Психологическая культура

[Fridman]

Не знаю, что такое "свечка" - я в такие игры не играл. Мои "игры" проходят в реальной жизни и потому имеют для меня реальные последствия. Вот такие "игры" я признаю.

[Fridman]

[kalashnikov]

[Снежная]

Fridman, кажется неудачным ваше сравнение форума с шахматами. Во первых, с точки зрения сути действия: шахматы - игра точная и объективная, и характер игроков проявляется только в рамках жёстких правил, одинаковых для всех. Общение на форуме - вещь субъективная. Мало того, что каждый приходит с багажом своих проблем, комплексов и страхов, так ещё и каждый играет по своим правилам. Во-вторых, с точки зрения цели действия: в шахматах у каждого цель - победить в схватке, цель общения на психологическом форуме несколько иная. Хоть у каждого тут свои цели, но есть обозначенная в "Законе форума" сверхзадача.
Я положительно отношусь к критике, но к критике объективной, когда критикуются поступки, действия, позиции. Правом давать глобальную оценку личности, как это попытались сделать Вы, на мой взгляд, обладает лишь Господь Бог. По причине информационной, моральной и духовной ограниченности каждого из смертных людей. Однако же я всё равно охотно выслушаю, что Вы скажете ещё.
А теперь я бы хотела на минутку отвлечься от себя. Вы, честно, я надеюсь, ответили на мой вопрос о вашей мотивации присутствия в моей теме и задавания мне столь подробных вопросов. А дальше сделали следующее: получили от меня подробные и откровенные ответы, изучили меня по другим темам. Дождались, пока я раскроюсь и перестану себя "санкционировать". А потом решили вынести свой вердикт - но не в форме помощи или совета, как тут принято, а в форме приговора. При этом, я уверена, Вы знали, что попадёте в болевую точку, причём в момент наибольшей уязвимости (недаром вы сказали, что AlexK влез слишком рано - я ещё не совсем раскрылась). И что это попадание ничем не поможет мне. Оно поможет Вам. Но в чём? Что это: пылкая любовь к правде? желание наставить на путь истинный? отработка своего неприятия человеческих слабостей и "пороков"? Если честно ответить себе на этот вопрос, можно многое изменить в ситуации с Вашей дочерью.
Сначало меня удивляло такое пристальное внимание к моей персоне человека, столь далёкого от меня по складу и возрасту. Но потом посмотрела Вашу тему. Мне показалось, что вы мою тему используете не просто как информационный источник, а как тренировочную площадку. Пробуете разные приёмы - сработает не сработает, чтобы потом найти верные и применить их на дочери.
Меня сначала немного удивило её поведение - эта склонность ко лжи и т.п. Мне показалось, что вы более-менее объективно настроены и готовы к диалогу с ней. Но если вы применяете в общении с ней похожие стратегии, то вполне понятно, что она просто прячется и защищается от боли и крушения самооценки. Что ж, у Вас есть все шансы её добить: Вы взрослый, умный, проницательный. Только вот вам это правда нужно? Или всё-таки лучше Ваши комплексы - отдельно, а живой человек - отдельно? В любом случае, я ей искренне сочувствую...

[Fridman]

kalashnikov, спасибо за разъяснения! Только есть одна заковыка - назначения моего вопроса вы не поняли
Если кто-то, в разговоре с другим человеком, вдруг восклицает что-то типа "так сколько же всё-таки будет дважды два?!", совсем не обязательно подходить с серьёзным видом и объяснять, что дважды два - четыре Ради Бога, не обижайтесь!

[Fridman]

[Снежная]

Fridman, надеюсь, и Вам поможет.

[Fridman]

Вы очень обидчивы. А обидчивый взрослый - это как плаксивый ребенок: первые полторы минуты вызывает жалость, а дальше - только отторжение.

[kalashnikov]

[Marisha]

[Marisha]

Еще хочу добавить, что в институте, как правило, на тебя вываливают такой ворох разнокалиберной информации, что если пытаться ее всю усвоить и систематизировать, можно умом тронуться (знаю реальный случай , девочка, кстати, привыкшая всего достигать кропотливым трудом).
Когда начинаешь работать по специальности, тогда да, знания (если они были ) сами стройненько начинают укладываться штабелями.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Fridman]

[Marisha]

[Fridman]

[Marisha]

[Fridman]

[Marisha]

[Marisha]

[Ольха]

Не знаю, читает ли еще автор эту тему, просто хочу рассказать о своём опыте - я старшая сестра, у меня есть младший брат, с которым я на данный момент не общаюсь, он живет с родителями, а я отдельно. Получила тут на дом задание от психолога - повспоминать те озвученные и неозвученные посылы и установки, полученные мной в детстве от родителей, чтобы поглядеть, как они повлияли на меня, мой образ мыслей и поведения. Я вспомнила немного, однако основное, что вспомнила - постоянное, осознанное или нет, не знаю, противопоставление меня моему брату. Ты у нас, мол, девочка серьёзная, ответственная, самостоятельная, тихая, трудолюбивая, умная, скромная, сдержанная, не шкодливая и так далее. А вот младшенькой - капризный, несерьезный, избалованный, безответственный, надоедливый, несдержанный в проявлении чувств и эмоций, слабохарактерный, за ним нужен глаз да глаз. И этим "глаз да глазом", соответственно, когда мы с ним были рядом - была я. Мы с ним будто бы распределились по ролям, как, в принципе, это нередко происходит среди детей в семье. Причем как раз старшие дети очень часто принимают на себя часть родительских функций и качеств, которые они принимать на себя не должны, и в принципе, под влиянием которых раньше времени превращаются из детей в карикатурное подобие взрослых. Только сейчас до меня дошло, как, вообще, мой брат, ребенок из достойной и уважаемой, интеллигентной семьи, как только почувствовал хоть небольшую свободу действий - ударился в загулы, воровство, наркотики. Откуда всё это вообще? Ну а что? Если он с детства носил на себе табличку, что он - дерьмо на палочке, которому нельзя доверять, на которое ни в чем нельзя положиться и вряд ли что-то путное можно от него ожидать. И еще за ним ходила, как надзиратель, угрюмая старшая сестра, которую саму наказывали как сидорову козу, если он делал что-то не то. Да пипец, блин. Потому, в конце концов, уже будучи взрослой, когда мы с ним были в одной стране, и он был то тюрьме, то в ломке, а родители были далеко и просили "ты же старшая, ты ж за ним пригляди", я, наконец, просто взбесилась и прямым текстом сказала им - ваш, блин, ребёнок, ваша ответственность, если он сам ссобой справиться не может. Я снимаю с себя свои родительские полномочия в отношении этого двадцати-пяти летнего беспомощного младенца. Хотите, чтобы он выжил в этом мире - приезжайте, разгребайте. В конце концов, конечно, разгреб он сам, уже будучи на самом краю. Ну и мама приехала и была у него, и пыталась как-то ему помочь. И я думаю, это тоже ему помогло.
Сейчас он снова живет с ними. Я не знаю, что там происходит и как он справляется, надеюсь, что справится. Однако я ему больше не надзиратель. И чувствую, что в моей роли его опекунши - я его даже не любила. Я относилась к нему как к досадной обязанности, черной овце, от которой только проблемы и родителям, и мне - одно огорчение. Какая уж тут братская любовь. На данный момент я вообще не могу и не хочу с ним общаться.
И я себе - не тюрьма из бесконечной ответственности, сдержанности, серьезности, скромности, умности, тихости, послушности и прочих штампов воспитания "примерной девочки, ударницы труда". И самое интересное, что именно сейчас чувствую себя спокойнее и увереннее, чем раньше, так же и по отношению к родителям и в отношенях с ними. Я больше не хочу быть вечной двоечницей, которая беспрестанно и безнадежно пытается выбиться в пятерочницы и сама осознаёт, что недостаточно хороша для этого, что всегда её что-то подведет - её лень, её безответственность, её брат или еще что-то. Я хочу быть достаточно хорошей для себя самой прежде всего. А это, на самом деле, тоже ответственность. Когда равняешься на чьи-то требования, чью-то оценку, то, по сути, снимаешь с себя ответственность за себя саму - раз они за меня с меня требуют, значит, они за меня и отвечают, они знают, какой я должна быть, а я, видимо нет. А когда говоришь - хватит подчиняться кому-то, начинай сама устанавливать себе критерии, в чем, как и насколько ты хороша - понимаешь, что вот он, момент истины - то, чего ты от себя хочешь, насколько в себя веришь и себе доверяешь. И заодно, сбрасывая ярмо своего "неусыпного надзора" со своих "подзависимых" близких, заставляешь и их повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь.
_________________
дышать и улыбаться

[Fridman]

Marisha, постараюсь кратко.
1. Осознанная или неосознанная - я и сам не знаю точно. В одной из тем Снежная сама говорила, что стоит ей начать "демонстративно хандрить", её не одёргивают, а тут же начинают успокаивать. Значит, она всё понимает. Вот только понимает ли она это сразу или "задним умом" - неизвестно.
2. Насчёт места, где я "обернулся серым волком" вы немного ошиблись - обернулся я задолго до этого, когда задал неудобный вопрос "как помочь разобраться в себе человеку, который и так сам всё про себя знает". Нечто подобное сказал и AlexK, за что и был "обтявкан". А потом начался дешевый подростковый выпендрёж в исполнении Снежной.
3. Вы тут в очередной раз доказываете, что у Снежной много талантов и она могла бы быть и этим, и тем. Только Снежная, как человек разумный и имеющий достижения (а соответственно, знающий, как получаются эти достижения) понимает, что талант сам по себе ничего не стоит. И воет белугой от того, что великой быть хочется (и это хорошо), а работать - нет.
Все ваши "увещевания" про её великие таланты легко парируются одной поговоркой: "Хотел выйти в люди, но задержался в пивной" (только не стоит трактовать её буквально). Снежная понимает это намного лучше вас, именно об этом я говорил, когда писал здесь, что она легко переигрывает психотерапевтов, и реальных, и форумных, пытающихся "развить в ней уверенность в своих силах". Да в ней уверенности в своих силах - больше, чем у всех участников этой ветки вместе взятых. А не хватает ей силы воли. Ни на то, чтобы "землю рыть" и "переть буром", добиваясь своих целей, ни на то, чтобы отказаться от амбиций, не соответствующих её трудолюбию (возможно, на время), жить жизнью обычного студента и при этом НЕ ЗАВИДОВАТЬ более успешным.
4. Про мои приговоры. Как сказал мне один паренек на расконвое (я не сидел, просто случилось как-то бывать) "Лучше бы мне в первый раз реальный срок дали, а не условняк. Я бы отмотал свой год тогда, многое бы понял, и не сел на пять сейчас". Так что приговоры бывают полезны.[/code]

[Marisha]

[Снежная]

Ольха, автор тему читает. Спасибо за рассказ

[Ольха]

[Снежная]

Fridman, так или иначе спасибо за участие в теме. Я потому приостановила диалог с Вами, потому что, к сожалению, не верю в Вашу объективность. Не из-за негативных высказываний, а из-за линии Вашего поведения на форуме вообще и в этой теме в частности, которая это обнаруживает. Так что я не уверена, что в продолжении этого диалога было бы больше смысла, чем в экономии времени на что-нибудь полезное, чего мне, как Вы верно заметили, сейчас очень не хватает

[Снежная]

Marisha, спасибо и Вам.