Психологическая культура

[далуни]

[patra]

[patra]

[Авдотья]

[Варшава]

не просила я ее полы мне мыть... просто когда я еще была в той семье- они все валили на меня, а когда я ушла- у них пчмуто все стало разваливаться... вот, соскучиваются и приезжают, помогать типа... но опустить уже не могут- я на территории будущего мужа

[Маргарита Почитаева]

[далуни]

ЛУЧШЕ МАМЫ ЗВЕРЯ НЕТ!

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!


Если ты захочешь кушать
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать!

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!

Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать,
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь.
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь!

К боку теплому прижмись,
Сладко-сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом
Непременно убедись!

Если ты глаза откроешь
И увидишь: мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко!!!!

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму,
Лучше мамы зверя нет!!!

[ave canora]

класс!

[Mom]

Хочу от души поблагодарить всех, кто помогал мне "растереть" этот вопрос. Она, эта проблема, как будто вышла из меня и я получила возможность рассмотреть ее со стороны во всех мыслимых и немыслимых аспктах и главное - она значительно утратила для меня тот устрашающий эффект, который мог парализовать мои мысли и волю.
В этой теме я еще сама для себя решилась четко озвучитть самые тяжелые причины, случившиеся в моей жизни, и их нынешние следствия. В какой-то мере мне удалось понять, что я данный момент могу и что не могу, куда мне лучше не лезть и что остается делать. Кое-что удалось принять, что раньше не удавалось, с чем-то смириться.
Пока у меня все нормально. Сын выздоравливает, с мужем ладим, мама затихла. Чувствую, что сейчас мне в жизни лучше ничего не форсировать: в садик ребенка водить, но потихоньку, пока, может, попробую через день, с мужем о новой работе говорить, но не гнать его туда срочно и непременно, самой исполнять свои семейные обязанности, но без насилия над собой, по мере возникновения энергии.
Вот вроде бы самые простые вещи, а какими душевными трудами они даются. Как-то мы бываем похожи на какие-то бульдозеры без тормозов, пытающиеся продавить свою жизнь, своих близких и самих себя, чтобы все непременно было в ажуре. Но всему свое время. Не всегда удается правильно прочувствовать это время: какой смысл оно несет тебе на сегодняшний день.

[Маргарита Почитаева]

Искренне поздравляю Вас с обретением себя. Вы выходите из достаточно сложной ситуации не с потерями, а с приобретением. Это дорогого стоит. Иногда ее величество Жизнь преподносит нам весьма странные сюрпризы. Часто все устраивается так, как мы хотим, стоит лишь нам перестать этого страстно желать. И как бы ни было трудно, порой хочется поблагодарить ее или кого-то из окружающих за трудные и искренние моменты, которые иначе просто не случились бы. Копите силы и веру в себя и - удачи Вам!

[Ольха]

[Mom]

[Варшава]

Собсно,любой тролль вызывает чувство вины, задевая что-либо святое. И мама не исключение

[ZebraMan]

Кстати моя мама тоже говорит, что она меня содержит и что тратит на нас с братом все деньги, хотя мы оба работаем и покупаем себе все вещи сами, я дома даже почти не ем, потому что 5 из 7 дней провожу у своего юноши, ни на что у нее денег не прошу, хотя признаться честно, маме денег отдавать хоть чуть чуть не получается... ну редко...
она покупает еду и платит за кваритру, брат ей дает деньги по возможности...
Это у них врожденное что-ли? Патологическая жажда денег.

[далуни]

[Mom]

Cегодня в горячем споре после того, как я убедилась, что она все равно в противоположность мне тщательно собирает информацию против посещения ребенком сада в случае его частых болезней (кстати, он опять переболел немножко, только сидя дома), и после того, как она все равно пыталась мне доказать, что высокая температура в первые дни болезни - это не признак работы иммунитета, а признак страшной-страшной болезни, мне кое-что дошло о ней.
Дело в том, что после родов, 30 лет назад она перенесла заражение крови, клиническую смерть, и 30 дней лежала в стационаре с высокой температурой, и все эти 30 дней ей кололи сильные анитибиотики. Она мне рассказывала, что этажем ниже была реанимация и она каждый день, глядя из окна, видела, как оттуда вывозят трупы. Может ли подобное пережитое так засадить в человека тревожность, страх смерти настолько, что он в течение всей последующей жизни становится невыносимым для окружающих?

Я ей пыталась донести, что за смерть себя или близких мы не можем нести никакой ответственности (если только сами не доводим до нее), что все что мы можем сделать - это хорошо есть, спать, закаляться, заниматься профилактикой болезней (и то далеко не всегда это правильно удается) , не ходить ночью в опасных местах, все! Когда и как нам умереть - это НЕ МЫ решаем! В ответ очень уверенное: "Но мы можем это предотвратить!"

И тут меня осенило! Она ведь и правда свято верит в то, что преждевременную смерть можно предотвратить, что это в человеческих силах. То есть понятия вроде "мактуба" от нее где-то на другом полюсе. А как предотвратить? Ограничивать себя и близких во всем, чем только можно, никуда не ходить, кроме работы и магазина, никого никуда не пускать, ни с кем не общаться. Короче, чтобы не умереть, нужно не жить. И другим не давать.
Она ведь и правда всю жизнь панически боится смерти! И всего, что ее может спровоцировать: микробы, вредители, безденежье, транспорт, люди, солнце, вода, природа - в общем вся жизнь в ее понятии может причинить преждевременную смерть. А чтобы ей воспрепятствовать, нужно быть всегда здоровым, богатым, и делать все всегда идеально. И понятно, почему она так яростно, порой не скрывая агрессии и не брезгуя запрещенными приемами стремилась управлять нами, осекать, пресекать, огораничивать, направлять, заставлять, понукать всегда: если вдруг кто-то заболеет или просто расслабится, или сделает что-то неидеально, или найдет увлечение, общение вне дома, или зарабатывает немного. Она занималась всю жизнь святым делом - предотвращением преждевременной смерти! И потому она чуть кто заболеет сразу рвется колоть антибиотики вопреки советам вречей и здравому смыслу, потому что ей 30 дней их кололи, чтобы она не умерла от заражения. И понятно, почему высокая температура для нее - страшный признак, потому что это было нехорошим признаком тогда, когда она была близка к смерти! Еще эти трупы из реанимации! Надо было ей на них каждый день тогда смотреть? Еще врачиха тогда родственникам громогласно сказала, что она из тысячи подобных случаев жива осталась.

И вместо того, чтобы поверить, что она родилась в рубашке, она сделала смерть своим постоянным спутником жизни!... И заодно нашим тоже. По крайней мере очень яростно это пытается сделать. Пугает и пугает ею, если мы вдруг этот старх потеряли и стали просто жить. Она всегда начеку этого! Всегда готова это пресечь, если ты вдруг начал просто жить, а не бояться. И у меня не получается обрести иммунитет против ее жестоких методов с запрещенными психоэмоциональными приемами, и мне не устоять перед ее энергичной настойчивостью, и до ужаса методичной последовательностью. Отсюда и ее нечеловеческая абсолютная уверенность в своей правоте. А как же! Она ведь нас, несмышленых, спасает от смерти! Не давая тем самым жить...

А может, она больна? Может, ли человек от подобных событий получить такую травмму на всю жизнь? И не хотеть справиться с нею?

Я тоже в какой-то степени стала больна рядом с ней. Я ее не ненавижу, мне ее даже жалко, даже любить могу на расстоянии, но при одном виде ее от нее хочется бежать от нее, бежать, бежать, как от ... смерти. Мы предпренимаем меры, чтобы переехать в ближайшее время с наименьшими потерями, но муж боится, черезчур он у меня нежный. И я сама такая.. Но это уже другая тема.
Он мне говорит, что я черезчур болезненно все это воспринимаю, что другие бы на нашем месте ужились бы с моими родителями (конечно! ведь они его и не трогают, это я получаю весь град упреков и за себя и за него - сама виновата, не надо было его ограждать! вот он ходит теперь спокойненький, привык уже, а я...) А я бы хоть сейчас убежала, если бы поддержку надежного плеча чувствовала. Ну, кого полюбила, того сама полюбила - ничего не поделаешь! Адын, опять адын!
Не думайте, что я ною или жалуюсь, или прошу совета или сочувтсвия, просто выговариваюсь, извините! Просто очень тесно и страшно в западне этой сидеть.

[Алька]

Mom, бегите от своей мамы, и не слушайте мужа. А уже оттуда, с безопасного расстояния можно попробовать ей помочь. Мне кажется, здесь нужна профессиональная помощь. У В.Леви есть книга о том, как справляться со страхом смерти, Вашей маме полезно будет почитать. Хотя моя мама, себя манипуляторшей не ощущает и Нестандартного ребенка читать не стала. Я от нее сбежала к мужу 10 лет назад, теперь раслебываем последствия такого брака. После рождения сына мы сней круто разругались и не общались пол-года, потом отношения наладились. Сейчас она все активнее вклинивается в мою жизнь, пора одергивать. До сих пор не научилась управлять нашимим отношениями. Но от чувства вины перед ней - избавилась

[ave canora]

Да, вот так история... А Вы все эти 30 дней были без мамы?

[Mom]

[Mom]

[Рашель]

[далуни]

[Frosja-ka]

[СтойкаНаУшах]

Так оказывается у отца есть квартира, доставшаяся ему от Вашего дяди?

А почему ее нужно обязательно продавать? почему отцу, если он вам сочувствует - не отправить вас туда?

или квартира - в другом городе, в который вы оба не хотите переезжать? Если так, то почему бы и не рассмотреть вариант переезда вас с мужем, если там условия не хуже и работа найдется?

Не могу конечно мыслить за Вашего отца, но на его месте, зная "маму" и имея квартиру в городе, я бы просто выпихнула дочь в ту квартиру. Чтобы она могла жить спокойно и автономно.

[Алька]

Далуни, Вы supergirl, мы будем учиться строить стены, но пока жизнь не заствавит, думаю, не научимся.
Mom, Вы тоже молодец, но не надо бояться.Почему Ваша мама должна быть дороже самой себя, Вашей семьи, Вашего ребенка и мужа? Вы же не хотите расстаться с ней навечно, Вы, наоборот, дадите ей шанс. Но свои мозги в голову ей запихнуть не сможете. Кстати, я удивилась, что она у Вас не одна, а с мужем. Моя мама тоже не может одна жить, но мой отец в психиатрическую клинику попал еще 20 лет назад, и у нее теперь новая жертва, она по-настоящему боролась, чтобы его заполучить. Мой собственный муж на меня как антидепрессант действовал, и сравнивая "погоду" в своем и мамином доме, я однажды вслух при маме сказала "странно, что я в психушку не попала за 25 лет". Она очень обиделась. И позиция Вашего отца мне предельно ясна - он же не враг своему здоровью, как только Вы от мамы съедете, она за него примется. Мужа Вашего, пожалуйста не впутывайте. Я очень уважаю и почти люблю г-на Комаровского, но здесь он не прав. Защититесь от мамы сами, потом- попробуйте помочь ей, и в Вам воздастся. Вы не трус, Вы еще немного сомневаетесь, но правда на Вашей стороне. Мне на мой форум neko прислала ссылку неплохую. Перекину