Психологическая культура

[Mom]

[Правда]

НЛОша, привет! Сто лет не заглядывала, сегодня заглянула, прочитала эту твою тему и не удержалась, чтобы написать. Сразу извинюсь, если как-то задену. Просто захотелось написать именно для того, чтобы высказать свое настоящее, честное мнение, не прикрытое реверансами. Мне почти на 15 лет больше, чем тебе. И всю жизнь мучаюсь примерно тем же. И так же - то периоды взлета и полета, то депрессуха непроглядная. Я не знаю, что с этим делать. Поэтому советов давать не собираюсь. Неблагодарное это дело. Иногда помогает одно, иногда другое. И вообще, не так все это просто и однозначно.
Хочу сказать другое. Мне кажется, реальный положительный
исход из твоей ситуации - это удачное замужество. Т е вот такая вот честная (перед самой собой) ориентация не на стажировку за границей, возможность себя достойно содержать, "быть на высоте" и прочая, прочая... А ориентация на замужество, на встречу (поиск) достойного спутника жизни. Действительно влюбленный (любящий) муж, как вариант - довольно сильно старше, один ребенок, муж с удовольствием заботится (опекает) и тебя и ребенка. В хорошие периоды - подъем, поездки, активный отдых, активность в различных духовных практиках (муж может воспринимать это как милые причуды горячо любимой жены). В периоды спада - те же терзания, только без необходимости рано или поздно самой зарабатывать. Таким образом, ты сможешь и получать второе (а если вдруг разочарует второе, может быть, какое-то другое) образование. Сможешь работать, пока не надоест, менять поле деятельности.
Еще раз извини, если чем-то задела. Я действительно желаю тебе всего самого лучшего.

[Daksha]

Правда отличный вариант предложила, на мой взгляд.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[ksiy]

Да где ж взять то такого мужа?Тем более у нло есть парень.

[НЛО]

Правда, спасибо вам за то, что поделились мыслями и опытом. Но, насчёт замужества... Я считаю, что не готова к нему. На мой взгляд, построение семьи и воспитание детей ГОРАЗДО более сложное и ответственное дело, чем стажировка за границей, учёба в вузе и работа вмете взятые. Я за равноправные отношения. Не когда ты виснешь на любимом человеке, он тебя и обеспечивает, и тянет тебя на себе вместе с твоими траблами и депрессиями, а ты измучена и не можешь дать ему ничего. Серьёзные отношения возможны тогда, когда ты можешь ОТДАВАТЬ. Для просто отношений у меня пока есть ресурсы, но для семьи - нет. Недостаточно и жизненного опыта.
Плюс у меня сейчас есть парень, и в нашей ситуации думать о семье сейчас смешно. Нам обоим нужно несколько лет на взросление, материальный и эмоциональный подъём.

[Helen1981]

у меня проблема... вернее не у меня.. а на домашнем компе... выскакивают неприличные баннерные рекламы... сначала я подумала, что это на форуме... но зашла на другой сайт там тоже самое... что это такое? вернее как можно это убрать...

П.С. малому крышка

[Sivilla]

Девочки, как я Вас понимаю...сама стараюсь держаться..улыбаюсь, а ну душе полный раздрай...хочется радоваться жизни, и причины для этого есть, а не получается..пить таблетки опять не хочется только слезла...но чувствую придется..в голове постоянно дураукие мысли, что все плохо и что ты никогда не выберешься из этого состояния...какое то черное мировозрение, а так хочется научиться мыслить светло..с надеждой)))по христиански уныние это грех, но как заставить себя не унывать как переключить или нажать нужную кнопку)))

[ksiy]

[НЛО]

Есть потребность вернуться в тему, кое-что проанализировать и пообщаться с народом.
С физиологией у меня более-менее наладилось, но таблетки пью. Их поменяли, долго подбирали нужные дозы. Не могли отрегулировать сон - то сплю сутками, то бессонница. Сейчас у меня повышенная потребность во сне, если позволяют обстоятельства, я сплю всю вторую половину дня, потом просыпаюсь на пару часов, а потом снова с 12 ночи до 4-х-5 утра. Это не очень, но лучше, чем когда день с ночью полностью путаются. За первую половину дня я успеваю сделать хоть что-то.
Ещё из плюсов - потихоньку возвращаюсь в спорт и чувствую мышечный тонус, много гуляю. Недавно стала следить за питанием, но всё равно ем довольно много (2 тыс ккал.). В том числе на это влияет то, что нет продолжительного ночного сна. Вес уже слишком большой, чтоб им можно было пренебрегать и позволять ему расти (162/83).

Основные проблемы, которые сейчас есть:

1. Отсутствие больших ХОЧУ, а следовательно, целей. Есть цели, связанные с "надо", "целесообразно", но это для меня не совсем то. Всё-таки, тяжело без этого жить, потому что крупные радости достижений размениваются на мелкие удовольствия. Я пытаюсь с разных сторон делать то, что меня увлекало раньше, но вернуть былую увлечённость не могу. Мне скучно, неинтересно. Каких-то новых целей тоже не появляется.
Есть мечты - но я отдаю себе отчёт в том, что я именно мечтаю, потому что в реальности всё будет совсем иначе. Мечтаю, как буду жить с мужем и воспитывать двоих детей, уже придумываю для детей игры, режим дня, читаю книжки. Но в реальности дети - это не только радость и счастье, это труд, самоограничение, дисциплина, проблемы. Я нескоро стану достаточно взрослой для этого.
Из этого всего вытекает

2. Недостаток мотивации к действиям и куча негативистической лени. Я рассудила, что чтобы иметь шанс на какие-то перемены, нужно двигаться, а не стоять на месте. То есть, продолжать основные уже начатые вещи (учёба в вузе, спорт) пока без желания и добавлять что-то новое, исходя не из интереса, а из пользы. Как писал ВЛ, врубайся в работу, а вдохновение явится подарком с небес. Из мотиваций - не совсем хороших и перспективных, всплыла одна: пора быть взрослой. И не просто пора, а не хочется больше находится в детской роли, накладывающей кучу психологических ограничений. Например, стыд перед родителями за свою невзрослость и недостаточную самостоятельность подсознательно побуждает меня к детским реакциям, к тянитолкаю бунта и подчинения. Перед взрослым человеком вообще такая дилемма не стоит, это вне его психологического поля. Взрослость - цель заманчивая, но пока я не чувствую внутренней готвности за эту цель заплатить нужную цену. Тактически выходит

3. Просыпаюсь я утром. И знаю, что у меня непочатый край дел, которые нужно было сделать ещё вчера. Бесконечный поездом из серых вагонов тянутся они перед моим взором, и ты осознаёшь, что впереди должно быть много часов самопреодоления и противного неинтересного труда. Меня это пугает. Начинает буквально подташнивать, потому что я хочу получать от жизни удовольствие, а не испытывать вечный дискомфорт. Поэтому мне проще делать разовые дела - сделать уборку, тренировку, сходить куда-то, чем придерживаться, допустим, плана подготовки к экзамену. От дискомфорта я начинаю убегать в еду, в сон, в какое-то оцепенелое отупение. И лимит самонасилия, выраженный в часах, у меня ограничен. Например, могу пару часов поготовиться к экзамену, но на лекцию идти уже с души воротит.

Как-то так... Я уже отказалась от того, чтобы делать из силы воли и активной деятельности священную корову, как много лет до этого, но я хочу научиться не испытывать проблем с повседневными вещами. Огромное количество энергии тратится на внутреннюю борьбу с "надо".

[Маргарита Почитаева]

Привет, НЛОша!

Рада, что есть перемены к лучшему. Из своего опыта (для себя) я поняла, что сон и все остальное у меня лучше налаживается, когда я внутренне разрешаю событиям БЫТЬ такими, какие они есть. ПРИЗНАВАТЬ, что я в данным момент что-то не могу или даже не хочу делать. Это резко освобождает связанные через "надо" силы и помогает не врать себе. В конце концов, когда будут силы и возможности, можно вернуться и завершить то, что отложено.

Еще ряд вещей мне помогло сделать следование своим биоритмам. Честно признаюсь, что если бы я заставляла себя, диссер не смогла бы написать, сломалась бы. Я провела над собой эксперимент и поняла: когда пытаюсь заставить себя, времени и сил на это уходит немало, а результат почти нулевой (равный с тем, когда позволяю себе "похалявничать" и "понехотеть" что-то делать). Когда не заставляешь, а на время откладываешь, то в голове будто что-то включается: дело не отложено, оно "спит" и ждет активизации резервов. И я позволяю до поры что-то отложить, жду, жду, а потом выбираю момент, когда пора действовать. И вот здесь (не буду лукавить), иногда приходилось добавлять себе ускорение. В итоге дело резко начинало делаться, рывок - и очереднай маленькая цель достигнута. Но мне приходилось жить в очень жестком режиме буквально на каких-то инстинктах. Я дизритмик, и я поняла, что позволять себе падать спать, когда совсем сморило или, напротив, сидеть с 21:00 до 4:00 для меня нормально. Но долго в таком авральном режиме лучше не жить. Сейчас понимаю, что требуется отдых.

Вот как-то так...

[НЛО]

[ksiy]

Девушки,привет.Вы очень умные,читаю ваши слова,будто профессора разговаривают.Можно пожаловаться,у меня очередной депрессняк,может быть что-нибудь посоветуете.Я и сама на форуме выступаю иногда в роли советчицы(когда мне хорошо),а сейчас так подпёрло,что на стену лезть хочется.Знаю,что пройдёт,но в данный момент не справляюсь.
_________________
И вновь продолжается бой.

[воскресение]

ксю я не знаю что вам посоветовать,я просто хочу что бы вы знали что вы не одни, и вас видят,и сопережевают вам,не падайте духом,дай вам бог терпенья и сил пережить ненастье.

[ksiy]