Психологическая культура

[Варшава]

Нелли, возможно, ты не идиотка, а беглец?
Убежать от жизни в норку?
Можно, конечно, и верного искать, но искать гарантированно верного- это шиза Все на свете не подстрахуешь, жить вообще вредно, любой банк может лопнуть и строй поменяться А дети вырастут и уйдут Да и ваще- холестерин кругом и маньяки
Ну спрячешься от жизни за следующего мужа, а потом жизнь еще что-нибудь придумает...

[Варшава]

Есть что-то большее, чем любовь. Ощущение опоры в себе.

[ave canora]

[neko]

[LUDMILLA]

Буду писать жёстко, не обессудьте. Похвалить тут найдётся кому.

[Нелли]

Может и беглец, Варшава...
Кто его знает? Может и хочу убежать от всех, и от всего...
Вряд ли смогу объяснить почему, но и такое со счетов не буду скидывать. Подумаю...
Про опору в себе...Ну я и так была опорой и себе, и мужу, и до сих пор являюсь опорой своим родственникам (маме, например). Я бы как раз немного груза на чьи-нибудь плечи перекинула
LUDMILLA по моему нытью можно,конечно, подумать,Что я безнадежна Сама перечитываю свои предыдущие посты и оторопь берет иногда. И че только в голову не лезет?
Я специально обобщила его со всеми людьми потому, что у меня в принципе к человечеству и людям отдельно хорошее отношение. Да и к мужу ненависти нет.
Зря вы думаете,что я брошусь к нему в объятия. Не будет этого. Вот что ему, по-моему, удалось, так это на столько больно мне сделать,что глаза открылись на максимальную широту.
Да,я не буду говорить ему в лицо гадости, буду прикидываться незабудкой, но ничто меня не свернет с выбранного мной пути.
А путь этот - отпустить и забыть этого человека,как страшный сон.
Если я не делаю резких движений, это не значит,что я не делаю ничего.
Я поступательно, шаг за шагом все перевариваю. И я себя знаю, знаю,что не поверну и не сломаюсь.
Я стараюсь еще больше рассказать тут, на форуме, потому что именно ваши реакции (пусть не психологов, а обычных людей, женщин) очень помогают мне увидеть живую и правильную реакцию на какую-то ситуацию.

[LUDMILLA]

[neko]

Нелли, я хорошо понимаю ваше состояние сейчас. Глаза не красятся, волосы не ложаться, кожа потускнела, не худеется. Год назад я смотрела в зеркало с теми же мыслями и... ненавистью к себе. Потому что из зеркала на меня смотрела потерянная потухшая женщина, потерявшая верю в то, что она может быть привлекательной. Ну, правда, как она может быть привлекательной, если муж ищет впечатений на стороне? Меня спасло моё собственное желание помогать другим. Однажды я спросила себя: что бы я сказала женщине, другой женщине, очень похожей на себя, имеющей такие же проблемы? Я бы сказала ей: вспомни тот день, когда ты чувствовала себя лёгкой и... свободной. Даже если он был очень давно. В детстве. Вспомни его. Что тебе нужно было тогда для лёгкости и свободы? Что давало тебе это ощущение? Я нашла. Для меня этим оказалось движение. Бег или танец под музыку. И я нашла в себе силы, отложила все дела и включила музыку. Я выкинула из головы всё, проблемы, мысли, ненависть к себе. Я растворилась в музыке. Я чувствовала своё тело. Сначала неуклюжее, окостеневшее от горя и ненависти. Но постепенно панцирь, в котором я пребывала долгое время стал облетать. Это моё тело, я приказываю, как ему двигаться и каким быть. Я двигалась медленно, выверяя каждое движение. Я словно пробовала себя заново. Спустя несколько дней я почувствовала снова ту лёгкость, которая когда-то была меня. И это был мой первый шаг к себе. Потому что я поняла, чтобы почувствовасть себя соблазнительной и привлекательной, мне не нужен мужчина, который будет обязательно меня хотеть. Я знаю, что двигаюсь плавно, что моё тело умеет говорить, если я того захочу.
Потом я, гуляя по городу, стала смотреть на людей. Разных людей. Я смотрела на них глазами... художника. Нет некрасивых людей. Есть некрасивые мысли. В каждом из нас - гармония. Надо лишь её отыскать. И когда у меня это получилось, я посмотрела в зеркало и... не увидела больше там женщины, которую я ненавидела. Я увидела нечто потрясающее и интересное. Ведь можно разглядеть одну морщинку на лице и она покажется безобразным напоминанием о проходящих годах, а можно увидеть всё лицо целиком и то, как эта морщинка под глазами углубляется, когда ты улыбаешься и придает твоей улыбке лучистость солнышка.
Мне понравилось моё лицо. Действительно понравилось так, как не нравилось даже 10-15 лет назад. Потому что это было зрелое лицо. И оно было интересным. По нему можно было сказать, как часто я улыбаюсь и как очаровательно я это делаю.
И теперь я точно знаю одно: я никому не дам в обиду ту женщину, что смотрит на меня из зеркала!
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Нелли]

LUDMILLA может вы правы...да и скорее всего правы...
neko а вы очень красиво, захватывающе написали...
Только не обижайтесь, но для меня это как кухонный комбайн для папуаса пока что...
Я не могу сказать,что прям совсем "сдулась", но пока я - не то,что была...
В основном это выражается в том, что не могу даже голос сделать веселым,как был раньше. Все, кто меня долго знает, первое,что спрашивает - что-то случилось? Странно, а я даже не замечаю. Вроде голос,как голос...

[Варшава]

это как слезть с наркотиков- по частям тоже можно, но лучше один раз до конца переломаться, и тогда будет уже не страшно.
просто перестать ждать Деда Мороза, который все как- нибудь устроит.
Никто не устроит, но зато никто и не сунется с советами

[Мидори]

Неко,
вау! Как всегда. Снимаю шляпу.

Нелли,
меня Ваше добродушие стало настораживать После того, что Вы написали об обращении мужа с Вами..я не знаю, насколько нужно себя не любить...Вы не обижайтесь только, ладно? У менай когда-то была фишка помогать всему, что шевелится: ) А что не шевелится, пошевелить палкой и помочь. Все меня любили и считали душкой и золотым человеком, только меня постоянно предавали, подставляли и юзали, а я всё не могла понять, где же справедливость, я ведь такая хорошая, а меня наказывают! Понимаете, если я суну палец в розетку и меня шибанёт током, то не потому, что ток меня наказал, а потому что это есть прямое следствие сования пальцев в розетку. Речь идёт не о справедливости, а о причинно-следственной связи.
Если я человек, позволяющий себя юзать, которому неловко отстаивать свои интересы, то только вопрос времени, когда вокруг соберутся люди,которые меня будут дополнять, а именно юзать и подставлять. Одно без другого не может. Вы сами подумайте, чтоб мошенник мог надуть лоха, ему нужен лох Проницательного человека он не надует. Ну вот та же самая фишка. Давайте лучше хорошо подумаем, откуда у Вас эта фишка уступать во всём, делать вид, что фигня, всегда признавать свою вину, даж еесли её нет. Я понимаю, что Вам не тяжело сделать добро. Но Вам крайне тяжело его не делать. Просто потребность нереальная. Либо Вы святая (говорю без сарказма у меня есть такая подруга- святой человек), либо за этим что-то стоит. У меня стоял страх, что меня все бросят, если я не буду постоянно угадывать и исполнять их желания. Звучит глупо, но очень, очень больно и мерзко было в себе это найти.

А "долгоиграющие " счастливые пары есть:
Бабушкина сестра и её муж, познакомились в 7-м классе, поженились после школы, жили по-разному, но любовь всегда была, от них фонило просто. Старые люди были, а романтичнее молоденьких.
Тётушка моя с мужем, правда, у обоих не первый брак, женаты около 20 лет. Недавно он подарил ей колечко на балконе Джульетты в Вероне, это был сюрприз на годовщину встречи.Что он тогда её выбрал, и сейчас выбирает. Все плакали
Мамины друзья, вместе со старших классов школы, недавно отдали замуж третью дочку. Счастливы, молоды, влюблены. Приятно посмотреть.
Мои приятельницы, лесбийская пара, вместе лет 10, есть дочка. Одна из самых гармоничных пар, виденных мной, при том, что обе с характером.
Моя приятельница, с мужем вместе 12 лет, любят друг друга, трое деток, 4-й на подходе.

[Картинка]

[лексей]

[Нелли]

лексей рада,что вы вернулись)))
Варшава, Мидори
я по ходу сильно переборщила с нытьем. У меня вчера день тяжеленный был и сегодня такой же предстоит.
Может из-за этого такое настроение случилось.
По отношению к мужу у меня сейчас скорее не добродушие, а усталость. Иногда даже какие-то зачатки злости. Вот исчез бы...взял бы и не приехал...Даже завидую тем женщинам, от кого ушли. Самой ,конечно, это тяжелее сделать. Но мысленно к этому иду. На НГ буду как раз на той квартире, где мне пожить предложили. Посмотрю,может в новый год, новую жизнь устрою...Хотя, конечно, думаю,что мне месяца 2, ну максимум 3 еще все таки понадобится.
Уже иногда лень вставать и читать смс. Поэтому делаю это раз в несколько дней))) Так сказать просматриваю оптом,чтобы неожиданность не застала.
У них там одна тема сейчас. Хоть тут муж себя не му@аком показал. Я даже удивилась, привыкла к тому, что он за мой счет возвеличивается.
Обсуждают свой секс...У дамы одни вопросы: а как у тебя было с ней, а как долго, а сколько раз, а на сколько лучше? От него ответы еще более странные: а тебе мало было? и обсуждают предыдущего парня ее...про меня ничего не написал, хоть на это ума хватило. Еще не хватало,чтобы и это обсуждали с ней. Значит хоть в этой сфере ко мне даже после разрыва не прикопаешься
Короче у них там вот такая романтика...
Помогать всем и вся, а так же брать на себя все,что можно...была у меня такая фишка. Сейчас ,что касается мат помощи, осталась только мама. В долг перестала давать, оказалось,что не все считают нормальным и нужным его возвращать. Нет, я далеко не святая. Святая у меня моя тетушка-крестная, мамина средняя сестра. Вот уж где блаженный святой человек. Там не убиваемая ничем святость)))
Что касается делай добро, то давно себя притормаживаю. Иногда не могу мимо пройти, конечно. Вот где-то бабулька совсем старенькая будет идти, то денег дам, даже если не просит. Ну всегда собираю деньги на приюты детские. У нас на форуме крольчачем есть девочки-активистки. Ездить туда не могу, тяжело на детей смотреть, а так помочь,чем могу - пожалуйста.
А вот как попала в абсолютную кабалу к мужу-не пойму. Сама спрашиваю, где мои глаза были? И я же реально считала себя самым счастливым человеком на свете...А сейчас на него не могу злиться только потому,что устала. Для меня все было таким откровением! Я пережила сильнейший стресс в своей жизни. Я такого вообще не ожидала...а вот с МЧ моим я реально только сейчас понимаю,что такое,когда тебя любят, любят искренне, когда мои интересы ставятся выше своих. Когда человек все,что в его силах пытается для тебя сделать. И тут я подумала....а может муж меня просто не любил никогда,а? Может просто так у нас так сложилось? Но 12 лет с нелюбимым человеком? Я бы не смола...а кто-то может и смог бы...
Многие на форуме призывают меня к решительным действиям. Подождите немного. Вы же должны понимать,что нельзя за короткий срок (за месяц) взять себя и переделать. Полностью перестроить сознание. Но я работаю над этим.
Я много думаю и анализирую. Могу сказать однозначно, что не только не жду возвращения мужа, а точно не смогу его принять. Я вот представила себя в его объятиях, в постели...бррр....не смогла бы. Он тут притерся ко мне на днях, были крайне неприятные ощущения,честно говоря...когда голой рукой к его телу прикоснулась...меня его близость начала напрягать,стараюсь лишний раз не сталкиваться с ним и обходить стороной

А вообще,конечно, у меня основное чувство сейчас - это усталость и опустошение. Но по-тихонечку это все заполняется, восстанавливается...

[Дюфрейн]

Миллионы людей живут в одиночестве или с ощущением одиночества (пусть даже и в браке). И ничего - никто не умер.
Абдуллов, Макаревич, Газманов, и вообще несть им числа все бывали в разводе и подолгу. Ничего страшного в этом нет.
Например, известный (как щас принято говорить культовый) советский актер Крючков постоянно был несчастен в семейной жизни и встретил свою женщину когда ему было 50 и прожил с ней счастливо до конца. Да примеров на самом деле масса как мужских так и женских.
И вообще наличие или отсутствие или избыток или недостаток секса, близости, взаимной симпатии, поддержки и т.д. и т.п. не есть счастье. Счастье (или любовь) оно вообще как-то параллельно всему этому. Вот например актер Виктор Сухоруков всегда был одинок и испытал немало бед, но вот читаю его интервью
http://www.vmdaily.ru/article/76445.html
и думаю а ведь он намного более счастливее чем некоторые обретшие "семейное счастье".
В том, что бы быть одному тоже есть свой кайф - можно найти самого себя.
Я вот например вспомнил коньки - с удовольствием катаюсь. Или бег. 70 минут на беговой дорожке - для меня это покруче триатлона (чем не преодоление себя). Или вот например, натаскал сына по английскому и литературе - у него пятерки. Давно планировал но как-то руки не доходили, а ведь еще есть: кайт-серфинг, ролики, прыжки с парашютом, съездить в Лондон, Париж, пожить недельки две в англоязычной среде. Теперь, когда я одинок и свободен (внутренне, а только такое одиночество и свобода истинны) у меня появилось желание хоть чем-то из задуманного заняться. Еще помнится хотел восстановить пруд в своей деревне и построить своими руками баню на берегу собственного пруда.
Я конечно сам еще в начале пути, но мне кажется, главное это захотеть. Я лично хочу. Хочу сделать хоть что-нибудь. А вся эта любовь-морковь (которая вновь и не могу связать со словом вновь) отнимает столько жизненной энергии и губит душу, что на том свете все эти сопли зачтут за поддавки сатане.

[dzita]

Знаете, Алексей, я всегда полагала, что подлость подразумевает какую-то долю сознательного участия. А в Вашем случае, как я поняла, Вы ощутили стихию естественного отбора и эволюции, противостоять которой у Вас не было сил. В чем тогда состоит Ваша подлость, если принимать за истину Вашу теорию крышесноса (ну не Вашу, а теорию, с которой Вы согласны)? В том, что Вы не сверхчеловек (противостоять невозможно - а вот вы - смогли)? Или не смогли "задушить" в зародыше (мало ли что не знали, к чему приведет - незнание не освобождает от ответственности)?
И вот вопрос: Вы жили себе поживали с женой - бац крышеснос - перемучились - вернулись - живете дальше, но с осознанием ... С каким именно осознанием? Собственного бессилия - или что-то другое? Вы что-то переосмыслили в своей жизни в ходе и результате таких событий? Насколько изменилась Ваша жизнь в результате? О чем была Ваша тоска?

[Нелли]

[Нелли]

[лексей]

[Marisha]

[Варшава]

Нелли, то, что у тебя стопор сработал- это твоя мощная программа сохранения гнезда. Вот она и есть доминанта
У меня с детства программа Журавль в небе... 3 института бросила, все искала чего-то... Когда увидела Артема по телику- сказала маме- вот он меня от тебя увезет, и кошмар мой кончится... мама смеялась, что москвич не женится на немосквичке, грек на чувашке, ни разу не женатый на бабе с двумя детьми, и где, спрашивается, я с ним буду знакомиться, если он все в самолетах... а если и замутим- то он будет мне изменять... вот так и каркала...а я так и мечтала о себе... лениво так мечтала... все смеялись а журавль в небе все не выходил у меня из головы... сам процесс увезения меня... и красиво так...
КАКОЕ УЖ ТУТ ГНЕЗДО

[Marisha]

Лексей, в этой теме Вам задали очень много вопросов. Можно и я тоже?

Вы как-то писали, что Ваша жена боролась за Вас.
В чем это выражалось? Какова была ее линия поведения в этой ситуации?
Вы пишете, что жена сделала выводы о своем "неправильном" поведении до кризиса. Если можно... Что это за "неправильное" поведение, и в чем заключались выводы?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[лексей]

[лексей]

[Нелли]