Психологическая культура

[MayFlower]

а с мужем разберитесь обязательно.
мне муж во время совместных вылазок просто не переставал делать замечания. и ребенка одергивал постоянно.
я, по его словам, должна была на тротуаре уступать место проезжающим мимо велосипедистам. места не было. значит я должна была сходить с тротуара в колючие кусты.
с какой стати?
ребенка постоянно шпынял - встал не там, сел не там. если ребенок ест - каждые 2 секунды вытирал ему лицо и убирал крошки. если пьет - трясся чтоб не дай бог не разлил.
так и прекратились 2 года назад наши совместные вылазки. развод уже недалеко. есть люди, которым поведение моего ребенка на улице не мешает. с ними и будем гулять.

[Картинка]

[Мидори]

Мамчик, вот в кои веки забежала на Форум- а у тебя тут тема.

[Картинка]

[Картинка]

[Картинка]

[Картинка]

[Daksha]

Мом, прислушайся к Мидори. Она, как всегда, дело говорит
После всего того, что натворил твой муж в отношении тебя, истерики сына - это самая малость из того, что МОГЛО БЫ БЫТЬ. Дети все впитывают и чувствуют.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Картинка]

[Картинка]

Вот еще вспомнилось. Спорный момент, нужно ли бить ребенка по попе? Обычно ответ однозначный, нет.
Наблюдаю картину. Моя знакомая мама, ребенку два с половиной. Она частенько его по попе шлепает, меня прям передергивало первое время, а потом я стала замечать, КАК она это делает… как бы сказать…не зло. Шлепнет, тот ей в ответ язык покажет, оба засмеются и давай носиться кругами вокруг песочницы. При этом, мама весело смеется, как и ребенок.

На мой взгляд, способы наказания (и запретов) бывают разными, но если изначально в них нет агрессии, то рамки дозволенного, расширяются…

[Анеле]

Мом, я тут полностью согласно с Мидори, в смысле причины такого поведения. Если он истерит дифференцированно, то причина, конечно в семье и ваших взаимоотношениях. Помнишь, я тебе тогда советовала поехать в отпуск одной с ребенком? Я просто была уверена, что один на один он не истерил бы, а если бы и да, то не в таких количествах.
Знаешь, я никогда не лупила своих детей, кроме одного случая, за который мне очень стыдно, я просила у сына прощения, когда он стал взрослый. Дело было летом, жара, а я беременна Сашкой на седьмом месяце. Идем мы с Витей, которому два годика тогда было, с магазина, у меня сумки, думаю: сейчас бы дойти до дома и принять холодный душ. А возле дома качели были, а Витька был их фанат, мог качаться до потери пульса. Так вот, мы проходим мимо и мой ребенок начинает просить меня покататься на качельках, а еле иду, буквально падаю, жару не переношу вообще. Я ему отказываю и говорю, что попозже покатаемся. Но дите начинает орать на весь двор, мол хочу на качельки! Я его крепко взяла за руку, затащила орущего домой и врезала ремнем от сумки по попе. Он обалдел от этого, орать перестал, может для него это было неожиданно, но после этого я истерик больше не помню. Возможно я была неправа, но на тот момент времени и состояние беременности, я не видела другого выхода. Но и варились мы с ним в собственном соку, его отец все время летал, родители далеко, потом его брат родился и он превратился в Старшего брата и начался другой виток жизни. Хотя когда я ходила беременная вторым сыном, то мне было страшно, что я его не смогу полюбить как старшего сына, вот такие страхи у меня были.
Больше я его не лупила, ни его, ни младшего, но сюсюкания не было тоже, понятие о границах старалась донести всегда. А тебе, Момчик, я советовать не могу, кроме как разговаривать с ребенком, показывать на примерах жизненных. А лупнуть по попке можно, но действительно, без агрессии. Я хлопала громко в ладоши, когла они лезли к разетке, тоже останавливало...

[белоснежка]

[Pashak]

[Mom]

Добрый вечер всем! Сынуля заболел, есть что оветить каждому отдельно, но пока нет возможности.
А выведу только промежуточный итог, на который навела меня эта тема:
истерики своего сына я не считаю особой проблемой, отношусь к ним оптимистически, потому что: 1. Вижу устойчивую тенденцию к их сокращению на протяжении его жизни. 2. Тем более успокаивает тот факт, что в садике он слывет "хорошим мальчиком", значит, когда нужно умеет себя контролировать.

А на самом деле проблемой для меня является реакция на его истерики и не столько общества (от общества можно где отгавкаться, где отшутиться, обществу много чего вообще не нравится, на всех не угодишь), сколько прежде всего реакция моего мужа. И еще проблема - это моя реакция на его реакцию - это страх и напряжение, постоянные негативные ожидания. И возможно ли их корректировать, пока не знаю.

[Daksha]

[Картинка]

[Mom]

Пока отвечу только на последнее сообщение Картинки.
Со средой в нашем шахерском городке проблемы, тем более с ее вариантами. Можно найти только авторитетных людей, которые бы не считали детские истерики такой уж страшной проблемой ведущей как минимум к наркомании. Но такие находились, например, мама моего мужа, наша знакомая психолог, которые обе, кстати, каждая по три ребенка вырастили.
Но моему мужу свойственна иногда поразительная стойкость и упертость, такая, что аргументы даже этих двух женщин-опытных матерей для него не аыторитет. Он сам так хочет быть авторитетом!.. Я сколько не пыталась создать ему хотя бы иллюзию этого, всегда было чувство, что кусок от себя откусываю, сама себе добровольно. А он все не до конца доволен...
Но главное, что меня страшит, это сказанная им недавно фраза: "Я хочу, чтобы наш ребенок был другим. Посмотри на других детей, с ними таких проблем нет." Блин! Он пугает меня всем, чего я начиталась в психологических книгах и натерпелась в детстве!
С ним периодически хорошо, но внутри у него как будто все равно сидит очень твердый образ, как все в семье должно быть и не менее твердое намерение сделать все так, как "должно" быть, какой должна быть я, а каким ребенок. И часто я чувсвую давление этих скрытых, но очень твердых рамок, как медленно сужающиеся вокруг меня стены. Я то взрослая, смогу ухитриться, выкрутиться, там и сям отстоять свое, а вот за ребенка так боюсь, так боюсь!!!!!!...
Он нередко говорит, что живет не своей жизнью, но всегда подчеркивает, что для него ради нас это не такая уж большая жертва, в то время как я все равно продолжаю жить как хочу, своей жизнью и своими убеждениями.
Глупый! Не понимает, что я разрабатываю свою жизнь как раз и для того, чтобы он мог больше жить своей жизнью. А он хочет большей независимости от семьи в то время как сильно боится моей независимости, он очень боится, что я буду делать то, что захочу (общаться, зарабатывать), хочет, чтобы я больше сил и времени уделяла ему и домашнему хозяйству, хочет кур, животных и огород, и чтобы мне никуда не хотелось, чтобы дети были со всех сторон воспитаны и причесаны и жена из дома-огорода не вылазила, и чтобы стол от еды ломился, а в доме чистота идеальная, такой образ жизни для него идеальный. Ну и он чтобы работал не на шахте, писал-читал-творил, в политической жизни участвовал. Говорит, что многие люди так живут, в основном, с домашнего хозяйства, десятилетиями никуда не ездят - и ничего, свежим воздухом дышат на огороде. А я типа хочу жить городским образом жизни, совсем другим.

Я понимаю, что если он выберет жизнь своей мечты, а не меня, то разрыв неизбежен. Я так устала от его явной неудовлетворенности мной, нашей жизнью, ребенком! Я уже готова раз десять его отпустить, и наверное, наконец-то вздохнуть спокойно, потому что не в силах разрываться между компромиссом "я-семья", но он не идет, говорит, что нас любит. Еще говорит, что он на этот компромисс давно пошел, а я ответный шаг не сделала. И еще часто утверждает, что я слишком своенравная и с таким характером не с одним не уживусь. А я, глядя на себя, насколько я разительно меняюсь с каждым отдельным мужчиной, думаю, что слишком подстраиваюсь, даже сильно в ущерб себе. Не могу понять, может и правда нужно так жить, семья главное, отдать себя в русло семьи. Но мне это очень страшно сделать. Мне кажется, мой муж негласно ставит меня перед выбором: либо потерять себя, либо потерять семью. И этот выбот для меня реально страшный, как вроде между смертью и смертью. Это, наверное, и составляет большую часть моего напряжения. Иногда мне кажется, что рада была бы любой развязке, чтобы жизнь сама сделала за меня выбор, а не я, потому что собственными руками похоронить что-то одно из этого мне просто не представляется возможным.

Извините за ошибки и неграмотную стилистику, очень спешу.

[Маргарита Почитаева]

Тоже буду немногословна, простите меня . Для себя я твердо решила теперь, что потерять себя - это самая страшная потеря. Жизнь по чужим правилам видится мне страшнее смерти. Я за то, чтобы не изменять себе, какими бы не были завлекательными все иные установки. Это не отрицает гибкости. Но есть вещи, где можно допустить чуждое тебе, а есть такое, где нельзя. Надо четко такие вещи отслеживать. Отследить можно по уровню внутреннего дискомфорта, ощущаемого от общения с конкретным человеком. Если такое присутствует - значит, где-то "жмут" чуждые рамки.

Мом, а что мешает расставить здесь границы? Сказать, что Вам сложно жить хозяйством и это Вы не готовы менять? Дать возможность человеку решить, готов ли он принять Вас вот такой или не готов?

[Mom]

[Mom]

Вот, добавлю, что истерики ребенка - это как пусковые механизмы, которые вскрывают общее недовольство мужа. После них на меня может сыпаться много упреков, основной из которых: ты меня не слушаешься!

Ну хоть режьте меня, хоть убейте! У меня как-то само выбирается, кого и когда слушать, кому можно или нужно подчиниться, за кем идти, на кого быть похожим. У меня не получается по приказу слушаться! Разве что если от этого зависит моя зарплата, а другого источнка заработка на данный момент нет.

Я честно не раз пыталась слушать мужа, действовать и проявлять себя, сгласованно с ним. Но у меня полностью не получается. ((( Каждый раз хотелось бунтовать против этого. Боюсь, я сильно другая. Моему мужу не нравится даже моя полухулиганская экспрессия, которая иногда проявляется. Я не могу при нем скзать даже обычное слово "блин", он тут же возмущается. Ему не нравится, что я люблю носить джинсы, а не юбки, я при нем не могу слушать свою любимую музыку (Чижа, Цоя, Гребенщикова), она его раздражает, а уж тем более если я подпеваю под нее (его музыку, всякие паритзанские и националистические опусы я слушаю совершенно спокойно, только когда он вдруг скачал и стал крутить военные маршы третьего рейха, тут уже я взбунтовалась). Вот и от сына он хочет, чтобы он был со всех сторон причесыный, не пачкался, не орал.

Пошла просто новая волна давления инедовольства, "хорошо" с мужем опять закончилось, и я опять взвилась тут на форуме, извините, пожалуйста.

Еще он вчера сказал, что его напрягает, что я продолжаю ложить заработанные мной деньги отдельно. И я задергалась на это почему-то.

[Mom]

[Mom]

[Маргарита Почитаева]

[Васильевна]

А не замахнуться ли вам на второго ребенка? Может он в мужа получится, в вашей семейной системе координат появится еще одна ось - и всё уравновесится.

[Картинка]

Мом, привет. Отвечу сегодня вечерком, пока времени совсем нет.