|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Nastia
Зарегистрирован: 11.05.2012 Сообщения: 1142 Откуда: Россия
|
Добавлено: 11.05.2012 20:06 Заголовок сообщения: Что с мужем? |
|
|
Помогите разобраться, пожалуйста. Муж совершенно изменился. Женаты 10 лет, двое детей. Ссоры частые, в основном в связи с воспитанием детей, старшая не простой ребенок. Он избегает общения со мной. Либо работает, либо отдыхает. Я в эти сферы его жизни не вписываюсь. С детьми занимается, но от меня старается отвертеться любым способом, недоволен всем, что исходит от меня. Спрашивала прямо - тебе я нужна, ты хочешь жить со мной - отвечает да. Проблем не видит, считает нормальной нашу жизнь при условии, лишь бы я его не трогала. Хотя прямо этого не говорит, но своим поведением показывает, что я рядом нежелательна, раздражается на каждую попытку заговорить с ним. Я уже с ума схожу, в чем дело, что не так? _________________ В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 12.05.2012 03:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | считает нормальной нашу жизнь при условии, лишь бы я его не трогала | Nastia, он раздражается вообще при любой попытке что-то ему сказать, в принципе избегает общения - или остро реагирует на какие-то конкретные ситуации: критику, несогласие, исходящую от вас инициативу, предложения и т.п.? Ситуация изменилась резко или изменения накапливались постепенно? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nastia
Зарегистрирован: 11.05.2012 Сообщения: 1142 Откуда: Россия
|
Добавлено: 12.05.2012 07:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Изменения в его отношении ко мне продолжаются примерно 3 года. За это время у нас родился второй ребенок. Причем я еще до появления ребенка видела, что отношения портятся, спрашивала, уверен ли он, что нам нужен второй ребенок - он отвечал, что да, вообще он всегда хотел двоих детей. Процесс шел постепенно, взаимные упреки и обиды накопились уже до критической точки. Ситуацию можно описать так, когда я белая и пушистая, со всем соглашаюсь, он относительно нормально себя ведет. Стоит мне сказать или сделать что-то, что ему не по нраву, все - я главный враг. Причем он мне чуть ли не бойкот объявляет. Подойти к нему невозможно, злится, односложно отвечает, иногда по несколько дней. _________________ В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011 Сообщения: 6308 Откуда: Москва
|
Добавлено: 12.05.2012 11:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Устал. Тем более говорите,что один ребенок сложный.
Зажрал быт.
Проходят чувства к вам. Отсюда раздражение.
Ушла романтика из отношений.
Не хватает тепла и ласки от вас. Мужчины-всегда дети.
Какой-нибудь возраст 30-40-...лет. Когда идет переосмысление жизни и если нет каких-либо глобальных достижений-разочарование...в жизни,в себе,в вас, в семье...
Проблем может быть миллион. Это только несколько из них.
Потом,мы часто не осознаем сами,что перестали улыбаться и хвалить свои половинки. Настолько прижились,пообвыклись,что на многое можно махнуть рукой. И тут становится еще и скучно...
Кстати, тут даже пол не важен. Такое может как с мужчиной,так и с женщиной произойти. Болото... _________________ Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nastia
Зарегистрирован: 11.05.2012 Сообщения: 1142 Откуда: Россия
|
Добавлено: 12.05.2012 11:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Нелли, вы правы, мы с мужем из этой возрастной категории, нам 32 и 37. И все что вы написали, вполне относится к нам. Но я именно хочу понять, что это - стандартная возрастная проблема, которую можно решить, или это конец отношениям, проще разорвать, чем продолжать? _________________ В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011 Сообщения: 6308 Откуда: Москва
|
Добавлено: 12.05.2012 11:45 Заголовок сообщения: |
|
|
Nastia пишет: | Нелли, вы правы, мы с мужем из этой возрастной категории, нам 32 и 37. И все что вы написали, вполне относится к нам. Но я именно хочу понять, что это - стандартная возрастная проблема, которую можно решить, или это конец отношениям, проще разорвать, чем продолжать? |
Ну вы так сразу с плеча рубить
Знаете, самый оптимальный совет - сходить к психологу,который поможет разобраться во внутренних противоречиях, проблемах, усталости друг от друга. Поможет вам понять друг друга.
Вы знаете, я недавно пережила крайне болезненный разрыв с мужем, думала помру. 12 лет искренне считала,что счастлива в браке,а мужа люблю,как никого и никогда не любила. Даже спустя 12 лет насмотреться на него не могла. Восхищалась каждой клеточкой тела.
А знаете,что на выходе оказалось,когда я все пережила? Иллюзия. 100% иллюзия,которую я сама создала и полюбила))
Нам бы психолог не помог.
А вот вам...Если вы чувствуете,что любовь была,есть, но она просто устала...Если вы хотите состариться с этим человеком. То,я считаю, надо за любовь бороться. Профессионалы тут как нельзя кстати.
Т.е. главное,что нужно понять - это нужна ли вам эта семья в том составе,в котором она есть.
Если ответ положительный, бегите сломя голову и спасайте отношения.
Если ответ отрицательный....решайте сами. _________________ Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008 Сообщения: 3119
|
Добавлено: 12.05.2012 17:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Nastia пишет: | Нелли, вы правы, мы с мужем из этой возрастной категории, нам 32 и 37. И все что вы написали, вполне относится к нам. Но я именно хочу понять, что это - стандартная возрастная проблема, которую можно решить, или это конец отношениям, проще разорвать, чем продолжать? | Это стандартная семейная проблема (если, конечно, тут не замешана другая женщина). Проблема решается путем принятия совместного решения о своем будущем. Либо мы живем вместе и счастливо, либо мы расходимся и живем счастливо каждый по-своему. Если решение первое, то необходимо его обговорить и выработать некий план действий - сама-собой "счастливая жизнь" не построится. Основное в этом "плане" это решение делать "счастливым" свою половину ("...если мне будет "хорошо" то я так тебя довезу, что тебе тоже будет хорошо" х/ф Мимино ). Для этого не так много и надо. В начале это будет немного трудно, но игра того стоит. А дальше будет легче - выработается привычка жить "счастливо" (так же как сейчас выработалась привычка жить в ссорах). _________________ всё проходит... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nastia
Зарегистрирован: 11.05.2012 Сообщения: 1142 Откуда: Россия
|
Добавлено: 12.05.2012 21:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Лексей, совместного решения выработать не получается, муж считает, что должна меняться только я, а с ним все в порядке. В последнее время я уже не исключаю и другую женщину, пока на уровне предчувствий. _________________ В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 13.05.2012 01:44 Заголовок сообщения: |
|
|
В чем именно вы должны меняться, с его точки зрения? |
|
Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011 Сообщения: 8376 Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
Добавлено: 13.05.2012 02:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Nastia пишет: | Лексей, совместного решения выработать не получается, муж считает, что должна меняться только я, а с ним все в порядке. |
Вот об этом даже мысли не допускайте.
Каково ваше экономическое положение? Чье жилье? Сильно ли вы зависите от мужа экономически?
Убедите для начала себя, а потом и мужа, что вы имеете право на душевный комфорт. Что вы совершили ради него подвиг - родили ему двоих детей, кормили, воспитывали их. Что его поведение по отношению к вам - это свинство, кошмарная неблагодарность. Что никто не обязан подлаживатсья под его дурной характер. Что нарушать эмоциональную экологию в семье подло. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nastia
Зарегистрирован: 11.05.2012 Сообщения: 1142 Откуда: Россия
|
Добавлено: 13.05.2012 08:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Экономической зависимости нет, у меня прекрасная работа, если наступить на горло чувствам, все легко сложится, чисто материальная сторона. Но я все-таки надеюсь все наладить. Он в целом очень хороший человек, любит и занимается с детьми, обеспечивает семью, пока я в декрете. Но абсолютно не понимает, что не может женщина быть белой и пушистой в условиях мужского равнодушия к ней: не обнимет, слово доброе не скажет - одна сплошная критика в мой адрес - с детьми говорить не умею, хозяйка плохая, делать мне не чего и вообще с жиру бешусь и проблем себе придумала воз. Я в последнее время из девушки с крепкими нервами и холодной головой превратилась в орущую психопатку, срываюсь по каждой мелочи, я не знаю, как дошла до жизни такой. А больше всего бесит такое отношение - самадуравиновата. Неужели правда во всем только моя вина? _________________ В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009 Сообщения: 1322 Откуда: из Москвы
|
Добавлено: 13.05.2012 10:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Настя а Вы прямо и конкретно говорили мужу о своих желаниях? Например, что Вы хотите чтоб он Вас обнимал, целовал, был ласков? Не с претензией "ты никогда не обнимаешь и т.д.", а "я хочу, чтобы...., поскоольку для меня это жизненно необходимо, без этого я не буду хозяйкой и т.д.?
Когда Вы предьявляете претензии в форме прямых обвинений, а не констатируете свои чувства и потребности, то другая сторона занимает глухую оборону и уже Вас не слышит. У Вас война, где каждый преследует свое. Я понимаю, что Вы в послеродовом отпуске, это очень сложно эмоционально, вот попробуйте просвятить мужа в области особенностей женской эмоциональности в послеродовой период, спокойно и тихо. Чем тише говоришь, тел лучше услышат.
Мне почему то не кажется, что у вас обоих уже выжженная пустыня, маленькие дети испытание для обоих. А диалог не получается, поскольку каждый понимает свое под "удовлетворением истинных потребностей". Вот и спросите его, в чем конкретно он нуждается, а Вы конкретно и по пунктам- свое. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010 Сообщения: 4403
|
Добавлено: 13.05.2012 12:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Настя, я присоединяюсь к мнению форумчан, попробуйте откровенно поговорить со своим мужем. Но если он и на этот раз закроется и принципиально не захочет вас слышать, то нужно будет делать другие выыоды.
Хотя по моему горькому опыту хороший разговор тоже может ничего не значить. С моим мужем можно хоршо и доверительно поговорить, но потом оказыавется, что он все равно настойчиво и уже подспудно гнет свою линию . И опять выдает шокирующие заявочки типа как хорошо все устроено в мусульманских семьях, как я должна поступаться своими интересами и радостями "ради семьи". Сначала ему не нравилось, что я зарабатываю, теперь не нравится, как я трачу свои деньги и так далее... |
|
Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011 Сообщения: 8376 Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
Добавлено: 13.05.2012 13:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Nastia пишет: | Я в последнее время из девушки с крепкими нервами и холодной головой превратилась в орущую психопатку, срываюсь по каждой мелочи, я не знаю, как дошла до жизни такой. А больше всего бесит такое отношение - самадуравиновата. Неужели правда во всем только моя вина? |
Как бы ни сложились дальше ваши отношения, не позволяйте никому навешивать на вас комплекс вины. Просите понимания, требуйте помощи, упрекайте в равнодушии, но не сваливайтесь в яму жертвы. Из нее трудно потом выбираться.
Сделайте ревизию того, сколько вкладывает в семью и отношения он и сколько вы. Чисто для себя, чтобы понять, не пользуются ли вами, ничего не давая взамен.
Оцените, насколько он привлекателен может быть для другой женщины в качестве мужа. С ним может кто-то флиртовать, но это не значит, что его в другом доме ждут и готовы принять с чемоданом. Он может думать, что он еще огого какой желанный жених, что любая... только свистни. А на самом деле женщина только заигрывает от скуки и больше, чем на час секса, он ей ни для чего не нужен.
Моя подруга очень дергалась от флирта мужа, его чуть что угроз ухода. Пока я ей по полкам не разложила, что нет больше такой дуры, которой может понадобиться муж с такими ТТХ. Как только она перестала бояться, жить стало веселей. |
|
Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008 Сообщения: 1633
|
Добавлено: 13.05.2012 13:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Анеле пишет: | Чем тише говоришь, тел лучше услышат. |
Совершенно согласна 1000 раз. Ор мужчины не воспринимают абсолютно. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nastia
Зарегистрирован: 11.05.2012 Сообщения: 1142 Откуда: Россия
|
Добавлено: 13.05.2012 14:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Анеле, не только говорить спокойно пыталась, но и книжки тихонько подсовывала, и письма в одноклассниках ненавязчиво так писала, он бурчит, что такой как есть, не нравится - увольняйся. Далуни, больше всего боюсь и шарахаюсь от этого ощущения - быть виноватой. У меня по жизни все складывалось успешно - институт, работа, друзья, общение, пока не столкнулась с семейными неурядицами. Мом, разговоров было много, держу себя в руках, но он в последнее время от этих разговоров только психовать начинает, конструктивного диалога не выходит. И еще заметила, как подачки свои чувства преподносит - прошел день тихо - ласковый и нежный, не сдержалась где-нибудь, отругала ребенка - все, будет наказывать "отлучением от тела" - что заслужила то и получай - его слова. _________________ В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011 Сообщения: 8376 Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
Добавлено: 13.05.2012 15:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Nastia пишет: | И еще заметила, как подачки свои чувства преподносит - прошел день тихо - ласковый и нежный, не сдержалась где-нибудь, отругала ребенка - все, будет наказывать "отлучением от тела" - что заслужила то и получай - его слова. |
Он вас дрессирует, как собаку. Вы ведь тоже можете так делать. Его покой и благополучие, ухоженность, накормленность во многом от вас зависят. Вел себя плохо - получи подгоревшую котлету. Или вообще оставайся без ужина. Почему именно он возомнил себя командиром в семье? Почему ваши интересы его не волнуют, а его должны вас волновать? Он же вам открытым текстом сказал, что он вашим браком не дорожит. Вы нужны ему, как прислуга, которой платят за то, что она выполняет желания хозяина. Вас такая роль устраивает? Если да - угождайте ему. Если нет - стройте здание своей экономической независимости и сваливайте. Дальше будет только хуже. Он высосет ваши силы, в этой мучительной для вас атмосфере пройдут ваши годы, ваша жизнь. |
|
Вернуться к началу |
|
|
neko
Зарегистрирован: 11.11.2010 Сообщения: 1128
|
Добавлено: 13.05.2012 16:08 Заголовок сообщения: |
|
|
далуни пишет: | Nastia пишет: | И еще заметила, как подачки свои чувства преподносит - прошел день тихо - ласковый и нежный, не сдержалась где-нибудь, отругала ребенка - все, будет наказывать "отлучением от тела" - что заслужила то и получай - его слова. |
Он вас дрессирует, как собаку. Вы ведь тоже можете так делать. Его покой и благополучие, ухоженность, накормленность во многом от вас зависят. Вел себя плохо - получи подгоревшую котлету. Или вообще оставайся без ужина. Почему именно он возомнил себя командиром в семье? Почему ваши интересы его не волнуют, а его должны вас волновать? Он же вам открытым текстом сказал, что он вашим браком не дорожит. Вы нужны ему, как прислуга, которой платят за то, что она выполняет желания хозяина. Вас такая роль устраивает? Если да - угождайте ему. Если нет - стройте здание своей экономической независимости и сваливайте. Дальше будет только хуже. Он высосет ваши силы, в этой мучительной для вас атмосфере пройдут ваши годы, ваша жизнь. | ППКС! Не кормите манипулятора. У вас тоже есть желания, потребности, эмоции и чувства. Зачем же испытывать вину за то, что они есть?! А в вас эту вину культивируют! _________________ Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.
А может быть - в Питер, и всё образуется...
What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nastia
Зарегистрирован: 11.05.2012 Сообщения: 1142 Откуда: Россия
|
Добавлено: 13.05.2012 16:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Манипулятор даже к этому спокойно относится - не накормлю - сам приготовит, не постираю - сам постирает, оденет, пойдет. В быту вполне приспособленный и самодостаточный. Меня просто слезы душат, ни с какой стороны к нему не подъедешь. Я устала. Бывает так, что он детям улыбается и радуется, а в мою сторону даже не смотрит, дуется. Я совсем не боюсь остаться одна, но надежда еще теплится - а вдруг поймет, ведь я не так много от него хочу. Я не из тех жен, которые выкручивают шубы и машины, пилят за недостаточный заработок, дети вроде сыты, ухожены, я не урод. Он обвиняет меня в грубости (ну кто из нас на детей не ругается иногда?!), но никак не может понять, что во многом сам меня к таким отношениям подтолкнул. Я могла бы спокойнее на многие вещи реагировать, будь у меня уверенность - поддержит, успокоит. Не знаю, на сколько у меня хватит терпения так существовать. _________________ В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009 Сообщения: 1898
|
Добавлено: 13.05.2012 16:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Если и с сексом охлаждение, то скорее всего другая женщина или реально или как образ имеется....
Такое впечатление что хочет выдрессировать как мать детям более-менее надежную, а в личных отношениях с Вами или разочаровался или очаровался чем-то другим...А не уходит потому что не видит реальной возможности... _________________ Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009 Сообщения: 1322 Откуда: из Москвы
|
Добавлено: 13.05.2012 17:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Настя, а раньше он был теплым, ласковым и нежным? Вот Вы сказали, что не представляете жизни без него, без чего в связи с ним? Что Вы получаете ценного для себя из отношений с ним? Или получали раньше, а с рождением детей перестали?
Знаете, маленькие дети требуют уйму сил и эмоций, иногда ресурсов не хватает. Чтоб не сорваться, это понятно. А вообще Ваше настроение и жизнерадостность зависит от отсутствия или наличия мужниной ласки или нежности? По жизни, как говорится, в миру Вы склонны к радости или по большей части к претензиям?
Любой мужчина хочет возвращаться в мирный дом, как пел Высоцкий "тут за день так накувыркаешься", может Ваш крик для него слишком пронзителен?
И в конце концов задайте ему конкретные вопросы относительно его видения вашего совместного будущего. Сам то он что хочет от Вас конкретно?
Все, что Вы пишите это его абстрактные, общие претензии. А в чем конкретно они выражаются? Так и спросите, считает ли он Вас дорогим ему человекоми или он желает все разрушить? Только спокойно и без криков.
Кстати, не все люди способны кричать и слушать крик. У некоторых голова начинает сильно болеть и от этого сильно нервничать. На детей можно крикнуть от бессилия, но когда этот ор естественное состояние мамы, то это не совсем нормально, тут уже нужна консультация возможно эндокринолога. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nastia
Зарегистрирован: 11.05.2012 Сообщения: 1142 Откуда: Россия
|
Добавлено: 13.05.2012 17:34 Заголовок сообщения: |
|
|
holywell, то что вы пишете очень близко к моим предчувствиям в отношении мужа. Анеле, да, раньше был прекрасным, не многословен, но его поступки говорили за себя - цветы, на руках, глаза в глаза все время. Именно без него прежнего жизни себе и не представляю, от такого как сейчас, сбежала бы сегодня. Консультация эндокринолога уже есть - гормоны в норме. _________________ В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009 Сообщения: 1322 Откуда: из Москвы
|
Добавлено: 13.05.2012 18:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Настя, все понятно, но главное здоровье не подводит. я не буду ничего советовать, каждый случай индивидуален, и он в области ваших отношений и решений. только Вы должны понять, что манипуляции всегда бесчестны и Вы имеете полное право знать истинную их причину, а также иметь любовь поддержку и заботу. остается серьезно без криков расставить все точки на йо.
Мне также сложно что-то советовать Вам, покольку Вы скучаете по прежнему мужу, но стать снова прежним может только он, от Вас это мало зависит а он сам считает, что у него проблем нет. Вот что тут сказать? И кому? Только дотянуть до конца декретного и выйти на работу, а дальше жизнь покажет. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Klarisa
Зарегистрирован: 21.07.2010 Сообщения: 474
|
Добавлено: 13.05.2012 18:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Nastia, я бы вам посоветовала обратить все сво внимание на себя, не думать, что с ним происходит, а что чувствуете вы и что хотите вы.
И еще хотя бы на время не думайте, что делать с ситуацией, многого мы сами не можем контролировать, попробуйте не делать ничего, не пытайтесь исправить ситуацию вообще...займитесь собой, подумайте, что бы вы сами хотели бы сделать для себя, чтобы почувствовать себя лучше, или танцы, спорт, или поездка куда нибудь, просто каждый день или через день выходите из дома без детей, просто выйдите из дома, походите по магазинам, по улицам часа так 2-3, на лекции какиe-нибудь, или клубам по интересам и т.д., дайте себе время, у него явная проблема, он сам должен принять решение, вы ему здесь НЕ помошник. Постарайтесь, очень постарайтесь не лезть к нему сейчас ни с разговорами, ни с книгами, если сам начинает разговор, отвечайте, сам предлагает, реагируйте, только реагируйте спокойно, доброжелательно, а сами НЕ начинайте никаких разговоров вообще...занимайтесь только собой и своими интересами, не обьявляйте войны, просто пока мироное сосуществование... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009 Сообщения: 1322 Откуда: из Москвы
|
Добавлено: 13.05.2012 20:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Klarisa пишет: | Nastia, я бы вам посоветовала обратить все сво внимание на себя, не думать, что с ним происходит, а что чувствуете вы и что хотите вы.
И еще хотя бы на время не думайте, что делать с ситуацией, многого мы сами не можем контролировать, попробуйте не делать ничего, не пытайтесь исправить ситуацию вообще...займитесь собой, подумайте, что бы вы сами хотели бы сделать для себя, чтобы почувствовать себя лучше, или танцы, спорт, или поездка куда нибудь, просто каждый день или через день выходите из дома без детей, просто выйдите из дома, походите по магазинам, по улицам часа так 2-3, на лекции какиe-нибудь, или клубам по интересам и т.д., дайте себе время, у него явная проблема, он сам должен принять решение, вы ему здесь НЕ помошник. Постарайтесь, очень постарайтесь не лезть к нему сейчас ни с разговорами, ни с книгами, если сам начинает разговор, отвечайте, сам предлагает, реагируйте, только реагируйте спокойно, доброжелательно, а сами НЕ начинайте никаких разговоров вообще...занимайтесь только собой и своими интересами, не обьявляйте войны, просто пока мироное сосуществование... |
С одной стороны может быть и верно, а с другой стороны - как долго играть роль равнодушия? Ведь тут именно надо играть, напряжение и отчаяние слишком велико, чтобы просто заняться собой, хотя отвлечь внимание на себя действительно необходимо. И потом, мужчина может годами не принимать никаких решений, дети маленькие, он их любит. Хватит ли сил у Насти Не разговаривать и НЕ обговаривать значимые для себя моменты? Одной ей известно. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|