 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Фуся
Зарегистрирован: 22.08.2010
Сообщения: 198
Откуда: Москва
|
 Добавлено: 18.02.2012 17:56 Заголовок сообщения: |
 |
|
| далуни пишет: |
Я не играю и не позирую. И самоутверждаться мне нет необходимости. Если вас раздражает моя манера, стоит задуматься, а может, и ваша для кого-то выглядит сранно? |
Я знаю, что многих раздражает и моя манера. И вообще я не из всем нравящихся лапочек, к сожалению. И первое впечатление создаю хуже, чем последующее. Раньше я очень от этого расстраивалась, а с годами успокоилась: ну невозможно всем нравиться, зато как-то всегда складывались отношения с близкими по духу людьми. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Фуся
Зарегистрирован: 22.08.2010
Сообщения: 198
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 18.02.2012 18:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Один хороший человек прислал:
| Цитата: | Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.
- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства...
|
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 18.02.2012 18:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Фуся пишет: |
Но мы с ним долго общались и я многие вещи чувствую ещё до того, как обдумаю.
Уверена, что прогнули (есть информация и из других источников) и что он и правда хотел работать вместе. Нам по работе и правда было легко и полезно вместе, т.к. соратники в самом полном смысле слова. Я всегда была на его стороне (искренно), понимала его с полуслова и полувзгляда, критику он воспринимал позитивно и хвалил за советы. Даже как-то сказал, что если бы встретил такую женщину пораньше, то, возможно, добился бы большего. При этом вслух рассуждал о непредсказуемости моего характера и что из-за этого опасается работать вместе. На что я ему говорила, что он видел всю палитру моих настроений и знает, с кем связывается.
В общем, понимаю, что его прогнули, что ему при его гордыне сложно в этом признаться. Он знал, что это место мне не слишком и нужно, и решил это дело замолчать.
Но и моя реакция на это вполне нормальна, учитывая мою невоздержанность на язык. Говорила я резкие слова, но сгоряча. Если бы он не молчал, а вообще чаще говорил о своих чувствах, мотивах, всем было бы проще. |
Но тогда и его реакция и его обида теперешние на Вашу резкость и перебор с обвинениями, то тоже вполне нормальные.
Все нормально тогда 
Он такой как есть, а Вы такая как есть.
В близких ценных отношениях люди и стараются быть лучше и хотят чтоб их понимали-принимали, а к оскорблениям никто не стремиться и можно перегнуть палку в своей естественности.
Со стороны видится, что в этой ситуации сильнее перегнули Вы. Значит инициатива по примирению скорее будет на Вас....если он поймет и простит....раз уж Вы простили за то, что он промолчал и не знал как Вам сказать-признаться по ситуации с работой и невыполнеными обещаниями, которые не выполнились не по его вине.
В целом считаю, что Далуни правильно все объяснила. Со стороны мне тоже все видится именно так.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Фуся
Зарегистрирован: 22.08.2010
Сообщения: 198
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 18.02.2012 18:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: |
Но тогда и его реакция и его обида теперешние на Вашу резкость и перебор с обвинениями, то тоже вполне нормальные.
Все нормально тогда
Он такой как есть, а Вы такая как есть.
В близких ценных отношениях люди и стараются быть лучше и хотят чтоб их понимали-принимали, а к оскорблениям никто не стремиться и можно перегнуть палку в своей естественности.
Со стороны видится, что в этой ситуации сильнее перегнули Вы. Значит инициатива по примирению скорее будет на Вас....если он поймет и простит....раз уж Вы простили за то, что он промолчал и не знал как Вам сказать-признаться.
В целом считаю, что Далуни правильно все объяснила. Со стороны мне тоже все видится именно так. |
Всё это я поняла сейчас, когда сама успокоилась. В тот момент, когда я ему говорила про "жалок" и пр., я была ОЧЕНЬ расстроена, чувствовала себя несправедливо преданной. А он НИЧЕГО не сказал, не извинился, не успокоил, просто молча слушал.
Вот это молчание его очень мешает. Кстати, даже и в рабочих вопросах - не захотел объяснять свою позицию, молча сделал неправильные выводы и нагородил огород себе же во вред.
Когда мы говорили с ним на конкретных примерах, то он соглашался, но говорил, что вот да. такой. Он очень постепенно стал оттаивать и проговаривать свои чувства (я сейчас не только про любовь, а про обиду, сожаление и пр.) И я видела, что ему от этого становится легче, но поначалу он очень этого боялся. Н-да, надо учить мальчиков не бояться проговаривать свои чувства, осознавать их, а не загонять вглубь.
Я хочу наладить отношения, но не любой ценой и не "дядяпростизасранку", а как - не знаю 
Ничего лучше, чем просто ждать, я не придумала. Но он выжидать и терпеть умеет гораздо лучше. Я это поняла, когда он рассказывал, как тяжело ему было бросить курить после 15 лет.
Эх, терпеть не могу ждать... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 18.02.2012 18:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Фуся пишет: | | Но и моя реакция на это вполне нормальна, учитывая мою невоздержанность на язык. |
Вельми парадоксальная фраза. Для вас невоздержанность на язык - норма. Тогда странно, что вы удивляетесь, что мужчина предпочел прекратить отношения с травмирующей его самолюбие женщиной. Некоторое время, возможно, бонусы ваших отношений превалировали, но постепенно раны, нанесенные вашим языком, стали причинять такую боль, терпеть которую стало уже выше его сил.
| Цитата: | Если бы он не молчал, а вообще чаще говорил о своих чувствах, мотивах, всем было бы проще.
|
Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой. У вас был любимый мужчина, вы приложили массу усилий, чтобы его у вас не стало. Но ведь это менее важно, чем ваш характер? Вы же не намерены ни под кого прогибаться? Привыкайте к потерям. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Фуся
Зарегистрирован: 22.08.2010
Сообщения: 198
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 18.02.2012 18:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| далуни пишет: | | Но ведь это менее важно, чем ваш характер? Вы же не намерены ни под кого прогибаться? Привыкайте к потерям. |
Прогибаться, конечно. не намерена, как и ломать себя. Но корректировать своё поведение и характер - вполне.
Считаю, что у нас просто подходит к концу период притирки.
Кстати, несмотря на мой характер и невоздержанность на язык, все отношения - и любовные, и дружеские всегда длительные. Я люблю не поверхностные отношения, а вглубь, да и сама именно со временем раскрываюсь с лучшей стороны.
Так что, Далуни, в Ваших словах есть здравый смысл, но много пессимизма.
Даже в том ужасном последнем диалоге с М были и обида, и злость, но не было равнодушия. Так что всё ещё поправимо, надеюсь, только не знаю, как  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 18.02.2012 19:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Фуся пишет: |
Всё это я поняла сейчас, когда сама успокоилась. В тот момент, когда я ему говорила про "жалок" и пр., я была ОЧЕНЬ расстроена, чувствовала себя несправедливо преданной. А он НИЧЕГО не сказал, не извинился, не успокоил, просто молча слушал.
Вот это молчание его очень мешает. Кстати, даже и в рабочих вопросах - не захотел объяснять свою позицию, молча сделал неправильные выводы и нагородил огород себе же во вред.
Когда мы говорили с ним на конкретных примерах, то он соглашался, но говорил, что вот да. такой. Он очень постепенно стал оттаивать и проговаривать свои чувства (я сейчас не только про любовь, а про обиду, сожаление и пр.) И я видела, что ему от этого становится легче, но поначалу он очень этого боялся. Н-да, надо учить мальчиков не бояться проговаривать свои чувства, осознавать их, а не загонять вглубь.
Я хочу наладить отношения, но не любой ценой и не "дядяпростизасранку", а как - не знаю
Ничего лучше, чем просто ждать, я не придумала. Но он выжидать и терпеть умеет гораздо лучше. Я это поняла, когда он рассказывал, как тяжело ему было бросить курить после 15 лет.
Эх, терпеть не могу ждать... |
Мальчики бывают разные.
Иногда совсем не молчаливые
Но это сейчас не по теме
Этот человек именно такой. И если и будет меняться в 51, то лишь ради каких-то очень весомых бонусов. Общение и роман с Вами ему были ценны-приятны, но если наряду с хорошим и сладким идут болезненные удары и оскорбления, то ценность отношений сильно снижается. Зачем ему тогда себя ломать или даже корректировать? Это не значит, что Вы должны лишь поглаживать или затыкать эмоции всегда. Я понимаю, что если есть эмоции и возмущения, то бывает их трудно сдержать...но всему есть мера. Иногда невоздержанность может быть фатальной.
Сейчас похожая ситуация на Вашу с моей подругой, которая в таком романе 8 лет.
Сначала она мне сообщила как в нем разочаровалась и как она ему это высказала, а потом начала переживать и страдать, что он отстранился и не делает шагов к примирению. Отстранился на несколько месяцев. Она недавно выясняла отношения и выяснилось, что он очень обижен на ее слова, шокирован и теперь намерен держать дистанцию. Мирится-извиняться сама она тоже не хочет, так что тоже пока плывет по течению. Но он тверд в своей позиции и прогибаться не хочет поскольку не виноват настолько насколько она ему наговорила.
Так что притирки бывают бесконечные 
То есть действительно, если не уверена, что сможешь легко разорвать, то лучше не бросаться словами. А если бросила, то умей забирать обратно и разрулить грамотно ситуацию, чтоб и себя не унизить и достичь нужного результата.
Если я осознаю, что действительно обидела человека гораздо сильнее, чем он зацепил меня, что неслась на эмоциях, то мне извиниться легко просто потому что мне его становится очень жаль.
А если в ситуации мы виноваты равно и я не вижу своей особой вины в какой-то резкости и вспыльчивости (вообще-то до фатальных унижений и оскорблений в мне значимых отношениях я не доходила....особенно если это не брак), то я просто очень доходчиво объясняла свое состояние и причины своих эмоций-реакций и предлагала закрыть тему, сделать выводы и идти дальше.....
Если на поле терпения и выжидания он сильнее, то пытаться его переупрямить и прогнуть дастся Вам дорогой ценой и может все равно проиграете...
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Последний раз редактировалось: holywell (18.02.2012 22:01), всего редактировалось 5 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 18.02.2012 19:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Ой, Фуся! Логически вроде все так, как Вы говорите. А вот практически, к сожалению, часто все бывает иначе. На моем опыте тоже было: говорили, разделяли взгляды, понимали без слов, а потом, когда наступили сложные времена в отношениях и я тоже все пыталась разговаривать и понять как же так? Почему поступки расходяться с теми общими взглядами, человек мне сказал, что ну да говорил так, потому что понимал, что я этого хочу, хочу видеть в нем душу родную. Так что не стоит слишком серьезно относиться к словам. Слова это только слова... По поступкам судить надо. А сказать про себя можно все что угодно. Например, часто приходится слышать от людей злоупотребляющих алкоголем, как они осуждают других за пьянство. Да и вообще много такого, когда человек осуждает какие-то поступки, а сам сплошь и рядом так поступает.
Что касается Вашего М, такой поступок вполне закономерен для него, ведь в отношении жены он тоже в определенном смысле поступает не хорошо. Так почему он в отношении Вас должен быть глубоко порядочным и принципиальным, если по сути своей таковым не является. Не воспринимайте эти мои слова как очередное осуждение. Это просто выводы из моего опыта. А по большому счету, простить можно все, человек слаб, а искушений много. Как там у Леви? "Любовь измеряется мерой прощения" - лучше не скажешь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Фуся
Зарегистрирован: 22.08.2010
Сообщения: 198
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 19.02.2012 18:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: |
То есть действительно, если не уверена, что сможешь легко разорвать, то лучше не бросаться словами. А если бросила, то умей забирать обратно и разрулить грамотно ситуацию, чтоб и себя не унизить и достичь нужного результата.
Если я осознаю, что действительно обидела человека гораздо сильнее, чем он зацепил меня, что неслась на эмоциях, то мне извиниться легко просто потому что мне его становится очень жаль.
А если в ситуации мы виноваты равно и я не вижу своей особой вины в какой-то резкости и вспыльчивости (вообще-то до фатальных унижений и оскорблений в мне значимых отношениях я не доходила....особенно если это не брак), то я просто очень доходчиво объясняла свое состояние и причины своих эмоций-реакций и предлагала закрыть тему, сделать выводы и идти дальше.....
Если на поле терпения и выжидания он сильнее, то пытаться его переупрямить и прогнуть дастся Вам дорогой ценой и может все равно проиграете... |
Про разрыв я не говорила.
И я сейчас хочу именно что выслушать его обиду, объяснить своё состояние и идти дальше. Но вот моя вылазка на поговорить не увенчалась успехом. Вот и гложет недосказанность, какая-то неопределённость ситуации. Его зло "нам не о чем разговаривать" для меня не означает его решение о разрыве, как ни странно. Возможно потому, что я не видела при последних встречах отстранённого равнодушия в глазах, как бывает при затухании отношений. Равнодушия нет, а оно ведь и правда убивает.
Но предпринимать вторую вылазку как-то боязно. Но и его переупрямить действительно будет очень тяжело. Вот и спрашиваю совета, как тут разрулить ситуацию? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
dzita
Зарегистрирован: 11.06.2011
Сообщения: 53
Откуда: Минск, Беларусь
|
| Добавлено: 19.02.2012 19:38 Заголовок сообщения: |
|
|
Мне кажется, что Ваша «вылазка» и вылазкой не является. Что Вы сказали: Я свою позицию высказала (т. е. я на ней и остаюсь и считаю, что ты трус и предатель), но не услышала твоей. Типа: а ну, говори! А говорить в такой ситуации что можно: или оправдываться, или признавать – да, я такой. Все это не вариант. Потом – Вы говорите, что простили его поступок, это свысока что-ли. Но с той поры прошло столько времени, столько других чувств у Вас появилось: Вы и скучаете, и сожалеете, и грустите и т. п. Вы ничего о себе и своих чувствах в данный момент не сказали, Вы что-то требовали от него.
Вот ведь, но по сути Ваш МЧ трус и предатель и есть. Он боится своей жены и предает ее раз за разом, боится и Вас. Да и как Вас не бояться, Вы ведь чуть что, так и выскажетесь резко и «невоздержанно». Мне кажется, может быть, честность и открытость и являются его идеалами, но никак не достоинствами. Может он и хотел бы, но – не может в силу своих страхов и слабостей. Может быть, если бы Вы смогли принять его эту слабость, он бы и стал посмелее (а может и нет).
Да, и разговоры лучше вести в минуту «спокойствия», т. е. в такой момент когда не бушует внутри эмоциональная буря, а то опять вылезет обвинение. Лучше не спешить, главное чтобы у Вас внутри произошла хоть временная перегруппировка (чтобы Вы вышли из позиции жертвы, обвинителя, «правой» и т. п.). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 19.02.2012 20:25 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="Фуся"] | holywell пишет: |
Вот и спрашиваю совета, как тут разрулить ситуацию? |
А смысл? Я не про смысл спрашивать советов, которые вы все равно не принимаете. И не про смысл разруливать вашу ситуацию, которую вы раз за разом заводите в тупик. А про смысл давать вам советы. Вам уже 20 раз все разжевали и переварили. А вы ни на милиметр со своей жесткой позиции не сдвинулись. В темах, где топикстартер чему-то учится, что-то для себя находит полезное и это видно, там имеет смысл общаться. А вам разжевывать в двадцать первый раз... а смысл? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 19.02.2012 22:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Фуся пишет: |
Про разрыв я не говорила.
И я сейчас хочу именно что выслушать его обиду, объяснить своё состояние и идти дальше. Но вот моя вылазка на поговорить не увенчалась успехом. Вот и гложет недосказанность, какая-то неопределённость ситуации. Его зло "нам не о чем разговаривать" для меня не означает его решение о разрыве, как ни странно. Возможно потому, что я не видела при последних встречах отстранённого равнодушия в глазах, как бывает при затухании отношений. Равнодушия нет, а оно ведь и правда убивает.
Но предпринимать вторую вылазку как-то боязно. Но и его переупрямить действительно будет очень тяжело. Вот и спрашиваю совета, как тут разрулить ситуацию? |
Просто такие резкие и оценочные слова про предательство-малодушие и трусость сами по себе уже потенциально очень разрывные. Если таким человека считать, даже не все высказывая в лоб, то он вполне может думать, что Вы его именно презираете и не любите и все продолжать не имеет ни радости и ни смысла.
Даже в семье и при воспитании детей лучше не вешать таких резких оценок при осуждении пусть и за проступок. Это может ранить ребенка и на всю жизнь и потом будет во взрослом возрасте на форумах разбираться со своими психологическими комплексами. Лучше предотвратить и быть сдержаннее и бережнее...Но это отступление
В моей ситуации хорошим выходом была возможность написать письмо. Потому что он мог прочесть именно тогда, когда был бы к этому готов и настроен. Мог подумать и решить. И я могла высказаться не отвлекаясь и не перебиваясь....
Это помогало многое быстро разруливать или восстанавливать после недоразумений и прочего разного в моей ситуации. В ситуации с подругой, то они пересекаются по профессиональным делам и возможность поговорить все-таки существует....
У Вас остается лишь телефон....
Про телефон вообще-то советовать не могу как с ним можно сделать тонко, особенно когда мужчина как бы злится и огрызается и не хочет говорить....Тут надо иметь решительный настрой и с первой фразы переломить его настроение. Это можете придумать лишь Вы поскольку его лучше знаете.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 19.02.2012 22:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: | | Тут надо иметь решительный настрой и с первой фразы переломить его настроение. |
Боюсь, что вот эта фраза будет понята не совсем так, как вы имели в виду (надеюсь). "Решительный настрой" и "переломить его настроение" - в этом Фуся как раз мастер. Только вот результат таких собственных боевых действий что-то не слишком ее радует. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Фуся
Зарегистрирован: 22.08.2010
Сообщения: 198
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 20.02.2012 11:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Мне кажется, что Ваша «вылазка» и вылазкой не является. Что Вы сказали: Я свою позицию высказала (т. е. я на ней и остаюсь и считаю, что ты трус и предатель), но не услышала твоей. Типа: а ну, говори! А говорить в такой ситуации что можно: или оправдываться, или признавать – да, я такой. Все это не вариант. |
Похоже, вы правы.
| Цитата: | | Вы ничего о себе и своих чувствах в данный момент не сказали, Вы что-то требовали от него. |
Я бы сказала и про свои чувства, если бы разговор состоялся...
| Цитата: | | Он боится своей жены и предает ее раз за разом, боится и Вас. Да и как Вас не бояться, Вы ведь чуть что, так и выскажетесь резко и «невоздержанно». Мне кажется, может быть, честность и открытость и являются его идеалами, но никак не достоинствами. Может он и хотел бы, но – не может в силу своих страхов и слабостей. Может быть, если бы Вы смогли принять его эту слабость, он бы и стал посмелее (а может и нет). |
Вот это заставляет меня сильно задуматься и пока не спешить с очередной "вылазкой", а разобраться - оно мне правда надо?
| Цитата: | | Лучше не спешить, главное чтобы у Вас внутри произошла хоть временная перегруппировка (чтобы Вы вышли из позиции жертвы, обвинителя, «правой» и т. п.). |
Спасибо за ценные мысли! Буду думать... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Фуся
Зарегистрирован: 22.08.2010
Сообщения: 198
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 20.02.2012 11:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| далуни пишет: | | [А вам разжевывать в двадцать первый раз... а смысл? |
ОК, Вам можно уже смело проходить мимо этой темы и не волноваться. Сосредоточьтесь на позитиве |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Фуся
Зарегистрирован: 22.08.2010
Сообщения: 198
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 20.02.2012 11:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: |
Просто такие резкие и оценочные слова про предательство-малодушие и трусость сами по себе уже потенциально очень разрывные. Если таким человека считать, даже не все высказывая в лоб, то он вполне может думать, что Вы его именно презираете и не любите и все продолжать не имеет ни радости и ни смысла. |
Я оценивала его поступок всё же, а не его самого. Но по словам - и самого Любить не перестала, но в тот момент была сильно в гневе. К сожалению, когда я его долго не вижу, то в голову идут не самые лучшие мысли.
Про детей полностью согласна с Вами, но тут несколько другое.
Сейчас подумала, что он при всей своей резкости очень чувствителен и обидчив на сказанные слова, были тому примеры.
Да, письмо в подобных случаях отличная штука, но это не мой случай.
По профессиональным делам, как Ваша подруга, мы теперь не пересекаемся, хотя раньше это был удобный способ помириться, которым оба пользовались
| Цитата: | У Вас остается лишь телефон....
Про телефон вообще-то советовать не могу как с ним можно сделать тонко, особенно когда мужчина как бы злится и огрызается и не хочет говорить....Тут надо иметь решительный настрой и с первой фразы переломить его настроение. Это можете придумать лишь Вы поскольку его лучше знаете. |
К сожалению, на меня очень плохо влияет резкость собеседника: или сразу теряюсь, или завожусь, а и то, и то здесь не помогут. И тот его резкий выпад не сильно располагает к повторной попытке |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 20.02.2012 13:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Фуся пишет: |
К сожалению, на меня очень плохо влияет резкость собеседника: или сразу теряюсь, или завожусь, а и то, и то здесь не помогут. И тот его резкий выпад не сильно располагает к повторной попытке |
Я бы тоже в такой ситуации звонить не решилась бы точно и какое-то время ждала бы его инициатив и прислушивалась к себе и своим чувствам. И может ставила бы крест
Если б осталось желание общаться с ним и поняла что резкость его была от обиды, то позвонила бы и начала разговор словами: "Привет...Я поняла что была не права, я погорячилась...У тебя есть возможность меня послушать 3 минуты?" Если б он молчал или не обрывал разговор, то сказала бы то, что могла бы написать в письме. Что в момент узнавания о невозможности работать вместе меня охватило страшное отчаяние и шок и мне захотелось рвать и метать и обвинять... и это был инстинктивный протест....но теперь я понимаю что он тоже точно так же хотел чтобы мы работали вместе и был тоже очень расстроен когда это не удалось и что ему было наверное очень тяжело мне сказать, а тут и я навалилась с этими обвинениями и теперь понимаю как ему стало плохо. Я понимаю, что высказала тяжелые обвинения, но так просто вырвалась боль отчаяния. Я понимаю теперь твое состояние и ты постарайся понять и меня и не держать обиду. Я надеюсь, что мы сможем пройти этот кризис и неприятность, сделать выводы, извлечь урок и все таки друг друга не потерять. Подумай и пойми меня и прими окончательное решение и скажи мне однозначно расстаемся мы или сможем и это преодолеть.
Я поставила себя на Ваше место и можете эти слова использовать как основу разговора Но быть искренней и добавить что-то личное и от моих слов взять лишь направление.
Но я понимаю, звонить в такой ситуации страшно....но просто ничего другого посоветовать не могу. Тем более, если Вам тяжело ждать и плыть по течению в гнетущей неопределенности.
И согласна с Дзитой в том, что Вы тогда были в роли обвинителя и в позиции начальницы и повелительницы что ли, а надо стать на одну ступеньку. Равенства.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Фуся
Зарегистрирован: 22.08.2010
Сообщения: 198
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 20.02.2012 13:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: |
Я бы тоже в такой ситуации звонить не решилась бы точно и какое-то время ждала бы его инициатив и прислушивалась к себе и своим чувствам. И может ставила бы крест
Если б осталось желание общаться с ним и поняла что резкость его была от обиды, то позвонила бы и начала разговор словами: "Привет...Я поняла что была не права, я погорячилась...У тебя есть возможность меня послушать 3 минуты?" Если б он молчал или не обрывал разговор, то сказала бы то, что могла бы написать в письме. Что в момент узнавания о невозможности работать вместе меня охватило страшное отчаяние и шок и мне захотелось рвать и метать и обвинять... и это был инстинктивный протест....но теперь я понимаю что он тоже точно так же хотел чтобы мы работали вместе и был тоже очень расстроен когда это не удалось и что ему было наверное очень тяжело мне сказать, а тут и я навалилась с этими обвинениями и теперь понимаю как ему стало плохо. Я понимаю, что высказала тяжелые обвинения, но так просто вырвалась боль отчаяния. Я понимаю теперь твое состояние и ты постарайся понять и меня и не держать обиду. Я надеюсь, что мы сможем пройти этот кризис и неприятность, сделать выводы, извлечь урок и все таки друг друга не потерять. Подумай и пойми меня и прими окончательное решение и скажи мне однозначно расстаемся мы или сможем и это преодолеть.
Я поставила себя на Ваше место и можете эти слова использовать как основу разговора Но быть искренней и добавить что-то личное и от моих слов взять лишь направление.
Но я понимаю, звонить в такой ситуации страшно....но просто ничего другого посоветовать не могу. Тем более, если Вам тяжело ждать и плыть по течению в гнетущей неопределенности.
И согласна с Дзитой в том, что Вы тогда были в роли обвинителя и в позиции начальницы и повелительницы что ли, а надо стать на одну ступеньку. Равенства. |
Огромное спасибо Вам за понимание и за шаблон для разговора!
Эх, жаль нельзя выслать парламентёра, а самой придётся
Как наберусь смелости и поговорю, отпишусь здесь. Не думаю, что он в ближайшее время сделает сам вылазку. Он вообще очень трепетно относится к тому, как его воспримут и будет звонить только в том случае, когда 100% уверен в благосклонном приёме Мы это уже проходили. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 20.02.2012 17:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Фуся пишет: | | К сожалению, на меня очень плохо влияет резкость собеседника: или сразу теряюсь, или завожусь, а и то, и то здесь не помогут. И тот его резкий выпад не сильно располагает к повторной попытке |
Меня умиляют ваши двойные стандарты. С вами, значит, резко нельзя. А вам можно. Вы даже не задумываетесь, что ваша резкость могла его больно задеть. Вы все время озабочены только собственными чувствами. И вот вам результат - ешьте с маслом.
Вас можно приводить в качестве примера: чем отличается эгоизм от разумного эгоизма. Вы сейчас страдаете от собственного неумения понимать другого человека. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Фуся
Зарегистрирован: 22.08.2010
Сообщения: 198
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 21.02.2012 10:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| далуни пишет: |
Меня умиляют ваши двойные стандарты. С вами, значит, резко нельзя. А вам можно. Вы даже не задумываетесь, что ваша резкость могла его больно задеть. Вы все время озабочены только собственными чувствами. И вот вам результат - ешьте с маслом.
Вас можно приводить в качестве примера: чем отличается эгоизм от разумного эгоизма. Вы сейчас страдаете от собственного неумения понимать другого человека. |
Во-первых, я понимаю, что моя резкость его задела. Но это было за дело, извините за каламбур. Я не просто так слила на него своё плохое настроение.
Во-вторых, двойные стандарты у меня вот в чём: считаю эмоциональные всплески и невоздержанность на язык женщинам более простительными, чем мужчинам. В силу их физиологии.
Так что его мотивы поступка я понимаю, а вот принимаю ли - ещё вопрос... Но всё это удобнее выяснять в ходе разговора, которого-то я и хочу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010
Сообщения: 4936
Откуда: проспект Мира
|
| Добавлено: 21.02.2012 11:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Может, Фуся хочет конфетно- букетный период, чтоб мужчина старался, а женщине все прощалось? Когда кончается этот период- на женщину сваливается бетонная плита взрослости... не каждая выдерживает) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 21.02.2012 12:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Фуся пишет: | | далуни пишет: |
Меня умиляют ваши двойные стандарты. С вами, значит, резко нельзя. А вам можно. Вы даже не задумываетесь, что ваша резкость могла его больно задеть. Вы все время озабочены только собственными чувствами. И вот вам результат - ешьте с маслом.
Вас можно приводить в качестве примера: чем отличается эгоизм от разумного эгоизма. Вы сейчас страдаете от собственного неумения понимать другого человека. |
Во-первых, я понимаю, что моя резкость его задела. Но это было за дело, извините за каламбур. Я не просто так слила на него своё плохое настроение. |
Значит, если за дело, можно не церемониться и бить наотмашь? Ну вот вы ударили. Вам полегчало?
| Цитата: |
Во-вторых, двойные стандарты у меня вот в чём: считаю эмоциональные всплески и невоздержанность на язык женщинам более простительными, чем мужчинам. В силу их физиологии. |
Не путайте женскую эмоциональность с злоязычием. Вы могли в пылу-слезах сказать ему, как его поступок вас расстроил. Вместо этого вы оскорбляли его. Это далеко не одно и то же.
| Цитата: |
Так что его мотивы поступка я понимаю, а вот принимаю ли - ещё вопрос... Но всё это удобнее выяснять в ходе разговора, которого-то я и хочу. |
А вот он теперь не хочет. И это полностью ваша заслуга. Вы сами себе навредили, а поскольку выводы делать не хотите, максимум, что вам светит - еще один виток примирение-расставание. Да и то вряд ли. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 21.02.2012 12:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | считаю эмоциональные всплески и невоздержанность на язык женщинам более простительными, чем мужчинам. В силу их физиологии. |
Не согласна. Считаю это оправданием собственной невоздержанности. Могу понять когда так думает ребенок - подросток, но взрослый человек? Такая модель поведения априори разрушительна, кто бы ни искал себе оправдания - женщина или мужчина, ребенок или родитель, человек высокоморальный или преступник. И плохой пример для подрастающего поколения. Спроси сначала с себя, потом с другого. Ложь наказуема, в том числе и ложь себе.
| Цитата: | | Может, Фуся хочет конфетно- букетный период, чтоб мужчина старался, а женщине все прощалось? Когда кончается этот период- на женщину сваливается бетонная плита взрослости... не каждая выдерживает) |
"Бетонная плита взрослости"... Хорошо сказано. Каждая девочка проходит это в свое время. И если не удалось пройти в 12-14 лет, проходят в 20-40. Все равно прилетит, как ни пытайся открутиться. А кто не хочет учиться, прилетит еще раз. Такова жизнь.
Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (21.02.2012 12:45), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Дельта
Зарегистрирован: 17.12.2011
Сообщения: 1093
Откуда: Россия, Ярославль
|
| Добавлено: 21.02.2012 12:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Во-первых, я понимаю, что моя резкость его задела. Но это было за дело, извините за каламбур. Я не просто так слила на него своё плохое настроение. |
Ну да, то есть всё, что Вам по этому поводу написали, продолжает проходить мимо Вас. Оправдание-обвинение.... Вы нас не слышите.
| Цитата: | | Во-вторых, двойные стандарты у меня вот в чём: считаю эмоциональные всплески и невоздержанность на язык женщинам более простительными, чем мужчинам. В силу их физиологии. |
А я считаю невоздержанность на язык признаком плохого воспитания и недалекого ума.
Фуся, мой Вам совет: успокойтесь и перечитайте тему заново. Иначе всё это может повториться и в этой ситуации, и в дальнейшей жизни.
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маранта
Зарегистрирован: 09.12.2010
Сообщения: 872
|
| Добавлено: 21.02.2012 13:47 Заголовок сообщения: |
|
|
--
Последний раз редактировалось: Маранта (05.12.2012 15:03), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
