Психологическая культура

[Herisson]

Давно хотела написать, и все не могла собраться с духом. А сейчас и тема похожая обсуждается на форуме.. Но все-таки попрошу вас о помощи.
Моя история была уже здесь, но еще раз, чтобы не искать. Я прожила с мужем 10 лет. И жили мы очень хорошо, были и друзьями и любовниками и очень близкими людьми. Муж старше меня на 21 год. Я действительно очень любила его. Через 4 года совместной жизни родился желанный ребенок, сын. А когда сыну исполнилось полгода, у мужа обнаружили злокачественную опухоль. Больше года лечились. Конечно очень тяжело. Но болезнь удалось победить. Период после болезни оказался тягостным... Муж ушел в себя, стал более закрытым, инертным. Видимо, сказывалось все, что пришлось пережить. Небольшой свой бизнес он почти забросил, я вышла на работу, а он в основном сидел дома. Мне казалось, что и с сыном он общается неохотно. Т.е. он очень нас любил, но ему было все как бы лень..
Так прошло несколько лет. Когда сыну исполнилось 6 лет, произошло 2 вещи: 1 - у мужа начались осложнения после лучевой терапии, стали разрушаться кости челюстей, он опять попал в больницу, были боли, были метания за лекарствами, было очень больно за него, мне казалось, что у него едет крыша от всего; 2 - я влюбилась. как это все могло произойти - не знаю, не думайте, что я бросилась в эти отношения, сломя голову. Мы вместе работали, человек меня поддерживал, был такой радостный, светлый, прошли месяцы и когда муж оказался дома, пройдя через все больницы, я обнаружила себя окончательно больной этой любовью. Собственно, там ничего не вышло, я больше не наслаждалась взаимностью, а металась, ни на минуту не могла подумать, что уйду из семьи. Муж узнал, да это и невозможно было скрыть - из тех любовей, когда теряешь чувство реальности. Он вроде бы даже поддерживал меня.. Единственное - в моменты, когда я рвала там отношения и старалась все забыть, муж делал сильный акцент на интимных отношениях, а мне тогда было совсем не до того. Так что на этом моменте у меня возник жуткий напряг и отторжение. Ну а когда я сказала, что сейчас не готова что-то решить и не хочу пока отношений, муж сказал, что нам лучше разъехаться. Думаю, он надеялся, что так я быстрее вспомню все хорошее, что у нас было. Тем более, что уехать я могла только к маме, а отношения у нас с ней... Очень похоже на то, что пишет в своей теме Mom. Вобщем, 2 года я с сыном прожила у мамы. Это был ад, но про это я уже писала в других темах. Вернуться не смогла, что-то во мне такое переклинило, может быть именно этот косяк с сексом?(( Муж постоянно говорил и о любви, и о том, как я все разрушила и о том, что ребенка травмировала и о том, что жить не может без меня... Вобщем, не вернулась. Уверенности ни в чем не было, а мучать мужа попытками не хотелось. Потом встретила человека, к которому возникли очень теплые чувства. С ним вместе удалось снять квартиру, уехать от мамы, начать жить нормальной жизнью.
Все это стало для мужа катастрофой. За 3 года, прошедшие с момента расставания, ему не стало лучше, смысл жизни для него потерян. Он продолжает любить меня, плохо себя чувствует, задается вопросом, зачем надо было лечиться, чтобы прийти к такому финалу. И все это стало адом для меня. Это очень тяжело - понимать, что стал причиной беды для человека, который продолжает быть родным. Это не отпускает ни на один день. Помню, когда я рассказывала о своем состоянии психологу, в том числе о том, что возможно самое верное - вернуться и быть рядом, она увидела в моем состоянии что-то близкое к суицидальным порывам, уж не знаю, почему, таких то мыслей никогда не было. Но чувство вины и боли - да. И чем ему хуже - тем хуже мне.
А почему решила написать именно сегодня. Мне приснился сегодня сон, что у меня и у сына обнаружили рак. И вот нас ведут на операцию, а я думаю, что вот, муж нас переживет. И чувствую облегчение, потому что отпускает эта тяжесть - вина. Проснулась и поняла, что съем себя совсем. А надо жить и сына растить. Надо бы к психологу, но пока не могу, все на квартиру и на житье уходит. Поэтому и выговориться на форуме решила и очень хочу вас услышать.

[Pashak]

Вина.. да как же без нее, без вины-причины, ведь каждый причина тебе, а ты ему. Так эта поголовная вина над миром и тяготеет.. Вина движет миром, через страдание направляя мир и нас, смертных, к совершенству. А как думаете, можно ли жить с виной, с чувством, что ты сам всему злу мира причина, и пострадать должен, искупая всеобщую беду? Не знаю.. Ваш муж старше, и намного, на целое поколение, он заболевает, вы боретесь и останавливаете болезнь, что сближает вас.. Вы встречаете мужчину, влюбляетесь, скоро тайное становится явным, муж узнает.. Пара лет жизни с матерью, и новый шанс. А муж так и не нашел смысл жизни.. И вина за его жизнь становится вашей личной виной, вашим адом. Я, посторонний человек, задаю себе вопрос, сужу по себе, сужу возможно ошибочно, ибо со мной такого не было - он любит вас.. но почему тогда ваше счастье, пусть не с ним, а с другим, не радостью ему отзывается, а только болью? Почему он финал видит в таких мрачных красках? Может он не понимает - вы молодая женщина, а он, увы, нет.. и к тому же не здоров. Может он не может понять реалии, не способен - ни физически, ни психически? Как малый ребенок.. Что уж тут поделать.. Но ведь это не повод для тотального чувства вины за него? хотя сердце болит, он родной, но словно из другого измерения.. ведь так?

[miracle]

Herisson
Я не знала Вашей истории, помнится, только о детках общались. Но очень больно вас читать((( Вы и сами все понимаете, что нет вашей вины. И сами понимаете, что идти лучше к специалисту.
Единственное, что могу выразить вам глубочайшее сочувствие.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Herisson]

[Herisson]

Ой,miracle, если бы я действительно и сама знала, мне бы настолько было легче! Хотя за Вашу убежденность спасибо)
Очень хочу к психологу, потому что очень нужно выговориться, проплакаться... Но та, к которой я ходила не смогла сдвинуть с места мои ощущения. А начинать сейчас с начала - долго и, главное, дорого.
Любимому человеку не особенно об этом расскажешь, потому как тема специфическая... Да и потом получается бред: с близким друзьями я, конечно, делилась, мы говорили об этом. Но СКОЛЬКО можно об этом? 3 года! Но ведь меня не отпускает!
Вот у него последние 2 месяца давление под 240. Я, конечно, и в больнице навещала и все такое, но ему то не это нужно! Вот он мне вчера сказал, что все проблемы с давлением - от нервов. Якобы надпочечники слишком много адреналина вырабатывают. Уффф.. Вот мне башню рвет и сны даже стали сниться с вариантами жутковатыми...

[Нелли]

Herisson а он вами не манипулирует?
Очень похожа ситуация на отношения моей подруги с мамой. У подруги второй брак на носу, нам по 30 лет,а мама не отпускает от себя ни на шаг. И живут вместе с ней, хоть и есть свободная квартира. Шаг в лево, шаг в право и от мамы слышится (у нее диабет): вы меня убиваете, сахар поднялся, дочь вырастила неблагодарную и ложится умирать...
Хотя более чуткую дочку надо еще поискать... И она,что в 18 от мамы скрывалась и врала ей, что в 30...
Жалко, конечно, чисто по человечески человека... Но надо жить дальше...
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Herisson]

[Нелли]

Herisson ну вот я в той же ситуации,что и ваш муж. И в начале тоже перепробывала все,что можно и что нельзя.... Но мужу меня жалко не было совершенно, поэтому и я как-то отцепляться стала морально от него. Хотя, при каждой возможности, чувство вины его подпитываю. Но это уже так, из вредности.
Но если бы он меня жалел, то ,думаю, до последнего использовала бы эту его слабость...
Хоть меня и бросили, заставили начать все с нуля, я не могу не поддержать вас. Вы еще молодая, у вас еще столько всего впереди. Ну может аукнется потом, но до "потом" надо дожить... Вот уж наш менталитет... У вас общий ребенок, отец имеет права его видеть, заниматься воспитанием. А вы же тоже живой человек, зачем же отдавать лучшие годы на жалость? Вы сможете с ним быть счастливой? Я по вашим словам вижу,как вас прям коробит и передергивает... Если ответ "нет", то и не мучайте себя понапрасну, только нервы попортите и пару морщинок заработаете. Думаю нужно мягко, но твердо придерживаться своей позиции.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[miracle]

Herisson, а вы знайте. Знайте. Вы правда не виноваты. Разве в том высшем смысле, о котором написал Павел. Но в этом смысле я за вашего мужа отвечаю также. И Путин тоже.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Pashak]

[Herisson]

[Herisson]

[Нелли]

[Маргарита Почитаева]

[Pashak]

[Herisson]

Спасибо огромадное, мне так нужно было поговорить об этом!
Прорвало и чуть легче становится.
Маргарита, я не чувствую своей ответственности за болезнь. Просто уже в сложившихся обстоятельствах меня разрывает от того, что кажется я бы все сделала, чтобы он был счастливее, но так получилось, что именно я сделала так, что ему больно.
Я так много историй любви на форуме видела за эти годы... Все-таки обычно, когда люди расстаются, есть накопленные обиды, какие-то взаимные или невзаимные претензии и т.д. А вот так, когда ничего плохого по сути, просто вдруг после всего, что было, человек становится не возлюбенным, а любимым родственником.. И невозможно "перещелкнуть" в себе обратно.

Pashak, у меня давно зреет мысль, что я постоянно за все чувствую именно свою ответственность. Не только в личных отношениях. Например, если на работе что-то делается силами 2-3 человек (включая меня) и выходит какой-нибудь косяк, у меня тут же в голове выстраивается логическая цепочка, почему причина косяка - именно я. Я, собственно, поэтому и карьеру активнее не могу двигать, считаю себя посредственным специалистом. Вроде бы умом понимаю, что не может быть во мне причина всех неприятностей, но никак не могу от этого избавиться, не могу переубедить себя. И психолог мне в этом не помогла.
Может быть, кто-то справлялся с подобными вещами? Что себе нужно говорить?

[ИВ]

Herisson, мне чрезвычайно близка Ваша тема, а в реакциях и поведении Вашего бывшего мужа почти один в один вижу бывшего своего. Я на 100% уверена, что к полному разрыву Ваших отношений с ним привела его реакция на Вашу влюбленность. Если бы он был реально старше и умнее - он значительно более бережно отнесся бы к Вашим чувствам и ощущениям, не настаивая на интиме, когда не стоит этого делать, не обвиняя в разрушении семьи. У меня было то же самое... Вы оба неосознанно ошиблись когда-то, Вы- полюбив мужчину намного старше себя, он - не проявив чуткость в момент, когда это было необходимо именно только Вам, максимально приложив усилия для спасения отношений, но ведь все это не повод загубить полностью Вашу жизнь, ведь так? Сейчас он просто застрял в своем состоянии и не хочет из него выбираться ни ради Вас (хоть и утверждает, что любит), ни ради сына - а это ведь проявление тех самых "мужских" качеств: благородства, выдержки, мужества, в конце концов. Он просто Вас не отпускает, тем самым как бы мстит. Держитесь. Станет невмоготу - пишите мне в личку.

[лексей]

[Pashak]

[Herisson]

ИВ, добрый день! Да, мне тоже ваша тема очень близка)Спасибо за теплые слова.

Лексей, вот интересно. Я вроде бы тоже в психологии человек подкованный более-менее. Но когда сталкиваешься с собственными переживаниями, то увязаешь в ситуации по уши.
Спасибо, Вы очень здраво все разложили по полочкам, осталось только перечитывать и вкладывать себе в мозг.
Да, действительно незавершенная ситуация, которая как внутренний вампирчик. Я последние несколько дней проговариваю про себя, что нужно принять действительность, изменить я ее не могу. Чувствую себя внутренне стабильнее.

Меня еще беспокоит то, что пока я грязну в чувстве вины и совершенного поступка, я могу потерять что-то в отношениях с сыном.
Во-первых, человек, считающий себя виноватым в развале семьи волей-неволей ведет себя как-то... немного забито что ли. Я вместо того, чтобы поддерживать с сыном полноценные отношения, периодически сваливаюсь в заглаживание вины.
Это усугубляется еще и тем, что муж остался жить в трехкомнатной квартире, которую сын считает своим домом, а я снимаю однокомнатную и туда забираю сына вечерами и в выходные, он там спит на кухне, потому как любит спать в отдельной комнате. Мы там навели уют, у нас прикольная собачатина, попугай, черепах - такая клёвая команда) Но муж при сыне все время говорит о том, что мама ушла. Может сказать что-нибудь про то, что сын у меня "на кухне сидит". ПОСТОЯННО говорит при сыне про свое здоровье, что типа "дожить бы до нового года" и т.п. Сын его обожает и очень бережет. Я с одной стороны рада, что муж пробуждает в сыне такие чувства как сострадание, сопереживание и т.д. Но получается, муж всегда дома, днем с сыном, всегда свободен. А я всегда отсутствую (зарабатывать то надо), коплю, чтобы на море отвезти, шмотки купить, билеты на спектакль, а они в это время вместе, спокойно и дружно... И вряд ли сын понимает, что мне тяжело, что я рада бы быть с ним больше и тоже иметь хороший дом...

[Herisson]

[Маргарита Почитаева]

[Pashak]

[Маргарита Почитаева]

[Pashak]