Психологическая культура

[Анна]

Честный парень! Можно договориться, если не давить. К нажимам он похоже приспособился уже.
_________________
Я -- есть любовь.

[Soledad]

[Наталия]

[Игорь Ф]

Ну... если все разговоры переговорены, то тут действительно остаётся только действие...

И, кстати, мне кажется, Soledad, что действовать-то надо начать вам с мужем, а совсем не ему... Почему вы, создав семью, живёте вместе с мамой?... Не действуете ли вы так же по-детски, а потом пытаетесь привить брату какие-то понятия о взрослости?... Не обижайтесь, пожалуйста, но со стороны именно так всё и выглядит... Вы же просили совета...

И, наверное, квартиру всё же надо снимать не для него, а вам с мужем надо снимать отдельное жильё... Это и будет лучший пример взрослого поведения, по-моему...

[Анна]

Я вижу тут два главных тормоза:
Первый очень точно определил Чувак "Кому я такой нужен!"
Второй -- неверие в себя. В то, что может сделать что-то самостоятельно. Потому, что не пытался никогда. Всегда жил не по своим правилам не на свои средства. Единственное, что у него своего -- это компьютер и игры (муляж занятости и значимости) потому, что в реальной жизни ни того ни другого нет.

Первое исправить проще, хотя займет немало времени. Из многолетнего застоя за неделю не выходят. Может месяцы понадобятся. И тут самый главный плюс в том, что Вас с мужем больше волнует не его иждивенчество (хотя это серьезная проблема), а его благополучие. Вы хотите не его деньги, а видеть его счастливым. На фоне общей неуверенности в себе любые, даже самые дружеские разговоры на тему "Как ты будешь дальше жить?" воспринимаются как "Ты нас такой не устраиваешь!" Вот отсюда идет стойкое убеждение "Я сам, как личность никому не нужен и не интересен, нужны только мои успехи и деньги." Вам надо его разубедить в этом. Вот маленький план действий:
1. Перестать заговаривать о будущем до тех пор, пока его отношение к себе не изменится. А чтобы оно изменилось нужно сделать брата полноправным участником Вашей жизни.
2. Для начала дайте ему понять, что он вам дорог и (главное!) интересен как личность такой, как сейчас. Скажите как нибудь ненавязчиво (без патетики) что любите просто потому, что он Ваш брат, независимо от того, чем он будет заниматься в этой жизни.
3. Заинтересуйтесь тем, что ему интересно. Поговорите с ним о компьютерных играх (даже если едва понимаете каждое десятое слово). Дайте ему возможность поделиться с Вами тем, что ему интересно, выговориться, в конце концов. Это первый шаг к доверию.
4. Попросите его помочь Вам, мужу или детям в том деле, которое ему было бы интересно. Например что-нибудь в компьютере настроить, программу закачать и т. п. Даже если Вы и сами справитесь. Пусть он почувствует, что нужен Вам. Почувствует себя хотя бы ненадолго старшим братом (если не Вам, то Вашим детям, например), настоящим мужчиной. Пусть знает, что его навыки необходимы не только ему. Но опять же без давления! Для этого...
5. Общайтесь с ним на равных. Как с самостоятельным самодостаточным человеком, которого Вы уважаете за его индивидуальность, за способности как реальные, так и потенциальные.
Замените разговоры о его будущем ( Игорь Ф прав, обсуждать есть смысл только ближайшие конкретные планы, такое расплывчатое понятие как будущее никогда не вызовет энтузиазма и годится скорее для возвышенных од ) на разговоры о себе. Рассказывайте ему о том, что делаете, что Вас волнует. Без попытки навязаться, а просто делитесь с ним. Спрашивайте совета, как просили бы его у старшего брата. Например, ему гораздо легче вспомнить, что чувствовал он в той или иной ситуации в возрасте Вашего сына. Только дозированно (не мне Вас учить чуткости и чувству меры )
6. Когда наладите и закрепите такое общение (не раньше!) попробуйте обсудить с ним семейный бюджет. Сначала тоже понемножку. Советуйтесь по мелким вопросам. Например у Вас есть Н-ая сумма. На что лучше ее потратить, на эту или на ту насущную потребность? Если он затрудняется с ответом проговорите сами аргументы за и против и спросите, что бы он на Вашем месте сделал. Неважно идет ли речь о покупке стиральной машины или пакета молока. Дайте ему понять, что его мнение значимо. Как это говорят? Имеет вес. Со временем ему и самому захочется Вам помочь. И Вам нужна его помощь и участие, просто Вы привыкли без них обходиться, а сам он не знает, что нужен Вам. Ведь чувствовать себя нужным это то, чего ему не хватало. Особенно с тех пор, как он понял, что не нужен отцу.
Чаще включайте его в совместную работу, даже если Вы сами сделали бы то же быстрее одна. Как включали бы сына, показывая ему, что с ним Вам гораздо веселее и интереснее это делать. Благодарите.
Иными словами переведите его на позицию взрослого, покажие ее привлекательные стороны. А потом можно будет и о взрослой ответственности поговорить. Но тоже не с бухты-барахты, чтобы не захотел обратно в ребенка да так и не застрял там.
Главное! Никаих упреков, никакого сочувствия! Верьте в него так, как хотите, чтобы он поверил в себя. Верьте в то чего еще и нет, как в состоявшееся. Вы для него много значите, и Ваша вера тоже.
Готовьтесь к тому, что не сразу и все получится. Завоевать потерянное доверие, сломать стереотипы можно только постепенно и осторожно. Но если Вы это сделаете, то очень поможете ему. Независимо от того, будете ли жить отдельно или вместе.

Может быть я попала пальцем в небо со своими советами. Если так, извините. Я не знаю деталей Вашей жизни и Ваших отношений. Но ,если что-то пригодится, буду рада.
_________________
Я -- есть любовь.

[Soledad]

Наталия, может быть, в таком случае, предложить сходить к психологу ему самому? Мне кажется, это будет глупо выглядеть, если я приду к психологу с проблемой другого взрослого человека. Хотя, если что, я же потом могу и брата привести...

Игорь, вы меня не обидели. Мы, создав семью, живем с мамой, потому что копим деньги на покупку участка под строительство. Если будем снимать квартиру, деньги не накопятся. Рассчитываем купить участок уже весной, и начать строиться. Раньше снимали и все было замечательно, конечно.

Анна, спасибо, вы мне напомнили об очень важной вещи - о сотрудничестве и вовлечении. Не столько в помощи по дому, сколько в том, чтобы советоваться - вот этого точно давно уже никто не делал. К нему относятся как к потребителю или тяжелобольному, водят вокруг него хороводы и советуют, предлагают помощь или устраивают на работу, но советоваться с ним по поводу собственных проблем давно не получалось. Возможно, "старший брат" - это то, что нужно.

Ребята, спасибо вам всем, что вы мне помогаете.. Мне сейчас трудно понять человека, которого я знаю с детства. В любом случае он мой любимый и единственный брат, и я в него верю.
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Наталия]

[Астра]

[Soledad]

Круг замкнулся. Я опять уткнулась в то, к чему приходила не раз - проблемы в первую очередь у меня самой, так как у меня сейчас не происходит никакого личностного роста, я не знаю, куда мне жить, и тревогу по этому поводу заглушаю едой и переключением на проблемы других людей.
Это, конечно, не значит, что брату помогать не нужно - помогая другим, мы помогаем в первую очередь себе. Это значит, что в первую очередь нужно думать о своих проблемах и активно заниматься именно ими.
Астра, я не верю психологам. Верила бы, давно сходила. Мой первый опыт был настолько никаким, что кажется, что я услышу только болтовню из книжек, которыми я сама по уши обчиталась. Вы можете подсказать, как найти психолога, который поможет осознать, как сдвинуться с мертвой точки? По каким приметам?
_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Игорь Ф]

... Soledad, ещё раз - не обижайтесь - но с покупкой участка проблема-то не решится... Потом вы будете копить деньги на строительство, которое может затянуться на годы...

Анна предложила блестящий план... В нём всё правильно и хорошо... И, наверное, опытный психолог на большом окладе, не считаясь со временем, смог бы его успешно претворить в жизнь... Только ресурсы времени, внимания, участия и сопереживания не безграничны, и что-то мне подсказывает, что не всё так гладко будет в действительности...

Не знаю, не знаю... Есть у меня племянник, 26-и лет, но уже сложной судьбы - и с шестого этажа пьяным он падал (переломал себе много чего, но жив и ходит на своих ногах...), и долги у него, и карусель из женщин (почему-то нравятся ему разведённые с детьми ), и работы он меняет, и много ещё всякого разного... Со стороны мне кажется, что это всё оттого, что парень в детстве жутко хотел играть на гитаре - петь ему очень нравилось, глаза горели просто, а родители из желания "обеспечить ему будущее" затолкали его буквально в индустриальный техникум... Учёба не пошла, потух...

Я что-то там пытался (жили мы тогда уже раздельно), но пробиться к чему-то главному уже не смог... Когда ему было два года, я ему раасказывал сказку на ночь, и он засыпал, круглый, тёплый, доверчивый, посапывая, на моей руке, а рядом лежала моя гитара, с которой он уже тогда обожал играть - и это ощущение, память о нём, режет сейчас, когда я вижу уже в общем-то испитого мужчину...

И что мне делать - бороться за что-то, за фантом, за воспоминание, рассказывать ему о жизни?... Думаю, что нет, точнее - до какого-то предела, за которым это всё бесполезно... Всё течёт, и это его судьба, а у меня - моя...

[Kosta]

[Al']

Игорь, то есть Вы считаете, что если человек сломан, то ему уже не выбраться..?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Игорь Ф]

Ох, Al'...

Во-первых, что такое "сломанный"?... Может статься, что сломано-то как раз "нормальное" большинство, которое вроде бы приспособлено... вроде бы успешно... вроде бы довольно... а такие люди как раз не сломлены, они продолжают бороться за право называться живым человеком, а не социальной функцией...

И если посмотреть на дело так, то мы своей "помощью" как раз ломаем их ещё больше, а им и так тяжело... Может быть, самое лучшее - оставить человека в покое, защитив свои интересы при этом (не быть для него местом для испражнений и стирки своих грязных носок... носков? ... хотя и это, конечно, сугубо на любителя...)

Бомжи, например, могут рассказывать душещипательные истории о том, как они лишились жилья и работы, но на самом деле почти всегда - они хотят такой жизни, и поэтому получают её... Хотя... есть ещё вариант - они не хотят ничего из предложенных способов жизни...

[Чувак]

[Астра]

[Soledad]

[Kosta]

[Дмитрий]

[Soledad]

[Kosta]

[Дмитрий]

[Олег]

[Астра]

[Al']

психотерапевт - профессионал, а мы, даже с книжками - чаще всего, нет... И иногда просто требуется взгляд со стороны, и не просто чье-то менние, а мнение профессионала. проbлема может обрисоваться с неожиданной стороны.

Кроме того, это может напоминать так называемых "профессиональных пациентов", которые, начитавшись медицинских справочников, энциклопедий и учебников, начианют ставить сами себе диагнозы и спорить с врачом..
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Kosta]