угла и не вылезет. Вздохнет печально, скажет "Видно, не судьба..." и отправится куда-нибудь еще.
Серьезно: пока вы заняты в каких-либо отношениях с другим мужчиной, у вас на лице крупными буквами написано, что вы не готовы строить другие отношения. Уж поверьте.
Вы же хотели свободы - так используйте ее, иначе зачем все это было затеяно?

[Seneka]

[Namaste]

Мне кажется, что Вам надо обсуждать это с мужем. Хотя предполагаю, что Вы ему говорили о том, что Вас не устраивает!? Но попробуйте объяснить ему это все так как Вы тут объяснили нам, доступно и доходчиво. Попробуйте выяснить, что все таки ему от Вас надо, к чему эти все переночевки и передневки!? Поговорите с ним, если между Вами есть такие отношения как дружбы и он понимающий друг, то Вы сможете решить эту проблему вместе.

[Тики]

Мда. А между прочим, где-то я видела статью, где кроме традиционных браков перечислялись еще существующие виды. Так вот, там был такой "гостевой брак" (описывалось примерно так: жена с детьми живет отдельно от мужа, приходит на выходные, готовит ему-спит с ним, и уходит).

Между прочим, если я не ошибаюсь, "гостевые" отношения в Японии средневековой были распространены... Когда муж регулярно "в гости" приходил, пока не надоест. Ему или ей

Эээ... представления у меня смутрные, может, и переврала что-то. Но, может, вам с мужем так и надо - жить в разных квартирах, а время проводить вместе? Если в одном помещении - слишком близко, а совсем не видеться и искать новые "стандартные отношения" - слишком далеко?

Ты сама-то чего хочешь? Нового человека в твоей жизни пока тебе, видно, не надо. Ну и фигли дергаться? Просто не соглашайся на переезд мужа к тебе

А вообще - да, поговори с ним, выясни, чего он хочет. Потому что если на самом деле он хочет жить вместе, крепкой и дружной семьей - то поддержание "гостевых" отношений на постоянной основе... Во-первых, не пройдет, по крайней мере надолго. Во-вторых, будет нечестным по отношению к нему. Будто манят миской борща, а не дают и не дадут.

Рассчитывать на то, что он изменится (его ревность по отношению к ребенку и твоим занятиям - ну, детство, но не легче ведь от этого, все равно на душу давит, правда?), по-моему, не стоит. Если изменится он - ситуация изменится сама собой, ты почувствуешь. А ты его к взрослости за уши не притащишь. И не за уши тоже. Можешь только его в свой дом 1) впустить, или 2) не впустить, или 3) впускать, как гостя, и провожать (а иногда выпроваживать).

Как тебе лучше. Но при этом желательно его не обижать. Отец твоего ребенка, твой друг, да и просто... зачем обижать хорошего человека?

[Фрося:)]

[Фрося:)]

Риша, а мне кажется, что в ваших с мужем (бывшим уже) отношениях вы более независимы. Но тем не менее, любите его (или привязаны к нему). Как-то читала высказывание одной дамы-психолгоа, что разрыв отношений-- это когда не осталось никаких эмоциональных связей. А пока, похоже, у вас все-таки есть эти самые связи...
Еще мне кажется, что вам самой полностью и резко не хочется разрывать отношения потому что пока у вас никого нет. Может, если появится новая любовь, вы сможете окончательно разойтись. А может, если никого не будет, все будет так как есть.

Не пойму только: чем плоха данная ситуация?

[Тики]

[Фрося:)]

Ну, я примерно того же мнения придерживаюсь. Просто брак Риши отличается от "гостевого" тем, что она мужа не обслуживает, а он просто к ней приходит время от времени... Немного иначе все.
Повторюсь: ситуация не кажется мне проблемной.

[Тики]

И мне Не кажется

А мнение участников все равно важнее

[Риша]

Спасибо за поддержку и внимание.

"Других мужчин она в свою жизнь пускать не хочет, ну не хочется женщине к кому-то душой прикипать, и все, мало ли, почему - ребенок маленький, забот требует, наверняка по жизни еще обязательства есть, признавать себя одинокой и входить в режим "поиска" с его надеждами и разочарованиями - накладно и рискованно, тем более, что рядом друг и любовник есть" - вот-вот, Тики, именно так, не хочется оставаться одинокой, но доверить свою 6-летнюю дочь чужому человеку страшно.
За минувший год у меня было три попытки завязать отношения. Все они закончились очень печально для меня - я имею в виду печальные и неприятные мысли. Один просто сбежал со второго свидания, двое других... секс на один раз, а потом почти ежедневные встречи, и человек тебя не замечает в упор.
Я не привыкла к такому отношению. На фоне ТАКОГО муж выглядит идеально. Он всегда готов бежать ко мне - хоть ночью, хоть когда. Готов выслушать. Я писала уже, что его внимания ко мне даже слишком много.
Дочь занимает в моей жизни огромное место. Я почти все время с ней, у нас нет ни дедушек ни бабушек (так получилось), и сейчас ей особенно нужно внимание - через год в первый класс. Она учится читать, писать, мы ходим везде вместе, и спит тоже вместе. Я не могу ее ни с кем оставить, практически ни с кем, так что свидания весьма проблематичны.

"Риша, а мне кажется, что в ваших с мужем (бывшим уже) отношениях вы более независимы. Но тем не менее, любите его (или привязаны к нему). Как-то читала высказывание одной дамы-психолгоа, что разрыв отношений-- это когда не осталось никаких эмоциональных связей. А пока, похоже, у вас все-таки есть эти самые связи..."
Здесь вы тоже правы, Фрося. Есть связи, есть интерес.


"если на самом деле он хочет жить вместе, крепкой и дружной семьей - то поддержание "гостевых" отношений на постоянной основе... Во-первых, не пройдет, по крайней мере надолго. Во-вторых, будет нечестным по отношению к нему. Будто манят миской борща, а не дают и не дадут".
Да, Тики, он этого хочет. Я вижу, что специально он никого не ищет, но все-таки...готов именно к семье.
Спасибо еще раз. Как раз вчера мы говорили о возможности съехаться. Он этого хочет, а я...мне хочется иметь семью, уютный дом, не так уставать на работе, чтобы дочка была счастлива. Какие-то банальные вещи я говорю, как матрона какая-то.
Но в 34 года начинаешь кое-какие камни собирать

[Kosta]

[Seneka]

уходя - уходи

Очень хорошая поговорка... А если вот так то съезжаться, то разъезжаться по десять раз... в конце концов ВАШЕ СЛОВО и СЛОВО ВАШЕГО "единственного" вообще перестанут что-либо стоить... Именно для вас самих перестанут...

И еще. Не стоит подменять понятия.

Вы сами внутри себя определитесь с вопросом. "Для чего мне нужен мужчина?"

Если ответ будет: для материальной помощи и для помощи в воспитании ребенка. То ждите и дальнейших проблем в личных отношениях с ним...
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Seneka]

[Астра]

[Риль]

Риша, сдается мне, что у вашего мужчины - серьезные психологические проблемы. Зависимы ли вы от него - сказать сложно, а вот он зависим от вас, и по полной программе. Понимаете, ему ВСЕ ВРЕМЯ нужны подтверждения, что вы его любите БОЛЬШЕ ВСЕХ, что вы ему не изменяете, и т.д. Он вас этими требованиями любви удушит, но он иначе не может. Объяснять, что вам это неприятно - бесполезно, вы для него - вожделенная бутылка, шприц, сигарета.
Есть две возможности жить с таким человеком - или постараться навязать ему свои условия игры - "узаконить" те формы требования вашей любви, которые вам приятны и наложить строгий запрет на те, которые особенно неприятны, или попробовать объяснить человеку, что у него есть прблема и направить его к психотерапевту.

Если ни то ни другое не получается - лучше расстаться окончательно, пока он вас не "сожрал" своей неземной любовью.

[Риша]

Риль, не буду цитировать вас заново.
Я знаю про все это. У него действительно проблемы, и очень большие. Я не говорила о том, что в пьяном состоянии он не раз попадал в нехорошие ситуации из-за того, что становится неуправляемо агрессивен. Наутро говорит, что ничего не помнит, а раз не помнит, то и не было этого. Это было одной из причин, почему я ушла. Под очень большим давлением он признался мне, что делает это нарочно - так он немного расслабляется.
Мы много говорим с ним, мне кажется, что я - единственный человек, с которым он может быть откровенным. На мой взгляд женщинам он вообще не доверяет (отношения с мамой до сих пор оч напряженные), в этом мы похожи - я так же отношусь к мужчинам (у меня с детства проблемы с отцом). Как видите, в этом мы похожи, как муж сам говорит, мы - недолюбленные дети.
Миль, мне нравятся оба ваших предложения:
1. навязать свои условия игры (я всегда была очень мягким человеком, но чем дальше, тем больше учусь высказывать свои желания)
2. сходить к психотерапевту
Несколько раз были попытки, но не дошли. Сама я практически "варюсь" в этом: хожу на тренинги, моя лучшая подруга - хороший психотерапевт, я не раз была у нее на приеме, читаю все, что кажется интересным. Но вот мужа до сих пор не довела до встречи со специалистом. Надо, думаю, это сделать

[Риша]

[Риша]

[Kosta]

[Риша]

Я думаю, вы правы. Мне надо принять решение (взять на себя отвественность) либо за то, что мы расстаемся, либо за то, что мы снова сходимся. Каждое решение предполагает отвественность человека за то, что он делает.
Так, в первом случае, я принимаю на себя ответственность за то, что будут проколы, и за то, что я одна (может, какое-то время), и за то, что я делаю какие-то шаги в поиске партнера (что меня, кстати, очень сильно задевает - не привыкла за кем-то бегать, специально знакомиться)
Во втором случае, я беру отвественность за наши отношения, договариваюсь с мужем, на что-то соглашаюсь, где-то иду на компромисс, иногда вступаю в борьбу.

И вот еще что (это меня даже пугает): мне перестали нравится мужчины. Я всегда была очень влюбчивой. А сейчас...либо нет времени, либо истратила весь запас эмоций
Год назад я влюбилась до безумия. Это произошло как раз в момент нашего развода (эта любовь помогла мне развестись). Я никогда не ипспытывала таких сильных чувств, даже есть не могла, вся сетилась от счастья. Два месяца я просто летала от восторга (сразу скажу, что близости не было, даже поцелуев). Мы куда-то ходили вместе, а потом этот человек уехал. Обещал писать. Потом я узнала, что он в городе. Давно. Никаких попыток встретиться. Я сама позвонила, настояла на свидании. Он пришел и вел себя так, как будто я его раздражаю. Больше никогда не виделись. Мне было очень тяжело. Повторения не хочу

[Y]

[Риша]

Последний коммент, надо полагать, предполагает у читающего чувство юмора. Ну что ж, смешно
Спасибо всем за советы и интерес к моей теме. Мне бы хотелось закрыть обсуждение, потому что все более-менее ясно. Цель темы достигнута, если кому-то было интересно отвечать, я рада. До свидания

[BELA]

Для Y

[Al']

[quote="Y"]