Психологическая культура

[Картинка]

Альберт, судя по вашим последним постам, отношения с нынешней женщиной просто обязаны быть гармоничными и счастливыми. Вы же сами пишете, что она подходит вам на всех уровнях…
Тогда тем более вызывает недоумение сама мысль о третьей. Для чего и зачем вам бывшая жена?
Сестринская любовь? Она тем и отличается, что не имеет корысти, т.е. не вызывает желание «привязать» к себе родного человека. Равно, как и ностальгия… если конечно, она лишена раздутого ЭГО.
Поэтому, вы либо где то лукавите сами себе, либо мучаетесь от чрезмерного себялюбия (в этом случае вообще не вижу проблемы)…

[Картинка]

[Ниагара]

(--------------------------)

[Анеле]

Альберт, Вы все очень последовательно описали, но вот в связи с этим у меня к Вам вопросы, если Вы не сочтете нужным, то не отвечайте.
Вы сказали, что Ваши родители также со скандалами расставались. Сколько Вам было тогда лет, какие чувства Вы испытывали при этом, например облегчения, что родители наконец разводятся, либо отчаяния и чувство вины, это я к примеру. И еще вопрос - каак складывались в дальнейшем отношения с Вашей мамой, жива ли она?
Дело в том, что все наши претензии партнерам, которые мы выдвигаем особенно по молодости, это претензии к нашим родителям, наш крик души, чтобы долюбили, допоняли и т.д. Через партнеров мы пытаемся до них лостучаться. При осознанном отношении к партнеру, восприятие идет без преукрас, без ожиданий. Ты обращаешься с просьбой, видишь обратную связь и уже принимаешь решение, насколько это надо. Ждать два года,пока партнеер опомнится, ему подскажут или он вдруг как Исаак Ньютон переживет осенение невероятной идеей сохранения семьи, это нетрезвое отношение к партнеру как человеку, это крикт души к своим родителям. Поймите, Альберт, толку, что человеку подскажут, что если хочешь иметь близие отношения, быть любимой и счастливой, нужно "быть мудрой любящей и т.д.]". Ей хоть обсоветуйся, она не хочет, не заинтересована, у нее своих психологических проблем выше крыши, и может ей нужен более спокойный мужчина, который не будет требовать от нее некоей жертвенности, а будет сам таким спасателем.
Любоовь всегда предполагает уважение партнера и желание беречь его чувства, если этого нет, то это все на уровне "нижних чакр". Одинаковые взгляды на жизнь, общие воспоминания, это все хорошо. Но должно быть стремление к чувствованию партнера, когда его боль отголоском звучит в тебе самом. Как это подскажешь, научишь? Это либо есть, либо нет. "Двадцать человек может привести лошадь к водопою, но даже сорок не заставят ее пить".

[Альберт]

[Альберт]

[Картинка]

Альберт, с одной стороны вы не хотите возврата в семью и явно радуетесь, что у вас теперь иная жизнь с человеком, с которым вам комфортно. С другой, вам не дает покоя прошлое, вы продолжаете сознательно или нет, «удерживать» жену около себя. Еще раз спрашиваю, зачем ?
Если размышлять вслух, то очевидно же, вам надо двигаться дальше, раз решение об окончательном распаде семьи принято. Быть может пора отпустить жену и дать ей почувствовать себя свободной, ощутить жизненную легкость?….

Может быть такое, что вы ощущаете ее боль и именно поэтому хотите искусственно «осчастливить»? (Вам теперь хорошо и вы желаете для нее того же)…
Возможно такое, что вам кажется, будто бы ее счастье напрямую связано с возможностью быть с вами рядом?

[белоснежка]

[Анеле]

Альберт, спасибо за развернутый ответ. С Вашего позволения я попробую объяснить, как я вижу Ваше навязчивое желание "Жить втроем" и почему оно Вас так не отпускает.
Конечно же, ключевой аспект - это Ваше детское переживание ухода отца из семьи и поведение Вашей мамы, с вашей точки зрения, неблаговидное, ведь она отобрала у Вас отца, вернее "лишила общения".
В Вашем случае Вы не хотите, чтобы Ваш сын также переживал, Вы как-бы проецируете на него образ себя (того маленького растерянного мальчика, который был вынужден с этой потерей как-то жить). Выбор в жены именно Вашей супруги тоже не случаен, основные черты характера, как мне кажется, похожи на черты мамы. Вам остается в своем сознании разграничить людей: Вашу маму с ее поведением и Вашу жену, Вашего сына и Вас самих. Ваше бессознательное стремление сохранить добрые отношения с женой обусловлены как-бы возвращением в Ваше детство, "исправить" действия своей мамы и отца, который не общался с вами целых 20 лет.
У вас ДРУГАЯ, отличная от Вашего отца линия поведения, Вы не бросали, т.е. не оставляли ни эмоционально ни материально своего сына. Вы не Ваш отец. Каждый ответственен за свой выбор.
Кроме того, необходимо понять, что Ваша мама так поступила потому, что по-другому не была научена, я верю в то, что люди не специально делают плохие поступки, это просто их выбор на тот уровень сознания в тот момент времени, чтобы выжить в тот самый момент. Вашей маме было проще во всем обвинить отца, это её реакция такая, чтобы крыша не уехала от раздирающей внутренней боли, может даже скрытого чувства вины. Вам нужно постраться понять свою маму и пожалеть. Мы же жалеем инвалидов на коляске, а тут духовная инвалидность. Этот поступок не предмет осуждения самого человека, а предмет сострадания к его же душе.
Я это все к тому, что Вы можете быть ответственны только за СВОЙ выбор,за СВОЮ линию поведения и поступки. Вы не можете проконтролировать других людей и их поступки и навязать им СВОЕ представление о добре и зле. Согласитесь с тем что у Вас случилось ТАК, не стремитесь все исправить задним числом. Смирение - это трезвое вИдение себя и других, согласие с тем, что мир может быть не совершенен. Кстати, раньше слово "Смирение" писалось через букву "ЯТЬ", то есть читалось как смЕрение, то есть поступать соразмерно своим возможностям.
Конечно, я написала всего лишь свое субъективное мнение, тут, уверена, работа для специалиста. Это была моя попытка показать Вам, что все гораздо глубже и это результат Вашей детской травмы, и Вы как хороший отец, не хотите повторения этой участи для сына, поскольку сын - это Ваше продолжение по всем понятиям.
Что касается отравнности сыновей от родителей, то как мать двух взрослых сыновей могу сказать, что для мальчиков совершенно нормально иметь уже свою, отдельную эмоциональную жизнь, это называется процесс сепарации (можете в инете посмотреть инфу). Для детей вообще необходимо знать, что в родителях они найдут эмоциональную поддержку, и что отношения между родителями могут отличаться от их отношения к сыну непосредственно.
Всего Вам доброго!

[Альберт]

[Альберт]

Картинка пишет:

[Dames]

Альберт, Вы испытываете к жене физическое влечение/страсть?
Помечтайте сейчас: Вы хотели БЫ, чтобы она была Вашей постоянной любовницей?

[Альберт]

[лексей]

Альберт - вот благодаря Нелли наткнулся - возможно заинтересует http://www.kurpatov.ru/page99.html

[Альберт]

лексей, спасибо.
Длинно, но прочту...

[Dames]

[Альберт]

Dames, извините, "нитку" потерял: кто навязывает и что?
В смысле жена за нитки дёрг?
Если да, то всё прозрачно, и в целом мысль понятная..

[Dames]

[Анеле]

Dames, плюс стопятьсот! Именно, искупление. "Счастливым можно быть, если хорошенько пострадать. И счастье нахаляву не дается".
Он сам и сказал это слово: "отрабатываю". Видимо ресурс для отработки еще есть...

[Dames]

[Анеле]

[Картинка]

[Картинка]

И еще момент… возможно вам так комфортно с нынешней женщиной, потому что она не дает вам мощный отпор, как это делала жена. Если мои соображения относительно перекладывания ответственности верны, вполне может быть, что жена скандалами отстаивала свои границы, за которые вы постоянно залезали.

Вообще, крик – это что такое? По сути, невозможность донести до собеседника свою точку зрения, в одном случае («крик души»). Или желание «прогнуть под себя», в другом…
Выберете свой вариант….

[Dames]

[Presage]

Давайте порассуждаем? Откуда у человека такая идея- жить втроем? И в то же время он хочет, чтобы у него с женой были отношения, как у брата с сестрой. Как это все совместить?