 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
 Добавлено: 05.03.2012 16:54 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Альберт пишет: |
И еще: на протяжении всей нашей семейной жизни у меня были истории на стороне - шквал осуждения готов выслушать  - они не мешали семье и были за линией семьи, -причины могу назвать - они абсолютно просты. -- Уже в течение двух последних лет нет никакого желания искать даже искру приключений на стороне, - это при том, что секс как в юности... |
Альберт, никто Вас не осуждает, каждый проходит и переживает свой опыт. Для нормальной жизнедеятельности мужчины в зрелом возрасте как раз играет ключевую роль не количество связей, а их качество. Я думаю Вы достаточно умны, чтобы это качество ценить и беречь.
К сожалению по молодости многие пары, ругаясь, выясняя отношения, даже не разговаривая друг с другом из-за ссор, не проговаривают причины конфликтов, не делают "работу над ошибками", а прячут голову в песок, в надежде, что само рассосется, а потом живут как будто бы ничего не произошло. В результате напряжение от "нерешенных проблем" растет и один из них, либо оба снимают напряжение посредством связей на стороне (чтоб уже не убить свою супругу) либо периодически взрываются и круг пошел на спираль.
Если Вы уже устали от вечных катарсисов, присущих Вашей натуре, то трансформируйте эту энергию в другое русло (например прыжки с парашютом, горные лыжи, сплав по реке или что-то другое "на грани", только безопасное). Я понимаю, что через форум тяжело решить свои проблемы, если они очень уж запущены, поэтому лучший способ - обратиться к терапевту и поработать именно над причинами.
И еще: когда человеку на жизненном пути встречается спутник, который способен по-настоящему тебя любить, то этот дар нужно беречь. Дважды таких подарков судьба, как правило, не дарит, особенно если человек своими поступками как бы говорит "не очень то и хотелось". Вам лексей правильно, как мужчина, написал, что нужно вкладываться в отношения, ценить их, и по возможности "трансформировать" свои понятия о "братской любви". Вы же видите, что эта концепция не только не работает, но и вредит всем участникам событий. Человек не может все контролировать в жизни, у него очень узкие на этот счет полномочия. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Ниагара
Зарегистрирован: 25.08.2005
Сообщения: 623
|
| Добавлено: 05.03.2012 17:54 Заголовок сообщения: |
|
|
(-----------------------------)
Последний раз редактировалось: Ниагара (07.03.2012 12:11), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Альберт
Зарегистрирован: 08.12.2009
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 05.03.2012 18:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Presage пишет: | | Есть в таких отношениях судьба, то есть вместе жить невозможно и отдельно невыносимо. Как наркотическая привязанность... Пока сами не отработаете, будет преследовать всю жизнь.. Временные уходы, "завязки", потом опять срывы, пока сами не испытаете отвращение к своему "алкоголизму", нащупаете почву под ногами и поймете. что жить можно по-другому. А пока вы ищите причину в следствиях.... А тут все гораздо глубже.. |
Всё дело в том, что "наркотическая привязанность" имеет место быть к двум этим женщинам одновременно. Только в первом случае это - человечья тёплая привязанность и благодарность за ПРОШЛОЕ, во втором - мужская привязанность страстная, и благодарность за НАСТОЯЩЕЕ и БУДУЩЕЕ...
Вот и приходится отрабатывать. Параллельно с этой "отработкой" хотелось бы ещё жить, не мешая жить всем другим сторонам этой связки... Не получается. Так как "алкоголизм" еще никому не помог, но и не надоел вроде бы как ещё этим придуркам (нам).
Про "почву" -верно. Ответьте только, пожалуйста: без чего Вы смогли бы жить: без воздуха или без воды...? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Альберт
Зарегистрирован: 08.12.2009
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 05.03.2012 18:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ниагара пишет: | Альберт, для меня сомнительны 13 лет счастливого брака при Ваших постоянных изменах всё это время на стороне))) Позвольте Вам не поверить по поводу такого счастья))) А уж если жена знала(а догадывалась наверняка)...
Конфликты были с самого начала брака, просто другие женщины стали отдушинами от такого"СЧАСТЬЯ". А тут возраст предпенсионный, хорош блындать по чужим дворам, надо бы заякориться)))
А ваша потребность в бывшей жене- ну приятно,наверное,когда по тебе кто-то сохнет, когда ты кому-то нужен.Эгоизм,не более))) Акцент ставится на личный комфорт и удобство))) |
Слово "измена" не отражает сути. Оно удобно женщинам более, иногда мужчинам. Но оно не более чем упрек (и оправдание) самого себя в НЕДОЛЮБВИ... и абсолютно слово глупое.
..брака счастливого 13 лет было.. как с виноградного куста! Повторить бы.., -о чем и грустим теперь. И секс тут не решающую роль ведь играет (до поры...), и не в одном Ём радость... Но без него, как выяснилось, стоп... никакая отдушина не поможет. Дэдлайн: по сроку что ли, или эмоционально.
...не знала, -это мой грех, -но нет, абсолютно ничего не знала, пока сам не озвучил... Ум и интеллект мужчине дан в том числе и для того, чтобы семья была за "сплошной двойной" от всяческих его животных страстей и фантазий. А они у всякого есть: больше-меньше плюс может не может...
...отдушины? Да. Это правда. Но при страстной любви к сексу едва ли получится иначе..
...не в возрасте дело. Мужчины, которым за 45 и которые "могут", меня поймут...
...сохнет если кто-то по тебе? Нет, мне это неинтересно. Мне надо, чтоб я сох. Но в нашем случае мы вдвоём "сохнем", разрушая себя... Почему и тему назвал "почему не жить...?" А так: ни вместе ни врозь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Presage
Зарегистрирован: 28.02.2009
Сообщения: 268
|
| Добавлено: 05.03.2012 19:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Альберт пишет: |
| Цитата: |
Про "почву" -верно. Ответьте только, пожалуйста: без чего Вы смогли бы жить: без воздуха или без воды...? |
|
Вопрос риторический, конечно. Можно жить по законам любви, а можно по законам страсти. Первое делает нас людьми. а второе-это жизнь насекомых, самцов и самок. Простите, я не в обиду, а образ такой. Причем первое не отменяет второго. Любовь может быть страстной, но прежде этого она жертвенна, а никак не эгоистична. А так вы с женой изощренно мучаете друг друга, а рядом тоже страдают люди. Чистейший эгоизм. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 05.03.2012 19:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Альберт
| Цитата: | | Причины были разные: от того, какого цвета море (бирюзовое или светло синее...) или персонаж фильма такОй-то или нЕ такой-то, со своей стороны я мог достать своей "страстью" к порядку - не так вещь каку-то на телек поставила, до того (уже позже), когда сын вырос: что ему есть нУжно или нЕ нужно... Вообще надо сказать, характер у меня очень тяжелый и деспотичный, и "нытик и жалобщик" (Ниагара - Вы правы) - есть иногда, хотя больше в прошлом (к тому же скорпион + дракон). Хотя в нынешней жизни такого уже не слышу, и оказалось, что характер даже хороший. И сотрудники вроде бы и подчиненные: на работе с характером норма. |
Возможно, вы изменились. А быть может, все дело в вашей новой спутнице и ее более уравновешенном характере. Если она способна к внутренней сдержанности и терпимости, умеет держать себя в руках и не давать волю излишним эмоциям, то вам вполне может показаться, что вы поменялись. Все бы ничего, но вот подходит ли она вам? Иначе, почему вас тянет обратно? Воспоминания? Но ведь, судя по вашим постам, в них было больше боли, чем счастья? Или было что-то еще, что не дает вам нынешний брак?
| Цитата: | | Поэтому, смотря сейчас издалека на наши конфликты и ссоры, вижу, что часто моя нетерпимость и жестокость были если не причинами ссор (причины генерировали оба в равной степени), то последствия делали для двоих просто кошмарными, бессонные ночи (без секса!). Плюс страсть к анализу и самоедству, который есть и у меня, и у неё (был во всяк случ ранее), - всё это вкупе делало три-четыре дня после ссоры просто невменяемыми и очень грустными. До секса ли и ласки тут? |
Значит, вы не совпадали по многим вопросам и при этом, оба не могли вести диалог, не доводя до конфликта, + способ реагирования тоже был одинаковым. В таком случае, что вас вообще объединяло?
| Цитата: | | После ухода ссоры были уже на тему "что ты творишь...? ты меня выгнал из своей жизни... не хочешь трудиться над отношениями, а просто вышел из них". |
Я так понимаю, что подобные претензии были в основном со стороны жены? Вам они запомнились, потому что вас задели? Если так, то ответьте: почему? Что в них было такого особенного? Возможно, что в ее словах, была доля правды?
| Цитата: | | Затем появились спутники, и конфликт захватил уже и их. Или наши отношения были основаны на конфликте, т.е. конфликт все время дремал внутри и только ждал своего часа? И всё это на фоне жизни очень редких интимных моментов, так как конфликты занимали почти всё без остатка время и съедали эмоции... |
Интимная сторона – это возможность «выразить» себя и показать любимому человеку свои чувства. Но вот когда вы отделили секс от своей женщины (и соответственно, от отношений), вы разрушили связующую между вами нить. Итак были разногласия по многим вопросам, так еще и связь разорвалась. И вот, что получилось:
| Цитата: | | Слово "измена" не отражает сути. Оно удобно женщинам более, иногда мужчинам. Но оно не более чем упрек (и оправдание) самого себя в НЕДОЛЮБВИ... |
| Цитата: | | ...отдушины? Да. Это правда. Но при страстной любви к сексу едва ли получится иначе.. |
Смотрите… первая цитата явно показывает, что Вы, зная о том, что жене рядом с вами чего-то не хватает, вместо того, чтобы попытаться решить проблему, предпочли ее избежать, окунувшись в романы на стороне. Что это, если не отголосок вашего ЭГО?
Вторая цитата о том же самом… секс (а точнее, чувственные удовольствия) выступают на первый план. Похоже, что главное, в вашей жизни – это то, что Вам самому хочется…
Отсюда назревает вопрос: А способны ли вы любить?
| Цитата: | | Касательно моей тепершней гражданской жены: да, ей досталось... Вытерпела многое, я ей очень за это благодарен. Но она как бы также явилась / и пока что является - стороной этих отношений и нашего с женой разрыва, так как мне было суждено не на шутку влюбиться в неё на пике наших с женой разногласий, и если бы не она (кстати - это основная версия моей бывшей жены) - мы всё же расстались бы (думаю, скорее всего), даже наверняка расстались бы, но по-иному... А там: кто знает, может быть и не расстались бы вовсе..? Хотя согласен: к прошлой жизни возврат чаще невозможен, -бывают, правда, исключения, но это мучением, по-моему, и ничем более, только и может закончиться... |
Не поняла. Так расстались бы вы, если бы не другая женщина? Или могли бы остаться в семье?
И что значит, «суждено»? Вы можете думать, принимать решение, совершать поступки… или все делает кто-то «свыше»? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Presage
Зарегистрирован: 28.02.2009
Сообщения: 268
|
| Добавлено: 05.03.2012 20:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Я наблюдала такие отношения супругов в семье, где жена- серый кардинал при несколько несостоятельном муже. Она для него крайне притягательна во всех аспектах, но в то же время при всей притягательности она не может удовлетворить его ни в сексе, ни в отношениях. Его к ней тянет, но при этом эти взаимоотношения его опустошают. Потому и тянет на сторону, ведь нужно же как-то восстанавливать свою самооценку, свою энергию.
Но у таких женщин в арсенале всегда множество способов повлиять на мужчину, у нее все под контролем. Это сродни потери воли кролика перед удавом. Очень гармоничные семейные отношения.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 05.03.2012 20:41 Заголовок сообщения: |
|
|
А почему только женщины? И мужчины такие встречаются…
Вот что интересно… деспотизм, желание быть «наверху», прогибать под себя, всячески проявлять силу, к которым склонны «удавы» (не зависимо от пола), это неизменяемые черты личности или их можно подкорректировать? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 05.03.2012 21:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | А почему только женщины? И мужчины такие встречаются…
Вот что интересно… деспотизм, желание быть «наверху», прогибать под себя, всячески проявлять силу, к которым склонны «удавы» (не зависимо от пола), это неизменяемые черты личности или их можно подкорректировать? |
Мне кажется что если не корректируется, то кардинально меняется. Слышала о случае, когда мужчина, будучи в 90 е годы крутым бизнесменом, по жизни слывшим просто негодяем, получил черепно-мозговую травму потерял память, видимо в результате разборок. Очнулся и ничего не помнит, прибился куда-то в монастырь, без документов, без всего. По его просьбе ему помогли восстановить события его жизни, ведь он жил другой жизнью уже много лет. Когда ему рассказали и показали кем он был, с ним случился шок, мол он не мог ТАКИМ быть. Это конечно крайность, но по моему опыту люди способны как-то переосмыслить свою жизнь, если привычный порядок нарушает очень серьезное событие, а на ровном месте, думаю, мало возможно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Presage
Зарегистрирован: 28.02.2009
Сообщения: 268
|
| Добавлено: 05.03.2012 21:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | | Цитата: | А почему только женщины? И мужчины такие встречаются…
Вот что интересно… деспотизм, желание быть «наверху», прогибать под себя, всячески проявлять силу, к которым склонны «удавы» (не зависимо от пола), это неизменяемые черты личности или их можно подкорректировать? |
|
Мне кажется, кролик и удав взаимозаменяемы в одном человеке. В семье кролик, на стороне удав, и наоборот, в большей или меньшей степени. Но если кого-то в тебе больше, будет тянуть к своей противоположности. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 05.03.2012 21:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| Presage пишет: | | Картинка пишет: | | Цитата: | А почему только женщины? И мужчины такие встречаются…
Вот что интересно… деспотизм, желание быть «наверху», прогибать под себя, всячески проявлять силу, к которым склонны «удавы» (не зависимо от пола), это неизменяемые черты личности или их можно подкорректировать? |
|
Мне кажется, кролик и удав взаимозаменяемы в одном человеке. В семье кролик, на стороне удав, и наоборот, в большей или меньшей степени. Но если кого-то в тебе больше, будет тянуть к своей противоположности. |
А что если оба удавы?
Мне показалось по теме Альберта, что он и бывшая жена в конфликтных ситуациях, и позже, уже по жизни, вели и ощущали себя одинаково… оба непримиримых и бескомпромиссных человека… в чем то, удавы. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 05.03.2012 21:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Анеле пишет: | | Картинка пишет: | А почему только женщины? И мужчины такие встречаются…
Вот что интересно… деспотизм, желание быть «наверху», прогибать под себя, всячески проявлять силу, к которым склонны «удавы» (не зависимо от пола), это неизменяемые черты личности или их можно подкорректировать? |
Мне кажется что если не корректируется, то кардинально меняется. Слышала о случае, когда мужчина, будучи в 90 е годы крутым бизнесменом, по жизни слывшим просто негодяем, получил черепно-мозговую травму потерял память, видимо в результате разборок. Очнулся и ничего не помнит, прибился куда-то в монастырь, без документов, без всего. По его просьбе ему помогли восстановить события его жизни, ведь он жил другой жизнью уже много лет. Когда ему рассказали и показали кем он был, с ним случился шок, мол он не мог ТАКИМ быть. Это конечно крайность, но по моему опыту люди способны как-то переосмыслить свою жизнь, если привычный порядок нарушает очень серьезное событие, а на ровном месте, думаю, мало возможно. |
Т.е. ситуация автора и бывшей жены в любом случае должна была закончиться разрывом? Им никак не удалось бы научиться жить мирно? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 05.03.2012 21:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | | Анеле пишет: | | Картинка пишет: | А почему только женщины? И мужчины такие встречаются…
Вот что интересно… деспотизм, желание быть «наверху», прогибать под себя, всячески проявлять силу, к которым склонны «удавы» (не зависимо от пола), это неизменяемые черты личности или их можно подкорректировать? |
Мне кажется что если не корректируется, то кардинально меняется. Слышала о случае, когда мужчина, будучи в 90 е годы крутым бизнесменом, по жизни слывшим просто негодяем, получил черепно-мозговую травму потерял память, видимо в результате разборок. Очнулся и ничего не помнит, прибился куда-то в монастырь, без документов, без всего. По его просьбе ему помогли восстановить события его жизни, ведь он жил другой жизнью уже много лет. Когда ему рассказали и показали кем он был, с ним случился шок, мол он не мог ТАКИМ быть. Это конечно крайность, но по моему опыту люди способны как-то переосмыслить свою жизнь, если привычный порядок нарушает очень серьезное событие, а на ровном месте, думаю, мало возможно. |
Т.е. ситуация автора и бывшей жены в любом случае должна была закончиться разрывом? Им никак не удалось бы научиться жить мирно? |
Нет, конечно. Только ситуации разные бываеют. Если немного представить такую ситуацию: живут люди в состоянии перманентной вражды, сил уже нет и тут происходит событие, не дай боже, драма, благодаря которой они оба мобилизируют свои ресурсы и сплачиваются. Вся агрессия трансформируется на преодоление трудностей, переживание ситуации. Они понимают, что бближе друг у друга их самих нет, заново сближаются, перезагружают свою матрицу иотношения переходят на новый уровень.
В данном случае, этим спусковым механизмом, этой ситуацией, стала нынешняя женщина автора. И вот тут, если бы не ее ангельское терпение, может даже жертвенная любовь, была бы вероятность, что он погулял бы и вернулся.
Но тут очень важный аспект, Альберт позволяет себя любить этой женщине, сам он под гипнозом нерешенных проблем с женой, поэтому событийно они вроде расстались, а в сущности, те же американсие горки, только энергия так сильно не бьет, поскольку распределяется на всех героев драмы |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 05.03.2012 22:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| А вообще жить мирно способны люди, если они заинтересованы в мире оба. Обоим надоела вражда и они желают разобраться в себе. По рассказам автора, покой им только снился, а напряжение способно вывести из строя организм, болячки всякие повыскакивают, поэтому третья сторона в отношениях является "спасателем"., но не обьектом любви и верности. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 05.03.2012 22:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Т.е. тогда получается, что объектом любви остается… жена? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 05.03.2012 22:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Получается, что таки да. Она и есть та самая любимая женщина. Просто в слово любовь каждый вкладывает свой смысл. Автор ее с нежностью называл "моя девочка", что "они оба сохнут" , "повторить бы" счастье как с виноградного куста и ему хочется именно "жить". , в противном случае, что ему мешает вкладывать свою душу в другую женщину?
В то время, как нынешнюю женщину просто положительно характеризовал, конечно не без благодарности. Но благодарность и любовь не всегда совпадают. Он любит свою жену, своей "странною" любовью. И мне видится, что все зависит от нее. Она может вдруг поменяться и стать мудрой, любящей, и пр. И вот тут для автора будет точка выбора. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 05.03.2012 22:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Если честно, то мне тоже показалось, что Альберт любит жену... но было бы здорово, если бы он до этой мысли дошел сам, а не мы ему тут разжевали... не поймет он сейчас этого,... не готов.
Да и с новой женщиной секс еще пока застилает мозг. Это как дать несколько дней не евшему человеку скатерть самобранку. Он, простите, обожрется... и его желудку это на пользу явно не пойдет....
А вообще, такие связи, как у автора, его жены и нынешней женщины, похожи на «кармические». Они призваны помочь людям вырасти и измениться….
Такое ощущение, что Альберт сейчас стоит на распутье и в какую сторону он свернет, таким человеком и станет… поэтому, выбор находится гораздо глубже, чем простое «почему не жить втроем?»…
| Цитата: | | Она может вдруг поменяться и стать мудрой, любящей, и пр.. |
Маловероятно… они слишком похожи. Вот если бы ей кто-то подсказал, тогда шансы есть… а так… неа… |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 05.03.2012 23:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Абсолютно согласна, именно кармические, или выражаясь обывательски, роковые. Только рост происходит, когда "падают до дна, пока с той стороны не постучат". То есть человек доходит до грани, и тут или пан или пропал.
Все трое крепко завязаны. Эти отношения, на мой взгляд, больше действенны в плане роста для другой женщины. Она, думаю, очень страдает, наблюдая как томится сердце ее мужчины от тоски по бывшей жене. При нормальном ощущении самой себя, эта женщина не стала бы спасателем, а строила отношения с другим мужчиной на основе взаимной и равной отдачи. Жизнь такая штука непредсказуемая, что эта женщина может в один прекрасный момент просто устать и "выйти из отношений", как в анекдоте, война окончена все свободны, до свидания.
А секс - это важная составляющая, но не определяющая конечный итог, действительно можно обожраться с непривычки. Думаю автор все это понимает, поэтому и пришел сюда, может даже подсознательно надеясь подтвердить свои сомнения. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Presage
Зарегистрирован: 28.02.2009
Сообщения: 268
|
| Добавлено: 06.03.2012 09:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Анеле пишет: | | Цитата: | Абсолютно согласна, именно кармические, или выражаясь обывательски, роковые. Только рост происходит, когда "падают до дна, пока с той стороны не постучат". То есть человек доходит до грани, и тут или пан или пропал.
Все трое крепко завязаны. Эти отношения, на мой взгляд, больше действенны в плане роста для другой женщины. Она, думаю, очень страдает, наблюдая как томится сердце ее мужчины от тоски по бывшей жене. При нормальном ощущении самой себя, эта женщина не стала бы спасателем, а строила отношения с другим мужчиной на основе взаимной и равной отдачи. Жизнь такая штука непредсказуемая, что эта женщина может в один прекрасный момент просто устать и "выйти из отношений", как в анекдоте, война окончена все свободны, до свидания.
А секс - это важная составляющая, но не определяющая конечный итог, действительно можно обожраться с непривычки. Думаю автор все это понимает, поэтому и пришел сюда, может даже подсознательно надеясь подтвердить свои сомнения. |
|
Я и говорю- судьба. Пока не отработают, ничего не изменится. А в плане роста другой женщины... Она ведь может обманываться в действительных мотивах своего избранника, как и сам он. Боюсь, ничего, кроме усталости и разочарований при данном раскладе, ее не ожидает. Она заложница обстоятельств. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ниагара
Зарегистрирован: 25.08.2005
Сообщения: 623
|
| Добавлено: 06.03.2012 10:17 Заголовок сообщения: |
|
|
(-----------------------------------)
Последний раз редактировалось: Ниагара (07.03.2012 12:11), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Presage
Зарегистрирован: 28.02.2009
Сообщения: 268
|
| Добавлено: 06.03.2012 12:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Все правильно, Ниагара. Мне это очень знакомо, писала об этом выше. Видите, какие бывают типичные житейские ситуации. Там тоже сын рос среди грубых разборок, взаимных претензий друг к другу отца и матери, их периодических измен. Там все так же. Состояние покоя никак не норма, напротив такое чувство, что им эти конфликты необходимы, как воздух. А все остальные связи лишь временная декорация. Их сыну приходилось разрываться между папой и мамой, ведь для него они одинаково дороги, а тут вражда. Сейчас там более- менее спокойно, но на грани. И ничего определенного ни в семье, ни на стороне. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ниагара
Зарегистрирован: 25.08.2005
Сообщения: 623
|
| Добавлено: 06.03.2012 13:03 Заголовок сообщения: |
|
|
(--------------------------------)
Последний раз редактировалось: Ниагара (07.03.2012 12:16), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Presage
Зарегистрирован: 28.02.2009
Сообщения: 268
|
| Добавлено: 06.03.2012 13:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ниагара пишет: | | Цитата: | | Ргеsage, я к стыду своему на форуме сижу в рабочее время,за что получаю иногда вполне заслу3женные втыки))))))))так что читать комментарии форумчан не всегда успеваю и наверное повторяюсь))) но дома я к железной машине под названием комп не подхожу даже))))))Боюсь в азарте погрязнуть в нем по уши))))))))) |
|
Да что вы! Я не в упрек! Мы с вами сошлись во мнении. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Альберт
Зарегистрирован: 08.12.2009
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 06.03.2012 15:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Сразу спасибо всем, кто так верно угадал направление этой темы: некоторые суждения прямо таки в точку. Отвечу на некоторые…
| Цитата: | | Presage пишет: А так вы с женой изощренно мучаете друг друга, а рядом тоже страдают люди |
Сейчас уже всё спокойно полгода. Никто уже не страдает. Мы с женой иногда вОлнами – как нахлынет – общаемся. Но без конфликта в конце разговора не обходится по-прежнему. Поэтому стараемся реже. А наши спутники и не страдали-то почти вовсе: живут себе – поживают с нами. К моей жене вообще её сожитель переехал на ПМЖ, и живет себе припеваючи…
| Цитата: | | Картинка пишет: Не поняла. Так расстались бы вы, если бы не другая женщина? Или могли бы остаться в семье? |
Любые отношения имеют своё начало, развитие, и конец. Если этот алгоритм настроен природой на полвека: супер! Если на неделю-месяц-год, тоже супер! А если на несколько лет? Когда люди уже привыкли, по-хорошему прилепились друг к другу, им было хорошо вдвоём, а затем втроём и вчетвером с детьми, но отношения подходят к финалу из-за разногласий, и не «вдруг». То есть прилепились, но так и не притёрлись…
Так вот я думаю: мы всё равно расстались бы, только другая женщина явилась катализатором этого процесса, и даже не она бы, я всё равно искал бы на стороне, -это уже происходило последних года 3-4.
Другое дело, если бы не случилось сильного чувства, - это могло бы сделать автора одиноким на какое-то время и этот страдалец вернулся бы в семью, и всё как-то бы снова болезненно длилось. Взорвалось бы или нет через несколько лет? Наверняка ДА. И тогда страсти были бы ещё круче и болезненней. Все уже постарели и хоть топись тогда!
[ | Цитата: | b]Картинка пишет: [/b]
вместо того, чтобы попытаться решить проблему, предпочли ее избежать, окунувшись в романы на стороне. |
Романы на стороне – это слишком громко, но тем не менее: романы появились от острой нехватки эротизма в отношениях, а когда уже приходится идти на приём к урологу и тот похлопывает снисходительно по плечу – это значит, что-то нужно кардинально менять. Не в семье: в половой жизни. Ну если в семье ничего не помогает. А это, в свою очередь, меняет отношения к жене и с женой. Пытался я решить эти вопросы дома, но по прошествии лет они не решались… И это уже не был уход от решения проблем, это было понимание, что дома это не решится.
| Цитата: | | Картинка пишет: Я так понимаю, что подобные претензии были в основном со стороны жены? Вам они запомнились, потому что вас задели? Если так, то ответьте: почему? Что в них было такого особенного? Возможно, что в ее словах, была доля правды? |
Во-первых, все претензии были исключительно скандалами, а это на корню убивает самое желание общаться и крепко задевает. Доля правды, конечно же, была. Если знаешь характер чел-ка и его «пунктики», то и ударить можно в самое тО.
Во-вторых, если человек хочет наладить отношения, лучше это сделать лаской и терпением, наверное, а не криком и гаком да с укорами и обвинениями, пусть даже они на 50% верны. Ведь вместе же виноваты.
Но всё происходило именно с криком, и это еще больше бесило и стравляло стороны. Я терпеть не могу истерик с детства – мать с отцом так именно расходились, - поэтому ярость во мне рождалась небывалая. И это еще больше распаляло и усугубляло конфликт. И так по спирали…
В-третьих, моя жена (опускаю далее «бывшая», дабы не терять время) часто противопоставляла мои действия устоям своей родительской семьи и вмешивала сына в перебранки…
| Цитата: | | Картинка пишет: Значит, вы не совпадали по многим вопросам и при этом, оба не могли вести диалог, не доводя до конфликта, + способ реагирования тоже был одинаковым. |
Абсолютно верно!
| Цитата: | | Картинка пишет: В таком случае, что вас вообще объединяло? |
Любовь. Очень близкие (в смысле человеческого родства) и сходные взгляды на жизнь (личностное сходство) во многом (кроме вот конфликтов и выходе из них), плюс семья и сын.
| Цитата: | | Картинка пишет: Все бы ничего, но вот подходит ли она вам? Иначе, почему вас тянет обратно? Воспоминания? Но ведь, судя по вашим постам, в них было больше боли, чем счастья? Или было что-то еще, что не дает вам нынешний брак? |
Воспоминания крепко тянут. Потому что повторения нет и не может быть. Сейчас другое.
И семья. У нас была СЕМЬЯ. Когда её не стало, и жена, и я поняли это в полной мере. Осознали, но уже столько натворили и вокруг себя по-со-орудИли, что уже даже при желании почти невозможно, тем более: желания сойтись по-прежнему НЕТ.
| Цитата: | Картинка пишет: А что если оба удавы?
Мне показалось по теме Альберта, что он и бывшая жена в конфликтных ситуациях, и позже, уже по жизни, вели и ощущали себя одинаково… оба непримиримых и бескомпромиссных человека… в чем то, удавы. |
Мало того, что удавы, так ещё и мазохисты где-то…
| Цитата: | Картинка пишет: Т.е. ситуация автора и бывшей жены в любом случае должна была закончиться разрывом? Им никак не удалось бы научиться жить мирно?
Т.е. тогда получается, что объектом любви остается… жена? |
Если мы обратимся к названию темы, оно не случайно, не «…а давайте-ка попробуем втроём!» Что любил жену и по-прежнему люблю, - это знает она и знают все. Но: как сестру и как воспоминание. Миллионы так живут вместе годами.
Но ведь из той же любви, и из уважения, больше не хочу навязывать ей эту модель, так как она достойна полноценного чувства, - тем более, она уже любима и разрушать хорошее не хочу.
| Цитата: | | Анеле пишет: Он любит свою жену, своей "странною" любовью. И мне видится, что все зависит от нее. Она может вдруг поменяться и стать мудрой, любящей, и пр. И вот тут для автора будет точка выбора. |
Верно! Два года я ждал, сам подталкивал «…поменяться и стать мудрой, любящей, и пр.». Но я к тому времени уже был не авторитет для неё, и ни мать, ни друзья-подруги, ни сын… Никто не подсказал не научил… Было бы по-другому. Сын вообще как-то быстро перестал нас воспринимать вместе, и легко согласился на наши «замены»… От этого было больнее всего.
Если не ВСЁ, но очень многое на данном этапе нашей жизни зависело от НЕЁ. Долго рассказывать, но конфликты появились в то время, когда у меня было очень много работы, плюс сам строил дом, и помощи – хотя бы эмоциональной - не хватало крепко. Она в это время делала свою программу на ТВ, ей «некогда» и «поешь, пожалуйста, где-то по дороге…»
Перегорел. Если бы её любовь осталась, и не было бы чужих людей, принятых очень скоро на ПМЖ, мы бы «выплыли» на её любви, как порой «выплывали» на моей. Не случилось…
| Цитата: | | Анеле пишет: А секс - это важная составляющая, но не определяющая конечный итог |
Как оказалось, все составляющие исчезли, и секс явился той последней, которая могла бы красной линией нас скреплять и соединять (хотя бы минут на 30 - 50…), но этого также не случилось… То есть секс у нас окончательно определил разрыв. Вернее: его отсутствие.
Уверен: секс если и не определяет ВСЁ, то является тем (так и хочется сказать «упругим») стержнем, на который это ВСЁ может нанизаться и превратиться в добротный союз мужчины и женщины…
| Цитата: | | Картинка пишет: такие связи, как у автора, его жены и нынешней женщины, похожи на «кармические». Они призваны помочь людям вырасти и измениться…. |
Да, я согласен с Вами, Картинка, -мы по-прежнему так думаем, несмотря на разрыв и отчаяние.
| Цитата: | | Картинка пишет: Такое ощущение, что Альберт сейчас стоит на распутье и в какую сторону он свернет, таким человеком и станет… поэтому, выбор находится гораздо глубже, чем простое «почему не жить втроем?»… |
Глубже, конечно. Выбор происходит постоянно. И «таким человеком и станет»
Вот если бы ей кто-то подсказал, тогда шансы есть… а так… неа…
Уже писал: никто не подсказал. Были 200% шансы еще год назад.
| Цитата: | | Presage пишет: Я и говорю- судьба. Пока не отработают, ничего не изменится. |
Согласен. Вот: отрабатываем. Сколько ж ещё…? Ни она, ни я не можем спокойно из-за этого начать новые полноценные отношения.
| Цитата: | | Ниагара пишет: А сын детство провел на фоне ора и скандалов, в переходный возраст остался без отца и сейчас живет в ситуации тяни- толкая да родительских устройств в жизни. Какое место сыну отвОдите в свём трио? Ведь в 16 лет ребенок еще не может жить самостоятельно. |
Кстати, у сына до 13 лет было очень счастливое детство, без «ора и скандалов». Год – полтора после были неприятными. Сейчас же у него есть всё, чтобы хорошо учиться и полнокровно жить и общаться с мамой и отцом по любому поводу и в любую погоду.
Я полностью обеспечиваю его, он живет с мамой в прекрасных условиях. Перестрадал, конечно, пацан, но сейчас успокоился: учёба, друзья. Да и возраст такой: всё равно отдаляется от родителей. Так что если с женой мы и расстались, то от сына я никуда не девался. Мы часто видимся, ездим вместе в отпуск и общение никуда не пропало. Другое дело, что это уже не в рамках семьи. Семья для меня разделилась на две части: сын и бывшая жена. Для сына также: мама+1 и папа+1.
| Цитата: | | Ниагара пишет: ОпределИтесь уже и дайте покой Вашим близким. |
Определиться ведь не значит сразу у всех покой и нарвана. Определились: я писал об этом в самом начале, но покоя всё нет и нет. Время успокоит.
| Цитата: | | Ниагара пишет: Представьте ситуацию, когда нынешняя жена скажет- "А знаешь, Альберт, мне надоела эта карусель и твои экскурсы в прошлое". И свинтит от вас. Думаю,улетучатся и ваши бесплотные утопические мечты по поводу гарема. Что имеем,не храним... |
Да уже было такое. Еле удержал. Понял, что без НЕЁ не могу. Теперь храню.
Всех женщин сохранить: да – это утопия. Жаль. Гарем сделал бы многих мужчин счастливее. Может быть. Не знаю – не пробовал. Хотел вот попробовать: женщины не хотят. И правильно делают.
| Цитата: | | Ниагара пишет: Вы выбираете жертвенный тип женщины, что очень характерно для тиранов))) |
Верно: выбираю жертвенный. Потому что сам жертвую немало. И потому что жертвенность – это свойство женщины. В отличие от гордыни.
| Цитата: | | Ниагара пишет: Мужчины , в отличие от женщин, не анализируют свои отношения. И в один прекрасный день, оставшись без семьи и без любовницы, впадают в шок. Надо уметь вовремя остановиться. Вы из тех людей, которым всё чего то не хватает- зимою лета, осенью весны. Были скандалы в семье- достало. В новой семье скандалов нет- скучно стало. |
Да, в шок впадают иногда. Нет, не скучно, и слава Богу, без скандалов. Тут другое, и прочитав, Вы поймете, - это не вой или нытьё по поводу утраченных иллюзий или женщин. Тоска и грусть по УХОДЯЩЕЙ – даже не УШЕДШЕЙ – ЛЮБВИ…
Последний раз редактировалось: Альберт (07.03.2012 18:18), всего редактировалось 5 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Альберт
Зарегистрирован: 08.12.2009
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 06.03.2012 16:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Картинка пишет: Все бы ничего, но вот подходит ли она вам? |
Подходит во многом. Теперь понимаю, в чём именно и чего не хватало многие годы. Не пишу о ней, потому что Сокровенное. Но раз уж тема пошла...
Время покажет, но нельзя пояснить чувство. Подходит и всё. На всех уровнях: от химии и физиологии до быта и эмоционального фона.
В чём-то, конечно, очень разные.
Мы знакомы далеко не первый год: когда-то работали вместе. Все 15 лет, что знаем друг друга, мне всегда интуитивно казалось, что с этой женщиной мне будет очень хорошо, и, чего скрывать: всегда к ней тянуло и была то тайная, то явная страсть...
Когда "шлюзы" вскрылись, жизнь показала, что да...
Они абсолютно разные: она и моя жена. Во всём. Абсолютно: как небо и земля. А время покажет... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
