Психологическая культура

[Олег]

[Инна]

Soledad, в вашем отношении к сыну слышатся скорее детские, чем материнские нотки. Вам необходимо, чтобы он согревал вас пониманием, доверием - а ведь это детское желание, взрослый скорее думает о том, что он недодал своему ребенку, а не о том, что ребенок должен ему. Поэтому ответ на вопрос, как теперь любить сына - так, как любит взрослая мама. Отключиться от своих разочарований, от того, что сын вам якобы должен - и постараться посмотреть на происходящее его глазами. Скорее всего, вы увидите, в чем и как нужна ваша помощь. И помните - в прошлые разы мы говорили не только о прощении и внушении, что он хороший и больше не будет. Мы говорили о том, что ребенок не ворует, когда чувствует себя частью семьи, когда не отделяет свои интересы от интересов родителей, когда понимает, что может быть с мамой и папой по-настоящему откровенным... Нужно понять, для чего же он все-таки взял эти деньги, и найти вместе с ним способ добиться того, что ему нужно, другим способом... Не расспрашивать - а просто сказать что-нибудь типа: "Я понимаю, что тебе деньги зачем-то были нужны, просто так ты бы их не взял... Я хочу помочь тебе..." И дальше выссказать свои предположения - в позитивном ключе, без обвинений...
Я, к сожалению, на месяц выпадаю из сети... Сил вам и терпения, если хотите - пишите на мэйл, его я смогу проверять. Постараюсь пригодиться.

[Soledad]

Наталия, спасибо Вам большое за поддержку. Это помогает очень, придает сил двигаться дальше. Пока не говорили с сыном, присматриваюсь к нему...и вижу того же самого моего ребенка, чей плохой поступок на время заслонил его от меня и стоял между нами. Сам она эту тему почти не говорит, вчера обронил: "Да, теперь я понял, что все тайное становится явным". Уже лучше.

Астра, вы, наверное, профессиональный психолог и говорите правильные вещи, но резкий тон отталкивает и желания отвечать на ваши обвинительные вопросы не возникает, хотя не спорю, это было бы очень полезно. Правда получается так, что выбор у меня простой - либо признать себя виноватой по всем фронтам, либо оправдываться. Я больше склоняюсь к совместным размышлениям и диалогу, нежели к форме беседы строгого начальника и нерадивого подчиненного.

Олег, спасибо за личный опыт. Я склоняюсь к мысли, что сын ворует потому, что не может совладать со своими желаниями - хочется чипсов и конфет, а карманные деньги неохота тратить (он их копит) - можно незаметно стащить. Коста еще правильно заметил - нельзя соблазнять ребенка деньгами, лежащими на виду, но эту проблему мы решим.

Инна, это на сейчас главная задача - понять, чего ему действительно не хватало. Пока ни мои размышления, ни разговоры с ним не выявляют какую-то особую причину воровства. Я провела действительно большую работу по построению доверительных отношений, и считаю, что что не обделяю его ничем. Хотя, есть один момент - учительница указала на то, что у него слишком много свободы, возможно, действительно ему необходимо больше контроля за его поступками. Я замечаю, когда я прошу его рассказать о том, чем он занимался, показать дневник, он не воспринимает это как обиду (а мне казалось, что контроль угнетает, но это уже мой опыт), для него это естественно и отчитывается он охотно. Возможно, ему не нужна свобода в том объеме, что есть у него сейчас, и есть потребность в контроле и строгости. Это важный момент и его я буду проводить в жизнь.
Мы выстраиваем свои родительские отношения на основе наших детских ощущений, причем более позднего возраста. Меня угнетало желание моей мамы видеть меня постоянно занятой, и я освободила своего ребенка настолько, насколько это было возможным, и скорее всего, эта свобода оказалась ему вредной. Угнетала потсоянная атмосфера ворчания, и я лучше сделаю что-то сама, чем буду пилить, зудеть и настаивать. Сейчас я вижу, что мои действия в чем-то неправильны, и пытаюсь найти золотую середину.

Еще раз спасибо всем, вы мне помогаете очень.
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Наталия]

[Soledad]

Кстати, насчет самого плохого. Получается, что ребенок все-таки "табула раса", а не отдельная личность, и если будешь хорошим родителем, из него стопроцентно вырастет хороший человек? НАверное, это все-таки не так, иначе тогда за преступления выросших детей в тюрьму можно было сажать родителей - они виноваты, неправильно воспитывали. Наверное, надо учитывать и то, что каждый ребенок имеет свои особенности, не поддающиеся какому-либо выравниванию, и воспитывать, давая себе шанс во-первых, на ошибку, во-вторых, на то, что не все зависит от тебя. Может это неправильно, но другая точка зрения (что воспитание полностью и только в моей власти), привела бы меня в клинику неврозов, так как в любом промахе ребенка виновата была бы только я. Мне кажется, что это не так, и я хорошая мама. Именно потому, что я даю себе право на них, и следовательно, должна давать право на них и ребенку. ОЙ. Получается, что ребенка не следует слишком сильно виноватить в воровстве, ведь это же тоже ошибка. Все три случая происходили при разных обстоятельствах, как сказал мой муж "он пробует разные пути". За одно получил наказание - больше так не делает. Попробовал пойти другим путем и тоже был остановлен. Скорее всего, так больше делать уже не будет.
Все это настраивает на лучшее.
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Наталия]

[Астра]

[Инна]

Soledad, вы помните, ВЛ писал, что дети - не чистые доски, а криптограммы, которые им предстоит разгадать вместе с родителями... Но это не означает, что родители не программируют судьбу своих детей. Все зависит от того, пытаются ли родители эту криптограмму разгадывать, помогать малышу понять самого себя - или просто навязывают ему что-то, не пытаясь анализировать, какой получается результат. Или, как вариант - просто устраняются, страраются вообще влиять как можно меньше... Вы хорошо сказали насчет поиска золотой середины между контролем и полной свободой. По-моему, эта самая середина - это и есть тот случай, когда родители прежде всего помогают ребенку понять самого себя. Не отчитываться и докладывать нужно вашему малышу, а делиться, рассказывать, советоваться... Ему нужно, чтобы мама и папа были ему старшими друзьями, а не контролерами и не соседями по общей квартире, которые стараются не вмешиваться в дела сына. Чтобы получался тот самый диалог, который и вам самой нравится, конечно, больше, чем обвинялки или равнодушие. И тут возникает вопрос - как же этот диалог наладить? Как всегда, начинать нужно с себя.

[Олег]

[rillik]

Здравствуйте! Пишу сообщение в перый раз, так что не обессудьте... Моему сыну 12 лет и недавно выясняется, что он регулярно (по нескольку дней подряд) прогуливает школу. Утром кормлю его завтраком, отправляю в школу, сама ухожу на работу, а он гуляет где-то часов до двух до трех, потом приходит домой как будто бы с занятий, каждый вечер делает уроки, собирает портфель, а утром вместо школы - опять гуляем. Стала выяснять - почему? Ответ один: не хочу! Проблем с учителями у него нет, наоборот - "любимец публики", с одноклассниками тоже. Обещал, что больше такого не повторится, "клялся и божился", я стала сама провожать его в школу, прогулы прекратились. Но вчера мне нужно было на работу пораньше и отправила его одного - опять не дошел! Вечером, глядя мне в глаза, утверждает, что был в школе. И опять обещания, слезы, "я больше не буду". Утром опять повела его в школу, как первоклассника за руку. Что можно сделать в такой ситуации? И доверия к ребенку нет. тяжело и ему, и мне, каждый вечер приходиться выспрашивать: был в школе или нет, звонить однокласникам, проверять. Может у кого-нибудь была подобная ситуация , посоветуйте

[Астра]

[ЖАННА]

Никогда не читала сообщения в этой теме Но случай натолкнул. Моя дочка, которой 4 года, фантазерка потрясающая. Вроде бы это нормально. Но вот где грань между нормальностью и НЕнормальностью? Между ложью и фантазией?
Мы все (я, муж, бабушки, дедушки) стали замечать, что Аня периодически рассказывает истории, которые, якобы, с ней случались. То она на самолете летала. Причем с описанием того, что она видела из окна самолета Или рассказывала мне, что у нее когда-то была собака. На самом деле собака была у моих родителей и бабушка рассказывала ей об этом. Самое удивительное, что, когда я переспросила (у нее или у бабушки), у кого была эта собака, дочка "уточнила", что собака-то была именно у нее, а не у бабушки: "Ты, мамочка, перепутала". Честно говоря я растерялась. Все эти случаи - пустяки. На прошлой неделе Аня "пожаловалась" бабушке, что я её за что-то поругала и поставила в наказание в угол Этого не было и быть не могло, но ведь и "слово - не воробей..." У нас дома и наказания-то не предусмотрены... Что это такое и как с этим бороться? И надо ли? Подскажите, пожалуйста.

[Астра]

[ЖАННА]

[Астра]

[Kosta]

[ЖАННА]

Конечно же я хочу, чтобы моя девочка не разучилась мечтать и фантазировать. Только не навредила бы она себе вот такими фантазиями. Наплетет с три короба о чем-нибудь или о ком-нибудь, как бы боком не вышло.
Наверное, стОит переживать проблемы по мере их поступления...

[Астра]

[ЖАННА]

Да... Наверно, и жить надо проще, и относиться ко всему - тоже.
Вы меня насмешили, Астра, и успокоили, как ни странно, спасибо Скорее всего дура-то не она, а я, со своими бесконечными страхами и волнениями.

[Al']

Угу. Если только она не наплетет чего-нибудь такого в садике... Тогда есть возможность того, что придется ее выдирать из ручек соцработников.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[ЖАННА]

Al', честно говоря, этого-то и опасаюсь. Поди потом, докажи что-то...

[rillik]

[Астра]

[rillik]

Астра, а если это не роль? Как раз такая активность это его желание, а я от сына требовала только нормальной учебы, не пятерок, а именно учебы, и в этом вопросе действительно предъявляю требования и хочу ответственного отношения.

[Астра]