Психологическая культура

[Большая Собака]

Влюбилась в бывшего. В первого мужчину. Через 20 лет.
В августе встретились в Крыму после переписки восьмимесячной.

Обалдеть. Не то слово! Изумительно, сказочно, волшебно. Мой человек. Будто не расставались.
Расстались-то из-за меня, мне всё казалось, я достойна чего-то получше, хотелось бурной молодости, как же это я вот так вот в 17 и прямо сразу что ли замуж к кастрюлям? Он был старше на 10 лет. Жених он был не завидный и не блестящий по всем статьям. Родители мои были сильно против. А его - сильно за.
Мысли одинаковые, построение речи одинаковое, книги-фильмы за время разлуки одни читали. Музыка у него в голове звучит та же самая что и у меня в одни и те же моменты. Кто бы рассказал мне - решила, что обманывают.
Не секс, нет, любооовь - не оторваться.

Что делать?
Он свободен. Бездетен.
Я замужем. Муж привязан ко мне и очень доверяет. Муж более чем инфантилен и без меня нифига не может, что многократно демонстрировал. (выбирала за необычайно красивую внешность и добрый характер). Двое детей. Подросток и младший школьник. Младший одарённый ребёнок (уже не мои мамашкины фантазии слава богу, с сентября начинает на гос стипендию в таааакой школе, что мне самой страшно вслух произнести) с очень сложным характером. Если забить на чувства и прочие иррациональные бредни, то надо весь год заниматься только им, создавать дитю условия для адаптации в новой супер школе. Старшему тоже много внимания времени и любви надо, муж "за юбку цепляется, в глаза заглядывает".....сто раз уже мог меня поймать и все секреты раскрыть. Но ему не надо это и я его понимаю. И так много лет было..
А может у меня больше сил будет чтобы жить для близких, если кто-то будет меня просто каждый день любить, за то, что я это я! А не потому, что без меня телега не едет, крокодил не ловится, не растёт кокос...
И всё же по трупам ходить совершенно не хочу...мужа жалко. И сына младшего. Для него оооочень важна, как мне кажется, стабильность, насколько она возможна в нашей творческой, полусумасшедшей семье. Хоть какая-то...
И себя жалко...Я чувствую себя молодой. Последние годы всё говорила себе, что счастье внутри человека, либо есть, либо нет, надо радоваться всему, любить близких, жалеть, быть счастливаой просто так...И вдруг целый вагон счастья извне, задаром, авансом, без всяких усилий, просто потому что я, это я.
Если б была свободна даже не задумалась бы. Сделать кучу народа несчастными из-за своего авантюрного характера тоже сильно не хорошо как-то.
Пишу чтобы выговориться. Мне не с кем эту тему обсуждать, а проговаривать необходимо.

[Маргарита Почитаева]

Большая Собака, а по отношению к мужу Вы что чувствуете? Вы давно с ним? Как получилось, что вы с мужем стали вместе?

[holywell]

История ТС напомнила встреченный вчера такой рассказ:

"Наташа, 1982

Была Наташа, когда жил в Молдавии. Новый год. Встречали дома, потом, когда почти уже чужая мне жена стала засыпать на ходу, а у меня сна ни в одном глазу - перебрался к приятелю Юрке. У него - шумная компания, все чуть моложе меня, среди них - одна от которой не мог оторвать глаз. И, надо же, она - от меня. В полутемной комнате танцевали. Она не отпускала мою руку. Юрка и Володя, Наташин брат (его знал давно, мы работали рядом, я - на ВЦ, он - в КБ, да и у Юрки раньше встречались) потом рассказывали: между вами искры проскакивали. Ну, не знаю насчет искр, ушли оттуда вместе через час, наверное. Так и не разняв рук. Идти было некуда. Гуляли под холодным ветром. Продрогли до костей. Проводил ее. Обнимали – нет, не более того, - друг друга у ее дверей, за которыми - сын и дочь. И моя дочь в квартале отсю­да. В ту новогоднюю ночь развела бездомность. Потом, через день или два, была одна встреча, не помню уже, кто дал ключи. Насыщались друг другом жадно, как и не пили никогда в жизни. И сразу было понятно: с ней можно все. Говорить, молчать, нести одну ношу, смеяться, стариться, умирать - все. Она создана для жизни, от начала ее и до конца. Потом разговорились: от Наташи ушел муж, отец ее детей (я его, как выяснилось, знал). Володин писал: "Ленинград - город маленький". В городе, где все это происходило, жителей было меньше полутораста тысяч). Дети его любят, привязаны к нему. Она должна все сделать, чтобы муж вернулся. Шансов почти нет. Новая жена ее мужа беременна (мир чересчур тесен: это Шурочка Самойлова, которую знаю сто лет. Работает у нас на ВЦ). Но этот никакой шанс Наташа упустить не может. Она смеялась, потому что мы встретились, потому что все еще не разнимались руки, она была счастлива. Она плакала и говорила: - Я пойду, куда ты скажешь. Я сделаю все, что ты захочешь. Но я тебя прошу, не зови меня никуда. Я должна это детям. Мне не будет покоя, если я сделаю не все, что могу. Милый, ты можешь поступать так, как считаешь нужным. Может быть, ты моя половинка. Но у тебя тоже - жена и дочь. Как им будет без тебя? Родной, я счастлива, что встретила тебя, что был этот Новый год, что есть этот день. Поступай, как сможешь и не забывай, что это коснется многих.
Все это - в смехе и слезах, нежности, неотрывности друг от друга абсолютной, о чем гово­рится: "и станут двое - одно". Что я мог сказать? Меня раздирало на части. Жене своей я нужен не был, отношения наши существовали оттого, что существовали раньше. Инерция и терпение, терпение и отчуждение, отчуждение и безразличие. Мое, ее. Дочка? С детьми, по моему разумению, не расходятся - это моя дочь, где бы я ни был, с кем бы ни был. Жена препятствовать не будет. Наташины дети? Достаточно малы, чтобы стать моими. Оставалась Наташина боль, шанс, призрак шанса. Вытяну ли, чтобы она никогда не жалела? Возможно. Не мог допустить, чтобы Наташа плакала еще раз. Хочу, чтобы она была счастлива. Счастлив, что мы встретились. Но могу и отказаться от радости видеть ее, прикасаться к ней, жить с ней рядом. Могу. Если ей так лучше. И все таки. Могу ли сделать, чтобы она не пожалела, что - со мной? Могу ли отнять призрак шанса на возвращение отца ее детей? Возможно. Пьем в чужой комнате крепчайший кофе, смотрим друг на друга. Ее серые глаза. Тонкое лицо. Длинные волосы. Наташа маленькая и удивительно пропорциональная. Она улыбается мне сквозь слезы, улыбка замечательная, открытая до неправдоподобия. Я смотрю на нее - и, кажется, ничего не нужно больше. И как много нужно. Мы не будем видеться сколько-то раз в неделю наспех в чужих квартирах. Это не нужно ни Наташе, ни мне. Мы не сможем быть друзьями: в каждой встрече будет присутствовать упущенное "вместе на­всегда". Нет вариантов: наша жизнь начнется с мытарств и бездомности, вины перед нашими детьми, перед женой моей, которая, как бы мало я ни был ей нужен, все же не хочет, вероятно, меня потерять, и еще меньше - отпустить дочку со мной. Это именно та минута, когда под рукой должен оказаться спасительный необитаемый остров, где Наташа, я и все наши дети. Такого острова я не вижу. Нужно искать, а что делать, пока ищу? Думаю о6 этом и не замечаю: Наташа стоит рядом со мной. Ее рука, тонкая, горячая, сильная, касается меня. Слезы не высохли еще. Она улыбается. Она говорит: "Давай не будем сегодня грустить. Что бы ни было потом, сегодня очень счастливый день. Я и не думала, что со мной такое может быть. Я хочу обнять тебя. Я хочу тебя запомнить навсегда. Я хочу, чтобы ты запомнил меня навсегда". Наташа улыбается и опять плачет. Не прячет слезы, не прячет улыбку. Она такая, какая есть. И какая есть - прекрасна. Я счастлив, что встретил ее. И была последняя, сладчайшая, горчайшая близость. Не было женщины ближе. Уходили по одному - город этот маленький, и нечего тешить публику прежде срока. Чтобы не делать больно друг другу - не видимся. Напряженно думаю: что делать. Через неделю - преждевременные роды у новой жены Наташиного мужа. Ребенка не выходили. Чуть не на следующий день узнаю: Наташа в больнице, среди полного здоровья вдруг стало плохо с сердцем. Еду к ней вместе с Володей, ее братом. Наташа очень слаба, бледна, холодные иссиня-белые руки выпростаны поверх одеяла. И улыбается мне. Володе тоже, но больше - мне. Говорим о пустяках, больше Володя и я. Вдруг слышу тихий Наташин голос: "Вова, передай ему, пожалуйста все еще будет хорошо. Мне очень жаль, что так получилось. Я им очень сочувствую". Тихий, но сильный, полный искреннего сопереживания голос. Володя: "Лучше я ему в морду передам. Не зашел к тебе, сволочь…" Наташа с трудом поворачивает голову ко мне. Может быть, я передам? Сострадание сверхчеловеческое, надчеловеческое. Потому что сама Наташа непонятно еще, на каком свете, этом или том, о чем узнаю через четверть часа у ее лечащего, знакомого, по счастью, врача. Добываю какие-то лекарства, отвожу. Через две недели Наташа встает. Я все еще не знаю, как ей лучше: не видеться или не расставаться. Отложено до выздоровления. Все, что могу сейчас: лекарства, фрукты, цветы. В больнице сталкиваюсь с ее бывшим: он пришел к Наташе. Я до Наташи не дохожу, трясусь в троллейбусе домой. Володя рассказывает: он приходит каждый день, утром ведет детей в садик, вечером забирает, что-то делает по дому. Проходит еще две недели, когда рвусь увидеть ее, но вижу только Володю на работе, он рассказывает, как она, говорит чем можно помочь. Вдруг спрашивает: что буду делать, если ее бывший вернется домой. Отвечаю, как через пропасть прыгаю: помехой не буду. А если не вернется? - спрашивает Володя. Я молчу, потому что понимаю уже: он вернется. Убил бы гада. - говорит Володя после долгого молчания.
Наташу выписывают, бывший приезжает за ней и остается с ней. Я хожу на работу и с работы мимо Наташиного окна в первом этаже окрашенного розовым двухэтажного дома, серо-черного в утренней февральской мгле. По утром в этом окне свет. Не нахожу себе места, так хочу ее видеть. И однажды вижу: я илу на работу, она смотрит в окно. Конец февраля, утром совсем темно, толстая наледь на тротуаре, ветер в лицо. Я останавливаюсь. Она смотрит на меня. Не отрывая взгляда. Я подходку к окну и тоже не могу оторвать взгляд от любимой, единственной. В комнате светло, с темной улицы вижу ее отчетливо. Так проходит несколько минут. Наташа улыбается, улыбается мне, но это - не единственное. Еще - слезы. По повороту головы вижу, что ее окликает кто-то. Наташа разводит руками и ухо­дит. Я тоже ухожу. С работы иду другой дорогой, не могу видеть ее слез сквозь улыбку, могу не сдержаться. На следующий день опять илу другой дорогой. На ВЦ заходит Володя и передает записочку. "Дорогая моя половинка, здравствуй. Я вижу тебя два раза в день. А вчера - только один. Ты прав. Прости меня. Если бы не Катя и Андрей... но они же есть. Пожалуйста, постарайся быть счастливым. Мне будет тогда легче. Спасибо тебе. Никогда ничего не забуду. Жаль, что так вышло. Твоя половинка Наташа". Отвечаю ей записочкой в тот же день. "Не забуду ничего. Ты всегда будешь для меня праздником. Следи за собой, и радуйся всему, чему можешь. Не тревожься. Спасибо тебе за тебя. Спасибо тебе за нас ".
Велик Аллах. Только этим можно объяснить, как сумели больше года не увидеть друг друга. Живя друг от друга в двух квартальчиках, заходя в один и тот же универсам, имея кучу общих знакомых. С Володей вижусь на работе. Иногда - у общих знакомых. Никогда о Наташе не спрашиваю и приветов ей не передаю. И не получаю. И так проходит год, и однажды Володя спрашивает, забыл ли я Наташу, о Наташе. Нет, я не забыл. Володя возмущается: вот и она не забыла, а ничего вы не делаете с этим. Почему? Потому, отвечаю, что наши отношения – не только наши. Потому, что она так решила. «А жили бы счастливо» - сказал Володя. Только и нашелся спросить его: откуда ты это знаешь? Откуда знаешь, что мы сумеем жить счастливо? Что я так хорош, как это представляется Наташе? Что дети это примут? «Я не знаю», - сказал Володя. – «Не знаю, как это - долг перед детьми".
А еще через полгода столкнулись с Наташей в книжном лоб в лоб. Руки потянулись друг к другу. Так и стояли, взявшись за руки, глядели друг на друга неотрывно. Мир вокруг исчез: только она и я. Опять ее открытая улыбка мне навстречу. И у меня - до ушей. Слова бессвязные, потому что видим все и так, не нужно заглядывать в другого, все открыто настежь, распахнуто. "Ну, как ты?" - "Нет, как ты". - "Рада видеть тебя. Очень. Ты самый лучший". - "И ты, и ты". - "У меня есть полчаса. Посидим в парке?" - "Конечно. Я только заплачу за книги". И были полчаса в парке, между ее домом и моим, где гулял еще ребенком с дедушкой, где гулял с дочкой. Где никогда не гуляли с Наташей. Жаркий, душный, пыльный, полный солнца август в Молдавии. Мы сидим на скамейке. Это было главное: мы сидим рядом, рука в руке. Болит ли еще? Нет. Боль ушла, уходила почти год. Только радость, что ты была в моей жизни и - навсегда осталась. И ты остался. Я рада тебе до слез, я так счастлива, что это было. Все равно ты моя половинка. И ты, и ты. Как дочка? Отлично. Она такая же веселая как ты? Да. Да: я видела тебя с дочкой однажды - издалека. А как твои? Растут. Ты довольна ими? Почему довольна? Я их люблю. Это же больше. Полчаса прошли в минуту. Пора забирать детей из садика. И мне. Мы обнялись, тесно прижались друг к другу на какие-то секунды и вдруг стало так тоскливо... Эту тоску прочли друг в друге мгновенно. Я улыбнулся Наташе, она мне. Сквозь тоску и горечь. Разошлись в разные стороны неровным шагом, огля­дывались.
И больше не виделись никогда. В том августе разошлись с женой, в декабре я уехал в Мос­кву, к своей новой. В Молдавию смог приехать только в конце следующего октября. Привез жуткую, разъедающую тоску по дочке и ясное понимание того, что новая жена – это не навсегда. И я ожесточенно гулял с дочкой, а когда она была занята – встречался с приятелями. Столкнулся и с Володей, спросил о Наташе. «Все стабильно», - сказал он, - «и не очень радостно. Тебя она помнит». Что я мог сделать? И я ничего не забыл. Ни счастья пронзительного, ни боли - тупой, изнуряющей. Ее серые глаза, открытые всему миру. На тонком лице - улыбающиеся губы. Тонкое, удивительно пропорциональное тело. Маленькие горячие сильные руки, огрубевшие немного от домашней возни. Ее умение сопереживания, доброта абсолютная, до святости какой-то. Мягкость, хоть и не сломить ее ничем. И еще - самое острое и мучительное - это бессловесное, мгновенное понимание и принятие другого. Чего не было больше ни с кем. Половинка моя, Наташа. Больше не виделись никогда."

отсюда
http://scepticist.narod.ru/stories/Natasha.htm
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[Dames]

Ломать - не строить, а на чужой лужайке трава всегда зеленее.
Возраст у Вас такой...ммм, опасный в некотором роде. Вы только сейчас не идеализируйте эту встречу, постарайтесь. Сейчас модно видеть во всем мистические совпадения, предопределенность, кармические связи и т.п. Но проходит время и понимаешь - закономерностям подчинена наша природа, и это она нами движет в подсознательном поиске чего-либо, точнее, того, в чем она нуждается.
Заманчиво, конечно, понимаю - свежесть чувств, яркие краски. Но от добра добра....И вот интересно, почему Вы так озаглавили тему, можете объяснить?

[Маргарита Почитаева]

[Dames]

[Большая Собака]

Маргарита Почитаева это такая благодатная тема....я коротко не смогу...тут надо как раз с первой любви начинать.
Мы вместе 13 лет.
Муж художник. Старше меня на 13 лет. Я помогла ему вылезти из довольно тяжёлой алкогольной зависимости.
Мы познакомились в эммиграции. В гигантском чужом городе. Вернее нас познакомили по принципу некоего условного сходства и это сработало. Далее моё субъективное видение ситуации. Я страстно влюбилась, а он кинулся ко мне от отчаянья, от одиночества, невозможно было пропустить такой мощный призыв от молодой красивой женщины. Мы составили поразительно красивую пару, подчёркивали это причёсками, одеждой. К нам множество раз на улицах Нью-Йорка подходили взять автограф, просили позволения сфотографировать. Бог знает за кого они нас принимали....
С первой минуты я отдавала себе отчёт, что пытаюсь в этом мужчине найти сходство с тем, с первым...на первый взгляд общего вообще не было. Но я как-то чувствовала.
Да. И у него не было легальных документов. Я с первого дня поклялась никогда не упоминать об этом и слово сдержала. Вам вот говорю сейчас - дело давнее. Однако легализация очень дорогого стоит. Смотрели наверное Грин Карту с Депардье?
И когда из всей этой каши у нас получилась семья, странная, прибабахнутая, живущая как птички небесные, вечно в долгах, единым днём, без имущества, одни краски, холсты и барабаны..., куча весёлых, обожающих нас, настоящих как мушкетёры, друзей и дети необыкновенно красивые, здоровые и талантливые...я буквально вслух сказала себе, что с сегодняшним опытом, с уверенностью, с иронией, с достоинством смогла бы сохранить и построить семью с тем самым любимым, по-настоящему единственным, уже почти мистическим на тот момент персонажем. Это было пять лет назад. А в декабре он написал несколько осторожных строк. Слово за слово выяснилось, что я - единственная настоящая..... Хранит мои школьные рисунки, детские фотографии, мои игрушки. заколки...помнит какие-то удивительные подробности.....Ну и всё в таком духе....Мне после второго письма снесло крышу так, что чуть не до сердечного приступа.....Не ела четыре месяца. Минус 11 киллограмм.

Про мужа надо добавить. Я до сих пор уверена, что это не любовь, а потребность, необходимость....Внешне я абсолютно не в его вкусе. Это меня очень мучило все годы. Хочу быть любимой!...Даже тему на другом форуме заводила от отчаянья, вот, смотрите, кому не лень на меня время тратить: http://ladymama.ru/forum40/topic1135.html

Не хотелось бы, учитывая обстоятельства, "тянуть" на мужа сейчас...но...последние пару лет он очень расслабился. В 2010 год не работал. В настоящий момент работает не регулярно. Язык страны проживания не знает абсолютно. То есть вообще. Ни слова. Хоть убей. Говорит "Я инвалид".
Несколько раз демонстративно порывался уйти когда я вела себя как-то не соответственно его представлениям. В последний раз пугал самоубийством два года назад..А у нас действительно есть довольно близкий знакомый, можно сказать друг, который повесился, так что было страшно не на шутку. (может помните историю Бумсика. Я её сюда на форум приводила за помощью ещё до того как её супруг самоубился)

У нас действительно очень мирное житьё, если не говорить ни слова, никогда ничего не просить и не возникать. Как многие люди его типа, он может заниматься только тем, что ему интересно. Поэтому с детьми он практически не общается - "доброе утро", "спокойной ночи" - интересы у них не совпали. У нас куча замечательных друзей которые последние пару лет с некоторым сочувствием, как мне кажется, на меня поглядывают.
Без меня он не выходит из дома неделями...не открывает двери, не отвечает на звонки. если номер незнакомый. Через десять лет кровопролитных сражений начал брать почту сам!
Десять лет назад он сделал в нашей съёмной квартире ремонт своими руками и по сей день не гнушается попрекать меня этим в момент конфликтов.

Я считаю что у нас скорее дружба. Отношусь к нему, не смотря на всё что выше написала, очень хорошо. Не хочу расстраивать. Он - близкий родственник. Физически не хочу, особенно после того, как он отрастил седую бороду. Всё-таки его "принцевская" внешность играла не последнюю роль в начале отношений.


Уф...устала. Пальцы заболели. Так можно сколько угодно катать....

[Большая Собака]

Дорогие мои, остальным попозжн отвечу..

[лексей]

[oleг]

[holywell]

[oleг]

Ситуация с детьми это тоже "моральные нормы" и они тоже у каждого свои, кто то может и в роддоме оставить, а кто то собой прикрыть..

[holywell]

[oleг]

[Дельта]

Добрый день. Меня зацепила одна фраза в первом посте:

[Большая Собака]

Простите, что я пропала так надолго. Неожиданно пришлось уехать по делу.

Огромное спасибо, что вы все участвуете в моей теме. Постараюсь продолжить и ответить всем.

[Большая Собака]

holywell

Я с удовольствием прочла, но много общего не нашла со своей ситуацией.
Автор рассказа не решился, как я поняла, сказать своей женщине "давай будем вместе, я сделаю всё что в моих силах". Но маленький городок в Молдавии в восьмидесятых это совсем другое дело. Где нибудь в Питере или в Москве, в среде творческих профессий поступили бы по другому с большей вероятностью...

И потом я мечтала об этом человеке всю жизнь. Как о недостижимом для меня. Потому, что сама сбежала, обидела. Да ещё потому, что он тот ещё фрукт. Для нормальной жизни ещё поискать нужно менее подходящего. Там невроз на неврозе )))

[holywell]

[holywell]

[Большая Собака]

Dames. Я соглашаюсь с каждым вашим словом про возраст и прочее. Да, мы с моим возлюбленным любили поговорить в переписки про необыкновенную мистическую связь и предназначенность и прочее.....

С одной строны был ряд моментов за эти годы....

У меня были сны редкие о нём.
Раз пять за последние пятнадцать лет. Редкие, но пронизывающие. Просто крышу сносящие. Я его во сне искала по каким-то чердакам, подвалам, металась...и находила, с заклеенными глазами, сидящего на куче тряпья. Гланое во сне было найти, прижать его голову у своей груди и дальше всё-всё будет хорошо всегда! Я не плаксива абсолютно, с ним же выплакала все слёзы в свои 17-18 лет...Но после тех снов мне казалось, что меня всю, от верха до низа вычистили изнутри железным ершом для мытья бутылок. Не то что плакать - дышать невозможно. Это ж значит от там, где-то, на другом континенте, в другом измерении меня ждёт и без меня ему плохо!

А ещё был другой сон про Крым, в 1997 году, где мы никогда прежде не были вдвоём. Я стояла у намретво закрытого окна и видела его вдалеке переходящего дорогу. Я кричала, на сколько лёгких хватало, звала его, колотила в стекло, пыталась открыть окно. Он ушёл, так и не обернулся. Наверное не слышал.

Я была абсолютно уверена, что никогда больше его не увижу.
Хотя, признаться, я конечно же искала его безнадёжно через поисковики и регистрировалась в тематических форумах своего родного города, где мне очень молодые люди сказали, что действительно, много лет назад была такая группа и был такой музыкант, но о нём уже много лет никто не слышал и никто его не видел ни в каких клубах и на юбилейных концертах, когда все "динозавры" собираются.

Я решила, что он умер. За последние лет пять много их, таких вот, умерло, как раз из этой возрастной группы...

В тот момент. когда встретились, возникло редкое ощущение, что пазл сложился.
С мужем моим мне потребовалась очень тяжёлая и серьёзная притирка, буквально во всём мы были абсолютно разные, из семей разного типа, из разных мест, я - Поволжье, он - Северный Кавказ, из разных кругов.....Сейчас вспоминаю, кажется у нас ни по одному вопросу не было единого мнения )) (но ведь притёрлись же, вот удивительно! Эту б энергию, потраченную на притирку, да в нужное русло, вот был бы эффект!)
А с моей первой любовью БАХ! и просто пазл сложился. Это он озвучил...ничего не надо подгонять.

С другой стороны я догадываюсь, что вся мистика-энергетика здесь только декорации чтоб голову нам самим же и запудрить. А на самом деле мы два тежёлых невротика с целыми комплексами комплементарных наврозов. Вот вам и пазл. Легко. Мы, наверное и любить то в высоком смысле этого слова не умеем. Чешем друг об друга свои неврозы всю жизнь. Даже заочно.

Мне одна дама психолог написала довольно жёстко "нарцисс и пограничник" и дала ссылочки соответствующие почитать. Ничего весёлого и мистического там нет. Зато на правду очень похоже...

[holywell]

[Велимир]

[Большая Собака]

holywell, о, прямой эфир )))!!

Какая уж там оговорка...Правда жизни...
Я знаю, что бывает и по-другому у нормальных рациональных людей. Они сначала всё взвешивают, а потом влюбляются )) А я в 17 лет влюбилась на задней площадке трамвая с первого взгляда в длинноволосого небритого очкарика под шафе. Да ещё и ростом он на полторы головы ниже меня. Через три дня собрала чемодан и пошла к нему домой, так как он сказал "теперь ты моя жена". Но я не смогла...Это ж меня первую тогда в разнос повело...он меня не обижал...просто я до него только целовалась один раз и один раз была на танцах.

А потом любила свою любовь 24 года. И очень редко плакала о нём внутренними слезами.

Для жизни он, прямо скажем, из рук вон....но бывает человека любят, как ребёнка, смешного, не самого красивого, не самого удачного...даже сами особенности его нравятся, а не раздражают...Это уже моя особенность наверное...

[Seneka]

[Большая Собака]

Ой, я должна сначала ответить тем, кто на предыдущие посты. А то запутаюсь напременно.

Кстати, почему-то ко мне обращаются ТС, когда я наверное БС )))