Психологическая культура

[Мидори]

Козонька,
спасибо за понимание Я правда не хотела Вас обидеть. Признаю- "полигамность" наверняка выглядела очень поверхностно рядом с теми чувствами, которые Вам довелось испытать. Просто я их не понимаю- у меня опыта (положительного) длительных романтических отношений всего ничего, поэтому просто "мат. часть не выучена". Мне такая ситуация отдалённо знакома только по отношениям с мамой, вот тоже маюсь где-то между отторжением и любовью...
Нет, подружки мои как-раз не были скучающими, их это изрядно напрягало, потому как налицо был конфликт между чем-то внутренним и чем-то навязанным обществом (для них. Для меня моногамность естественна). Одной было совсем туго- ощущение предательства, причем как не повернёшь, кого-то предашь- мужа, любимого, себя... Плохо ей сейчас.

[mashuk]

Форумчане, всех приветствую снова. Решила тему дополнить новыми событиями в моей жизни. Вдруг, кому пригодится). И кто-нибудь чем поможет.
После долгих (ооочень долгих) раздумий и колебаний, происходящих движений в жизни, я неожиданно для себя сообщила мужу, что ухожу от него.
Сейчас, наверное, тот самый сложный период (Почему «наверное»,- потому что я не знаю, что будет дальше), когда больнее всего.
Живём-то мы под одной крышей.. И вот уже третью неделю муж пытается привыкнуть к мысли, что развод будет. Его слёзы и желание измениться сменились злостью. Но это всё объяснимо и понятно.. Я нервничаю, но особенно не сержусь.
То, чего я боялась- имеет место быть. Ему больно, и я это всё чувствую, жалею его и то хорошее, что было, переживаю, и усугубляется это всё тем, что я же всей этой боли и есть причина.
Страшно. За него, за меня, за ребёнка. Ведь он говорит, что любит меня. Жил только ради нас с сыном. Что лишаю его ребёнка, а ребёнка- отца. Он не будет жить с нами в одном городе, уедет, чтобы не рвать душу и сердце. Страшно за ребёнка, которому постоянно нужна мужская рука, коей не будет. Страшно за себя, ведь помощи, кроме как от моей подруги, ждать неоткуда.
Мучает чувство вины. Но при этом мне не хочется менять решение и поддаваться на уговоры всё начать сначала. Я не хочу врать всем и себе. Врать, что мне хорошо, что счастлива, что хочу ещё ребёнка от него.. Не хорошо, не счастлива, не хочу.
А вдруг – пожалею? Вдруг поломанная жизнь и была моя жизнь?
И каждое движение- это страх и ответственность за такое тяжёлое и страшное решение..
Сейчас стало, может, чуть лучше. Но всё равно тяжело.
Хочется узнать, как кто переживал разрыв по своей инициативе.
Поделитесь, кто чем сможет, пожалуйста.

[Tiger-lily]

[mashuk]

[Klarisa]

Моя жизнь очень поxожа с вашей...и я тоже после ушла от мужа с двумя детьми, много всего произошло, но я ни разу (!!!) не пожалела о своем решении.
И отношения теперь намного лучше, чем были.
Не торопитесь и не пугайте себя, а постарайтесь понять, что, слава Богу, никто не умер, просто теперь будет ВСЕ по-другому, и вас и у него, будет и xорошо и плоxо, будут встрeчи и потери, будете вместе и одна, будете плакать и смеятся, также, как и сейчас, просто по-другому...

[maksimka]

Я от мужа тоже ушла сама, точнее не ушла, а сказала: "Я тебя не люблю", и он не смог жить после этого с нами. Осталась с двумя детьми. Сказать, что было тяжело, это не сказать ничего... Первый год с детьми просто выживали. И морально и материально... Не жалела тогда, не жалею сейчас. Если бы вернулась на 10 лет назад, сделала бы все так же. Единственное о чем жалею, не смогла правильно вести себя, эмоции захлестывали, поэтому он с нами перестал совсем общаться, что плохо отразилось на детях. С младшим сыном не виделся пять лет. Не делайте моих ошибок, постарайтесь, чтобы не разорвались отношения между сыном и отцом.

[Herisson]

Я ушла с сыном от мужа 3 года назад. Этому предшествовало очень многое. Мы любили друг друга, были настоящими друзьями и партнерами. Очень многое пережили вместе. Были вместе 9 лет, а потом я ушла. Сначала влюбилась, а потом, уже расставшись с любимым человеком, так и не смогла восстановить в себе способность быть с мужем. Мы врозь уже больше 3-х лет, но пока еще не отболело. Он остался для меня близким, родным человеком. Мучает чувство вины, тяжело думать, что сделала ему больно. Было бы лучше, если бы у него что-то сложилось, но этого нет, наверное, сказываются и возраст (он старше меня на 21 год) и здоровье (перенесенная 9 лет назад онкология). Муж до сих пор иногда спрашивает, не надумала ли я вернуться, показывает, как ему тяжело и одиноко, винит меня в развале семьи, в предательстве, и все это давит. Общаемся внешне ровно, но, конечно, никакой дружбой это не назвать, нет легкости и есть слишком много вины и боли.

[mashuk]

А мой муж впервые открыл психологические сайты. Шлёт мне ссылки на почту про кризис в семье..
А я-то уже это "отработала", в себе разбиралсь.
Даже не знаю, что ему отвечать.
И жаль его, и больно за него, и всё понимаю.. но не хочу обратно в состояние безнадёжности.

[Мидори]

Машук,
я Вас поздравляю! Правда. Теперь у Вас будет в жизни "место для шага вперёд". Будет что-то новое, а не то болото отчаяния, которое было до этого.
Я ушла с годовалым ребёнком. Было ужасно трудно и ужасно плохо, но даже в самые плохие времена я ни разу не пожалела. И, знаете, оказалось, что силищи во мне- масса, просто я её раньше тратила на то, чтоб как-то смириться, чуть не задавила себя. А надо было ей давать свободу! После ужасного периода месяцев в 8, когда бывший муж стал меня преследовать под предлогом "борьбы за любовь " (с предметом таковой, я так понимаю), дела стали потихоньку идти на лад. С ужасом думаю, что бы со мной было, если б я не развелась, брррр!!! Да и ладно со мной, с моим ребёнком бы что было! Перед глазами пример бабушки с дедушкой, оставшихся вместе "ради детей"- и их детей, психов ненормальных
Вобщем, будет трудно, больно, всяко. Но явно будет лучше, чем было. Никогда не возвращайтесь из страха или от отчаяния, будет гораздо хуже. Вожможно, Вы с мужем откроетесь друг другу с необыкновенных сторон и вспыхнет новое чувство (у моей подруги так было), возможно, нет. Но Вы молодец!! Держитесь.

[mashuk]

Мидори, спасибо))
Мне до развязки ещё шлёпать и шлёпать.
Видимо, и развестись я быстро не умею..

Муж, оказывается, меня сильно любит. Плачет от бессилия. Просит попробовать заново. И ребёнка любит, смотрит на него и снова плачет.
Говорит, что уедет в Москву работать, а это 180 км от нас, ребёнка видеть не будет.
То кричит и обвиняет, то плачет.
Сердце моё совершенно разрывается. Мне его тааак жалко, хочется успокоить, утешить, придумать за него план его будущей жизни.. Бредятина какая-то.. А он при моём хорошем отношении к нему сразу надеется на возвращение отношений.
Но вот уже третью неделю .. так.
Уже не знаю, как выразить свои внутренние ощущения, мне начинает казаться, что я такая жестокая, циничная, лицемерная.. ух..
А он спрашивает, нет и не было ли у меня кого-нибудь..
Твёрдо и давно решила поберечь его от информации о своей способности увлекаться кем угодно, только не им.
Говорит, что я эгоистка и хочу сделать хорошо только себе, когда надо собраться и поменять всё, в том числе ради ребёнка.
Совсем- совсем плохо.

[Мидори]

Машук,
вот это

[Картинка]

Сейчас модно выражение: "быть хозяином своей судьбы", и кажется, что брак является этому помехой. Однако препятствия, внутри самого человека, и чаще всего они связаны с постоянным наличием рамок, которые хочется переступить. И партнер, между прочим, если он не моральный урод, не виноват, что его супруг(а) не может договориться со своей совестью. Отсюда спорный вопрос: нормально ли, будучи в браке, позволить себе то, что осуждается моралью и семейным кодексом?... Наличие любви и страсти, на мой взгляд, второстепенны, тк все равно не вечны. И вовсе не брак рождает ощущение, что "я не живу", а отсутствие: полезности, востребованности и ощущения "своего места" в жизни.

[Картинка]

Сейчас модно выражение: "быть хозяином своей судьбы", и кажется, что брак является этому помехой. Однако препятствия, внутри самого человека, и чаще всего они связаны с постоянным наличием рамок, которые хочется переступить. И партнер, между прочим, если он не моральный урод, не виноват, что его супруг(а) не может договориться со своей совестью. Отсюда спорный вопрос: нормально ли, будучи в браке, позволить себе то, что осуждается моралью и семейным кодексом?... Наличие любви и страсти, на мой взгляд, второстепенны, тк все равно не вечны. И вовсе не брак рождает ощущение, что "я не живу", а отсутствие: полезности, востребованности и ощущения "своего места" в жизни.

[Retterin]

Автор, иметь рядом человека, который любит, на мой взгляд, подарок судьбы. Ваше право, разумеется, принимать его или нет.
Вы активно стремитесь к самостоятельности , обратная сторона которого одиночество? Что Вы надеетесь найти в следующем партнере?
Никоим образом Вас не отговариваю от развода- вот уж точно, кто от этой ситуации выиграет- Ваш муж: у него появится шанс найти наконец любящую, в отличии от Вас, женщину.
Я призываю Вас ПОДУМАТЬ. Ведь Вы получите ровно то, что дали сами.

[Al']

похоже, вы не читали тему, Retterin..
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[mashuk]

Al', спасибо. Мне очень хочется написать в своей теме. И помощь очень нужна.
Но..
Как вот во сне бывает, хочется кричать что-нибудь типа "ПАМАГИТЕ!!", а ничего не кричится, звук не идёт.
Сумбурный сумбур в голове никак не формулируется в нормальный вопрос и озвучивание проблем.
Читаю другие темы и пытаюсь что-то извлечь и для себя.
Посещаю вшторивающего)) психолога.
Пустота, тоска и одиночество, выливающиеся в раздражительность и истерики по принципу "всё бесит". И осознание этих состояний. отсутствие душевных сил это побороть.
И нет, нет, не хочется всё ещё веруть на повороте. Пока- точно не хочется.
А что касается того, что мой муж выиграет и найдёт любящую девушку...- так я же не против. Я только "за".
По всем канонам жанра он находится в стадии отрицания происходящего, непринятия и желания-уверенности, что всё ещё можно вернуть. И при этом (надеясь, что я вернусь) умудряется кричать, оскрблять матом меня, мою лучшую подругу, вызвавшуюся мне помочь с ребёнком. Искать любые поводы зацепиться и манипулировать.

Мне хочется найти в себе уж как-нибудь те самые силы, чтобы поднять свой дух. Пока- депра. Присущий оптимизм куда-то подевался.
Психолог говорила, что есть люди, у которых энергии не так и много. После определённой раздачи этой энергии необходимо время для нового наполнения. Нужен источник. Ищу источник.

[Картинка]

mashuk, привет. Вот о чем я тут думала на досуге…
Мне кажется, что стоит очень хорошо подумать, прежде чем разводиться. Я понимаю, что наличие любви в жизни, как равно и ее отсутствие – это важно, но на чаше весов в настоящий момент стоит еще и ребенок. Если приглядеться, то можно интуитивно почувствовать, насколько необходимы оба родителя (т.е. семья в том виде, в каком она есть сейчас) конкретному ребенку. Исходя из его психологических особенностей, того, как он реагирует на негатив, каков у него темперамент, насколько сильно он привязан к отцу… ну и все в таком духе.
Я к тому, что дети разные и для одних развод родителей – это глубокая психологическая травма, а для других, тоже травма, но она не так серьезна, не настолько сильно затрагивает душевные струны….
Я не призываю оставаться с мужем, так сказать, только «ради ребенка», но задуматься о его настоящем и будущем, я бы очень советовала.

Что касается наличия или отсутствия любви.
Возможно, я ошибаюсь, но, на мой взгляд, ваш роман с другим мужчиной, сильно исказил ваше восприятие реальности (которое и до этого момента было искривлено в сторону частичного «отрицания» по отношению к мужу). Т.е. вместо того, чтобы подтолкнуть вас обратно в семью, к мужу (к тому, что осталось в нем неизведанным; то, что скрывается под панцирем «психологического сухаря»)… это событие вас отдалило еще больше.
Даже получив негативный опыт («сыграв» на контрасте: тот мужчина и муж), вы сделали вывод, что ваш муж вам не подходит, что вы его никогда не любили, и между вами не было близости даже отдаленно напоминающей то, что было с другим мужчиной.
И поэтому, подобные мысли - это либо большое открытие и вам необходимо поменять свою жизнь (развод), либо… огромная ошибка!

Так сложно описать свои ощущения….
Я создала тему про критику и пока размышляла, переваривала все написанное форумчанами, сама не заметила, как стала вести себя по-другому. Даже не в поведении дело, а в мыслях. Я обратила внимание, что стала наблюдать за близким человеком, который меня критикует…
Я все это веду к тому, что и моя проблема и ваша – имеют общие корни. Не умение (и, положа руку на сердце, не желание) принимать близкого человека (в вашем случае, мужа) таким, какой он есть. Тут два момента:
1. Важно увидеть, каков он есть на самом деле, разложив его «личность» по крупицам. Ну например, плохой он или хороший в своей основе, не по поведению, а в общем. Добрый или злой… опять же, по своей сущности. Скупой – черствый и т.д.
Может ли он быть пылким и страстным? Т.е. есть ли в нем хотя бы в зачатках все это? Обычно такие вещи чувствуется. Вроде того, что ты можешь представить его с другим, наиболее подходящим для его характера, темперамента, стиля жизни человеком, т.е. практически в идеальных условиях... и задать при этом вопрос: каким бы он был? В ответе можно найти много скрытых моментов, которые раньше не учитывались и не замечались.
2. Увидев все это, заново полюбить человека, так, будто видишь его впервые.

Еще момент, касаемо ощущения счастья по жизни. С некоторых пор я пришла к выводу, что если рядом находится не совсем уж «моральный урод», то ощущение удовлетворенности жизнью зависит от близкого человека процентов на 40.Даже с энергетическим вампиром можно ужиться, если не давать ему возможность себя грабить. Вопрос, «а на фига это надо», мне не хотелось бы рассматривать. Скажу кратенько… вампир – это тот же человек, имеющий как отрицательные, так и положительные стороны и если, проанализировав, приходишь к выводу, что тебе он все-таки нужен, то стоит пересмотреть свое отношение.
Вообще, мне показалось, что супруг – это попутчик по жизни и чем большее количество лет, идешь с ним бок о бок, тем меньшее значение имеет любовь – как «страсть-слияние». Вот когда только-только зарождается чувство, на первый план выходит «сила притяжения», которая «сталкивает двух людей». Они варятся в одном котле из чувств, эмоций, переживаний.
Потом, когда все это чуточку поутихает, на смену приходит другой вид любви - «дружба-слияние». Здесь важно доверие и чем большим ты можешь поделиться с супругом, тем теснее вы становитесь друг к другу.
На мой взгляд, это основа крепкого брака и… качественного секса

Бывает, что спустя Н-ое количество лет, вдруг начинаешь замечать, что доверия, а соответственно, связи между тобой и супругом попросту нет. Кажется, что все рушится. И что еще страшнее... вдруг приходишь к жуткому выводу, что всего этого никогда и не было….
У страха, конечно, глаза велики, но на самом деле эта ситуация поправима… но нужно искать = анализировать, наблюдать, быть в реальности, не додумывать, видеть все так, как оно есть на самом деле. Если не понятно, то спрашивать, задавать вопросы до полного понимания ситуации с обоих сторон…

mashuk, знаете, чего мне все это время не давало покоя в вашей истории? Вы ведь хотите быть любимой и любить… И что интересно, как мне показалось, для вас важнее (всего лишь на одну, но зато какую, ступеньку), оказалось «любить самой», нежели быть любимой.
Любить… гораздо легче, чем принимать любовь, потому что тот, кто отдает обычно делает это не так, как нам хотелось бы… а так, как он умеет. И вот этот маленький момент – как червяк рано или поздно все сожрет, т.к. рождает в голове микроскопическую мыслишку: «не так», а затем и ощущение глобальной неудовлетворенности….

[Retterin]

Al' , Вы о чем?
Не нравится коммент? Ваше право.
Скажу жестче: Автор- предатель.
Пусть теперь с этим живет.
ПОЭТОМУ и плохо на душе: ложь развращает душу.
А многолетняя и подавно.
Не нравится муж- ушла- завела другого.
Работает только ТАКАЯ последовательность, а не другая.
А теперь вообще глупо себя тешить мыслью, что можно "вернуть обратно" старое. Даже при желании- никак.
Так что, выход " на свободу"- единственный.

[Al']

Retterin,
Не то, чтобы "коммент не нравится", скорее удивляет.
Впечатление, что когда-то ушли от вас, и вы все кричите, кричите.. и, на мой взгляд, совершенно не видите, о чем автор пишет. Или же не читали.

многолетняя ложь разъедает душу - да, я согласна, нельзя жить с тем, с кем ты несчастен, ок, но вот автор решила это прекратить, и что же, это тоже плохо, оказывается. В одном и том же посте призываете "подумать" и одновременно "не отговариваю вас от развода". etc etc etc.

Последовательности работают у всех по-разному, и далеко не так, как нам бы этого хотелось или как предписывает идеал.
И возвращаются люди и после происшествий почище, чем данная история. Если им обоим это нужно.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Retterin]

Al', удивляйтесь себе на здоровье.
В моих комментариях я пишу ЧТО хочу и КАК хочу.
Ваших оценок я точно не просила, посему не тратьте время на разбор моих текстов. Впрочем, как хотите.
С Вами полезировать на тему "кто прав- кто не прав" и уж тем более на тему " как в жизни бывает" - мне не интересно.

[Al']

разве я где-то просила у вас писать не то, что вы хотите и как хотите??
боюсь, что полемизировать со мной вы не сможете, даже если вам этого захочется.
upd: и намек вдогонку: автор к вам тоже не обращалась за оценкой.
Надеюсь, намек понятен. Если не понятен, я объясню, правда, объяснение навряд ли будет для вас приятным.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[mashuk]

Как же прекрасна травмотология без спама!!
А если качественно покопаться в травмотологии.. то можно скомпоновать не один сюжет для приличного сериала, а то и для приличной книги.

Поможете в очередной раз?
Жизнь идёт. Муж живёт в другом городе, на выходные приезжает к сыну. Живёт надеждой на возвращение отношений и семьи. О, как хорошо мне знакомо это ощущение надежды, которой живёшь..
А я.. а я неимоверно наладила контакт всё с тем же любимым, который значится в заголовке темы.. Точнее.. дам-ка ему пока название "Архитектор".
Мы легко общаемся, болтаем по Скайпу, приходил помочь мужскими руками- развесил картины. Сначала обозначил рамки- только помощь по необходимости. но.. Потом в новогодние праздники- заходил в гости, пили кофе и смотрели кино..
Вчера тоже договорились встретиться, отметить Старый новый год, выпить шампанского и посмотреть какой-нить фильм. Встречу я ожидала как свидание.

Ага. И что я хотела в пятницу, 13??!!
Три раза позвонил муж, и получив от меня ответ, - что у меня гости мужеского пола, сказал, что придёт знакомиться. На мои просьбы не вторгаться, естественно, не отреагировал. И вот судьбоносное знакомство моего супруга и некогда очень любимого человека состоялось. Архитектор намеренно остался познакомиться. Встреча прошла мирно. Муж потребовал, чтобы архитектор ушёл, и он ушёл. Правда мы потом до трёх ночи разговаривали по телефону.
Муж просил поехать к священнику вдвоём. Надеется, надеется..
А я .. строю стену и стараюсь всеми силами мужа за эту стену не впускать. Не удаётся, конечно, в полной мере. Проникает. Сердце сжимается от того, как чутко я чувствую его боль, тоску, надежду.
И при этом.. я думаю о другом.

Вопрос-то вот в чём. Что ж делать с этими старыми-новыми отношениями с близким мне человеком- бывшим любимом? Ему со мной, по его словам,- хорошо. И мы оба свободны. Но он отключил всё личное. Ему хорошо со мной, как с человеком, другом.. Сказал, что поступает эгоистично, общаясь со мной, он осознаёт, что мне нужно больше. А я думала, что хорошо играю роль друга, Оскара за роль ожидала..
А он про себя говорит, что он "ни да ни нет". Что даёт мне повод ожидания большего. И при этом общается с удовольствием неподдельным. Договорились всё же посмотреть кино при удобном случае.
Он действительно мне дарит надежду. С таковой в душе.. ух, мне поётся, творится, живётся.

А я хочу большего. Точнее.. я хочу семью. Желательно, - с ним. Потому что,.. он мне близок. А что если.. если опять всё разрушится?! Как я себя собирать потом буду? Как себя вести? Топать в эти отношения по шажочку?
И назад к супругу не оглядываться?
Или осознать в очередной раз, что готовлю себе почву для очередного разрушительного падения?

[holywell]

[mashuk]

[holywell]