Психологическая культура

[Утро]

Даже не знаю, с чего начать...
Развелась с мужем 6 лет назад, родители стали очень настойчиво и даже агрессивно звать меня с сыном переехать к ним в маленький городок. Прежде я приезжала только в отпуск и не выдерживала больше недели. Отторжение. У сына тоже. Но после развода встал вопрос о невозможности проживания вместе с бывшим в одном городе (щас отношения нормальные - но по телефону и по делу) Рядом - нет.
В 2008-м приехали сюда. И начался кошмар.
Родители меня с малых лет буквально давили. Физически и морально. Долгая и грустная песня.
Ну да Бог с ними, прошлое не вернуть, не переиграть. Хочу миром - нифига.
"Ты должна, не смей, забудь, чтоб я не слышал этого, выкинь из головы..." - в ответ на мои попытки вмешаться в решение моей судьбы. За меня всё решают. Я работаю, да. Папа помог. Но я этого не просила, меня собственно и заманивали к ним, обещая любую работу. Нет бы мне самой задуматься - откуда она в таком захолустье. Но папа влиятельный чел, нашли. Из-за того, что папа такой чел, с двух работ меня уже выжили. Просто, без объявления войны. Вот и сейчас - отболела, а мне новость (под видом реорганизации). Но все знают, что причина другая.
Нашли другое место в этот четверг. Я три года под прессом и без отпуска. Всё - как скажут родители. Я не хочу их огорчать, но меня прижимают в итоге ещё больше. Сын всё время меня поддерживает и говорит, как надо с ними себя вести. С ним мои предки быстро поняли, что он вот такой, и уступать не будет. Относятся с уважением. А я... Получаю и за себя и за сестру, которая теперь вне контроля (за кордоном замужем). Да и у неё характер - делает как считает нужным, сохраняя достоинство и уважая родителей. (мне бы так...) Но - не дано.
У меня есть подруга, живёт в большом промышленном городе. Вот такие города я люблю. Года полтора назад зашёл разговор, чтобы я приехала к ней - пожить, работа есть, с регистрацией проблем нет. Если что - могу вернуться сюда. Я так обрадовалась! Выяснили детали. Перспектива быть себе хозяйкой - вот счастье!
Но отпуск сорвался, я хотела приехать и глянуть всё на месте.
Сейчас при мысли, что я снова непонятно зачем остаюсь здесь - в нелюбимом городе, с властными родителями, на неопределённый срок... Выть хочется. Здесь не с кем общаться в том плане, что все всех знают, папу особбенно - никому не откроешься, дружбу не заведёшь. Пойти некуда. В принципе. В плане личной жизни - кто женат, кто сидит, кто пьёт и болтается. Аут.
У меня даже нет времени отдохнуть и обдумать. Хотела посоветоваться с родителями... Заикнулась о возможном отъезде - папа меня чуть не ударил... Я НЕ ХОЧУ идти на новую работу. Я не хочу оставаться здесь. У меня дрожит хвост - сказать об этом родителям... Сын говорит - хочешь, я пойду с тобой, поддержу тебя, чтобы тебе не было страшно?
Я как кролик загипнотизированный... В детстве боялась маму так, что однажды полезла в петлю из-за двойки. Когда в 17 лет уехала от них - вздохнула. В 41 год после нескольких лет уговоров и давления всё же приехала к ним... Не хотела - знала,ЧТО это будет за жизнь.
Они меня любят, наверное... Своей любовью. Для себя.
Моя жизнь - комп (друзья в нём все), учёба заочно, работа, магазин. ВСЁ.
Люди, мне 46... Я больше не могу.
В понедельник надо оформлять увольнение на прежней... и идти на новую. НЕ МОГУ. Будто в ловушке...
_________________
Ситуация не стоит на месте (китайская мудрость)

[Mom]

Утро, есть возможность уехать с сыном к подруге? Сколько сыну? По рассказам, он хороший парень, Вас любит.
Уезажайте! Это самое лучшее, что Вы сможете сделать для себя, самое лучшее, поверьте. Я знаю это по себе. В подобной атмосфере здоровым человеком не останешься. Уезжайте!

[Mom]

А кто Вы по профессии? Как я поняла, опыт работы уже имеется. Заначка денежная есть? Или небольшой займ в банке взять может быть, на первое время. Рассматривайте любые варианты, проживание с друзьями, с хозяйкой. Так хоть в себя быстрее придете.

Главное думайте, размышляйте, прикидывайте, перебирайте всякие варианты жилья и работы. Поверьте, поначалу будет казаться, что все бред и неосуществимо, но потом Вы научитесь претворять намерение в действие, а действие в результат. Схема проста.

Главное запомните, все, что Вам внушали родители плохого - вранье! Они не специально, просто у них проблемы в голове, а не у Вас. У них проблемы, а жить Вам. Наплюйте на их мировоззрение, стащите со своей души, как уродливую, никому не нужную, корягу и выстраивайте свое - на хорошем, только на хорошем!

[Утро]

Mom, спасибо Вам))
Cыну 21 год, он учится на 3-м курсе института в другом городе (у нас тут только школы). У меня здесь 2-х комнатная собственная квартира, ему есть где жить. Отец ему деньги высылает. Сын говорит - уезжай, мам. То, как ты живёшь - это не жизнь. Будешь мне писать))
Так что я вообще - одна. Вольная птица. А на деле...
Скажите, а Вам такое близко? Просто Вы очень конкретно говорите.
Поделитесь, если можно?
_________________
Ситуация не стоит на месте (китайская мудрость)

[Утро]

Подруга - заведующая детсадом/школой. Работа есть для меня. Я - секретарь (делопроизводство, кадры). Да я хоть нянечкой согласна. Лишь бы - сама.
С жильём тоже можно решить. Хоть у неё снимать, хоть у знакомых. Подруга у меня золотая. не раз выручала и с деньгами, и с другими делами. Не говоря уж о моральной поддержке. И вообще - мне с ней очень комфортно и интересно.
Заначка своя совсем небольшая, но есть.
Был в мозгу вариант такой:
Остаться на год - до лета раньше уехать не выйдет). за это время подкопить денег и съездить зимой к ней, присмотреться на месте к работеи жилью.
Сказать родителям, что всё равно уеду, не щас так через год. Пусть свыкнутся с мыслью.
Отец щас собрался в отпуск, хочет ехать с чистой совестью, что я устроена. Потом ляжет на перацию. Не хотелось бы ему омрачать ни то, ни другое. Но... опять мои интересы получается задвигаются.
_________________
Ситуация не стоит на месте (китайская мудрость)

[Mom]

Это долго рассказывать!)) Попробуйте почитать мою тему вот отсюда:
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=20036&postdays=0&postorder=asc&start=325, как это все происходило, может Вам поможет.
Я сначала не верила ни во что, потом припекло так, что верь-не-верь, а бежать надо. Прикидывала разные варианты. Одни отметались, другие находились или придумывались. И в итоге у меня появилась собственная программа преподавания английского языка деткам от 2 до 6 лет, с которой я могу прийти в любой частный детский сад того, города, куда я переехала и предложить свои услуги. Я готова к работе на все 100% и не боюсь остаться без куска хлеба.

Хотя чего это я мистифицирую и мандражирую? Там, где я выбрала место работы, родители английский хотят, дата и время моей презентации назначена, план презентации обговорен с начальством. Я страсть как хочу с ней работать. Так что, думаю, все будет нормально. Извините, это я уже сама себя угвариваю.
А Вы старше, опытнее меня. У Вас больше шансов устроиться.

[Mom]

[Mom]

И еще, Вы говорили, что у Вас есть собсвтенная кваратира, но там живет сын? А почему Вы там не живете??? Или я что-то не допоняла?

[Anna_Ra]

Утро, присоединяюсь к Mom. Уезжайте. Родители, как я понимаю, вполне в силах сами управиться со своей жизнью, а Вам своей надо бы жить, не под чужую диктовку.

Год на раскачку?! А чем через год будет лучше? И Вы, и родители только старше станете, труднее привыкать к новому. И не свыкнутся они за год, не поверят, что Вы это всерьёз, только начнут предлоги подыскивать, чтобы Вас удержать. Вы этого хотите?

[Утро]

Mom, читаю ветку, там где Ваши сообщения...))
Спасибо Вам огромное за Ваше горячее участие! Спасибо... Я читаю этот форум давно, ещё когда с мужем проблемы были - здесь искала помощи в чужих историях. Но вот прижало так - и решилась написать.
Мы с сыном живём вместе в квартире, которая является моей собственностью. У него - большая комната, у меня - поменьше. Потому что он - большой, и все вещи у него большие (диван, стол, шкаф, тренажёры). Помню, когда я покупала квартиру здесь (отдельный ужас0 - мама внесебя была, что я хочу сыну большую комнату отдать. Я говорю - мама, посмотри на него! Он же взрослый парень! А мне - зачем большой зал? Ответ был такой - ну тебе же надо гостей принимать. да я здесь ЖИТЬ буду! Это мой дом! А не гостей! Гости придут - мы найдём где посидеть. Но ей надо чтобы как у неё - с церемониями, с большим столом и приглашениями... У меня всегда было проще.
Они и ко мне не приходят... По несколько месяцев. Сколько просила - ну зайдите, мам, ты же не работаешь, ну посидим, чаю выпьем... Нет. Надо официально приглашение по поводу. А так просто? Вы же мне родные? Я рада вас видеть в любое время. Нет, не приходят.. Но всем жалуются, что я их НЕ ПРИГЛАШАЮ. Ой, тяжко всё это, чесслово... Тысячи всяких моментов, которые просто умом не понять.
Ну в общем я хочу сказать, что если я уеду - сыну есть где жить))
_________________
Ситуация не стоит на месте (китайская мудрость)

[Mom]

Утро, я из первого Вашего поста подумала, что Вы живете с родителями. А у Вас жилье отдельное даже имеется? Тогда что-то тут не так. От Вас на работе пытаются избавиться из-за Вашего высокопоставленного отца? Работодателям стремно? А если самой поискать работу?
Похоже, что Ваша проблема даже не вовне, а внутри. На психологической зависимости от родителей?
Но и тут я Вас тоже понимаю, потому что сама от этого не до конца избавилась. Есть такое ощущение, что если я живу своей жизнью, то изменяю им. Испытываете похожее?
На самом деле это неправильно, очень неправильно. Вас, как и меня воспитывали в страхе и зависимости, а в этом состоянии человека (в данном случае взрослого ребенка) как бы нет до конца, ему часть важных органов души заменили родители, их воля, их решения, как костыли для инвалида. Это нужно менять, радикально менять. И учиться ходить самому.

[Утро]

Да, Mom, Вы совершенно правы. И я этого не скрываю - действительно проблема во мне, внутри. Глупо было бы обвинять родителей - я же взрослый человек, давно пора самой думать. Вот потому и прошу совета - как решить, как справиться с ситуацией...
Ой, если бы я жила с родителями... Пришлось - когда приехали с сыном и я квартиру искала. 1,5 месяца. Это ад был. И мои слёзы, и мамино молчание многодневное... Обиды на меня по любому поводу - всё не так делаю, не ем что дают, "тебе приготовили, а ты не ешь". Господи, я всегда ела на завтрак ит.д. что хочу сама... Обидно было - я же всю почти жизни прожила вдалеке от них, решала многие житейские вопросы, и достаточно сложные (работа, покупка-продажа квартиры, с сыном, с мужем). И не умерла без их вмешательства. А тут приехала - и снова стала зависимой глупой (типа) девочкой. Я будто под гипнозом. Не ругайте, мне действительно тяжело. И я хочу вырваться. Но как? Оба они немолоды и не совсем здоровы. Усугубить их состояние? Или самой слечь?
Хотя... да, меня наверное нужно поругать.
_________________
Ситуация не стоит на месте (китайская мудрость)

[Mom]

Нет-нет! Я Вас нисколько не ругаю!
Просто Вы попали под сильную манипуляцию, очень сильно попали.
Здоровье Ваших родителей на самом деле никак не зависит от Вашей жизни. Жили же они как-то без Вас и много лет, не контролируя Вас? Не умерли же! Ну подумайте логически!

[Mom]

Утро, подруга Ваша, как я поняла, незамужняя тоже? Может и правда с ней пожить, встряхнетесь, еще мужчин себе найдете приличных)). Я думаю, она именно для этого и хочет с Вами скооперироваться
В самом деле, сын уже взрослый, не вечно же жить с ним в одной квартире?
А после 40 лет "высвобождается" большой процент разведенных к этому времени мужчин. Моя бывшая сверкровь так в 45 через брачное агенство себе полковника нашла)).

Не получится, скорее всего у Вас дождаться тепла от родителей, может, самое время поискать его в других краях?

[Маргарита Почитаева]

[Утро]

[Лика10]

Утро, да какие могут быть сомнения и рассуждения? Боже ты мой, о чем Вы? Срочно ноги в руки - и подальше от дорогих родичей. Чем дальше - тем лучше!
Как человек, в свое время этот финт удачно провернувший ( причем с двумя мелкими детьми в нагрузку), ответственно утверждаю: нашим родителям в их старости нужны самостоятельные, уверенные в себе и крепко на ногах стоящие дети- ДРУЗЬЯ, просто родители понимают это поздновато, а то б не гнобили так отпрысков... И отношения на расстоянии очень-очень лучшеют, чесслово!
А главное, отъезд нужен ВАМ САМОЙ! А то еще немного - и невроз Вам обеспечен!
Уезжайте скорее. ИМХО - это лучшее, что Вы можете сделать в Вашей ситуации.

[Утро]

Маргарита, спасибо Вам! Вы правы конечно. Это тот случай, когда, уезжая, "увозишь" родителей в своей голове в любую точку Земли.
Я благодарна Вам, и Mom.
Я который день маюсь над этим вопросом... Уезжать - когда? Сказать - как? Потом - что?

Но сейчас я определилась.

Я выйду на работу. Зимой на каникулах поеду к подруге - предметно выясню обстановку. За это время подкоплю денег. Буду целенаправленно готовиться к отъезду. С сыном решим финансовые и бытовые вопросы - как он тут будет, в чём вопросы возникнут.
С родителями общаться буду в пределах разумного. То есть - ограничивать их вмешательство в своё жизненное пространство. Может даже иногда и жёстко... (Со мной же не церемонятся?) Времени у меня на общение с ними будет мало - работа новая напряжённая, да и учёба в институте тоже (дистанционно).
Я подготовлю почву, приведу наши отношения по возможности в нормальный вид, и летом уеду. А скажу об этом не раньше, чем за месяц. Иначе тут будет террор и истерики все месяцы перед отъездом. И поиски способов отговорить меня или как-то повлиять.
Mom, я читала Вашу тему. Вы - умница))
Знаете, я ведь решала достаточно много важных вопросов в своей жизни. Я прошла два развода. Выкарабкивалась из разных ситуаций, депрессий. Выживала в разных условиях... Я много чего прошла.
Но смотрю на себя и удивляюсь...как можно себя подставлять будто ребёнка? Ведь я никого никогда не боялась. Отстаивала свои интересы и точку зрения. Работала в разных, сложных коллективах.
Поддерживала других - и видела, как им помогали мои советы.
А тут... Два человека, перед которыми я бессильна. Мама и папа.
Но больше я этого не хочу.
Я уеду!!! Обязательно!!!
Спасибо вам)))
_________________
Ситуация не стоит на месте (китайская мудрость)

[Маргарита Почитаева]

Утро, Вы обязательно справитесь, если найдете свою собственную "точку сборки". Иногда действительно необходимо немного подождать и оценить обстановку, это стратегически правильно. Помните - "надо только выучиться ждать. Надо быть спокойным и упрямым...". И еще. Долго размышляла над Вашей ситуацией. А ведь у Вас же есть подсказки. Ваша сестра и Ваш сын как-то нашли способы говорить "нет" родителям. И они вполне это приняли, никто от этого не умер. Значит, и у Вас есть шанс. Просто наблюдайдет за ними: что они говорят, как поступают. Самое главное - РАЗРЕШИТЕ себе говорить родителям "нет". Возможно, это принесет облегчение всем, и им тоже. Ведь они по-своему заботятся о своих детях. И в чем-то до сих пор видят Вас маленькой и слабой. Вам необходимо инвертировать этот момент Ваших отношений с родителями - это нормальный и естественный процесс.

[Утро]

[Маргарита Почитаева]

[Утро]

Маргарита, я Вам очень признательна за Ваше внимание к моей теме. Я согласна с Вашими словами. Да, я понимаю - надо уважать себя. Я всё время спотыкаюсь на этом... Понимаете, какая штука. Люди, общаясь со мной, потом мне говорят, что находят в моём лице интересного, необыкновенного, умного и талантливого человека. Говорят это люди, на которых я смотрю глазами Гадкого Утёнка - на лебедей. Они такие слова говорят... Что я даже не могу применить их к себе - будто о другом, замечательном человеке. И не только говорят - дорожат действительно отношениями со мной. А я никак не могу себя ассоциировать с этим замечательным, волевым и сильным человеком, о котором мне говорят. Ведь я со всеми могу строить нормальные отношения. Ну - на разных уровнях. Бытовых, рабочих...Со всеми могу найти общий язык. Моя работа прежняя - в приёмной главы, в обществ. приёмной... Там такое терпение нужно, и подход к людям, и прочее... Мне это нравилось. И я видела, что ко мне тянутся, и со мной интересно и легко. Я люблю людей)) Но я уже говорила - ДВА человека, с которыми - никак... В ИХ глазах я несмышлёное, бестолковое, слабое, слепое существо... На мои попытки объяснить, что я могу элементарные вещи решать сама - "Ну ты ж у нас самостоятельная до невозможности".
Когда я лежала в больнице, папа проявил заботу, договорился там с главврачом.. И заявил, что принято решение меня перевести в другую больницу. Я обалдело слушала. Он сказал - "И не вздумай возражать, даже ни одного слова не хочу от тебя слышать. Всё. Решение принято ". Я не выдержала - "Папа, а ты МЕНЯ спросил?! Я лечусь, всё в порядке, никуда меня не надо переводить!" так он бросил трубку и не разговаривал со мной несколько дней. А я лежала в холодной палате, мне надо было привезти питьё, вещи... сына не было рядом, мама уехала. А папа ОБИДЕЛСЯ. Хорошо, люди чужие выручили. И это при том, что папа постоянно давит - Ты не одна. Ты не имеешь права думать только о себе. У тебя сын. И прочее... Приехала мама, упрашивала меня позвонить ему и извиниться. Я проглотила обиду, позвонила. Выслушала каково ему было. Я сказала - а мне, папа? Каково было?
Я никак не понимаю, почему сверхзабота обо мне перемалывает всю мою жизнь. Но как только я делаю попытки решать самой - хлопают дверью, бросают трубку. И неважно - больна ли я и не нужна ли мне помощь.
Простите, что много написала... мотив их действий только один - чтобы я была рядом. Всё. "В твоём возрасте уже не надо строить личную жизнь. Ты должна жить для сына. Обслуживать его." И прочее и прочее..
Господи, за окном дождь, на душе зима...
Завтра на работу - туда, откуда выжили. Потом - на новую. Куда не хочу. Я ничего не хочу... Кончилась батарейка. Я хочу только спать и ни о чём не думать. Такое со мной наверное впервые. Я жизнерадостный сангвиник)) Но сейчас я просто... выключаюсь.
Простите, не хотела ныть)
_________________
Ситуация не стоит на месте (китайская мудрость)

[Маргарита Почитаева]

Утро, не надо извиняться. Каждый человек может в какие-то моменты жизни быть слабым, это совершенно нормально. И когда близкие люди тебя ломают об коленку в такие вот моменты, это очень больно. Это лишает сил и веры в себя. Тем не менее, и с этим можно справиться. Просто Вы сами должны четко все взвесить и сделать свой осознанный выбор. Если Вы чувствствуете не виноватой, зачем извиняетесь? Тот, кто беспокоится, не бросает беспомощного человека, тем более, близкого. Любящий человек прислушивается к тому, кого любит. И уж тем более, не мама-папа должны решать, когда кому строить / не строить личную жизнь. Чтобы освободиться, надо найти возможности решать свои сложности в обход их помощи. Смотрите ведь что получается. Если друг говорит: "я помогу", а потом в самый ответственный момент заявляет: "ты на меня косо взглянула, не буду помогать", вряд ли вызовет симпатию окружающих. Родственников мы не выбираем. Но чем они отличаются, когда поступают так же? Когда мы идем на попятный, когда извиняемся за то, что не совершали, мы сами даем им повод поступать так же дальше. А оно надо? Быть может, проще обратиться за помощью к чужим, казалось бы, людям? Если кому-то из близких от этого будет стыдно, это не моя проблема. Каждый сам выбирает, как поступить. Если человек откровенно меня подставляет, вряд ли разумно ждать от него соблюдения добровольно взятых на себя обязательств в следующий раз. Ведь, в конце концов, никто не заставляет их помогать мне под пистолетом. И любой человек может прямо сказать, если у него нет желания и / или возможности помочь. Это, по крайней мере, честно. В том числе и со стороны родственников. Если же обещал помочь и не помог, если кинул в самый трудный момент - не жди, что перед тобой будут кланяться. И если это близкий человек, не должно быть поблажек, на мой взгляд. Можно простить раз, два, но поощрять насилие в своем окружении я не буду. (со мной можно не соглашаться). С другой стороны - это накладывает на меня ответственность находить возможности жить самостоятельно и пореже обращаться за помощью к близким людям или к тем, кто проявил себя ненадежным партнером в трудной для меня ситуации. Когда они это осознают, отношения качественно меняются. Я понимаю, насколько это все сложно и болезненно. И насколько порой необходима бывает помощь специалиста или просто человека, способного выслушать тебя и принять такой, какая ты есть. Если в Вашем окружении другим людям действительно легко, возможно ли опереться на их помощь и поддержку? Готовы ли Вы сами принимать помощь от других людей?

[Утро]

[Маргарита Почитаева]