Психологическая культура

[Элен36]

Страшно не то слово. Страх от ответственности за близких. Больно смотреть как твой родной человек идет к этому краю. Я согласно что не каждый готов к этому, особенно мать. Мы готовы простить все.
_________________
С уважением, Элен.

[далуни]

Совершенно верно. И заметьте, причина именно в чувстве вины, которое потом будет испытывать мать сорвавшегося алкоголика. Т.е. это надо больше ей, чем ему. Но страховкой своей она вообще лишает его шанса.
Да, надо внутренне быть готовой к любому исходу, в том числе и самому страшному. Но риск есть у всех, и пьяных, и трезвых.
Мне довелось когда-то сказать своему сыну: "Я не позволю чьему-то алкоголизму стать моей проблемой, даже если это будет алкоголизм моего сына. Я прошла через это с мужем и у меня теперь иммунитет на созависимость". И знаете, его поведение сразу же изменилось. так твердо и убедительно это было сказано. Хотя до алкоголизма там было еще далеко, но поведи я себя иначе... Насмотрелась на всепрощающую свекровь. От этой "доброты" ее сын только быстрее спивался.

[Элен36]

Для иммунитета у вас был опыт с мужем. А где взять его тем кто с этим не сталкивался близко? Мой сын выпивает в 17 лет в компании, мы с мужем жестко и категорично на это реагировали. Сейчас отпустили ситуацию. Объявив ему, что решать и жить ему. Стал пить редко и мало. Но это только верхушка айсберга. есть моменты прогуливания школы, решили также дать ему право выбора. Мне сейчас тяжело с ним общаться. Он прогуливает не таясь. От нас ничего не просит ни записок, ни справок, но со школы звонят мне и мне приходится оправдываться. мне стыдно. Сегодня классному руководителю сказала, что ситуацию отдаю на откуп администрации школы, как решат, так и будет. Его могут выгнать из 11 класса. А у него есть цель. Но низкий уровень ответственности. Мне больно осознавать, что то что можно сделать малыми усилиями ему наверно придется достигать большим трудом. Мы решили, что если выгонят ему придется идти в вечернюю школу, или сидеть до 18 лет дома а потом в армию. Но так же понимаю, что подстраховывая его оттягиваю неизбежное.
_________________
С уважением, Элен.

[Valentina111]

Доброго времени суток, дорогие форумчане!
Несколько месяцев не писала в этой теме. Ситуация с сыном медленно, но меняется, просто она становится другой. Весеннюю сессию сдал уже с двумя задолженностями. Летом пытался устроиться хоть куда-то работать НЕ КУРЬЕРОМ, никуда не взяли. Пришлось опять работать курьером- уж очень хотел мотоцикл. С трудом уговорила его на машину, чуть добавила денег- купил иномарку 30-летней давности. Дальше пошли сплошные расходы, на которые у него уже не было денег – бензин, текущий радиатор и т.д. А главное – не может сдать на водительские права, несколько раз уже пытался: теорию и площадку сдал, город никак. И начался шантаж - «буду ездить без прав, а раз я без прав, то могу ездить и нетрезвым, мол, какая разница… и т.д.», типа купи мама права . Держусь, не покупаю…
С сентября опять институт, но уже нет той гордости, что в прошлом году- «я- студент!», уже всё надоело, а предметы всё сложнее и сложнее . И ходить туда не хочется, видно не интересно и тяжело. Смотрю, всё чаще с утра спит и никуда не собирается, всё чаще приходит после прогулок в 2-3 часа ночи… Теперь, если не встал до моего ухода на работу – суточных «на институт» не даю. Вообщем, скоро видно отчислят. По-прежнему Пиво – лучший друг, единственный плюс - «в хлам» больше не напивается, и не скандалит. То есть наши отношения стали спокойными, как у добрых соседей. Этим летом я активно пыталась устроить свою личную жизнь, и очень была удивлена, что, как только я на день-два уезжаю их дома, сын тут же начинает мне названивать, интересоваться, ну когда же я приеду домой, несколько раз добровольно сам приезжал на дачу, типа «во дворе ему – очень скучно, а со мной на даче весело» . Посмотрим, что будет дальше. Скорее всего армия не за горами…

[далуни]

Элен, вы пишете "мы решили". Кто мы? Вы с мужем?
Большинство подростков в 15-18 лет проходят через период нигилизма, когда родителей считают тупыми мамонтами, мешающими жить. Не надо думать, что в этом возрасте можно упустить что-то невосполнимое в дальнейшем. Гораздо важнее полученный опыт. Он-то останется на всю жизнь. Парень сопротивляется родительскому воздействию, отстаивая свою самость и самцовость. Если на него сейчас давить, то либо вы его сломаете (а как жить сломленному всю оставшуюся жизнь?), либо он в пику вам еще больше дров наломает.
Я своим говорила: "У меня-то есть образование. Оно меня неплохо кормит. А ты - как хочешь. Тебе жить..."
Младший-таки бросил школу в 10 классе. Я сказала: "Помогаю только пока учишься. Если ты решил, что тебе достаточно полученных знаний для жизни - пускай они тебя теперь и кормят".
И в рваных носках ходил, и в голодный обморок падал. Зато теперь стоит на своих ногах. Самый высокооплачиваемый оператор в городке.
И обид не осталось, потому что с моей стороны все было без обид и истерик: Ну что ж сынок, раз ты решил... ты мужчина, делай, как знаешь.

[Элен36]

Здравствуйте. Нужен наверно совет, и взгляд со стороны. Сегодня в очередной раз с мужем поспорили об отношении к сыну, верней к его поступкам. Он иногда 1, 2 раза в будни приходит после 11 часов домой. У нас правило, которое появилось около полугода назад, в связи с не ночевками сына дома, запирать дверь в 11 и ложиться спать, нам рано вставать на работу, младшему рано в школу. Мы были в полном неведение, где он проводит время. Он опасался, что мы можем туда нагрянуть, было недоверие обоюдное. Сейчас налаживается. Он предупреждает, что задержится, кидает "бича" мне, чтоб не звонить в дверь. Муж недоволен этой ситуацией. Говорит: - "пусть или приходит до 11, или не приходит, пока мы не встанем, на работу, т.е. в 6 утра". Я консультировалась с психологом, она рекомендовала, чтоб у сына всегда был доступ в квартиру. Муж упрекает меня, что я проявляю к нему лояльность, мягкость, занимаюсь попустительством. Угрожает, что он вообще отстраниться от нас с сыном. Всю ответственность перекладывает на меня. Уступить не хочет, договориться не можем. И еще сейчас у нас в семье только появилось доверие, но муж опять видит только плохое. Переступая порог дома, начинает бурчать, что не так стоят его тапки, потом не на месте лежат зарядки и т.д. Такое чувство, что он пытается найти повод, чтоб показать мне в очередной раз, что я непутевая мать, а сын олух. Постоянно говорит о его безответственности, о его стиле жизни. Хотя мы договаривались игнорировать негатив. Когда он меня поддерживал, у нам началось налаживаться. Но сейчас я вижу, что мы опять возвращаемся к тому, что мне приходится прикрывать сына, врать, чтоб не попало обоим, умалчивать какие - то моменты. На данный момент после полугодовой депрессии у меня в груди появилось уплотнение, сегодня иду к онкологу. Прошу мужа поберечь мое здоровье, а он наоборот подкидывает масло в огонь. Рассказал, что из милиции в одну организацию, пришло письмо, о том что не рекомендуется ни взрослым, ни подросткам проявляться на улице в ночное время, т.к. в городе бесчинствуют "нерусские", есть уже пострадавшие. Я спросила: - «за чем ты мне это говоришь? Ведь это не новость и я ты знаешь, что я очень мнительная и тревожная натура». Говорить сыну бесполезно, он и так все знает. Может, конечно, опять эта материнская любовь застилает разум. Мечусь между ними.
_________________
С уважением, Элен.

[Элен36]

Здравствуйте. Нужен наверно совет, и взгляд со стороны. Сегодня в очередной раз с мужем поспорили об отношении к сыну, верней к его поступкам. Он иногда 1, 2 раза в будни приходит после 11 часов домой. У нас правило, которое появилось около полугода назад, в связи с не ночевками сына дома, запирать дверь в 11 и ложиться спать, нам рано вставать на работу, младшему рано в школу. Мы были в полном неведение, где он проводит время. Он опасался, что мы можем туда нагрянуть, было недоверие обоюдное. Сейчас налаживается. Он предупреждает, что задержится, кидает "бича" мне, чтоб не звонить в дверь. Муж недоволен этой ситуацией. Говорит: - "пусть или приходит до 11, или не приходит, пока мы не встанем, на работу, т.е. в 6 утра". Я консультировалась с психологом, она рекомендовала, чтоб у сына всегда был доступ в квартиру. Муж упрекает меня, что я проявляю к нему лояльность, мягкость, занимаюсь попустительством. Угрожает, что он вообще отстраниться от нас с сыном. Всю ответственность перекладывает на меня. Уступить не хочет, договориться не можем. И еще сейчас у нас в семье только появилось доверие, но муж опять видит только плохое. Переступая порог дома, начинает бурчать, что не так стоят его тапки, потом не на месте лежат зарядки и т.д. Такое чувство, что он пытается найти повод, чтоб показать мне в очередной раз, что я непутевая мать, а сын олух. Постоянно говорит о его безответственности, о его стиле жизни. Хотя мы договаривались игнорировать негатив. Когда он меня поддерживал, у нам началось налаживаться. Но сейчас я вижу, что мы опять возвращаемся к тому, что мне приходится прикрывать сына, врать, чтоб не попало обоим, умалчивать какие - то моменты. На данный момент после полугодовой депрессии у меня в груди появилось уплотнение, сегодня иду к онкологу. Прошу мужа поберечь мое здоровье, а он наоборот подкидывает масло в огонь. Рассказал, что из милиции в одну организацию, пришло письмо, о том что не рекомендуется ни взрослым, ни подросткам проявляться на улице в ночное время, т.к. в городе бесчинствуют "нерусские", есть уже пострадавшие. Я спросила: - «за чем ты мне это говоришь? Ведь это не новость и я ты знаешь, что я очень мнительная и тревожная натура». Говорить сыну бесполезно, он и так все знает. Может, конечно, опять эта материнская любовь застилает разум. Мечусь между ними.
_________________
С уважением, Элен.

[СтойкаНаУшах]

Что-то не так уже с мужем. Точнее, в ваших отношениях. Вам лучше бы срочно к психологу.

Вариантов масса: муж подсознательно не хочет улучшения ситуации с сыном? (по каким-то своим смутным соображениям и по своим тараканам)?

муж хочет все воспитание сына перевалить на Вас? может, так раньше и было: ребенок почти целиком на Вас? а теперь муж недоволен, что и ему надо вносить свою лепту в воспитание - его поза вольного царя горы пошатнулась, ему надо ПОТРУДИТЬСЯ наравне с Вами, а он не хочет?

муж решил отстраниться от трудностей семьи и завести себе женщину на стороне?

муж ревнует Вас к сыну?

причем все уже настолько хреново, что ему откровенно наплевать на здоровье Вас и сына.

А насчет сына: я думаю, что требование мужа "приходить домой в 11" - а самое главное, ПОСЛЕ 11 вечера НЕ ПУСКАТЬ СЫНА В КВАРТИРУ - это что-то запредельное! Честно говоря, со стороны сына я бы восприняла это как откровенное хамство!

Ведь сын, приходя домой - не бузит, не хулиганит, спокойно готовится ко сну и ложится спать, так ведь? по крайней мере не будит вас, а занимается своими делами ?

Оправдания "нам рано вставать" - не катят. Надо спать - ложитесь и спите. Приходящий поздно сын не помеха, если он не переворачивает квартиру вверх дном. А если бы Вы работали допоздна и возвращались домой в час ночи? Вас бы тоже не пустили в квартиру, мотивируя тем, что "мешаешь спать, мне рано вставать"?

У меня достаточно взрослый сын порой приходит домой в 2 часа ночи (из гостей), работаю я много, устаю. Мне даже в голову не приходило "не пускать" его!

Что-то у Вас с мужем не меньше проблем, чем с сыном. Может, с этого и надо начинать? Более того: может, с этого исходно все началось?

[Элен36]

По моим соображениям - ревнует к сыну. Считает что мы против него дружим с ним. Началось конечно все с этого. Я все делаю не так, воспитываю не так, слишком опекаю. Сын приходит тихо, не мешает. Сын стал в оппозицию. Стал делать то, что он считает нужным. А метод ограничения своего пространства, я прочитала в книге "Ваш беспокойный ребенок". Там есть такие рекомендации. Конечно, мне тяжело и вашим и нашим. Любой промах ребенка ставиться мне в укор, что я довела ситуацию до этого. Хотя я возвращаю мужу, его высказывания и говорю, что он спровоцировал это поведение. Его давление и постоянные упреки не делают нас счастливее. Как говорится, благими намерениями дорога в ад выстелена. Мы разговариваем и это уже не плохо. Он конечно ничего не делает, только слова, но они отравляют нам отношения. Между мужем и мной хорошие, теплые отношения уже. раньше, он был малоэмоционален. Сейчас у нас все вроде хорошо. Но отношения с сыном очень сложные. Он говорит что он дает ему выбор, приходить в 11 или ночевать где придется.
_________________
С уважением, Элен.

[Элен36]

И еще, дело в том, что сын после поздних приходов не может встать утром в школу. Прогуливает целый день. Это такая попытка дисциплинировать его, наверно не самая удачная. Со школой ситуация накаляется. Приходила неравнодушная учительница математики, пыталась разговаривать и увещевала о том, что сыну нужно ходить в школу. Классный руководитель звонит по утрам будит в школу. мы будим уже формально. Но видимо такая любовь к себе сына, не может заставить встать утром.
И негативный момент прихода сына поздно, он идет на кухню кушать, потом ложиться включает телевизор и ложится. В комнате с ним спит младший брат. которому 14 лет и который звезд с неба не хватает, но в школу не прогуливает. Благо у того хороший сон, но мы просыпаемся после его прихода. И еще долго не засыпаем.
Сын еще перестал есть мясо, видимо не хочет очень сильно в армию. Наверно дефицит веса спасет его от армии. Ходит на работу, распространяет флаеры. Администрация школа запустила систему. Теперь будут с ним работать соц. педагог, психолог, и административная комиссия.
Наблюдаю. Его от себя не отталкиваю. Но и не поддерживаю.
_________________
С уважением, Элен.

[СтойкаНаУшах]

Элен, если взрослый сын приходит ночью тихо, а у него перед носом закрывают дверь - то это уже не "выбор", это давление и шантаж.

И тогда - в общем печально: взрослый мужик приревновал взрослую женщину к пацану-щенку. Прямо как старший брат ревнует "мамочку" к младшему. У Вас сам-то муж достаточно взрослый? или детские штанишки еще не сбросил? А с сексом у вас с мужем у вас все хорошо? С чего бы мужу "давить мелкого", и мочить его как соперника? и за кого и за что он соперничает? за ЖЕНЩИНУ (с сексуальным подтекстом)? или за МАМОЧКУ (облизывание-утешение-дать покушать - с оттенком "кому достанется мамочкино внимание и обслуживание")? или за положение "самого крутого в доме" (оттенок самоутверждения)?

Я не предполагаю, чтобы Вы здесь отвечали на такие интимные вопросы. Вы можете сама с собой их проговорить.
К тому же, это все слишком просто, и у вас там масса деталей, которые ускользнут здесь. Все-таки Вам к психологу бы.

PS. А телевизор можно смотреть, отвернув экран от младшего брата (или сделав ширму, занавеску), и надев наушники.

[далуни]

[Элен36]

Похудел сильно, он и так при росте 160 был 52 кг.
я была и психолога и психиатра.
Секс 2 раза в неделю. Стараюсь уделять внимание, любовь, ласку. Мужа к психологу не затащить. он и так все знает. А с сыном всегда было противостояние. Летом они подружились, а сейчас работа, они мало общаются, при плохом настроении папы сын старается уйти в свою комнату, не ужинать с нами. Проблема есть у нас. если бы ее не было, меня бы здесь не было. Просто, я думаю, может я туплю, может муж прав. Он же мужчина, он чувствует, как надо поступать с мужчиной. Но я хочу и сыну уделить внимание и поддержать его в трудных ситуациях. А муж, против, пусть решает сам свои проблемы. По поводу еды, дома готовлю я, и стараюсь чтоб все были сыты. Т.е. я специально отдельно для сына не готовлю, но учитываю его приоритеты в еде. Мужа это бесит. Он комментирует это так, пусть ест то что все едят, а если он не хочет есть то что мы едим, пусть сам себе готовит. Он же взрослый, самостоятельный. И вообще в школу не ходит, значит не заработал.
_________________
С уважением, Элен.

[далуни]

Я соласна со Стойкой, что не пускать домой - это не дело. Но и мешать домочадцам спать - тоже плохо. Надо найти компромис, чтобы и сын мог домой придти в любое время, но при этом вел себя так, чтобы не мешать остальным. Ведь основная претензия мужа - будит свои приходом.
С мужем надо договариваться и вырабатывать общую политику. С бедой надо бороться сообща.

[Мидори]

Элен,
сочувствую! Метаться между двух огней страшно тяжело, сама металась так когда-то (между мамой и мужем).
Скажите, а что такого ужасного,что ребёнок придёт после 11? Ну, не выспится. Но не помрёт же от недосыпа, правильно? Школу прогуливает уже хуже, не не думаю, что изза поздних приходов. У него просто период какой-то нехороший. Хотя каК Вы мужа описываете, так ребёнок ещё такой молодец, друой бы такой бунт Вам устроил, и ещё бы обвинял, что Вы его от отца-самодура не защищаете ( и в чём-то прав был бы).
Элен, а Вы не думаете, что если сын поступит в Универ, он от Вас с мужем будет ещё несколько лет зависим, даже жилья своего снять не сможет? Честно Вам сказать, в подобной ситуации на месте ребёнка я бы тоже постаралась не поступить, а найти работу и свалить подальше из этого дома. А от поведения Вашего мужа идёт такое..эээ..амбре...это ешь, это не ешь, приходи домой к 11, а то закроем дверь..это что вообще такое, крепостное право?! Что даёт ему право унижать молодого, формирующегося мужчину? Одно дело сказать:"Школу бросишь- денег не дам, сам зарабатывай". Это жёстко, но нормально. А гнобить парня за то, что он ест не то, что папа...ну извините.

[HappilyEverAfter]

[Мидори]

А, блин, это хуже
Тут просто в теме несколько историй , я подумала, что это новая. Мдяа.. Жалко.
В любом случае, жёсткий контроль вряд ли поможет, напиться можно и до 11 вечера замечательно.

[Элен36]

Здравствуйте! Спасибо за отклики. Чтоб быть объективной, я поясню некоторые моменты. В нашем регионе есть комендантский час, лицам, не достигшим 18 лет, после 11 часов без сопровождения взрослых находится в общественных местах запрещено. Мы несем административную ответственность, за местонахождения нашего сына. Тем и обусловлено время 11 часов.
Бунт у нас был, и с постановочным суицидом, и оскорблениями, и приходами домой в разное время, причем не тихие приходы, а с вызовом, провокациями. Мы с младшим сыном отпаивали его до 3-4 ночи марганцовкой, потом плюнули, надоело выхаживать как больного. У мужа наверно обида на сына и у сына обида на мужа за непонимание, агрессию, придиркам.
Муж конечно не монстр, достаточно адекватный, только наверно все его высказывания от бессилия. Он не равнодушный, но жесткий и упертый.
Сын, начиная с нового года и заканчивая августом месяцем, пил часто и много. Часто не приходил домой ночевать. Компания была (я надеюсь, что была), взрослая. Ребята уже многие работали. Он первый свой заработок пропил с друзьями. Пришел домой с вызовом. типа и что вы мне сейчас сделаете?! Он не плохой мальчик, ранимый только, с обостренным чувством справедливости. Вот только в понедельник мы с ним строили планы по поводу его учебы в Питере. Он сам выбрал город, сам решил, кем будет, сам смотрит институты. Мы готовы поддержать его материально. А со вторника не ходит в школу, и сегодня спит.
Наверно вся эта наша возня, от бессилия.
И сейчас те деньги что зарабатывает, тратит на алкоголь, сигареты. После выходного сейшена, пришел с поколотым соском. Причем неудачно проколотым. Теперь на груди синяк и опух сосок. Сделано не профессионально, у кого - то из друзей в гостях.
Летом работал младший, с зарплаты купил мне цветок и шоколадку. Растрогал
_________________
С уважением, Элен.

[СтойкаНаУшах]

НУ и с моим сыном было похожее. Правда не в форме алкогольных затей. Но в какое-то время у него появилась неуемная жажда - доказать мне непонятно что, непонятно нахрена. Тоже стал вести себя довольно агрессивно и наплевательски, его отчислили из института... В общем я сказала - раз такой умный, зарабатывай сам и живи на свои деньги. А я и так уже плачУ за нашу квартиру, и всякие лекарства-гигиену-книги-Интернет. За это я платить буду, но остальное сам. Я вмешаюсь только если ты вдруг без сознания.

Стал искать работу. Но... кому он нужен такой "крутой" на должности выше раздатчика флаеров или курьера. На нормальные работы стоят очереди из таких же, но с хорошими дипломами. На какую-нибудь стройку идти - здоровья у него не хватает, да и неинтересно. Продавцом - характер не тот, тоже неинтересно и даже противно.
Через 3 месяца нашел работу. Бегал с выпученными глазами как белка в колесе, ему везде отказывали... это было для него таким ударом по самолюбию... все они крутые и могучие, пока не столкнутся со взрослой жизнью.

Я не ругалась, относилась сочувственно к долгим поискам (все-таки не такое уж простое это дело), но денег не давала, насчет протекции не парилась (могла бы его устроить у себя, но нефиг!).

Эти 3 месяца я его кормила, но только элементарными вещами, без особого баловства. Молоко - да, любимые йогурты - раз в неделю и реже. Денег не давала. Иногда только десять-двадцать рублей на проезд для собеседования, если ехать ОЧЕНЬ далеко. Иначе - пешком вперед, час прогуляться не вредно. Сейчас работает, стал сам ходить по магазинам, покупать еду, как-то одеваться, и девушки появились... и вот ему уже понятно, что на таких работах, которые он сейчас может себе найти, он едва обеспечивает себе еду. Одежда уже с огромным трудом, а развлечения круче прогулок в парке и роликов на площадке - увы... При этом его рабочая неделя - такая же, как у взрослых. Т.е. КПД такой работы низок: времени много, а денег мало.

Но зато он наверное наконец почувствовал себя хозяином своей жизни и своих денег, вот что главное. Хоть три копейки, а его заработанные. Что хочет, то и сделает с ними, а хочется в основном поесть, после чего остается копейка, а то и ни черта И хоть чуть-чуть до него стало доходить реальное соотношение заработка и цен. Экономит, считает деньги, планирует свой бюджет (с ахами и охами - потому что наглядно видит доходы и расходы ).

Себе он, похоже, что-то там доказал, и немного отпала необходимость доказывать мне. Уже нет этого раздутого болезненного противостояния, как у вас (и как у нас когда-то было).
А раньше, бывало, даже книги читал и музыку слушал отчасти про принципу "если мама сказала, что она хорошая - то не буду" Потом сам "открыл" многие книги, музыкальные группы и вообще музыку - те самые, про которых я ему говорила Сейчас радуется, когда может домой купить что-то вкусное или мелочь для меня. Но конечно стал уже ходить в компании, завел новых знакомых, несколько раз в неделю возвращается домой поздно (но ему больше 18 лет). Ходят куда-то развлекаться... в общем уже своя жизнь. Но он не пьет, мне с этим легче. И я его всегда прошу: если засиделся поздно, то во-первых - мне отзвониться, во-вторых - домой либо на такси, либо просись ночевать, а то страшно.

Сейчас, кажется, осознал, что образование все-таки неплохая штука (спасибо тем работодателям, которые его без разговоров "заворачивали", увидев, что нет диплома - а он отчаянно хочет работать в компьютерной области).

Теперь пытается собрать деньги на учебу, поступить на заочный. Но - выше я уже описала, КАК накапливаются деньги с такой-то работой и с такой зарплатой... в общем складывает чуть не по копейке, и то постоянно оттуда что-то берется. На лекарства, на зубного, на дни рождения у кого-то... В этом году уже не получилось поступить.

Ну вот, моего пока держит на плаву мечта о работе системным администратором или вообще кем-то в компьютерной области. Он попробовал разные малоквалифицированные работы и убедился, что "не вставляет", дает только ощущение потерянной жизни. А чтобы работать там, где он хочет - надо учиться и наладить самодисциплину. Посмотрим, что будет дальше

Есть ли у вашего сына какие-то подобные увлечения, ради чего он будет готов трудиться? Если нет, то плохо, потому что ему все равно, куда идти, все равно, где работать, и нет стимула учиться и добиваться чего-то конкретного. Зарабатывать неквалифицированным трудом можно, но в таком возрасте совершенно неинтересно. И еще - сколько Вашему сыну осталось до 18 лет? Чтобы Вам можно было со спокойной душой сказать ему, что он может официально идти работать?

[Мидори]

Элен,
мне сейчас подруга по ушам настучала за непонимание русской специфики Говорит, мол, дура ты, у них поздно ночью можно и не дойти домой, это у нас совершенно безопасно вне зависимости от часа. Ну максимум отберут дорогой мобильник, и то вряд ли. Так что прошу прощения. А у Вас ещё комендантский час! Теперь беспокойство гораздо понятнее.
У меня сын ещё маленький (упёртый, однако, ужасно), так что из собственного опыта не смогу что-то умное сказать. Но из опыта друзей и знакомых я видела, что многие "трудные подростки" потом , перебесившись, находят своё место в жизни. Правда, опять же местная специфика, не пил из них никто. Из факторов, которые помогают им найти "своё место", выделяются трудности и сильные увлечения. Трудности взрослой жизни, без амортизаторов в виде родителей, как у моей сестры и ещё у соседского паренька. Ему вообще сказали- давай, друг, ты такой взрослый- вперёд. Комнату мы тебе будем снимать, накормить- накормим, приходи, а всё остальное-сам. Посидев без отопления зимой (денег на электричество не было), поработав на самых низкооплачиваемых работах и получив с этого шиш, на который даже мороженое девочке не купишь, паренёк сильно призадумался. Отслужил в боевых частях, там тоже голову на место поставили. У нас армия часто помогает молодым ребятам, у него обнаружились хорошие компьютерные способности, отучился от армии, за это подписал контракт и проработал ещё 5 лет. Сейчас- серьёзный программер, работает, зарабатывает хорошо, вот жениться собрался.
А увлечения- один увлёкся идеей собственного бизнеса (еле держится на плаву, но счастлииивый!), один сильно влюбился, ещё девочка одна поехала на Италии (хотела там учиться живописи, в итоге осталась на несколько лет), и религия ещё (не знаю, хорошо это или плохо).
Хочется вслед за Стойкой спросить- а есть что-нибудь, что Вашего сына зажигает?

[Valentina111]

[Элен36]

Спасибо за поддержку и неравнодушие. Сыну моему 17 лет. Увлечения музыка. Сам научился играть на гитаре бас и 6 струн. летом ходил к торговому центру с товарищем (тот хорошо поет), играл на гитаре и за это им в шляпу денег давали прохожие. Деньги пропивал. Мы не давали денег. Он ходил в развалившейся обуви, и на это не давали. Предложили самому заработать. На месяц нашла ему работу на 4 часа убирать детскую площадку. Его хватило на неделю. Потом забил и не ходил. Это была моя первая и последняя помощь в поиске работы. Хотел стать музыкантом, но когда реально прошел собеседование в группу, ему отказали. Хотя до этого самомнение было выше головы. "Да я один из лучших басистов в городе, да моему умению нет равных в переборах."Сейчас объявил что хочет стать журналистом. Я поддержала, можно быть и музыкальным критиком и т.д. Он гуманитарий, подвешен язык, логика хорошая, но и математика у него не плохо (если б занимался). До 9 класса нанимала репетиторов, старалась дать базу. Но в 10 классе (он перешел в другую школу из за девушки, чтоб быть с ней рядом) после их расставания он пустился во все тяжкие. Поначалу я относилась, как переживаниям, трудностям переходного возраста. Но потом после очередного прихода поздно ночью, дебоша и попытки выброситься из окна, он плакал и говорил мне, что я его совсем не знаю, он не скромный тихий мальчик, что он суицидник, наркоман и ему иногда нравятся мальчики. Я сначала подумала что бред. Наркоман никогда не признается, что это наркоман. Как и алкоголик. Но эти слова засели у меня в голове. Пыталась разговаривать, достучаться до него. Ночами вставала, проверяла вены, каждый раз после его загулов заглядывала в глаза, пыталась говорить с друзьями. Все удивлялись, говорили нет он не наркоман, он вообще противник всего этого. Ему только пить нельзя. А так он классный парень. Проверяла телефон, лазила в компе, я сильно испугалась, что он может попасть в зависимость. Дома обстановка была ужасная. Подозрения, догадки, домыслы. Ему было тяжело с нами и нам с ним, мы не понимали кто он. Один раз пришел без золотой цепочки с крестиком, заложил в ломбард, как я потом уже узнала. Я увезла из дома все ценные мелкие вещи. Дома ничего не пропала. Цепочку вернул. я каждый день напоминала. Пару раз забывал ключи от дома у друзей, нам пришлось поставить сигнализацию. мы не знали этих ребят, но от младшего сына слышала, что они курят спайс (друзья его). Но кто они он мне не говорил. Т.к. ребята те его к себе не звали он сам к ним при первом удобном случае бежал. Однажды он ушел, гулять и оставил аську включенной, я прочитала всю его переписку. Узнала, что наркотики его не интересуют, он только, пьет это его устраивает. Но и остальное, то что он нес, было желание напугать, позлить меня и мужа.
_________________
С уважением, Элен.

[Marisha]

[далуни]

Элен, я вам сейчас напишу, может быть, не понятные вещи, но вы сразу не отвергайте, потом подумайте об этом.
Вы сейчас бессильны что-то изменить. Просто признайте свое бессилие и перестаньте дергаться. Вы сделали, что могли. Знаете, как зерно посеял и остается ждать всходов. Можно, конечно, бегать по полю, бить в бубен, махать руками, но зерну взойти это не поможет, а то и навредит.
Мне помогли принять моих детей такими, как есть, книги Мураками. Все его герои какие-то ненормальные (особенно с точки зрения японской культуры), но при этом очень симпатичные. А когда исчезает с вашей стороны противостояние, оно уйдет и со стороны сына. Не сразу, но уйдет. Просто не с чем станет бороться.

[Элен36]

Далуни, все что вы написали, я все уже понимаю и принимаю. Стараюсь с юмором,с оптимизмом относиться к ситуации. И вижу когда не вторгаюсь на его территорию, и он откликается. Становится предупредительным, извиняется если видит что не прав. Уже не плачу, не прошу, не боюсь. Что будет, то будет. Я уже пережила это звериное чувство страха. Было так страшно, что отказывали руки. Это испытание. Надо его принять и не сопротивляться. Я верю, время и терпение может только помочь.
Психологи говорят, что надо отпустить ситуацию. Отпустила. Сказали не жалеть, плохо но получается иногда. Тренирую характер. Еще говорят, что с первым ребенком очень тяжело происходит отрыв от матери. Матери тяжело принимают эту взрослость. Наверно мне надо это пережить, чтоб стать сильней.
У меня плохо получается говорить нет.

А тоннели у него тоже есть. Одно ухо даже зашивали. Теперь осталось на одном ухе дырка. Били в этом году в Австрии, там большая часть жителей ходят в татуировках и с тоннелях. Но у них другое качество жизни и отношение более толерантное к этому. Я несколько за то, что они у него есть, а за то как относятся к этому люди в нашем городе. неформалов не уважают и считают, что они не такие как все, и должны за это получить по башке. Меня волнует другой вопрос, что как его с сосками и тоннелями примут в армии, если он туда попадет?! Но это наверно уже его проблемы....
_________________
С уважением, Элен.