Психологическая культура

[ksiy]

У меня сильная тревога,переходящая в депрессию.кто нибудь может со мной переписываться?

[Daksha]

Ну, я могу Если это поможет обуздать тревогу.
А поподробнее о ситуации?
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Серж]

привет.меня тоже изматывает тревога и сильное напряжение.уже не первый год.а отделении неврозов сняли это состояние таблетками.(((((после их отмены симптомы возвращаются))надо работать над собой.ищу заветный ключик уже не первый год)))

[The The]

А может дело в причине, а не в симптомах?
О чем Вы тревожитесь?
_________________
EXITS EXIST

[Гремлин]

Пишите мне. Расскажите - что и как. Похоже, мои прошлые советы оказались для вас не совсем полезными. Может быть сможем что-то другое придумать?
_________________
Назначение рыбной блесны – поймать рыбу, А когда рыба поймана, блесна забыта. Назначение слов – сообщить идеи. Когда идеи восприняты, слова забываются. Где мне найти человека, позабывшего слова? Он – тот, с кем я хотел бы поговорить.

Чжуан Цзы

[Дымок]

[ksiy]

Спасибо.В данный момент я чувствую себя хорошо.
_________________
И вновь продолжается бой.

[Fede]

не думаю, что стоит новую тему создавать, тк эта уже есть...
у меня уже года полтора тревога.. за свою жизнь, за будущее, не хватает сформулированных целей, мотивации, не знаю толком чего хочу по жизни делать, полный сумбур в голове.. чувствую себя порой какой-то никчёмной, как-будто "не туда" живу...

[Нелли]

[Fede]

Нелли,
последнее время 90% времени занимают эти мысли... если не 99%
раньше как-то пофиг на всё было, или не задумывалась..
вот думаю: жива здорова, родители есть - слава богу, ноги руки есть - слава богу.. в большом городе живу, в квартире, у многих и этого нет.. Бери - и делай что хочешь.. А дальше думаю - что-что-что???, целей в жизни конкретных нет, иначе, если бы были я бы уже должна была их добиться, кажется, что живу не так, как бы я хотела, занимаюсь не тем, чем хочу.. Работа так себе, уйти не могу, тк кредит и учёба, денег почти не остаётся..
Я не могу понять, неужели у меня нет сил, способностей и мозгов делать что то большее? и почему я это не делаю..
часто думаю о прошлых моментах - а вот если бы тогда.. или о будущих - а вот потом.. И получается, что из этого и складывется реальная жизнь?..
И эти мысли ходят по кругу и решение не находится..
кажется, что я какой-то балласт..

[ksiy]

[Fede]

[ksiy]

У вас есть молодой человек?
_________________
И вновь продолжается бой.

[Fede]

[neko]

Вот, нашла интересное о тревоге:

[Нелли]

Fede с точки зрения психология я вам внятное вряд ли что-то скажу. А вот чисто по человечески попробую.
Просто из такого состояния меня вытряхнул развод, сильнейший стресс от предательства и жизнь закрутилась по новой спирали. Самой с такой ситуацией,наверное, разбираться сложнее.
Попробуйте все разложить по полочкам.
Работа. Вам нравится ваша работа? Или напрягает? Если все неудовлетворение идет отсюда,то почему бы просто не рискнуть и не поменять ее? Мне то с работой как раз очень повезло. Пусть заработок не высокий, но тут есть за что держаться. Один коллектив и начальство чего стоит.
Вы говорите,что у вас нет целей. Тоже,ой,как знакомо! А мечты у вас есть? Ну просто,какие-то такие...про себя....Вот у меня была...подъезжаю я на машине, стройная такая,загорелая, блондинка...куда-то там подъезжаю...Берем мечту,разбираем на составляющие,вот тебе и цель)) Осталось мне еще "стройная"
Можно мечтать о каком-то определенном отдыхе или еще что-то такое. Мечта часто становится отличной целью.
Если опять все не то. И хоть вы пишите,что МЧ есть и т.д., но может вы хотели бы уже создать семью, стать мамочкой (не знаю,есть ли у вас детки) и томление идет с этой стороны???
Просто как раз в возрасте 28-29 лет меня стали занимать точно такие же мысли. Но долго страдать не получилось,т.к. жизнь сделала такой финт ушами,что пришлось выживать
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Fede]

Детей я пока не хочу, да и всегда была к ним абсолютно равнодушна, пока ещё нет у меня этой потребности быть мамой.. И денег на это нет, и нет такого человека, которому я бы смогла доверять на столько, чтоб захотеть от него родить, ведь дети - это на всю жизнь
Работу менять.. У меня кредит, у меня учёба, я не могу просто так взять и уволится в никуда, я работаю офис-менеджером и помощником руководителя, если уходить, то на бОльшую зарплату, но таких вакансий пока нет. Мне ещё хочется чтобы компания была хорошая и стабильная на рынке, а просто какая-то там (я сейчас в очень крупной компании работаю, которая у многих на слуху, и в своей сфере мы на первых местах).. Я офисный работник, поэтому уезжать на собеседования на 2-3 часа - это очень "палевно". По знакомству пока не могу устроится, да и сидеть и ждать, что кто-то предложит хорошее по всем параметрам место тоже не вариант.
Мечтать об отдыхе, ну это разовое, и мою жизнь вцелом это никак не наладит, на отдых меня мч может свозить, а дальше что..?
Я мечтаю о том, чтобы мне прибавили зп, чтобы закрыть кредит, чтобы оплатиьт учёбу и закончить ВУЗ, чтобы были деньги на дальнейшее обучение, на отдых тот же я хочу сама зарабатывать, а не сидеть и ждать, пока кто-то меня свозит.. А сейчас я живу от зп до зп, и не остаётся ничего, и перемен не предвидится...
Я занялась изучением графических программ, тк мне это интерсно, и вот я думаю, ну и что потом?... До дизайнера сайта, например, когда я дорасту и дорасту ли? А там уже за 30 будет, часики тикают..
Вобщем, я запуталась, что и куда.. И хочется хорошо жить сейчас, а не когда-нибудь потом в будущем..
И часто думаю о том, что может какой-то свой небольшой бизнес сделать, но это опять же нужны вложения, которых нет, и время, которого тоже нет, тк я на работе всё время... Да и что именно делать, если только что-то продавать.. Вобщем, это опять-таки далёкая перспектива..

[Fede]

Я себя чувствую именно нереализованной в обществе, как специалист, тк я ничему особо так и не научилась..
В своё время родители не пустили, куда хотела, пошла получать другое обзавание, и до сих пор его мусолю, нет желания, нет сил туда ездить уже, или я просто ленивая((, и по деньгам очень накладно, хотя это из самых дешевых вариантов, я понимаю, что мне этот диплом нужен для галочки, тк у всех есть высшее образование, и в наше время его просто не прилично не иметь и что уже бросать - осталось полотора года...
И ещё, пугает то, что за что бы не взялась новое, это займёт несколько лет, если я это не брошу по каким то причинам..
А это опять же уже за 30-35..
Ощущение, что последние 8 лет как-то совершенно бесцельно прожиты, ничего не приобрела за это время, не нажила, ничему не научилась.. Ощущение потери времени, что жизнь уходить, и вот из этого ожидания абстрактной лучшей жизни - это и есть сама жизнь...(
а я ведь хотела ее не так прожить.. а она идёт.. и половина уже прошла..

[Нелли]

У тебя прям кризис среднего возраста....
Или,как в ширли-мырли было:
-У вас русских это называется чуть-чуть? По-моему,вы много кушаете!
- В смысле?
- В смысле, зажрались!

Ну тут на самом деле,кроме самой тебя никто не поможет. Потому что вариантов два:
продолжать учебу, работать, закрывать кредит и когда станешь более свободной, попробовать себя где-то.
второй: рискнуть и что-то такое вытворить.

Путешествия могут стать не просто "съездить отдохнуть", а реальным планом посетить определенные места. На поездку надо отложить деньги,узнать,что и как. Готовиться в общем. И туры выбирать не обычные какие-то.

У меня ощущение,что тебе не хватает просто острых каких-то переживаний. Потому что как-то уже вялотекуще, привычно, одно и то же. Ну спрыгни с парашютом что ли?

Ты из какого города,если не секрет? Может разнообразить как-то жизнь? Конные прогулки, зорбинг...да идей можно много найти!

Офис-менеджер вообще хорошая позиция. Я с нее начинала. Поработав полгода в одной компании,подошла и спросила,что мне светит в плане повышения. То,что сказали, было не интересно. Ушла. В маленькую контору, без имени. В абсолютно новую область для себя. Через несколько месяцев меня перевели на специалиста,ну а потом я росла и росла. Да, денег можно было бы больше получать. Но деньги платят тем,кто их зарабатывает. Я пока не могу никак в струю попасть. Только что-то получаться начинается, какой-то облом. Но я не переживаю и стараюсь найти себя где-то.Но иногда же получается!

Знаешь, в 30 -35 лет жизнь во всю прет. Это не сроки)))
Я на кануне 31 года осталась в одних трусах и с велосипедом
Опять одна в большом городе. Жилья нет, да нифига нет! Денег тоже не было даже риэлтору заплатить за подбор квартиры.
Ну ничего. Перекрутилась, даже машинку купила))) Не дорогую, б/у, но мою!!! Украшаю вот ее по всякому, миллион идей есть. Коплю то на одно,то на другое.

А ты животных любишь? Может собачку завести маленькую? Они хорошо настроение поднимают))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Fede]

Спасибо, за поддержку и беседу, Нелли!..
Я из Москвы
Да уж, может и кризис у меня, но то что я расклеилась - это точно..
Ничего не добилась в жизни.. Нет сил, не могу себя собрать, нет желания доучиваться.. Позитивное мышление тоже на нуле..
И думаю, неужели я не способная?
Была бы способная, может и жила бы по-другому..
На год мне точно надо забыть о всяких путешествиях, тк нет возможности.. Даже пальто не могу себе купить пока.. Но это всё материальное и временное (надеюсь) Разнообразить жизнь тем, что требует денег в ближайшее время не предвидится.. Видимо это надо просто принять и жить так..
Хочется так работать, чтобы меня это увлекло, развивало меня, чтобы я чувствовала себя занятой и нужной и чтобы мне за это больше платили, чтобы быстрее закрыть долги и можно было подумать о чем-то ещё.. По жизни я очень активный и общительный человек, я внимательная и быстрая, но с работой и деятельностью что-то не клеится.. Мне не хватает мотивации и умения пробиться...
А может ещё чего-то поважнее, но я не могу понять чего..
Я чувствую что есть у меня некий нереализованный потенциал, и я вполне сильный человек, но "проснуться" не получается..
Да,
есть у меня 2 котика, люблю их очень)

[Fede]

Есть вещи, которые я держу в себе, и о них не знает никто кроме меня, я никогда и никому не говорила этого, так как это очень стыдно, и то, что я делала до последнего времени очень глупо, настолько, что ни в какие ворота не лезет, да я и никак это не оправдываю.. Оправдания мне нет..
В последние годы сожительства с бывшим, на фоне неудовлетворенности жизнью, которую я тогда совершенно не осознавала, у меня развилась тяжелая форма шопомании.. Постепенно, я это осознала, что меня это отвлекало, приносило радость и псевдо-счастье.. Как только у меня появлялись деньги, я не могла их удержать, сразу шла себе покупать что-нибудь.. Когда мы расстались, эта болезнь у меня обострилась, и я конечно потеряла некую материальную поддержку и ту жизнь, к которой привыкла, и на фоне стресса всё стало только хуже.. Я взяла кредит не большой, на оплату института, заплатила чать, а остальные деньги незаметно для меня самой утекли, как вода сквозь пальцы.. Мне было стыдно, но я как во сне шла и тратила, хотя знала ведь, что нельзя..
К тому же, банк мне выдал кредитку, которую я так же незаметно очень быстро разорила, не в силах совладать с собой..
Это всё ужасно и глупо, и безответственно.. И мне нет оправданий, и жалеть меня не за что совершенно.. Кредит я погасила, но карта осталась пуста.. И вот... когда я дошла до точки.. Тогда у меня в мозгах наступило таки прозрение от этой тупости и ужаса и серьезности происходящего..
Я не знаю точно, где берет начало эта проблема..
Я виновата сама во всём, что выбрала не того, что вцепилась в него, что жила с ним, и это повлекло другие проблемы в моей жизни, бесконтрольные покупки, вместо учебы, и тд и тп...
В Моей одной единственной ценной неповторимой Жизни..
Я не знаю, как так вышло, что я сама себя так наказала и за что..
Ведь всё это время я делала хуже самой себе.. Это очень больно понимать.. И вся отвественность лежит только на мне перед самой собой.. И рассказать ЭТО я не могу никому..
Ближайшие год-полтора я просто обречена жить на 10 тысяч в месяц, а это только еда мне и котам, проезд и мобильная связь..
Я просрала собственными руками ещё пару лет своей жизни..
И от этого мне ужасно тошно.. И это уже не исправить и не вернуть.. Никогда..Я не сплю ночами, в голове куча мыслей как это разрулить, и это проблема никуда от меня не денется..
Больно понимать, что все вокруг чему учатся, развиваются, приобретают что-либо..
А я.. Дура я.. Выть хочется
а чем заниматься в будущем я уже поняла и даже нашла куда я пойду учиться.. Если всё пойдет хорошо.. Но это будет не скоро.. И этот период, который сейчас начался у меня, просто мрак какой-то.. Болото.. Лучше 10 раз с кем-нибудь расстаться.. Чем ЭТО...

[ksiy]

Fеdе,может быть вам антидепрессанты попить и у вас появиться другой вгляд на свои проблемы.
_________________
И вновь продолжается бой.

[Нелли]

Fede ну не расстраивайтесь так. Вы про свою шопоголию пишите так, как будто человека убили))) Ну ошиблись, урок получили. Ничего страшного. Для начала перестаньте себя винить.
У меня такая же ситуация была. А помнится, когда после института устроилась на нормальную работу и смогла покупать себе продукты,какие хотела, начала жрать. Поправилась на 20 кг. Просто в институтские годы практически голодала.
Тоже себя ненавидела. Но ведь это глупо?Правда?
Поэтому ненависть отставить. Оставляем любовь к себе.
У вас сейчас ситуация,когда кажется,что все не складывается, а вокруг полный завал и нет надежды на хорошее. А на самом деле,просто трудный этап в жизни,который обязательно закончится и вы даже не вспомните об этом.
У меня такое бывало. В 1998 году,помню, переехала за Голицыно,в сторону Звенигорода, снимала там квартиру. 20 минут по лесу до электрички и ехать представьте сколько до Москвы. Зима. На проезд нет денег. Из еды была баночка маринованного чеснока и четвертинка черного хлеба. Зарплаты хватало впритык: заплатить за квартиру и за учебу.
А недавно. Муж нашел себе другую. Кинул меня на деньги. Только благо,я есть не могла,меня от нервов рвало постоянно На что снимать квартиру,на что жить? Не понятно было. Прям умирала умирала. И морально было тяжело,и финансово.
А в итоге,знаете что? Поставила себе цель. Захотела водить, купить машину. И вот,в конце июля приобрела маленькую б/у иномарочку и с удовольствием езжу. Теперь коплю на отдых на море. Думала съездить в этом году,но не получается. Ну ничего. Прорвемся))
Тоже приходится урезать себя со всех сторон.
Вам нужно попить витаминки, хотя бы аскорбинку.
А лучше всего, давайте где-нибудь встретимся кофейку попьем? Может просто рядом нет человека,который бы вас просто выслушал, пожалел,поддержал??? Я угощаю)))
Иногда банальная поддержка выводит из такой депрессии!!! Меня очень спас этот форум и мое окружение)) Может быть я смогу и вам помочь?
И запомните самое главное!!! То,в чем вы себя вините - ерунда. Нельзя себя в таком винить. Вы же осознали свою ошибку. Вы хороший,нормальный человек. Которому хочется жить лучше. Это тоже нормально. И мне много чего хочется. И тоже иногда увязаю в долгах. Главное во время остановиться и запомнить урок))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Нелли]

[Fede]

Нелли, спасибо Вам.. Правда!
Я себя в последнее время совсем хреново чувствую.. Неудачницей абсолютной.. Я жила не по средствам, ни в чем себе не отказывая - как казалось тогда.. А на самом деле, я отказывала себе в более значимых и важных вещах.. В учёбе, в стабильности, в надёжности..
А вещи.. Это всего лишь вещи
На всё это наложилось ещё и то, что на работе действительно скучно, а я ведь не ленивая, никто из сотрудников никогда бы не сказал, что я плохо или медленно работаю, ошибаюсь, отказываю, проявляю некомпетентность, нежелание помочь или что-то в этом духе.. Я готова больше делать, но не за эту зарплату.. Мне за 4 года ее ни разу не поднимали, возможно потомучто я не просила..
Первому руководителю было на всё пофигу, появился следующий, пока в курс дела вошел, то да сё, я попросила, внесла предложения, а она через 3 дня уволилась, то есть, когда её просила - она это занала уже.. Опять ждать пока новый придёт, и въедет во всё.. А может он вообще не захочет решать мои проблемы.. Неизвстно ещё что придёт и надолго ли.. И ждать я не хочу..
В итоге в январе опять платить за инст, и как мне собрать эту сумму за 3 месяца, если я только на жизнь себе миниум оставляю..
Всё это гнетёт просто страшно..
Родителям я не хочу об этом говорить, им и так тяжело и они мне помогают по мере сил.. Эти проблемы лишь мои и только мои..
Они очень расстоятся, если узнают, что я так безответвенно поступала со своими и их деньгами, которые достаются не просто так, они же на меня надеятся, хотят чтобы я училась, и уж хоть что-нибудь закончила..
Нелли, я с удовольствием с Вами бы встретилась, честно)
На кофе/чай деньги у меня есть.. Об этой ситуации знаете только вы, тут на форуме..