Психологическая культура

[Nastia]

Помогите разобраться, пожалуйста. Муж совершенно изменился. Женаты 10 лет, двое детей. Ссоры частые, в основном в связи с воспитанием детей, старшая не простой ребенок. Он избегает общения со мной. Либо работает, либо отдыхает. Я в эти сферы его жизни не вписываюсь. С детьми занимается, но от меня старается отвертеться любым способом, недоволен всем, что исходит от меня. Спрашивала прямо - тебе я нужна, ты хочешь жить со мной - отвечает да. Проблем не видит, считает нормальной нашу жизнь при условии, лишь бы я его не трогала. Хотя прямо этого не говорит, но своим поведением показывает, что я рядом нежелательна, раздражается на каждую попытку заговорить с ним. Я уже с ума схожу, в чем дело, что не так?
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Инна]

[Nastia]

Изменения в его отношении ко мне продолжаются примерно 3 года. За это время у нас родился второй ребенок. Причем я еще до появления ребенка видела, что отношения портятся, спрашивала, уверен ли он, что нам нужен второй ребенок - он отвечал, что да, вообще он всегда хотел двоих детей. Процесс шел постепенно, взаимные упреки и обиды накопились уже до критической точки. Ситуацию можно описать так, когда я белая и пушистая, со всем соглашаюсь, он относительно нормально себя ведет. Стоит мне сказать или сделать что-то, что ему не по нраву, все - я главный враг. Причем он мне чуть ли не бойкот объявляет. Подойти к нему невозможно, злится, односложно отвечает, иногда по несколько дней.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Нелли]

Устал. Тем более говорите,что один ребенок сложный.
Зажрал быт.
Проходят чувства к вам. Отсюда раздражение.
Ушла романтика из отношений.
Не хватает тепла и ласки от вас. Мужчины-всегда дети.
Какой-нибудь возраст 30-40-...лет. Когда идет переосмысление жизни и если нет каких-либо глобальных достижений-разочарование...в жизни,в себе,в вас, в семье...
Проблем может быть миллион. Это только несколько из них.
Потом,мы часто не осознаем сами,что перестали улыбаться и хвалить свои половинки. Настолько прижились,пообвыклись,что на многое можно махнуть рукой. И тут становится еще и скучно...
Кстати, тут даже пол не важен. Такое может как с мужчиной,так и с женщиной произойти. Болото...
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Nastia]

Нелли, вы правы, мы с мужем из этой возрастной категории, нам 32 и 37. И все что вы написали, вполне относится к нам. Но я именно хочу понять, что это - стандартная возрастная проблема, которую можно решить, или это конец отношениям, проще разорвать, чем продолжать?
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Нелли]

[лексей]

[Nastia]

Лексей, совместного решения выработать не получается, муж считает, что должна меняться только я, а с ним все в порядке. В последнее время я уже не исключаю и другую женщину, пока на уровне предчувствий.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Инна]

В чем именно вы должны меняться, с его точки зрения?

[далуни]

[Nastia]

Экономической зависимости нет, у меня прекрасная работа, если наступить на горло чувствам, все легко сложится, чисто материальная сторона. Но я все-таки надеюсь все наладить. Он в целом очень хороший человек, любит и занимается с детьми, обеспечивает семью, пока я в декрете. Но абсолютно не понимает, что не может женщина быть белой и пушистой в условиях мужского равнодушия к ней: не обнимет, слово доброе не скажет - одна сплошная критика в мой адрес - с детьми говорить не умею, хозяйка плохая, делать мне не чего и вообще с жиру бешусь и проблем себе придумала воз. Я в последнее время из девушки с крепкими нервами и холодной головой превратилась в орущую психопатку, срываюсь по каждой мелочи, я не знаю, как дошла до жизни такой. А больше всего бесит такое отношение - самадуравиновата. Неужели правда во всем только моя вина?
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Анеле]

Настя а Вы прямо и конкретно говорили мужу о своих желаниях? Например, что Вы хотите чтоб он Вас обнимал, целовал, был ласков? Не с претензией "ты никогда не обнимаешь и т.д.", а "я хочу, чтобы...., поскоольку для меня это жизненно необходимо, без этого я не буду хозяйкой и т.д.?
Когда Вы предьявляете претензии в форме прямых обвинений, а не констатируете свои чувства и потребности, то другая сторона занимает глухую оборону и уже Вас не слышит. У Вас война, где каждый преследует свое. Я понимаю, что Вы в послеродовом отпуске, это очень сложно эмоционально, вот попробуйте просвятить мужа в области особенностей женской эмоциональности в послеродовой период, спокойно и тихо. Чем тише говоришь, тел лучше услышат.
Мне почему то не кажется, что у вас обоих уже выжженная пустыня, маленькие дети испытание для обоих. А диалог не получается, поскольку каждый понимает свое под "удовлетворением истинных потребностей". Вот и спросите его, в чем конкретно он нуждается, а Вы конкретно и по пунктам- свое.

[Mom]

Настя, я присоединяюсь к мнению форумчан, попробуйте откровенно поговорить со своим мужем. Но если он и на этот раз закроется и принципиально не захочет вас слышать, то нужно будет делать другие выыоды.

Хотя по моему горькому опыту хороший разговор тоже может ничего не значить. С моим мужем можно хоршо и доверительно поговорить, но потом оказыавется, что он все равно настойчиво и уже подспудно гнет свою линию . И опять выдает шокирующие заявочки типа как хорошо все устроено в мусульманских семьях, как я должна поступаться своими интересами и радостями "ради семьи". Сначала ему не нравилось, что я зарабатываю, теперь не нравится, как я трачу свои деньги и так далее...

[далуни]

[nibel]

[Nastia]

Анеле, не только говорить спокойно пыталась, но и книжки тихонько подсовывала, и письма в одноклассниках ненавязчиво так писала, он бурчит, что такой как есть, не нравится - увольняйся. Далуни, больше всего боюсь и шарахаюсь от этого ощущения - быть виноватой. У меня по жизни все складывалось успешно - институт, работа, друзья, общение, пока не столкнулась с семейными неурядицами. Мом, разговоров было много, держу себя в руках, но он в последнее время от этих разговоров только психовать начинает, конструктивного диалога не выходит. И еще заметила, как подачки свои чувства преподносит - прошел день тихо - ласковый и нежный, не сдержалась где-нибудь, отругала ребенка - все, будет наказывать "отлучением от тела" - что заслужила то и получай - его слова.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[далуни]

[neko]

[Nastia]

Манипулятор даже к этому спокойно относится - не накормлю - сам приготовит, не постираю - сам постирает, оденет, пойдет. В быту вполне приспособленный и самодостаточный. Меня просто слезы душат, ни с какой стороны к нему не подъедешь. Я устала. Бывает так, что он детям улыбается и радуется, а в мою сторону даже не смотрит, дуется. Я совсем не боюсь остаться одна, но надежда еще теплится - а вдруг поймет, ведь я не так много от него хочу. Я не из тех жен, которые выкручивают шубы и машины, пилят за недостаточный заработок, дети вроде сыты, ухожены, я не урод. Он обвиняет меня в грубости (ну кто из нас на детей не ругается иногда?!), но никак не может понять, что во многом сам меня к таким отношениям подтолкнул. Я могла бы спокойнее на многие вещи реагировать, будь у меня уверенность - поддержит, успокоит. Не знаю, на сколько у меня хватит терпения так существовать.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[holywell]

Если и с сексом охлаждение, то скорее всего другая женщина или реально или как образ имеется....
Такое впечатление что хочет выдрессировать как мать детям более-менее надежную, а в личных отношениях с Вами или разочаровался или очаровался чем-то другим...А не уходит потому что не видит реальной возможности...
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[Анеле]

Настя, а раньше он был теплым, ласковым и нежным? Вот Вы сказали, что не представляете жизни без него, без чего в связи с ним? Что Вы получаете ценного для себя из отношений с ним? Или получали раньше, а с рождением детей перестали?
Знаете, маленькие дети требуют уйму сил и эмоций, иногда ресурсов не хватает. Чтоб не сорваться, это понятно. А вообще Ваше настроение и жизнерадостность зависит от отсутствия или наличия мужниной ласки или нежности? По жизни, как говорится, в миру Вы склонны к радости или по большей части к претензиям?
Любой мужчина хочет возвращаться в мирный дом, как пел Высоцкий "тут за день так накувыркаешься", может Ваш крик для него слишком пронзителен?
И в конце концов задайте ему конкретные вопросы относительно его видения вашего совместного будущего. Сам то он что хочет от Вас конкретно?
Все, что Вы пишите это его абстрактные, общие претензии. А в чем конкретно они выражаются? Так и спросите, считает ли он Вас дорогим ему человекоми или он желает все разрушить? Только спокойно и без криков.
Кстати, не все люди способны кричать и слушать крик. У некоторых голова начинает сильно болеть и от этого сильно нервничать. На детей можно крикнуть от бессилия, но когда этот ор естественное состояние мамы, то это не совсем нормально, тут уже нужна консультация возможно эндокринолога.

[Nastia]

holywell, то что вы пишете очень близко к моим предчувствиям в отношении мужа. Анеле, да, раньше был прекрасным, не многословен, но его поступки говорили за себя - цветы, на руках, глаза в глаза все время. Именно без него прежнего жизни себе и не представляю, от такого как сейчас, сбежала бы сегодня. Консультация эндокринолога уже есть - гормоны в норме.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Анеле]

Настя, все понятно, но главное здоровье не подводит. я не буду ничего советовать, каждый случай индивидуален, и он в области ваших отношений и решений. только Вы должны понять, что манипуляции всегда бесчестны и Вы имеете полное право знать истинную их причину, а также иметь любовь поддержку и заботу. остается серьезно без криков расставить все точки на йо.
Мне также сложно что-то советовать Вам, покольку Вы скучаете по прежнему мужу, но стать снова прежним может только он, от Вас это мало зависит а он сам считает, что у него проблем нет. Вот что тут сказать? И кому? Только дотянуть до конца декретного и выйти на работу, а дальше жизнь покажет.

[Klarisa]

Nastia, я бы вам посоветовала обратить все сво внимание на себя, не думать, что с ним происходит, а что чувствуете вы и что хотите вы.
И еще хотя бы на время не думайте, что делать с ситуацией, многого мы сами не можем контролировать, попробуйте не делать ничего, не пытайтесь исправить ситуацию вообще...займитесь собой, подумайте, что бы вы сами хотели бы сделать для себя, чтобы почувствовать себя лучше, или танцы, спорт, или поездка куда нибудь, просто каждый день или через день выходите из дома без детей, просто выйдите из дома, походите по магазинам, по улицам часа так 2-3, на лекции какиe-нибудь, или клубам по интересам и т.д., дайте себе время, у него явная проблема, он сам должен принять решение, вы ему здесь НЕ помошник. Постарайтесь, очень постарайтесь не лезть к нему сейчас ни с разговорами, ни с книгами, если сам начинает разговор, отвечайте, сам предлагает, реагируйте, только реагируйте спокойно, доброжелательно, а сами НЕ начинайте никаких разговоров вообще...занимайтесь только собой и своими интересами, не обьявляйте войны, просто пока мироное сосуществование...

[Анеле]