Психологическая культура

[Илона]

Кто в чем затвердел при остывании?

Из огромнейшей темы во мне лучше всего прижилось "джокер" и "самодостаточность"
Правда, подросшее дитя оказалось обычным пацаном со списком проблем и набором интересных замашек, а самодостаточность все больше смахивает на самонедостаточность.
Но это не болит.

Не больно, и все тут. А что было - страшно вспомнить, но уже само по себе не вспоминается.

Я по-прежнему не различаю, где в произошедшем пагубная роль интриганов, где трагическое стечение обстоятельств, где мои и его неудачно сцепившиеся особенности, а где просто невозможность удержать отношения на той высоте, на какую нас занесло. Но это теперь не важно. И то, что главным словом на десятилетие стало слово "потеря", теперь выглядит так же странно, как если бы я до 20 лет страдала, что не окончила школу с золотой медалью.

А ведь могла бы. И многое в жизни сложилось бы иначе, но это нисколько не волнует. Была бы со мною всю жизнь золотая медаль, какое счастье! Счастье!! Я сказала, счастье!!!
- Ну да, да, счастье, успокойся.
А вот картина того, как мы вместе проходили бы все, что даст судьба, и умерли в один (или не в один) день, завораживает.

Просто человек, в чем-то великолепный и в чем-то тупарик, немножко красивый и в некоторых ракурсах весьма уродливый. Всю ту же самую жизнь, что есть, представляю с ним - нормально, какой он у меня молодец, это все только на нем держится. Но на самом-то деле без него - и жизнь видится жалкой, натужной. Та же самая.
Я этот фокус не раз проделывала и удивлялась. Выходит как с Богом или без бога. Все то же самое, но либо чудесное и наполненное, либо ничтожное.
"Это его черты" - и ребенок вызывает восторг. А если просто ребенок, то не так и это не этак. "Это его дом" - отличный добрый дом. Но это не его дом, он к нему не имеет никакого отношения, - и все ненужное, чужое, давящее.

Я сейчас на даче. На той самой, где три года думала о нем как о несомненно своем и еще девять лет как о потерянном. Жгу в печи труху от забора, который сколачивала тогда, и это не простое пламя. Огонь стал священным от того, что зацепил те воспоминания. Он сам - событие, и какое-нибудь следующее пламя будет священным из-за напоминания об этом. Странно. Ум разглядывает этот феномен и намерен извлечь из него некоторые выводы. Или просто превратить в нечто иное. Уж сколько раз это все пропевалось или прорисовывалось, но - не убывает.

Ругала себя, что застряла. Хотела перенести опыт, желающих-то стать такими бесконечно любимыми ой-ой как много. Высмеивала себя. Переключалась. Играла в сублимацию. Десять лет - это много, все можно перепробовать. И все равно то - единственное.

Того, как ни мало, хватает, чтобы придать вкус всему остальному, но всего остального не хватает, чтобы затмить то малое.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[Илона]

И если ты уходил к другой,
Иль просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.
...
Туман, и ветер, и шум дождя,
Теченье дней, шелестенье лет,
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.

Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра,
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[Seneka]

А энергия, тем временем уходит в прошлое. Нет ее ни в настоящем, ни в будущем.
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Илона]

Привет, Сенека, рада видеть.
И, как у нас это было почти всегда, спорить.

В том-то и фокус, что энергия не уходит в прошлое, а выходит из него.
Иное свечение, особенные лучи.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[Варшава]

Офигеть, как красиво и пронзительно. Токарева где-то писала, что к таким ( людям? воспоминаниям?)- как к колодцу за чистой водой.
Меня тоже ломало года 2, пока не прохимичили наркозами и антидепрессантами. А сейчас уже все не его или наше, а мое- мой дом, мой вечер, мои деревья за окном, даже мои прохожие под фонарями. Вот почему?

[Нелли]

Илона у меня даже мурашки по коже побежали...только понять,наверное, такое не смогу....Видится мне в этой боли какая-то своя незавершенность, такое ощущение,что если отношения не успевают спуститься с облаков на землю, обрести свое земное воплощение, а при этом разрываются, начинаются метания и жизнь мыслями "как могло бы быть здорово". А могло и не быть. И ведь не узнаешь никогда...
Я могу ошибаться,конечно. Просто несколько тем идут на надрыве на форуме. И все мне видится что-то неземное....незавершенное...
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Илона]

Спасибо, Варшава; Матвеева и Токарева, а кто еще? Кто испытал?

Было и "МОЁ". Я в центре, все вокруг и важны лишь отношением к центру. Искренне старалась, придумав такое спасение. Играла воображением, чтобы оно поддерживало такой взгляд, но получалось с большим напряжением, утомительно, хотя порой и увлекало. Заодно многие-многие вопросы сами собой поотпадали. Эгоизм уравновесил альтруизм, нагловатость уравновесила совесть. Поднимался какой-то протест, дескать, не вправе я плохеть, каковы бы ни были поводы. Но тут сама история жизни рассказывала, как навредила реальному излишняя и не для тех людей хорошесть.

Чувствовать видимое как свое очень здорово. Не то моё, за которое отвечаю и обязана привести в соответствие общим канонам, а то, с которым могу делать или не делать все что захочу. И не хотеть. Потому что как только берусь переделывать, тотчас ограничение: будь моя воля, а воля-то не всегда моя. А вот когда слегка отупело ощущаю свое как, скажем, пачку бумаги в ящике стола (и пусть себе лежит) или как потихоньку подтаивающее мороженое перед собой, которое никто не мешает смаковать, тогда хорошо.

И моя история - моя. Как вино в подвале. Хороший урожай, хорошая выдержка ... и пусть археологи откопают его через 2000 лет.
Зачем мне это надо?
Винограду обещание не давала, так что это за тяга вдаль по четвертому измерению?
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[Илона]

Да, Нелли, что-то неземное.

Топаю по улице, поднимаю взгляд вверх, вижу верхние этажи домов и сероватенькое недо. Нечего там делать взгляду.
Колупаюсь в грядке на даче, поднимаю взгляд, а небо голубое-голубое, легкая поволока из облачков, а в стороне будто клубами над каким-то озерцом пар поднимается. И смотреть-то нет на что, а я бряк на спину в траву, глаза в лазурь, и вроде мыслей никаких, и трава сама не расти, перестаю жестокость творить, с корнями её выдирая.
Так и валяюсь, приложением к небесной бесконечности. И вся миллиардноклеточная моя анатомия как в храме в глубоком экстазе, всё небесное жадно впитывает.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[Seneka]

[Саша Белочкина]

Смысла действительно нет.
Но когда честно пытаешься найти новый родник, почему-то натыкаешься на ту закрытую дверь.
Время... не лечит.

[oxrim]

....довольно замечательное поэтично-философское состояние у вас...... ну а прошлое, будущее ... разве это не одно и то же в сиюминутности ощущения все-таки живущего "я"....?
_________________
Не считая такой неприятной мелочи, как пребывание в полной заднице, у меня все прекрасно!

[Илона]

Спасибо, Саша и oxrim.

В многокомнатном доме одна комната стала музеем. Ценность дома при этом скорее возросла, чем снизилась.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[Илона]

Сегодня, похоже, день легкой равнодушной тоски.
Не помнится, не чувствуется ярко, как раньше.
И не надо. А зачем?
Зато со смехом и обидой думается о том, что было дальше.

Одним из больных вопросов в тех отношениях неожиданно стал финансовый. Это когда кто-то нашептал моему ЛЧ, что я с ним только потому, что он хорошо обеспечен. Боль вцепилась в эту тему и заставила меня отдавать и отдавать. И когда оказался поблизости человек очень похожий на потерянного, я стала с особенной легкостью и с огромным удовольствием отдавать все, что можно, ему. Когда перекочевали в его гараж лобзик, болгарка, шлифмашинка, фрезер, сварочник, бензопила, триммер и далее по списку, он стал просить "передать" дорогостоящую снарягу для его увлечений и лекарства для знакомых. Как-то все к случаю приходилось. Он занят, не может, а мне почему-то удобно, а деньги он мне потом вернет, сейчас не может по такой-то и такой-то причине. Я насторожилась, но далеко не сразу остановилась. Он и поныне обещает, обещает. Хороший такой. На глаза годами не показывается, все только по телефону. В голосе вроде бы неподдельная радость, и его интонации для моей души как бальзам "Спасатель". Никаких перспектив, ничего вообще с его стороны кроме редкого и очень, как вышло, дорогостоящего внимания пять минут в месяц по телефону, да и то если в СМС всерьез сержусь, выясняя, доколе он мне будет зубы заговаривать, мозги пудрить, лапшу на уши вешать. Правда, статьи УК (159, 158. мошенничество и кража) пока так ни разу и не упомянула. Жалко портить отношения. Невероятно, но я ими дорожу.
И ни хорошие добросовестные люди, ни настоящие мошенники с продуманными подходами, - никто не вызывает такого отношения, только он мог вить из меня веревки, и, похоже, могли бы быть очень богатые отношения. Он как половинка, которую только дайте присоединить.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[Al']

богатые отношения с грязноватенькой личностью, нагло использующей одиночество и страх женщины?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Илона]

[Илона]

И еще полгода прошло.
Теперь совсем спокойно.
И как-то странно. Ощущается нечто вроде удивленного "неужели это было со мной?!"
Чтобы вспомнить, что именно было, уже надо серьезно поднапрячься.

Так люди, пережившие войну, говорили, что первые десять лет все стоит перед глазами так, будто было только сейчас, но потом будто переносится на киноэкран, становится черно-белым, и уже можно прокрутить в обратном направлении, но нельзя извлечь из памяти подробности. Все забывается, остается лишь общая схема событий.

Ну и хорошо. А то по свежей послевоенной памяти многое бы не стерпели. Ложь хрущевских лет была омерзительна, и многие говорили о том, что бы они сделали с внутренним врагом, если бы демобилизованным офицерам было доступно сколько-нибудь серьезное оружие.
Вот и в личной истории иногда бывают периоды мечтаний о том, что бы было сделано, если бы была сколько-нибудь серьезная свобода действий.

Удивляет то, что жизнь остается в целом все той же: тот же снег и те же воробушки. По большому счету все не важно.

И забавно смотреть на двадцатилетних, как они в общем-то тоже живут то ли равнодушно, то ли спокойно, но потом вдруг берут какое-то настроение-устремление и, некоторое время попримеряшись к нему, вдруг ка-ак рванут в этом направлении в сторону от нормальных целей. И не трожь их. Пока по всем знакомым мне по опыту буераком не пропрыгают, к здравому смыслу можно не взывать.

Я начала слышать своих родителей. Читаю письма старших и понимаю, что на самом деле они хотели сказать (хорошо, что сохранила). И вижу, что меня тоже не понимают теперь так же, как я своих когда-то. Поднимет двадцатилетний какой-нибудь флаг и давай палить из всех пушек по моей крепости (выстроенной в его воображении). Сначала смешно, а потом ведь и мне хочется пострелять в ответ. Довольно увлекательно пытаться с одного единственного выстрела поражать военный штаб вооруженного общественным мнением противника.

Предсказанное давным-давно сожаление о годах, растраченных на нытье, ныне можно считать сбывшимся. Просто на это сожаление жаль и минуту тратить, а так-то оно могло бы быть. Жизнь исключительно интересна. Но тот период тоже был исключительно интересной и по-своему очень ценной жизнью, разве что не хотелось бы мне такое снова переживать, достаточно изучать по воспоминаниям.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[просто Серёга]

[Илона]

Взять следующий холст.

С некоторых пор занимаюсь довольно забавной штукой: стодневным планированием. Пока одна стодневка со своей ведущий идеей доделывается, идеи следующей придумываются. Каждые пять минут помечаются как соответствующие заявленной цели - или тунеядство. И окрашиваются в ежедневнике соответственно, так что то, что я сейчас пишу, даст позорную серую полосу.

Раньше тоже стодневки праздновались, но смысл был другой. Судьбы интересных людей пересчитывались: в какой день что было достигнуто. По биографиям это легко прослеживается. Выходило соревнование с гениями. Безнадежно проигранное. Ну да ничего, главное - участие.

Моя великолепная тоска - это цельный и глубокий образ. Завершена, подпись поставлена, каким бы галеристам ее теперь сбыть?

У меня на столе лежит кирпич из Херсонеса, ему три тысячи лет. Лежит и напоминает о том, что ничему нашему не стоит придавать значение. У него есть особенный запах...
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[Варшава]

Если такие нехорошие слова- тунеядство, позорной, сбыть- то такая идея не может быть ведущей. Идея - она,чтоб вдохновлять, а не подхлестывать соревноваться с невидимыми мертвыми гениями, которым пофигу. Иначе какая она нафих идея.

[Лика10]

[Илона]

[просто Серёга]

Достойно восхищения. Но напоминает манию. Неужели не мешает просто дышать? Без учета вдохов и выдохов?
_________________
надежда, прежде чем умереть последней, должна родиться первой

[Лика10]

[Илона]

Да я и сама удивляюсь.
Есть дела, которые делаются запоем, вдохновенно. Так, к примеру, я могу без малейшей усталости дни напролет учить чему-нибудь детишек, читать труды гуманитариев, хозяйничать в одиночку на даче. Но как быть, если я на даче с книгами и детишками? Одно делаешь - второе и третье запускаешь. Все требует полной отдачи и отзывается душевной болью, если мое внимание отдано чему-то другому. Уже в этом довольно легком случае здорово помогают значки на бумажке, которые каждой частичке души гарантируют какое-то время.

А есть ведь и мука смертная. Убирать городскую квартиру, общаться с некоторыми исключительно неприятными людьми, оформлять документы, заставлять детей учиться. Мне скучно под потолком, особенно когда под тем же потолком меня ждут не те люди и не те занятия, ради которых стоит жить. Однако же порой никуда не денешься.
И тогда я отдаю этой гадости столько-то клеточек. Дневную норму отдала - и свободна. Сделал дело - гуляй смело.

Смысл клеточек в том, чтобы не дать себе увильнуть от трудного, не дать себе истощиться в одном деле за сутки вместо того, чтобы делать его равномерно без устали неделю, не пойти на поводу у увлечения когда свободна и не рухнуть в апатию когда несвободна. Особенно боюсь этого последнего.

А сами клеточки времени совсем не отнимают, ведь я же не ищу тетрадь каждый раз, лежит на виду раскрытая. Мимо бежала, ручкою махнула, линия клетчатой жизни продлилась.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[Илона]

А ведь верно, глупости все это.
Своего рода антитоска.

Всё говорили, что надо быть самодостаточной. Так это самодостаточность такую форму приобрела.
Как заголосит внутри какая-то жутко одинокая сущность, так я вместо того, чтобы искать ей дополнение, иду список дел писать, клеточки рисовать. Не очень-то охотно ухожу в суету, ведь клетки вместо родной души - это душа в клетке. Но рисковать уже не хочется.

Недавно вошла в поющий коллективчик. Там оказалась одна тетушка с очаровательной улыбкой, и сразу почувствовалось, как дорого мне ее внимание и понимание. И вот время снова полетело. Замечательно, что тетечка - это не дядечка, общение не чревато никакими последствиями. Разве что вычистила почтовый ящик со старыми привязанностями. Нечего душу греть добрыми словами десятилетней давности.

Зато теперь стала часто в форум заглядывать. А ведь это дело очевидно бессмысленное. И, опять-таки, угроза прикипеть к собеседнику. Просто Серега у меня уже вызывает радостное оживление, как у младенца, который с улыбкой молотит ручками-ножками при виде знакомого лица. Уже чуть было не сорвалась перечитать все сообщения Лики10. Но - стоп!

Счёт защищает. Когда-то ходила с чётками и твердила: "Не влюбляться не привязываться не влюбляться не привязываться..." Не исключено, что это продолжается все та же история.

Тем не менее знакомые студенты, позаимствовавшие систему, легко и радостно сдают экзамены.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет