Психологическая культура

[Петровна]

У меня хорошо получается строить планы, строить себя и людей, сподвигать на что-то. Я организованна, пунктуальна. Что в работе и в реализации планов, конечно, помогает.

Но вот в отношениях... Теплота, непосредственность, живость, эмоциональная отдача - это не про меня. Я зажата и запугана со значимым мужчиной. Я сдержана, контролирую себя - со многими малознакомыми людьми, причем - все время. Что мешает сближению.

Я так вижу: у меня скорее мужской тип поведения. А вот хочется выпустить наружу ту непосредственную, живую, теплую девочку.

Как это сделать - не знаю. Полный ступор. И что это значит - быть такой вот непосредственной и живой - я не очень даже понимаю.

Помогите, пжлст, разобраться. Хочется на волю, хочется себя отпустить. Хочется освободиться от этого страха самопроявления.

[Nadjin]

Петровна, а есть люди - близкие, родственники, друзья детства - с которыми эта живая и непосредственная девочка выходит наружу?
Спрашиваю, потому что я тоже страшно зажата рядом со значимым мужчиной - и совершенно свободна рядом с подругами.Смеюсь, смешу их,создаю теплую и непринужденную атмосферу в компании. Прямо обидно - будто другой человек.
А у Вас как?

[Велимир]

Хорошая тема.
Кстати, у мужчин тоже бывают подобные проблемы.

[Петровна]

С друзьями я могу расслабляться, быть живой и непосредственной, расслабляюсь. Но все же это не то. Там взаимодействую я-подруга. А я-возлюбленная - зажата.

Велимир, я тоже думаю что не всегда это уместно. Но вот меня волнует вопрос моей зажатости, неспособности отпустить чувства рядом с конкретным мужчиной в моей жизни. Я как будто на страже. Раньше я воспринимала это все на уровне поведения, манеры одеваться, и т.п. И поэтому думала что все в порядке. Но сейчас отношения зашли на более близкий уровень, чем раньше, и я поняла, что не смотря на мой женственный стиль в одежде, мягкость и т.п., внутри я не чувствую себя свободной, непосредственной женщиной. Запуганное существо - вот кто я рядом с ним.

[Велимир]

[Петровна]

Велимир, спасибо. Что самое интересное, я подобным образом решила в большой мере одну, оч. неприятную для меня, проблему. Через приятие себя с ней, проблемой. Типа, да, вот такая вот я. Со своими приколами. Жизнь продолжается все равно. Ну и проблема обиделась, что я ее низвела со статуса "смысла моей жизни" до простой, рядовой, тривиальной "проблемы". На слово "таракан в моей голове" она, по-моему, даже обиделась.

...Аж прямо отлегло. Как-то внутреннее напряжение отпустило. Да, вот пожалуй пока не знаю, КАК менять это. Но все же приятие - это первый шаг. Вот такая вот я стеснительная, это правда.

А мужчина, кстати, как раз психолог.

[Dzhuzi]

Вот и у меня всю жизнь такая же проблема была и именно с очень значимым людьми….. из-за этого не получилось построить взаимоотношения с ним. А когда в такой последовательности – дружба ну а потом близкие отношения вот тогда отношения строились. Потому что не было слишком сильного волнения с моей стороны…..
Это волнение никогда не могла преодолеть – в глазах всё расплывается, мысли разбегаются как тараканы, то краснею, то бледнею, и трясёт меня. Какой уж тут кокетничать – «Здрасти» бы выговорить и то хорошо. Ладно, это было в 13 лет ……думала, что потом пройдет, но не прошло.
При таком состоянии самое большое желание в этот момент уйти, чтобы придти в нормальное состояние…..уйти то можно только потом от себя уйти не могу. Если объект моих воздыханий по каким-то причинам оставался в поле видимости общения более длительное время то волнение сменялось каким-то ступором, у меня вид становился совершенно равнодушным, холодным, отрешённым, надменным даже, категорически неприступным. Не знаю почему – это никак не соответствовало действительно тому, что было в душе. Естественно, что моё поведение никак не помогало сближению….и вообще сбивало их с толку. Они не могли понять, как же в действительности я к ним отношусь. Я всегда мучилась от этого, но раскрыться не могла никогда. Хотя иногда я всё же признавалась, но в такой манере, что в это признание с трудом верилось….
Выражение, интонация, не соответствовал тому что мне бы хотелось сказать. Я как бы делала шаг вперёд одновременно несколько назад. Зачем не знаю…..потом жалела об этом конечно но ситуация ушла….а если повторялась то я опять всё делала то же самое…. Короче говоря, я никого так не боялась как этих действительно значимых для меня людей это продолжалась годам….состояние фрустрации. Ну а те люди которые не вызывали у меня таких эмоций вот с ним я строила отношения вполне нормально…… только сдается мне что это ненормально всё же… Не знаю что это – если гордыня то я её не осознаю и не считаю уместной. Я могу быть очень настойчивой в других межличностных отношениях но зачем отстранялась от тех кто мне был больше всех нужен не знаю.
Это самая большая проблема в моей жизни.
Разговоры про неуверенность в себе не актуальны – у меня с этим всё нормально, никаких других проблем общения с людьми в целом не было никогда. Я вообще произвожу впечатление человека открытого, даже в чём-то непосредственного, могу понравиться, когда мне это нужно, говорить на любые темы кроме точных наук и т.п. ……если кому-то из знакомых рассказать что у меня такие заморочки не поверили бы никогда.

[Велимир]

Dzhuzi
Два предположения, которые сразу пришли в голову :
- Считаете себя "недостойной" такого принца ?
- А может, страх предстоящей интимности ?
.

[Dzhuzi]

Когда это было в 13 лет, то да считала недостойной – малявкой он то был уже взрослый – аж в 11 классе учился! )))
А потом нет…..потом я повзрослела. Принцами их не считала – ничего даже подобного не было. Они на принцев ну никак не тянули не в каких отношениях. Я вообще не склонна к идеализации даже любимых. А как себя считать недостойной я не знаю, я не чувствую этого. Скорее наоборот, это они считали, что недостойны меня и так же меня побаивались. Да и выбрала я почему-то предметом своих воздыханий мужчин интеллектуалов, деньги внешность возраст всегда не имели значения. Ну у таких свои заморочки и я прекрасно понимала что инициатива должна происходить от меня….потому что при стольких «нервных» он не посмеют. Так оно было. Не хорошо хвалиться, а то бы я написала, что уж, чем, а внешностью Бог не обидел ….внешность незаурядная…. мне вполне хватало для самооценки внимания мужчин. Да не глупая я вовсе….. Даже не знаю, как я могу считать себя недостойной….. если бы это было так то я бы сама это поняла и не умчалась вопросом, почему у меня вот так всё. Нет, тут что-то другое ……что-то более заковыристое….
Страх перед интимностью в некоторой степени присущ всем людям, хоть маленький но есть, но при нормальном развитии отношений страсть всё же побеждает….у людей с нормальной психикой. У меня с ними до интимности не доходило вообще никак – они не решались, хоть и нравилась я им сильно и это я отчётливо понимала…но моё поведение сбивало с толку. Короче говоря, у меня проблема не только в моём поведении но и в предпочтении таких мужчин, которые сам были достаточно застенчивым, особенно со мной.
Ну а отношения строились, когда человеку я сильно нравилась, он проявлял инициативу, да ятоже - легко её проявляла если умом понимала что это хороший человек мы какое-то время общались как друзья, а потом без проблем дело доходило до интимности и это на годы. Я вообще не склонна к лёгким отношениям, это не моя стезя. Этакая дружба- любовь….с моей стороны…ну а далее привычка – общность занятий и интересов. Мне для интимных отношений обязательно нужно какое-то родство с человеком ….взаимопонимание – иначе я не могу. Не из-за моральных убеждений – отнюдь – терпеть не могу моралистов, а вот не катит лично мне иначе…..не хочу. Но не страстная любовь с моей стороны. Как-то вот так вот….. В общем-то, это не плохо и стабильно вроде, но память не даёт забыть чувства не отпускают годам. Я корю себя за то что когда-то не сделала решительный шаг навстречу.

Ну в общем – мне кажется что это что-то у меня уже с области психиатрии. Поступать наперекор своим желаниям это совсем ненормально. Утешает только то что это распространяется только на любовь а в остальном вроде вполне всё нормально…..

[Радость]

[Нелли]

[Петровна]

[Петровна]

[Нелли]

[Петровна]

Та ниче-ниче, давайте за компанию, чего уж.

Мне тут пришла в голову мысль, что женственность я могу проявить, когда чувствую себя в безопасности. И что-то мне подсказывает, что от конкретного мужчины это самое чувство безопасности не зависит, что это нечто, что мне нужно отыскать в себе.

Мысль, конечно, потрясает своей глубиной. Но как это все делается - я не знаю.

[Нелли]

[Петровна]

Нелли, я просто хлопаю в ладоши от восторга! Как классно, а?? Вспоминается? "Рауфик нивиновный. Ну просто чистой уады нивиновный..."


Пишите еще, мне нравится!

[miracle]

Девушки, я может устала слишком, но что-то не пойму, а почему обратное неверно? Почему нельзя верить, что мужчина тоже проявляет те свои задатки (..), которые именно этой женщине адекватны?
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Радость]

[Петровна]

Спасибо, Радость! Как-то очень мне ложатся ваши мысли и идеи.

Я вот, кажется, сообразила в чем у меня затык. Я стесняюсь быть том-бой. Коей я, по сути, и являюсь. Когда я ее выпускаю (с близкими или друзьями), то все ок. Дурачусь, мне легко и хорошо, и я не думаю о том что "девочки так себя не ведут". Не одергиваю себя.

А с этим мужчиной возникла проблема - стесняюсь быть том-бой. Говорю, например: "Обожаю водить, мне очень нравится скорость, только пешеходы мешают.." И осекаюсь. Кошусь на мущину. Как в фильме "Дон Сезар де Базан": "Ну, муженек, и где ж тебя носило?!..Ах нет, меня совсем не так учили, я по-светски разговаривать должна. О, милый муж, нас надолго разлучили..." Ну и прочее бла-бла-бла. Тара-та-та.

Да. Точно. Том-бой. Возможно, этому человеку нравятся тургеньевские девушки. Но я не могу по заказу выдать то, чего нет.Том-бой рулит. Том-бой - это круто. Это сексуально, наконец. В моем исполнении.

Радость - еще раз спасибо. Вот буду продолжать думать в этом направлении. Кажется, из ступора постепенно выбираюсь. Для начала - в мыслях.

[Петровна]

[Dames]

Успокойтесь. Это конфликт внутренней природной сущности с требованиями среды. Ваш том-бой, по сути, и есть эта девочка-женщина, но с толстым поверхностным налетом эмансипации, востребованной в социальной сфере. Что имеем в итоге? Будь "киской" в отношениях с мужчиной и "стервой" на социальном плане. Получаем раздрай из-за того, что не успеваем перестроиться с одной роли на другую и переносим жесткие социальные аспекты поведения в личную жизнь. И это понятно: далеко не все мы - гениальные актеры от природы, способные мгновенно вживаться в нужную роль при быстрой смене репертуара.

Это моё ИМХО, почерпнутое из наблюдений за сегодняшней жизнью. Поэтому, с одной стороны, мне понятна Ваша чисто психологическая защитная реакция на цитату из Курпатова - "Ура! Это Он во всем виноват/не создал условий/, а не я", т.е. желание снять с себя ответственность за качество отношений(именуется инфантилизмом), а с другой, для человека думающего и самостоятельно мыслящего, позиция "я - глина в мужских руках" - нонсенс и Вашему характеру ну, никак не личит. Потому что, характер - сущность многослойная: что-то заложено, а что-то воспитано.

Резюме: хотите быть успешной в жизни - сверяйтесь с модой на востребованные стандарты, хотите быть собой - примите неудачную личную жизнь. Третье - золотая середина - во многом, результат везения, удачи и/или... Судьбы.

[Mom]

[ksniko]

Я уже не один раз писал об этом.
Повторюсь.
Один их вариантов объяснения такого положения дел состоит в следующем.
В очень далеком детстве (возможно, несколько месяцев от рождения) произошел следующий случай.
Ребенок как-то свободно естественно выразил свои эмоции.
Как и по какому поводу – неважно.
А важна реакция на это родителей.
В первую очередь, матери.
В силу случайных обстоятельств, настроения и прочего, родитель прореагировал на это слишком жестко.
Плюс возможная повышенная чувствительность данного ребенка.
А дальше сработала уверенное знание ребенка о том, что если родители его бросят, то он неизбежно погибнет.
В чем он совершенно прав.
И он воспринимает это случайное недовольство родителя как смертельную угрозу.
Это все у него закрепляется на всю жизнь из-за такого механизма, которое в психологии называется «импринтинг».
То есть он делает вывод – «естественное выражение своих эмоций – смертельно опасно».
Отсюда и паралич при попытке быть естественным с другими людьми.
Что делать?
Ответ мой стандартный – психотерапия.
Индивидуальная или групповая («эмоциональный тренинг»)
На тренингах создается безопасная психологическая атмосфера и человека «понуждают» при помощи игр и упражнений выражать свои эмоции.
И он убеждается, что «за это ему ничего не будет».
Но это на тренинге.
А вот в жизни, к сожалению, атмосфера злобная и агрессивная, и при попытке выразить свои эмоции человек сильно рискует получить от окружающих удар.
Тем более, что очень часто, никаким другим формам выражения эмоций, кроме ругани, он не обучен.

[Петровна]

Dames, да шучу я. Заводила бы я тему, если б не задумалась о том, как измениться-раскрепоститься. У меня просто были отношения до этих, и я все думала (искренне) что проблема в мужчинах. Ну, типа, закрытые такие, или еще чего. А сейчас человек не закрытый как раз. И тут я увидела закрытость уже свою. Которой раньше не замечала просто. Ну и поняла, что либо отношения двух закрытых людей, либо надо что-то менять в себе. Я хочу менять что-то в себе.

Но уж больно вы как-то все пессимистично обрисовали, я не согласна.