Психологическая культура

[tremendous]

[Маргарита Почитаева]

На самом деле, я тоже как-то не поняла ни про мужские реакции, ни про остальное.

[tremendous]

[Лика10]

[tremendous]

[Leona]

Tremendous, ну вы и напугаете девушку, что тоска найдет. Да за 7 лет брака с психопатичным мужиком, при нелюбви, и ни разу не изменить при общей аморальности социума и практически если не подталкиванию, то по крайней мере тихому одобрению. Девушка не за того кого надо замуж вышла, что есть шанс один из двух!

Обычная история, несходство характеров и установок, плюс взрывы гнева с швырянием мебели и оскорблениями есть не что иное, как эмоциональное насилие над женой, о чем говорилось многажды, но до сих пор не распознаётся.
А ей тут о греховных мыслях! Ау!! Прямо диву даюсь как можно христианство по разному разворачивать.

Если квартира приобретена в браке, то она делится поровну между супругами при разводе вне разницы по поводу их зарплат. Скоро зима, не на улицу же девушке податься! А благородство мужчины при разводе, да еще с таким характером, можно заранее вычеркнуть и не ждать.
И муж девушку задавил, еще и мужская половина форума" христианскими " цитатами.

[лексей]

[Анеле]

Уважаемый ТС! Мне видится, что тот молодой человек привлек Вас как человек, который проживает свою жизнь таким образом, каким бы Вы хотели проживать самии, то есть свободно "паря в вышине". Он для Вас как символ той свободы, которую Вы себе никогда не позволяли. И даже он может быть и не так свободен и иметь кучу недостатков, но Вы лично его так воспринимаете, он как бы отражение Вашей подавленной части, Вашего непосредственного внутреннего ребенка. Муж, в свою очередь, такой правильный и строгий родитель, у которого муха просто не пролетит, это символ стабильности и безопасности. Дилемма для Вас на сегодняшний день малоразрешима: ведь речь идет о выборе между двумя мужчинами, абстрактными символами, иллюзиями, по-большому счету. И, кстати, не факт, что уйдя к тому "вечному юноше", Вы не разочаруетесь, все время парить в небе, не умея ходить своими ногами, долгое время очень сложно.
Смотрите, Вы вышли замуж за предсказуемого, надежного человека, каменную стену, на которую оперлись, а теперь стали мерзнуть. Но сама мотивация замужества была обусловлена именно отсутствием своего стержня, опоры, то есть чтобы выжить, в том числе и психологически, в тот период. У Вас нет навыка: а как это быть опорой самой себе и адекватно воспринимать свою женственность, то есть не как средство "оплаты" для мужских амбиций. Поэтому уйдя от мужа к свободному, не замороченному ни чем парню, Вы вскоре можете заскучать по стабильности и опоре. Чтобы иметь равные отношения с партнером, нужно узнать себя, свои сильные и слабые стороны, стать цельной. А это к терапевту.
И "грех", "налево" " и вообще Ева яблоко откусила первая" и прочие страшилки тут ни при чем: речь идет о страдании женщины, которая стала жертвой патриархальной системы в культуре вцелом, где для женщины существуют только две роли: куколка милашка, вечная любовница, богиня, либо могучая, всепрощающая жертвенная мать.

[tremendous]

[tremendous]

[Elmina]

LUDMILLA, Вы правы, мне стоит уходить не к кому-то, а просто от. Если честно, то, после того, как муж предложил разойтись, я так и собиралась сделать. Я вынесла на разговор уже не вопрос моих чувств к кому-то другому, а проблему моего ощущения себя в текущих отношениях, делая акцент на том, что новый человек - лишь отдушина и только следствие.

Anna_Ra, я не собиралась никого переделывать. Дело в том, что мы с ним некоторое время общались по интернету, по большей части о том, чего я хочу от жизни. Ему было интересно, он меня понял, говорил о том, что для него не было бы проблемы дать то, чего мне не хватает. После того, как я передумала уходить, он сказал, что много чего обдумал за то время, пока тянулась эта история, что собирался помогать мне с жильем, поддерживать морально, через некоторое время съехаться. Когда я написала ему, что хотела бы собрать группу, он сказал, что у нас с ним мысли сходятся и, что он сам думал, что я этого хочу и он готов способстовать реализации моих желаний. Он не говорил мне об этом, потому что хотел дать выбрать самой, не влиять на мое мнение, не вносить вклад в разрушение брака. К чему он сказал это потом, не знаю..

Картинка, я думаю, что мужа, всё так люблю, но не так, как хотелось бы, как-то по-дружески. У меня есть предположение, что так и надо, что муж с женой, в первую очередь, должны быть друзьями. Только каждый его срыв растаптывает мое желание относиться к нему с добротой и нежностью на порядочное время. Дошло до того, что нет у меня желания целоваться с ним даже. Я себя заставляю проявлять внешне нежность в надежде, что это повлияет на мое внутренне отношение, но пока не очень выходит. Я начинаю спрашивать себя, зачем мне это, надо ли стараться. И я не знаю.

tremendous, месяц назад я почти ушла. Я устроилась на работу, я стала искать съемную квартиру. Все это время мы жили вместе, казалось, что ничего не поменялось, даже возникла страсть всвязи с приближающимся расставанием. Думаю, таким образом он хотел меня удержать. Я не нашла в себе сил сделать последний шаг - не сняла квартиру и не съехала, затем по его условию бросила работу. Но уходить я собиралась без расчета на то, что меня будет кто-то содержать или принимать за меня решения. Кроме того, я предполагала, что, возможно, новые отношения не будут очнь серьезными, разве что, тот молодой человек начал самостоятельно строить далеко идущие планы.
Сила же чувств мужа ко мне никогда не спадала. Он не перестает утверждать, что спустя 7 лет он любит меня не меньше, чем в первый год, хоть и говорят, что через 3 года страсти в отношениях, как правило, стихают.

Если опять говорить о квартире, то для меня не стоит вопрос, делить или нет. Я этого делать не стану. У меня нет в мыслях тайных планов по выманиванию денег жалостью или его чувством справедливости.
Мои колебания заключаются только в том, стоит ли заставлять себя возрождать отношения, жертвовать собой, спасать брак. Смогу ли я вытерпеть этот стыд перед самой сабой и детьми, если они будут. Я знаю, что это вопросы лишь к самой себе.

Спасибо всем, кто высказал свою точку зрения, мне было важно, как минимум, понять, что мои переживания не совсем "детский сад", что я не просто "ребенок, который не знает? чего хочет и бесится с жиру", как выражается муж. К озвученным проблемам он относится именно так. Думаю, что решусь в скором времени на уход от этой жизни. Даже если я именно такой ребенок, то самостоятельная жизнь меня хотя бы воспитает, заставит принимать решения и двигаться...

[Варшава]

Невозможно, создавая семью, договориться обо всем заранее. Семья- живой организм илюди в ней меняются, учатся, растут. Это же не служба в армии.
Если кто хочет, создавая семью, жить в рамках строгого договора- пусть тогда партнера( шу) подбирает соответствующего- рационального консерватора. Тогда и обид будет меньше.

[tremendous]

[Анеле]

Тремендус, мне показалось, что на мой пост автору Вы написали о своем, о наболевшем, то есть спроецировали ситуацию на себя, поэтому я не поняла, каким образом Ваш пост на мой, соотносится с ситуацией автора. Она вроде бы и не говорила своему мужу о своем своеобразном взгляде на семейную жизнь и на любовь на стороне, в частности. Она оказалась жертвой своей неосознанности в том числе, когда изначально выходила замуж. Вот Вы говорите о том, что надо договариваться перед браком, но это если и возможно, то только в случае, если оба понимают зачем им надо в брак и почему именно с этим человеком, а это требует определенного уровня сознания. Если бы да кабы... Автор УЖЕ осознала, что ее муж, возможно может быть как брат, а не муж, история не имеет сослагательного наклонения, нужно решать задачу здесь и сейчас.
Вот ей богу, не поняла, при чем тут "муж имеет право не соглашаться с изменой жены". Ну имеет любой супруг право на свое видение отношений и измен, а автор то тут при чем? Она, вроде бы ни о чем таком не декларировала.

[Dzhuzi]

[Kaplya]

Я всегда придерживалась позиции, что если я не чувствую себя счастливой, то пришло время, что-то менять. Но если нет чёткого понятия куда и как менять, то лучше остановиться и оглядеться.
Вы ИМХО человек неконфликтный, уступчивый, созерцающий. Попробуйте сформулировать, что должно было бы измениться в вашей супружеской жизни, что бы вы в ней стали счастливой.
Со стороны мужа:
1 Муж не повышает голоса и не оскорбляет.
2 Не требует отчёта о том как прошёл ваш день.
3 ....
С вашей стороны:
1 Открыть свой бизнес.
2 Записать 1 диск с песнями
3 Научиться летать на самолёте
4 ....
А уж когда разберётесь с этими пунктами будете думать о том куда уходить если необходимо.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[tremendous]

[tremendous]

[tremendous]

[Dzhuzi]

[Dzhuzi]

И вообще то что недавно психиатры признали любовь психическим заболеванием, так видимо они последние кто об этом догадался)))) Она имеет все признаки – одержимость, бредовые, серхценные идеи, обесценивание вместе с идеализацией, навязчивости, амбивалентность, бла,бла, бла…..полный набор. Так и шо человек может соображать в таком состоянии?

[tremendous]

[tremendous]

[Dzhuzi]

[tremendous]