 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
LUDMILLA
Зарегистрирован: 01.09.2011
Сообщения: 1247
|
 Добавлено: 06.11.2011 20:15 Заголовок сообщения: |
 |
|
В нашей местной газете, которую по почтовым ящикам распихивают, про это анекдот напечатали, прямо лыко в строку. У дома, на парковке мужчина оставил записку: "Займёшь - шины проколю!"
Приходит и видит: асфальтовый каток. На нём лежит шило и записка: "Попробуй!". Хороший пример борьбы с агрессией. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397
|
| Добавлено: 06.11.2011 21:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| LUDMILLA пишет: | | асфальтовый каток. На нём лежит шило и записка: "Попробуй!". Хороший пример борьбы с агрессией. |
Да. Отличный.
Зебр, Алекс и Космо.
Как человек, много лет пользовавшийся теми способами ответа на агрессию, о которых вы пишете, имею право сказать, что эти представления наивны и могут быть жизнеспособны только там, где существуют понятия "порядочность", "совесть", "милосердие" и прочие, безусловно, хорошие вещи. Там жалость, презрение, отправление в полный игнор с самоутешительным и якобы гордым "этот человек для меня умер" - ни что иное, как попытки психологической борьбы с целью давления на совесть или самоуважение обидчика, т.е. психологическая манипуляция. (Не использую сейчас слово "манипуляция" с каким-либо негативным оттенком, просто пытаюсь объяснить природу подобных методов.) Собственно, это - плоды нашего воспитания. И язык не поворачивается сказать, что нас учили плохому, но и полезными подобные навыки реагирования тоже не назовёшь. Потому, что перед лицом той агрессии, которая не желает признавать свои действия бессовестными и непорядочными, они бесполезны...Такие люди, а их немало, всегда с собой договорятся таким образом, чтобы совесть им не мешала. Достаточно вспомнить расхожее "у каждого своя правда", чтобы переступить через многое хорошее в себе и ударить другого в самое уязвимое место, не дрогнув ни одним мускулом на лице.
Те способы реагирования, что вы описывали, мой психотерапевт квалифицирует, как "интеллигентские бредни". В 1000001 раз жизнь доказала мне, что он прав. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
| Добавлено: 06.11.2011 21:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Dames пишет: | | Те способы реагирования, что вы описывали, мой психотерапевт квалифицирует, как "интеллигентские бредни". |
Я отвечал :
.
Dames, простите, я что-то не пойму, -
Вы довольны своим психотерапевтом, и высокого мнения о нём ??.
. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
May, странник
Зарегистрирован: 14.05.2011
Сообщения: 412
Откуда: С-Пб.
|
| Добавлено: 06.11.2011 22:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Спокойствие, только спокойствие… или несколько слов об агрессии.версия для печати
«Агрессия – это вынужденная, плохо контролируемая,
энергозатратная психическая защитная реакция»
(А. Лэнгле).
В нашей культуре принято к агрессии относится плохо. Агрессивных людей осуждают, в себе агрессивность пытаются подавить, не дать ей проявиться, а если, несмотря на все усилия, сдержаться не удалось, то стыд и чувство вины не заставят себя долго ждать. Оценивать любую эмоциональную реакцию, в том числе и агрессию, как плохую, негативную не стоит. Прежде, чем начинать бороться с ней или избавляться от нее, нужно разобраться, о чем идет речь. Да, в агрессивном состоянии мало приятного, но бывают ситуации, когда агрессия просто необходима для защиты себя, своих близких или слабых, для отстаивания своих интересов или идеалов, своего религиозного достоинства. В момент всплеска агрессии мы мобилизуемся, концентрируемся, становимся сильнее и, порой, добиваемся больших результатов, чем в спокойном состоянии. И тогда мы можем поблагодарить себя за то, что во время «карательных операций» против своей агрессивности, немножко ее все-таки оставили – на всякий случай.
Как правило, агрессия бывает следствием внутреннего напряжения, которому необходим выход. А причины этого внутреннего напряжения могут быть самыми разными.
Например, если человек не соблюдает режим, не высыпается, не отдыхает, то его нервная система может не выдержать постоянных перегрузок и стресса. И вот человек начинает реагировать на какие-то незначительные вещи, на которые в нормальном состоянии не обратил бы ни малейшего внимания. Звуки, свет, цвет, запахи – его все раздражает, а от раздражения до агрессии – один шаг. То же самое с нами происходит, когда мы голодны или плохо себя чувствуем. Я ни разу не видела, чтобы человек с острой зубной или головной болью мило улыбнулся в ответ на желание окружающих с ним поболтать или попросить его оказать какую-нибудь услугу. Скорее он злобно сверкнет глазами на надоедливых, нежелающих ему посочувствовать людей и попросит оставить его в покое.
Все эти примеры относятся к физическим причинам напряжения, выливающегося в агрессию. Мы видим, что человек в приведенных выше случаях злится не потому, что он «злой и плохой», а потому что ему плохо. Здесь же можно упомянуть такие факторы, как загазованность наших улиц, уровень шума, превышающий допустимый, перенаселенность, которая особенно сильно ощущается в общественном транспорте в час пик. Эта, так называемая, агрессивная окружающая нас среда, безусловно, не улучшает наше самочувствие и настроение. Но нельзя сказать, что человек в этих случаях не отвечает за свою агрессивность. Да, иногда мы не можем изменить обстоятельства нашей жизни, но позаботиться о том, чтобы не доводить себя до «белого каления» - это наша ответственность. Как? – это уже другой вопрос. Кто хочет найти выход, ищет способы, а кто не хочет – причины.
Есть еще одна группа причин, вызывающих у нас внутреннее напряжение. Они не связаны с нашим физическим состоянием – это социальные причины. Известно, что у каждого человека есть свои собственные личные психологические границы, свое личное пространство – зона, куда не допускаются даже самые близкие люди. В личное пространство, например, входит область наших чувств, наши мысли, потребности и желания, наша вера, наши отношения – мы не обязаны ни с кем этим делиться и ни перед кем отчитываться, если только сами не захотим (например, на исповеди). Когда мы общаемся друг с другом, то вольно или невольно можем «залезть в чужой огород». Случайно оброненная фраза подруги: «Неужели он тебе нравится? Он же такой некрасивый!», может очень больно задеть влюбленную девушку. Сказанное вскользь: «Как ты можешь так думать (или в это верить) – это же полная ерунда!», ранит в самое сердце, если речь идет о чем-то для нас важном или даже священном. Примеры можно продолжать приводить до бесконечности, главное – хозяину «огорода» определенно не понравится любое непрошенное вторжение на его территорию, и есть большая вероятность, что он будет защищать свои границы, подчас довольно агрессивно.
Что же делать? Не общаться? Общаться, но быть готовыми встретить отпор, если мы проявили неосторожность или нечуткость, а также четко обозначать и, при необходимости, отстаивать свое личное пространство… желательно в приличных выражениях.
И еще есть одна очень большая группа причин нашей агрессии – это психологические причины. К ним относятся: неадекватная самооценка, незрелость личности, комплекс неполноценности, различные внутриличностные конфликты и др. Во всех вышеперечисленных случаях человек носит внутри себя мину замедленного действия, и взорваться она может в любой момент. Но человек не всегда может самостоятельно разобраться с этими психологическими причинами. Поэтому, если вы хорошо себя чувствуете, у вас все в порядке с отношениями, но при этом бывают «беспричинные» вспышки агрессии, не мучайте себя и своих близких, обратитесь к психологу - с этим можно что-то сделать!
«Человек становится агрессивным лишь тогда, когда у него нет лучшей альтернативы поведения. Для агрессивных чувств (не для агрессивного расчета!) требуется слишком много энергии, они приводят человека в состояние напряжения, к чему он совсем не стремится по своей природе» (А. Лэнгле).
Кроме агрессии (психической защитной реакции) бывает еще злой умысел, манипуляция, зло. Там может не быть эмоций, а есть трезвый расчет, позволяющий получить свою выгоду. Людей, которые грабят, убивают ради денег, совершают подлость, не всегда правильно называть агрессивными. Не стоит путать агрессию и воровство, предательство, убийство. Как это ни страшно, причиняя боль другим, люди могут ничего не чувствовать. Но не спешите их осуждать.
Существует такая закономерность: человек способен на такую степень насилия, которую он испытал на себе сам, или которой он был непосредственным свидетелем. Ведь если ребенка били и унижали или на его глазах причиняли страдание его близким, это не может не оставить страшный след в его душе, в его сердце. И если насилия в его жизни было слишком много, то его сердце, чтобы не разорваться от боли, перестает чувствовать, как бы впадает в анабиоз – оно живое, но не подает признаков жизни. Это не оправдывает жестокие поступки, совершенные людьми, которые потеряли способность чувствовать, но это объясняет, почему они это делают. А еще это заставляет нас задуматься о нашей ответственности перед собственными детьми: что они видят и слышат? Как мы относимся к ним, к себе, к другим?
© О.М. Красникова психолог-консультант
Руководитель психологического центра «Собеседник»,
помощник ректора Института христианской психологии |
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
| Добавлено: 06.11.2011 22:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Госпожа Красникова, я ничего не понял из вашей статьи. Какой вывод-то ?
Показал приятелю, - он тоже прочёл, и сказал " И что ?.."
.
Последний раз редактировалось: Гость (06.11.2011 23:28), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397
|
| Добавлено: 06.11.2011 22:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Alexx пишет: | | Dames пишет: | | Те способы реагирования, что вы описывали, мой психотерапевт квалифицирует, как "интеллигентские бредни". |
Я отвечал : |
Более точная цитата: | Alexx пишет: | Уход.
Сопровождаемый презрением, или без оного. |
Я отреагировала на слово "презрение". Уход - это бегство от решения проблем, хотя тоже, конечно, способ реагирования. Но мы говорим о реакции ответа, направленного В сторону агрессора, а не ОТ него.
.
| Цитата: | Dames, простите, я что-то не пойму, -
Вы довольны своим психотерапевтом, и высокого мнения о нём ??. |
Алекс, простите, я что-то не пойму - какое отношение имеет Ваш вопрос к обсуждаемой теме? Чем он вызван? Недоумеваю, честно. И вдвойне недоумеваю оттого, что ответ Вы слышали неоднократно от меня лично и очно. Так чем этот вопрос вызван, Алекс? 
Я готова ответить на Ваш, для меня это не составит труда. Но поскольку, это - личная информация, тем более не относящаяся напрямую к обсуждаемой теме, то сначала хочу услышать ответ на свой. И очень надеюсь, что Вашим ответом на этот раз будет НЕ Уход, как было уже не раз. Заранее спасибо. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
| Добавлено: 06.11.2011 22:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Dames пишет: | | Уход - это бегство от решения проблем. |
Совсем не обязательно.
Я имел в виду буквально : видишь пьяного жлоба --> отойди подальше.
- -
.
Dames, простите, я что-то не пойму, -
Вы очень довольны своим психотерапевтом, и высокого мнения о нём ?..
Тогда вам повезло.
Но если НЕ уважаете как специалиста, - зачем нам его цитируете ??
| Dames пишет: | Зебр, Алекс и Космо.
Те способы реагирования, что вы описывали, мой психотерапевт квалифицирует, как "интеллигентские бредни". |
| Цитата: | | жизнь доказала мне, что он прав. |
А, - теперь понятно!
...Куда уж мне до него.... с моими интеллигентскими бреднями.
. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397
|
| Добавлено: 07.11.2011 02:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Извините за непредвиденную задержку с ответом - подруга пришла с интенсива Олега Торсунова, переполненная впечатлениями и жаждой поделиться полученными там знаниями. Сорри всем. | Alexx пишет: | | Dames пишет: | | Уход - это бегство от решения проблем. |
Совсем не обязательно.
Я имел в виду буквально : видишь пьяного жлоба --> отойди подальше. |
А если нет возможности отойти подальше и вообще, он уже напал и как бы поздно отходить, уже защищаться надо? Например, вы с ним вдвоем в квартире, и он - не какой-то посторонний прохожий, а близкий родственник - сват, брат, кум, сын, муж, отец и т.п.? Это сейчас абстрактный пример, но вполне жизненный и весьма распространенный, увы. Всегда ли возможен в этом случае Уход, как способ самозащиты? Нет, не думаю. И, можно хоть обпрезираться и изжалеться его болезного, но защититься от него это не поможет так же, как и Уход.
Далее. Вот это предположение на чём основано, Алекс??
| Цитата: | | Но если НЕ уважаете как специалиста, - зачем нам его цитируете ?? |
 Я где-то дала хоть малейший повод для подобного вывода о моем мнении о докторе??? Где и когда, простите? И это уже далеко не недоумение, Алекс. Это - негодование, если угодно!! Вы для чего сейчас занимаетесь подобными провокациями, вообще интересно? 
Я ведь не поленюсь повторить то, что уже было мной не раз сказано лично Вам: этого человека мне Бог послал в качестве психотерапевта! Единственно нужного специалиста и в нужный момент времени! А то, что я не смогла получить в полном объеме всю ту врачебную помощь, что мне предлагалась, это - не его вина, как врача. Поэтому, я по-прежнему уверена - ДА, мне очень повезло с доктором!
А вот почему и для чего мы этот, столь личный момент моей биографии здесь с Вами обсуждаем - по-прежнему не понимаю. Ведь Вы это уже слышали от меня не раз. 
| Цитата: | | Dames пишет: | Зебр, Алекс и Космо.
Те способы реагирования, что вы описывали, мой психотерапевт квалифицирует, как "интеллигентские бредни". |
| Цитата: | | жизнь доказала мне, что он прав. |
А, - теперь понятно!
...Куда уж мне до него.... с моими интеллигентскими бреднями.
. |
"А, - теперь понятно!"(с)
Вы знакомы с моим доктором и в чем-то соревнуетесь с ним, соперничаете? Ну, судя по тому, что какие-то сравнения с собой производите.
А, - хотя нет, непонятно!
1. Обычно представляют, с кем себя сравнивают. А я Вам фамилию моего доктора не называла ни разу.  Откуда бы Вам это было известно, мне интересно узнать? 
2. На каком основании Вы себя с ним сравниваете в этой области, если Вы - "непсихолог" даже, как Вы утверждаете?? Не говоря уж о медицинской квалификации. На основании того, что Вы - лит.критик, как где-то писали о себе на форуме??
Чудны дела твои, Господи! Воистину!... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
May, странник
Зарегистрирован: 14.05.2011
Сообщения: 412
Откуда: С-Пб.
|
| Добавлено: 07.11.2011 02:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Доброй ночи, Dames.
Ничего, - если я тут с тем, что в голову взбрело? 
(Невпопад Вашему с Alexx-ом разговору...)
Я тут цитату выкидывала, от недостатка времени. Может там и нет ничего для Alexx-а с его приятелем, но вдруг - кому-то пригодится всё-таки...
А тут - немного "своими словами" уже:
так, вспоминая ошибки ...
Ээх, под смирением часто имеют в виду чрезмерную терпеливость и выносливость в отношениях с человеком(чего ждём-с?), т.н. "бесконечное прощение",
ожидание "когда он сам поймёт"
(ложное это, увы, поскольку оно не прощение , а - попустительство, бессловесное разрешение на превышение любых твоих границ),
что иногда перерастает в тебе же - в унижение,
забитость,
чувство вины,
неумение и нежелание отстоять, где это необходимо, достоинство человека...
Потом неумело уже, ну когда соовсем" достало",
достоинство спохватишься отстоять,
и приходится - в ответ на попустительство нечаянно разрешённое и выращенное в человеке в агрессию, проявлять ещё одну агрессию: "пустил перейти границу, а теперь отбрасываешь за её пределы".
Смирение – это вИдение.
Когда внутри себя становишься мирен, устанавливается удачное соотношение меры всех человеческих свойств и качеств и тебе присущих, и твоему посылу вовне. И присутствует гибкость, которую даёт вИдение: к каждому - несколько иной стиль обращения и допущения. И всегда - сохраняя личное пространство(иначе, извините, и личной жизни с кем-то - никак не получается).
| Цитата: | Смирение есть не уничтожение человеческой воли, а просветление человеческой воли, свободное подчинение ее - Истине.
Н.А. Бердяев |
| Цитата: | | Смиренномудрие – верный образ мыслей человека о самом себе и окружающем его мире. |
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397
|
| Добавлено: 07.11.2011 02:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| May, странник пишет: | Ээх, под смирением часто имеют в виду чрезмерную терпеливость и выносливость в отношениях с человеком(чего ждём-с?), т.н. "бесконечное прощение",
ожидание "когда он сам поймёт"
(ложное это, увы, поскольку оно не прощение , а - попустительство, бессловесное разрешение на превышение любых твоих границ),
что иногда перерастает в тебе же - в унижение,
забитость,
чувство вины,
неумение и нежелание отстоять, где это необходимо, достоинство человека... |
Верно. Я примерно об этом и говорю.
| Цитата: | Потом неумело уже, ну когда соовсем" достало",
достоинство спохватишься отстоять,
и приходится - в ответ на попустительство нечаянно разрешённое и выращенное в человеке в агрессию, проявлять ещё одну агрессию: "пустил перейти границу, а теперь отбрасываешь за её пределы". |
Тоже пробовала. Агрессия(не моя) пошла по нарастающей.
Так где же выход, May?!
В чем искать приемлемую для всех альтернативу?
Над цитатами о смирении подумаю потом ещё. Непростые они для моего восприятия сейчас. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
May, странник
Зарегистрирован: 14.05.2011
Сообщения: 412
Откуда: С-Пб.
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
May, странник
Зарегистрирован: 14.05.2011
Сообщения: 412
Откуда: С-Пб.
|
| Добавлено: 07.11.2011 03:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Тоже пробовала. Агрессия(не моя) пошла по нарастающей. |
- когда накоплено, долог путь совместного ошибочного поведения, а инерциальность поведения того человека возмущена-поколеблена?
Не взялась бы отвечать: тут очень индивидуально. Надо знать вас и всю ситуацию. Это действительно лучше - с знающим вас психотерапевтом.
А я пока ещё цитат кину,- вдруг на размышления кого-то наведут?(это из вступительных статей Курпатовского центра)
| Цитата: | Встречались ли вам люди со «страхом общения», когда человек боится, что в процессе беседы с кем-либо у него могут покраснеть лицо или руки, что он начнет заикаться или не будет знать, что ему говорить и т.п. Обычно жизненная стратегия, приводящая в последующем к «страху общения», вырабатывается в подростковом возрасте. Ребята начинают избегать ситуаций, где они могут стать предметом внимания со стороны других людей. Некоторые боятся выступать даже перед небольшой аудиторией людей или, например, есть в присутствии других людей, встречаться с представителями другого пола.
Человек, страдающий подобного рода проблемами, «разумно» объясняет свой страх тем, что «неловко краснеть», «неудобно, что тебе в туалет сразу хочется», «ужасно, когда голос сразу пропадает», «неприлично, когда у тебя руки дрожат». В общем, «такая у меня физиология, так дано природой, ничего поделать не могу»!
Проблема на самом деле в страхе, но страх – это ведь недостаточно серьезное оправдание для самоизоляции, на него и ссылаться как-то неудобно.
А бывают и «противоположные» люди, те, кто в подростковом возрасте, столкнувшись с аналогичной проблемой, сумели выработать стратегию, как себя вести при повышенном внимании окружающих. Выработали, да не ту. В корне как был страх, так и остался. Только вместо бегства, такой «социофобик» включает агрессию: «не трогайте меня, я неррррррвный!». В ситуации, когда вполне можно обойтись вежливостью и минимальным терпением, мы, наоборот, наблюдаем крики, скандал, «вы все у меня узнаете, где зимует кузькина мать!». Без сомнения, такая стратегия в тактическом плане дает выигрыш – человек добивается, чтобы продавщица перестала «тянуть резину», дети перестали носиться по дому и шуметь, администратор выделила нужный номер в гостинице, а супруг собрал носки из-под кровати. Но в стратегическом плане все становится еще хуже: привычка орать закрепляется положительно (результат-то дает!) и начинает выскакивать при любом проявлении тревоги, даже беспричинной. После вспышки гнева, конечно, малость полегчает, минут на 20-30, а потом тревога возвращается. Зато теперь мы заработали ярлык «энергетический вампир».
Конечно, мы знаем, что раздражаться нехорошо и спускать собак на кого ни попадя – дурно. Потому услужливое сознание «разумно» объясняет раздражение тем, что «а как тут не орать?», «это он первый начал», «сколько можно?!».
Мы имеем дело с двумя стратегиями общения, похожими на костыли. Не научились общаться в юности, упустили этот момент (нет детсадовского опыта, чрезмерная опека родными, новичок не прижился в новой школе), и теперь расплачиваемся страхами за это неумение. А страх – это лучший мотиватор, и началось: одни разбегаются, подобно тараканам на кухне, а другие взрываются, как сухой порох или рвут сердце на свастики.
Что в итоге получаем?
Разбитое корыто отношений, а то и корыта не было…
Проблем в нашем случае две: с одной стороны отсутствие необходимых привычек, а с другой – страх (который сам по себе тоже привычка, только вредная). |
| Цитата: | «Как реагировать на критику»
Умение адекватно реагировать на критику помогает сделать отношения с близкими более искренними, а взаимодействие с коллегами по работе – более эффективным.
Выгодно для Вас справляться с критикой:
♦ спокойно реагировать на критические замечания (а не сдерживать в себе гнев или обиду);
♦ снижать эмоциональный накал в конфликтных ситуациях;
♦ прекратить манипулирование Вами со стороны окружающих (ежедневно встречающаяся тактика манипуляции – критиковать человека, вызывать в нем ощущение вины, беспокойства, собственной никчемности и неполноценности);
♦ отстаивать свои интересы, а не идти на поводу у чужих желаний, ощущая себя жертвой из-за неумения отказывать;
♦ забыть дурную привычку беспокоиться или защищаться, когда кто-то говорит то, что нам неприятно;
♦ знать, как правильно реагировать и что необходимо говорить при критике со стороны авторитетов (начальство, родители...). |
Да, прошу прощения, но я надеюсь, что те, кому на самом деле нужно решить проблемы, найдут что-то полезное, хотя бы - направление для размышления и работы над собой. Я опять исчезну; так что на вопросы по моим постам ответить не смогу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 07.11.2011 12:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Dames пишет: | | ...отправление в полный игнор с самоутешительным и якобы гордым "этот человек для меня умер" - ни что иное, как попытки психологической борьбы с целью давления на совесть или самоуважение обидчика, т.е. психологическая манипуляция. |
Ну какая же это манипуляция, Dames, если тот, который "для меня умер", не знает об этом? И даже не догадывается. Я могу продолжать общаться с этим человеком (вернее, буду вынуждена, если это сотрудник или родственник), никоим образом не пиная его в то место, где у него предположительно живет совесть.
Повторяю - для меня умер агрессор, обидчик. То есть, часть человека. Не верю, что человек на 100% может состоять из агрессии.
Мне кажется, такие мои "убийства" весьма далеки от "интеллигентских штучек". Где вы видели интеллигента-убийцу? 
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 07.11.2011 12:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| kosmopolit пишет: | | Повторяю - для меня умер агрессор, обидчик. То есть, часть человека. Не верю, что человек на 100% может состоять из агрессии. |
"Агрессор" в другом для тебя умирает, когда умирает злость в тебе (по отношению к "агрессору"), как мне кажется. Потому что только при таком раскладе появляется такое желанное безразличие... Когда в ответ на любой выпад в твой адрес пожал плечами, вздохнул "эк как тебя скрутило", и забыл через пару минут.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 07.11.2011 13:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | kosmopolit пишет: | | Повторяю - для меня умер агрессор, обидчик. То есть, часть человека. Не верю, что человек на 100% может состоять из агрессии. |
"Агрессор" в другом для тебя умирает, когда умирает злость в тебе (по отношению к "агрессору"), как мне кажется. Потому что только при таком раскладе появляется такое желанное безразличие... Когда в ответ на любой выпад в твой адрес пожал плечами, вздохнул "эк как тебя скрутило", и забыл через пару минут. |
Мариша, у меня нет злости по отношению к агрессору. Изначально. К агрессору - как к агрессору.
У меня есть боль от агрессии и страх новой боли. Агрессор - источник такой боли. Если стереть ластиком агрессора - откуда взяться боли? Исчезают страх, напряжение, ожидание агрессии.
Поэтому я "убиваю" агрессора. Перефразируя Иосифа нашего Сталина - нет агрессора, нет проблемы
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 07.11.2011 13:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| kosmopolit пишет: | Мариша, у меня нет злости по отношению к агрессору. Изначально. К агрессору - как к агрессору.
У меня есть боль от агрессии и страх новой боли. |
Хм... какие мы все-таки все разные  А у меня сразу зубки сжимаются, и как говорят окружающие, взгляд моментально меняется, и внутри такое спокойствие появляется "нехорошее". И боль от самой агрессии я испытываю только один раз - первый, если ударили неожиданно. Потом я как бы готова к тому, чего от человека можно ждать, поэтому второй раз достать до сердца уже сложнее.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
May, странник
Зарегистрирован: 14.05.2011
Сообщения: 412
Откуда: С-Пб.
|
| Добавлено: 07.11.2011 15:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Свети страху в глаза .
Старинный совет |
пройти С-тест :
http://levi.ru/tests/ctest/ |
|
| Вернуться к началу |
|
|
May, странник
Зарегистрирован: 14.05.2011
Сообщения: 412
Откуда: С-Пб.
|
| Добавлено: 07.11.2011 15:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Kosmopolit, маленькая история для Вас:
Научиться принимать цитаты меня научил Alexx. До того я могла принять лишь от знакомого мне тёплого человека только его рассказ своими словами, - будто бы мне было ещё слишком холодно, чтобы читать текст обезличенно-незнакомый, никак не связанный с тем человеком ниточкой нежности или тепла. Проникнувшись к Alexx-у, ощутила, что он цитирует то, что ему важно, с чем как-то созвучен(тепло ли холодно ль), и смогла стать внимательной к цитатам.
Сейчас, когда катастрофически не хватает времени, цитирую: с надеждой, что кто-то услышит там суть, найдёт направление поиска, корни… своих проблем. Мир достаточно доброжелателен, и в каждом его движении я Его ищу, только Его Ко Мне, и везде нахожу . |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 08.11.2011 13:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| kosmopolit пишет: | | Зеба, это ничего что публично....я не стесняюсь при всех сказать, что я вас люблю |
Как же вы умеете, милая Поличка, скрасить любой момент жизни, встрепенуть задремавшую личную Суть, открыть глаза для жизни! Спасибо вам дружеское и сердечное! | kosmopolit пишет: | | Я для себя выработала вот что - я "убиваю" агрессора.(...) |
Способ ваш весьма красочен и именно потому действен. Очень заинтересовался. Эмоционально и интеллектуально.) Мой давний пробел в том, что худо-бедно получается описать происходящее внутри меня в целом, но не получается адаптировать для восприятия другими.)
Учусь. У вас в том числе. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 08.11.2011 14:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Dames пишет: | Зебр, Алекс и Космо.
Как человек, много лет пользовавшийся теми способами ответа на агрессию, о которых вы пишете, имею право сказать, что эти представления наивны(...) |
Дорогая Dames!
С большим уважением отношусь к вам, но подозреваю, что писали вы это не в лучшем настроении, не в лучшем духе - и что-то неминуемо грозило сорваться с языка. Совершено не понято мной стремление прицепить оценку, как-то подмять чужую точку зрения, толком в ней не разобравшись, не узнав ее. Скоропалительность бывает вредна.
Вы назвали мои(в частности) выкладки "способом" ответа на агрессию, но это по сути не так. Прежде чем применить любой "способ", необходимо найти точку опоры - позицию. А потом можно и в пятак.) Для многих эта "позиция" не является проблемой, она привычна, стабильна и пересмотру не подлежит(именно в связи со стабильностью). А кого-то его вчерашняя стабильная позиция противостояния агрессии не устраивает. Дело сугубо личное.
Рассматривая агрессию в принципе, когда один в уме имеет в виду захват своей площади на офисном столе, а другой - захват кошелька в темном переулке, каждый вступает в диалог, имея в виду свою личную близкую ему по впечатлению агрессию и близкую ему отправную точку - свое личное привычное состояние психики. Поэтому способы реагирования могут отличаться в разы. Одному могут потребоваться интеллектуальные усилия, чтобы сдержать свою агрессивность, чтобы не убить обидчика ненароком, а другой приложит максимум усилий, чтобы возбудить в себе злость, которая ему может быть вообще не свойственна.(...)
Пришло в голову, что условно можно разделить людей на два лагеря, редко понимающих друг друга:
- одним чрезвычайно важен результат. Результат является целью, вся жизнь обычно состоит из результатов как из вех. Путь к результату выбирается оптимально короткий.
- другим не менее результата важно, какой путь ведет к нему, устраивает ли человека этот путь. Если не устраивает, то человек отказывается от результата.
(этим условным разделением не помещаю одних выше других и не призываю показывать, "нормальность" тех или иных. Как уже упоминал люди из противоположных лагерей могут дойти до крайностей, доказывая свою нормальность или первенство)
Пример: есть такой способ научить плавать: внезапно поместить человека в глубокое место, и инстинкт сам покажет путь к умению плавать. Конечно, же придумал такой способ человек первой категории, и если он его применить для ученика тоже первой категории, то результат будет блестящим - ученик не только научится, но и увековечит "подход". Если же учитель из первой категории применит метод для ученика второй категории, то результат - умение плавать - будет чрезвычайно не важен, а важнее будет убийственное ощущение предательства того, кому минуту назад доверял свою безопасность, ибо второму важнее путь, важнее деликатность отношения к нему в обучении.
Подобная разница подходов есть повсюду. Занимаясь в юности боксом я видел разных тренеров. При неизменности приемов бокса одни делали из спортсменов злых животных, активируя в учениках животную агрессивность. И добивались неплохих результатов. Другие учили боксу дженльменскому, не задействуя злость, а приглушая её, учили видеть в боксерском поединке, прежде всего, творческую игру.
Точно также и в психотерапии - бывают совершенно парадоксальные подходы, и важнее всего, чтобы психотерапевт нашел нужный подход, или в других случаях - тип психотерапевта совпал с типом пациента. Я весьма уважаю интеллект и размышления одного знакомого психолога, но если представить, что он помогает мне в моих проблемах - подкатывает тошнота, настолько несовместимо его видение жизни с моим, и мне даром не нужна его жизненная стабильность, она не поможет сохранению во мне того, что я считаю моим "Я". | Dames пишет: | | (...) психотерапевт квалифицирует, как "интеллигентские бредни". |
Как ни крути, провозглашение "интеллигентскими бреднями" чего угодно ВСЕРЬЁЗ, (даже, если это бредни и в самом деле) - это навешивание ярлыков, максималистских оценок, впихивание чужого мнения в прокрустово ложе - занятие не столько странное для психолога, сколько бесполезное, бессмысленное. Предполагаю такие речи от психотерапевта лишь в одном случае - когда провозглашение того или иного неким категорическим термином является частью решения локальной проблемы пациента, частью ЛОКАЛЬНОЙ реальности сеанса или цикла сеансов.
Dames, светлых вам настроений, дней и ночей!
Искренне. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 08.11.2011 15:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | "Агрессор" в другом для тебя умирает, когда умирает злость в тебе (по отношению к "агрессору"), как мне кажется. Потому что только при таком раскладе появляется такое желанное безразличие... Когда в ответ на любой выпад в твой адрес пожал плечами, вздохнул "эк как тебя скрутило", и забыл через пару минут. |
Спасибо, Marisha!
У вас необыкновенная способность точно и в нерв выражать главное.
Читая вас, опадают как шелуха десятки, сотни слов - обнажается зерно, суть.
Уточню, что безразличие нужно не для ухода, а для холодной головы, для лаконичности решений, для сохранения той внутренней жизненной позиции, которую выбрал, которую в себе уважаешь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
| Добавлено: 08.11.2011 15:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | в ответ на любой выпад в твой адрес пожал плечами ... |
Мариша, вы по-своему совершенно правы. Но это в большей степени касается всякого рода переругиваний, "унижений", оскорблений, бытовых скандалов, хамства, и прочего.
. . . Мне по долгу службы приходится ходить и ездить по разным адресам. В основном, в вечернее время. Во дворах, подъездах, лифтах иногда цепляются гопники, совершенно невменяемые наркоманы..., мелкие бандиты.
| Цитата: | | в ответ на любой выпад в твой адрес пожал плечами, вздохнул "эк как тебя скрутило", и забыл через пару минут. |
Такой вариант там часто не проходит. Всё гораздо серьёзнее, с применением физического насилия.
Уболтать, "съехать на базаре" удаётся не всегда.
. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397
|
| Добавлено: 08.11.2011 16:50 Заголовок сообщения: |
|
|
К сожалению, дело не в настроении, Зебр, а в степени доведения человека до той кондиции, когда у него в сознании происходит некий переворот. И то, что ранее казалось несвойственным и считалось "не мой путь", "не мои методы", "не такой ценой" и проч., вдруг проявляется как фотоснимок, на котором ты видишь своё несчастное и жалкое изображение, такое знакомое, такое уже привычное, но...тААААк ясно и отчетливо, что некуда становится бежать от безжалостно-трезвой мысли: "Это" - ЯЯЯЯЯЯаааа??? 
Я очень терпеливый и достаточно терпимый человек, пацифист и эмпат, Зебр. И попала сейчас в довольно сложную зону конфликта, внутреннего конфликта. Где круглосуточно идет борьба между тем, что я наконец-то! увидела на этом снимке и той извечной бабьей жалостью, которая так точно и горько описана в притче - "Ты не ушибся, сынок?"
Так вот, зачастую бегая от собственного страха испытать чувство ВИНЫ за собственное право выражать агрессию там, где необходимо, и настолько, насколько это необходимо, мы становимся сначала рабами этого страха, а потом рабами собственного представления о себе, в котором этот страх спрятан от его осознавания. Корни такого страха, чаще всего, лежат в детстве, где проявления агрессии подавлялись, а то и карались взрослыми. И когда ты начинаешь видеть не только всю эту непростую, но упакованную в красивую обёртку композицию в своих мозгах, вот тогда и просыпается в тебе настоящая, а не просто "красивая" ГОРДОСТЬ личности!
Не исключено, что степень/тяжесть обиды прямо пропорциональна количеству подавленной агрессии.
Возможно, потому и детские обиды на тех, кому мы не смогли адекватно "вернуть" агрессию, помнятся гораааздо дольше взаимно разбитых в драках детских носов.
Это не означает призыва "ока за око и зуб за зуб", это означает, что я думаю - агрессию и обиду НАДО выражать в адрес обидчика приемлемым способом ЯВНО, а не совершать над ним ритуальные похороны, предварительно плотно задернув все шторы на окнах, а потом опять "держать лицо" на публике, как-будто вовсе не этот человек, и вовсе не тебя даже обидел буквально накануне.
Всё это я пишу в первую очередь для себя! Чтобы некуда было больше увиливать по инерции.
А "Добро должно быть с кулаками" не чтоб ими налево-направо махать, вбивая справедливость по своему вкусу, а чтоб подлости творить было накладно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 08.11.2011 17:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Alexx пишет: | | Marisha пишет: | | в ответ на любой выпад в твой адрес пожал плечами ... |
Мариша, вы по-своему совершенно правы. Но это в большей степени касается всякого рода переругиваний, "унижений", оскорблений, бытовых скандалов, хамства, и прочего.
. . . Мне по долгу службы приходится ходить и ездить по разным адресам. В основном, в вечернее время. Во дворах, подъездах, лифтах иногда цепляются гопники, совершенно невменяемые наркоманы..., мелкие бандиты.
| Цитата: | | в ответ на любой выпад в твой адрес пожал плечами, вздохнул "эк как тебя скрутило", и забыл через пару минут. |
Такой вариант там часто не проходит. Всё гораздо серьёзнее, с применением физического насилия.
Уболтать, "съехать на базаре" удаётся не всегда.
. |
Да. Конечно же.
Я не имела ввиду физическое насилие.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 08.11.2011 17:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Зебр пишет: | | Marisha пишет: | | "Агрессор" в другом для тебя умирает, когда умирает злость в тебе (по отношению к "агрессору"), как мне кажется. Потому что только при таком раскладе появляется такое желанное безразличие... Когда в ответ на любой выпад в твой адрес пожал плечами, вздохнул "эк как тебя скрутило", и забыл через пару минут. |
Спасибо, Marisha!
У вас необыкновенная способность точно и в нерв выражать главное.
Читая вас, опадают как шелуха десятки, сотни слов - обнажается зерно, суть.
Уточню, что безразличие нужно не для ухода, а для холодной головы, для лаконичности решений, для сохранения той внутренней жизненной позиции, которую выбрал, которую в себе уважаешь. |
Спасибо, Зебр,
Да, безусловно. Безразличие нужно, чтобы адекватно реагировать на ситуацию.
Для меня вообще в такие моменты смысл не во внешней реакции, а во внутренней. Потому что внешне-то я могу как угодно молодцом держаться. Только, что в этом толку, если внутри все сжимается от боли? Или от злости... И если потом годами не можешь забыть...
Для меня вообще внутренний комфорт приоритетен...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
