Психологическая культура

[далуни]

Виннету, не пытайтесь понять, ПОЧЕМУ МАМА ТАКАЯ. Безусловно, этому имеются причины, но вам сейчас это не поможет. Единственное, что вам следует сделать - это мысленно подарить маме пару-тройку рот послушных сыновей. Каждый день делайте ей такие мысленные подарки.
Вся остальная работа должна проходить внутри вас и снаружи, но жестко. Внутренняя работа имеет задачу взросление. Вам надо срочно выходить из образа сына. Вы уже взрослый мужчина, а ваша мама - пожилая женщина, т.е. она заведомо слабее вас. А вы ведете себя как слабый, подчиненный. Вам уже пора становиться ей покровителем. Это непросто, но необходимо. Для начала попробуйте снять психологические маяки. Вот хотя бы перестаньте называет ее мамой (мысленно и вслух). Один из моих сыновей называет меня по имени-отчеству и на вы. У него очень независимый характер и это для него такой способ дистанцироваться. Попробуйте хотя бы мысленно и вы заметите, что и ваше подчиненное отношение к ней начнет слабеть.
Как отстаивать границы. Замки на двери и ящики. Не входить в комнату без вашего разрешения. Если все равно входит, не отвечайте на вопросы, не поддерживайте разговор, требуйте выйти. Можете даже выставить. Взять за плечи и вывести. Пускай почувствует вашу силу. Кричит из-за двери - включите громко музыку, наденьте наушники. Установите свои правила и не позволяйте их нарушать. Продумайте свои реакции на нарушение в типичных ситуациях и твердо следуйте своим методам.
Устройте информационную блокаду. Смягчайте режим только за соблюдение ваших правил. За несоблюдение - ужесточайте.
Выучите фразы: "Нет", "Я не желаю разговаривать", "Не твое дело" и т.п.

[Велимир]

[Виннету]

По поводу отъезда. Вспомнился разговор, который состоялся весной. Больше ради любопытства, нежели, чем ради практического толка

Я затеял с мамой разговор. Вот мол я уже большой, надо семью создавать, да и вообще расти, жить отдельно, да и сестре нужна комната будет. Не век же ей с вами в зале жить.
Тем боле, что папе зарплату прибавили очень сильно. Вопрос мой был в том, чтобы они помогали платить часть квартплаты, остальное всё сам. Что сразу всё потянуть будет трудно, поэтому пополам. Например.
На что мать ответила в лучшем духе своей логики:

Что мол съём квартиры это очень дорого, 15 тысяч рублей+15 на еду+коммунальные услуги. Что у нас таких денег нет и т.д. и т.п.

Что было откровенным враньём. Знакомый пусть и по знакомству снимал квартиру за 10, двухкомнатную. И на еду, на одного у него оч уж много не уходило. Да и по ценам, которые я узнавал сам лично-за 30 т.р. можно жить в центре.Боярином. И кушать оч хорошо))))

Да и если 15 000 за месяц брать за еду-получается по 500 р в день. Это надо в кафе питаться. То есть у мамы и вправду что-то с головой. Потому что и в школе и в институте она была круглой отличницей и хозяйство сейчас на ней. То есть она знает точную цену продуктов, но нарочно и нагло мне соврала)))

Ладно.

Второй момент. Когда папе зарплату прибавили-он со мной как-то поговорил и подумал брать квартиру-ипотеку и выплачивать её. Я согласился, потому что в мои 26 лет заработать на свою квартиру нереально. Максимум-снимать. Ладно, поговорили. Через какое-то время я понял, что мать отбила у него желание этим заниматься. Она с видом эксперта сама мне об этом сказала. В общем прошёл почти год, эта хорошая идея развалилась от маминых слов. И папа тратит деньги на всякую фигню. Хотя конечно это его деньги-имеет право. Но всё же покупка квартиры было бы хорошим вложением.
Мать грамотно отбила ещё один шанс на свободу.

Такое уже бывало не раз.
Одним летом, решили покататься с отцом на лодке, уплыли, порадовались и повспоминали время, когда нам давали разборную байдарку на пару лет. Ну и решились с папой скинуться и взять такую же лодку себе. Чтобы не зависеть от пункта проката, плыть куда хочешь. Его мама идею поддержала-выделила вообще всю сумму. Мы хотели взять что-то дорогое, тысяч за 30.
Мама это просекла и уговорила отца вложить эти деньги в свой сетевой бизнес. Теперь стоит у нас дорогущий прибор в квартире. Да пользуемся иногда. Но романтика независимых лодочных походов тоже была убита…
И я бы не сказал, что у мамы её бизнес приносит колоссальный доход, огромная сеть и т.д.


Извиняюсь заранее, что гружу подробностями и обидами, но мне так легче. От темы с девушками, которую я вёл в подобном плане мне удалось получить пользу-стало легче. Может и тут получится, выгружая из себя накопленное г-но. Освободить душу для чего-то более светлого. Или хотя бы для своего г-на) А не для маминого))))


_____________________________________________
По поводу других постов-ещё раз перечитаю, обдумаю и отвечу…
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[Tano]

[Нелли]

[StoykaNaUshah]

Виннету, разбираться, ПОЧЕМУ это и почему то - можно до бесконечности.

Кстати, тогда уж придется разбираться не только с матерью, но и с отцом. Как он допускает, что им так вертят. Деньги ОН зарабатывает, т.е. зарплату выдают ЕМУ, или ЕМУ НА КАРТОЧКУ. Как он - взрослый человек - может допустить, что у него их фактически отнимают? Почему отдает? Почему он не высказывает свою точку зрения на поведение твоей сестры, когда она ведет себя нагло и бесцеремонно? почему он допустил трату денег на этот "прибор", а не на лодку? хотя в семье не было жизненной нужды в этом приборе, чтоб без него прямо вот лечь и помереть? Как он допустил вот ТАКОЙ твой статус в семье (сестре все можно, на тебя собак спускают), когда вы были еще детьми с сестрой? почему поддерживал вывихи в поведении матери?

Как видишь, твой "золотой" отец более чем не безгрешен. Он ещё более тонкий и искусный манипулятор, чем мать. Он умудряется при всех своих манипуляциях еще и выглядеть белым и пушистым. При том, что реально он потворствовал и потворствует матери в ее гадостях, не высказывая твердое СТОП. Почему ты видишь только проблемы матери - для меня загадка.


Но (ИМХО) этот разбор будет хорош на том этапе, когда ты УЖЕ увеличишь дистанцию с родительской семьей,когда УЖЕ поживешь самостоятельно, когда УЖЕ будешь действовать по-своему, без оглядки.
Вот тогда неизбежно (еще и поскольку родители стареют) наступит новый этап сближения сними. Думаю, что это к твоим годам 35-40 будет

СЕЙЧАС у тебя время отделяться, а не крутить в голове - ну почему она (или они) так. Сейчас действуй во имя отделения и самостоятельности, организации собственной жизни, а не разбирайся. Это пока. ПОТОМ - обязательно разберешься, а пока укрепи свои личные позиции.

[Fiona]

Виннету,
где Вы живете? Если в Мск, то, может, посмотреть варианты комнат в ближайшем подмосковье? Да ,ездить придется, но это -временно, как начало.

[Хеймдалль]

Виннету, а каков твой вклад сейчас в семейный бюджет? Еда, коммунальные за чей счет?
_________________
"Life's a journey, not a destination."

[Mom]

Виннету, есть ли варианты съёма квартиры с друзьями? Все же лучше, чем с мамой.
Выкручивайся! Ты, конечно, это не я, но я прикидываю, как бы я поступила на твоем месте. Отмела бы все, на что уходит время и энергия, что не приведет меня к финансовой и территориальной самостоятельности. Например, диссер. Не потому ли он так долго у тебя тянется? Не висит ли он камнем на шее и тянет на дно?
Еще бы я пробовала разрабатывать разные виды фриланса, котроые возможны в рамках собственной профессии. Если ты хороший программер, то ты даже не представляешь, сколько "чайников"-пользователей нуждается в твоей помощи! Если хорошо разбираешься в "железе", то можно быть еще диллером по перепродаже б-ушной компьютерной техники, так как люди те6бе будут доверять. Да ты же и сам знаешь. Это я так, навскидку, как "чайник" за две минуты выдумала, а так, думаю, ты как специалист еще кучу вариантов навыдумывать можешь.

[Mom]

И вот еще что подумалось, (извини, если надоедаю, на всякий случай. ))
Вот не верю я в теорию, что у одних людей изначально больше энергии, а у других меньше. Мы родились, мы живые, значит каждому из нас природой дано все, чтобы жить и проявлять себя, на благо себе и людям. Есть такие обездвиженные инвалиды, и те не падают духом и устраивают себе яркую, плодотворную жизнь (на случай возражений, знаю таких лично). А мы даже не инвалиды.
Думаю, дело не в заложенном количестве энергии, а в неправильном ее взаимодействии внутри самого индивида. Либо в ее постоянной утечке. Так у тебя, как мне кажется, утечка энергии и уходит в твою семью, пока ты разбираешься до бесконечности, почему они такие, да зачем они так поступают, да как выстроить с ними отношения, на бесконечное чтение психлитературы. А если направить все эти усилия на построение своей настоящей и суверенной жизни? В реальной жизни ты как нигде лучше имеешь все шансы познать себя и развиться в полноценную личность.
А потенциал у тебя очень даже неплохой! )))

[Рашель]

[miracle]

Единственный выход - это поменяться с мамой местами. Вы должны стать ее *психологическим* родителем. Нужно научиться относиться к ней, как к маленькой. Об этом ВЛ писал очень доступно.
Я сама проверила это практикой, все реально, все работает.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Mom]

[miracle]

Соглашусь только с эмоциональной независимостью. И то отчасти. Мама - мой родной, любимый человек. Если ей плохо, то мне не будет хорошо. Я зависима. Но это не мешает мне не быть под ее контролем.
В общем, ТС любит читать, так что http://www.koob.ru/levi/kak_vospitivat_roditeley.
Если Вы ее уже читали, тогда давайте обсудим, что вы применяли, как прореагировала мама.

Просто для развлечения http://iav.aeons.lv/humor/rodivosp.htm.

Да и вообще если набрать в поисковике как (пере)воспитывать родителей, будет оооочень много ссылок. И не все для детей.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Mom]

[miracle]

Мам, перечитайте свой пост максимально сторонним взглядом. я вот явно вижу следующее: когда вы сами чувствовали себя независимой (богатой, взрослой, ....), то и мама это чувствоала. Как только внутри вас появилась неуверенность, тут же и она своим чутьем это уловила. Ваше же состояние менялось.
В общем-то, я прошу прощение за оф. Больше не буду.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Mom]

[Mom]

Дошла до меня ваша мысль, miracle! Не прошло и полгода!) Поняла, в чем суть, но это долгий разговор, не буду оффтопить. Хотя темку для рассуждений создать можно есть о чем поговорить.

[StoykaNaUshah]

Человек не может всю жизнь, всегда и везде чувствовать себя сильным, независимым, здоровым, с высоко поднятой головой. Бывают на свете неудачи, болезни, ошибки, финансовые кризисы, и далеко не все они - следствие "неправильного поведения подопытного". Да если даже так, то от этого легче?

Собственная сила, финансовая самостоятельность и взрослость - это важнейшая вещь для защиты своих границ. Но это НЕ оправдание насильникам и нарушителям! Иначе это что ж, получается: для полноценной самозащиты в окружении тех же родителей Мом - тебе нельзя ни приболеть, ни устать на работе вусмерть, ни ошибиться в жизни, ни любым другим способом чуть-чуть ослабнуть. Ни позволить заболеть ребенку. Надо быть этаким железным ломом. Заболела, устала, испугалась за заболевшего ребенка, дрогнул твой сверкающий меч - всё, к тебе ворвались, сама-дура-виновата.

Да так можно превратиться в ту самую железобетонную маму! Или загреметь в больницу, или вообще в новенькое деревянное жильё...

Miracle, мне кажется. я понимаю Вашу мысль, и Вы правы. Но в том-то и проблема, что для создания своей нормальной жизни _рядом с нарушителями, в зоне доступности для них_ - придется ВСЕГДА быть в боевой готовности. Дённо и нощно.

Кто такое выдержит, даже физически? Не надо сбрасывать со счетов еще и тот факт, что у "нарушителей" большинство бытовых проблем решены: есть своё независимое жильё, есть какой-то постоянный источник дохода (и уже не нужно тратить немалую часть дохода на детей), дети выросли и уже не бегают в соплях каждый месяц, не нужно разбираться с их учебой, кружками-секциями, родительскими собраниями и экзаменами. Да в конце концов - даже чашки-шторы-полотенца-шкафы в дом уже куплены! То есть, у "нарушителей" НАМНОГО больше времени и сил на вторжение, чем у молодой семьи Мом - на отстаивание границ.


То есть, ИМХО: с одной стороны, Вы правы. Но такая жизнь рядом с родителями может привести к огромному нервному и физическому истощению. Что, наверное, уже и было. Легче и эффективнее - создать дистанцию, решить СВОИ проблемы без того, чтобы в одной руке постоянно держать "оружие" от нарушителей. Не действовать на все фронты сразу. А когда уже построена достаточно надежная собственная жизнь, тогда можно пересмотреть отношения с бывшими "нарушителями".

Виннету, я здесь говорила про Мом, т.к. разговор немного повернул в ту сторону. Но и тебе то же пожелание: прежде всего - заработать деньги на создание дистанции, потом дистанция, потом создание собственного стиля жизни, потом, если захочется - обратное сближение с родителями. И да, монструозность твоей мамы, я думаю, преувеличена твоим сознанием, потому что ты просто пока не знаешь, как с этим справиться. Как только найдешь нужную отмазку, переключатель, ответ - "страшное" тут же станет незначительным.

PS. Кстати, Виннету, дельный совет: снимать квартиру совместно с кем-то, а можно и одному снимать комнату. Мы же с тобой из одного города. Года 2 назад я сама искала комнату, находила примерно 3500-4000 рублей, вполне приемлемые, рядом с центром. Много ли нам вещей надо? По сути - две сумки, из которых одна - с техникой (переноски, термопот,ноут/читалка/мультиварка/итп). По крайней мере у меня так было.
Только надо хозяйку искать нормальную, без проблем в виде алкоголизма и проч., не прлипчивую и не командуршу, которая дышать не дает - стиралкой пользоваться нельзя, микроволновкой нельзя, после 23:00 не приходить.

Я думаю, с тех пор цены не очень изменились, и сумма 4000 тебе вполне по силам. Будешь жить скромно, но спокойно, а это отменяет многие походы по врачам.

[StoykaNaUshah]

"Командурша" в прошлом посте - очепятка, но КАКАЯ !!!

[Нелли]

[Mom]

[StoykaNaUshah]

И еще: например, невозможно брать на ответственную и неплохо оплачиваемую работу человека, обросшего кучей обид "на маму-на папу" и не решающегося на _действия_. Пока Вы, Виннету, страдаете и пытаетесь по книгам разобраться, "почему они такие" - Ваша жизнь проходит мимо.

[Mom]

Приведу пример из жизни, доказывающий, что со старшими родственниками далеко не всегда можно безопасно обращаться, как с маленькими детьми. Дети часто пытаются нарушить наши границы (мой Бармалей, например, почти постоянно старается взять верх над ситуацией и начать всем и вся заправлять) но на них мы можем строго рявкнуть, приструнить, вычитать и т. п., чтобы они не лезли не в свои сани. А можем ли мы так поступать с людьми уважаемого возраста?
Вот пример. Моя бабушка, 84 года, школьный учитель с большим стажем. Профессиональная привычка учить, командовать и всем заправлять. Вроде бы, к кому еще не относиться более снисходительно, чем к такому пожилому человеку? Да не тут то было!
Вот конкретный пример. Мое дитя плачет, когда я позволила себе заняться своим делом, хочет внимания третий час подряд после двух часов моего беспрерывного внимания. Бабушка:
-Ему эти штаны давят, что ты купила, ты плохие штаны купила, переодень их! (на самом деле, штаны совершенно нормальные)
Я и говорю:
-Нет, бабушка, они не давят, они ему как раз.
-Да посмотри же! Давят! Переодень!
-Да нет, не давят. (при этом я, как всегда пытаюсь еще сосредоточиться над своим делом под двойной атакой сынулиного крика и чьего-то настаивания со стороны старших поколений).
Бабушка, уже с деспотически-истерическим надрывом:
-Да что ж вы за люди такие! Им говоришь, говоришь, а они! Над дитем издеваются, дите плачет, а они! Уух! Издеватели! Ребенком не занимаются, мучают! (и все в таком же духе)
Тут мои нервы уже не выдерживают и я рявкаю на бабушку, как и на ребенка рявкнула бы, чтобы она прекратила меня доставать. Бабушка в искренней обиде и гневе уже переводит на меня прямую агрессию:
-Ты не смей со мной так обращаться! Ты смотри! Внучка называется! Не смей со мной в таком тоне говорить! (И т.п.)
Как вести себя правильно и выдержанно, если бабушке по десять раз на дню нужно тебе что-то навязать и приказать? И за этой потребностью для нее нет ничего и никого, ни живых людей, ни реального положения вещей. Ладно, у пожилых людей и маразм бывает, а вот люди среднего возраста еще в силе и здравом рассудке и их приказы и настаивания гораздо более "весомы", содержат еще большее количество энергии.

Вот в том то и дело, что силы неравны, когда старшие живут в своем законном доме, а молодые у них приживалки, когда задеть неуважением старший возраст - это табу, а страшим строить приструнивать младших - как два пальца об асфальт, потому мы для них всегда будем детьми, потому что у них больше опыта и больше денег, выше положение в обществе и больше знакомых с высоким положением в обществе. И поэтому нас всегда нужно учить и направлять, над нами всегда можно быть выше и главнее. А с нашей стороны необходимо только уважение и благодарность.

И вообще общество поросло двойной моралью и относительно старших и младших поколений. Сила, возраст, опыт требуют к себе уважения на законном основании, в то время как слабость, молодость и неопытность может всячески попираться и вышкаливаться без личного согласия на то слабых, молодых и неопытных. А на самом деле это все те же пережитки узаконивания общественной моралью превосходства силы. Кто сильный тот и прав. Или кто примазался к сильным и главным - то тоже прав, остальные должны быть ниже. Что позволено Цезарю, как говориться. Вот так у нас еще почти везде. Такой жестокий урок я получила и в своей семье.(((

Извини, Виннтету, если мой пост не совсем по твоей теме.

[Зимородок]