Психологическая культура

[Переулок]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Никогда раньше не писала здесь, но периодически почитывала форум. Решила задать здесь свой вопрос...
Вкратце: у меня не складываются отношения с мамой. Точнее, отношения с мамой влияют на все события в моей жизни и меня перестало устраивать то, каким образом это происходит.
Мне 23 года, живу отдельно от родителей в другом городе, снимаю жилье с подругой. Родители помогают материально периодически, точнее, отец, мама не работает (домохозяйка). Я хорошо училась в школе, ходила в музыкальную, было тяжко иногда, но как-то успокаивала мысль, что «потом все изменится». Выросла, поступила в вуз в Питере, уехала из дома, поняла, что ничего не изменится, пока не изменишься сама, как-то пережила это. С середины обучения стали появляться всяческие депрессивные моменты с суицидальными мыслями. Год отработала после окончания вуза, этим летом лечилась в больнице от депрессивного расстройства. Кажется, наконец-то справилась.
Так получилось, что мама для меня - очень близкий человек. Не могу сказать — друг, потому что по отношению к другу не возникает мысли, что лучше бы его не было. Мама была в курсе моих дел и проблем с детства; но тогда это выглядело логично. Когда я подросла, я продолжила делиться с ней всеми переживаниями. И даже уехав из дома в Питер я сохранила эту связь. Все пять лет, что я училась, я советовалась, ругалась и писала ей, либо то же самое продолжалось по скайпу, телефону. Бывали периоды, когда мы не общались, но в конце концов я «возвращалась», как блудный сын, к общению с ней. В этот, последний, год в нашем общении были самые большие перерывы. Но я понимаю, что глупо вот так вот просто не общаться, чтобы перестать зависеть, ориентироваться во всем на ее мнение.
Она неглупый человек. В свое время много где побывала, многое видела. Но в силу разных причин я не хочу постоянно руководствоваться ее наставлениями. Иногда настолько не хочу, что отрицаю даже самые полезные ее советы... Она очень любит всяческие эзотерические темы, книги по психологии и прочее, и вот уже очень долго наставляет меня на путь истинный исходя из того, что она недавно увидела-прочла. Кармы, чакры, Кастанеда, Норбеков, Курпатов, какие-то вебинары — все что угодно уже вылилось на мою голову. Папа и брат как-то умудряются избежать всего этого, первый любит выпить сам с собой, а брат теперь тоже учится в институте и предпочитает жить и не париться... А я же — все время не такая; то не принимаю себя, то не развиваю женственность, то не остаюсь спокойной и слишком на все реагирую, то не правильно занимаюсь визуализацией.. Я уже не знаю, что мне делать, так как запуталась! Мне и надоели ее советы, и хочется нормального общения, но все в итоге скатывается к наставлениям, лекциям по психологии и «я же тебе говорила». Самое пугающее для меня то, что мне начинает казаться, что отношения со своими подругами (друзей кроме брата у меня нет) я начинаю выстраивать по той же схеме, привязываясь к людям как-то слишком уж сильно и пытаясь подойти под их стандарты, периодически ненавидя за такое общение и себя, и их... Мама наверняка не желает мне зла, умом я это понимаю, но в душе какой-то ком обиды, досады, злости на свою слабость и на мать... После психиатрической больницы я сменила работу, хочу начать жить новой жизнью, научиться ценить свои желания и цели, как отметил мой врач, это важно в превентивной борьбе с депрессией, но с этими отношениями надо что-то делать. Мне кажется, что я и не умею совсем жить сама, "без мамы", без ее одобрения, хотя в детстве была смелой и самостоятельной, сейчас словно расту назад, а так не хочется быть беспомощной и зависимой!
Буду очень, очень благодарна за все мнения и советы, возможно, на форуме уже поднимались подобные темы — не смогла найти. Заранее спасибо!

[Гость]

Привет!
а можешь поподробнее рассказать, где ты училась? сама выбрала вуз? кем работала? кем работаешь сейчас? нравится ли тебе твоя деятельность?
Не оч.понятно на какой почве произошел срыв и последующее попадание в больницу (откуда росли депрессивные мысли)?

[Переулок]

Привет! Я училась на историческом факультете в СПбГУ, история мне нравилась, но нравилось и многое другое.. Факультет выбрала, потому что была уверена, что поступлю. В процессе учебы были мысли бросить, может, стоило это сделать, несмотря на советы друзей и родственников. Депрессивные мысли стали появляться где-то с 11 класса, просто мне все казалось, что надо закончить школу, потом - закончить вуз, потом - найти работу, и все наладится. Это словно копилось год от года, и после того как учеба в универе закончилась, я осталась без привычной обстановки в студенческом общежитии, которая была очень важна для меня.. так вот наверно и попала в больницу. Сначала к частному специалисту ходила, потом нашла в интернете информацию о государственной больнице - клинике неврозов, записалась на прием, врач направила на госпитализацию. Я посомневалась, но решила, что ничего не теряю.
Работала сначала в колл-центре, чтобы быть максимально занятой, но это не помогло (думала, просто от свободного времени и незанятости все проблемы). Потом устроилась по специальности научным сотрудником в музей.. Было интересно поначалу, но история и все с ней связанное мне надоело. Точнее, всякая научная деятельность. Сейчас через подругу нашла место администратора в аэропорту, меня это устраивает больше всего.

[Переулок]

Депрессивные мысли были из разряда "мне не стоит жить, все бессмысленно, лучше умереть, ничего не получится". Пыталась заниматься самопомощью ( в том числе и через мамины книги), пытались помочь друзья, специалист посоветовал строго соблюдать режим дня, учиться заботиться о себе, уважать свои интересы и желания. Что сейчас пытаюсь научиться делать.

[Гость]

[Гость]

[Переулок]

Мы с семьей переехали из Ленобласти в Нижегородскую область, на мамину родину, когда мне было лет 10. Все время я хотела вернуться обратно.. там остались бабушка с дедушкой. Поэтому для меня не было вопроса, куда поступать. Я как-то жила этим, что вот закончу школу и уеду обратно, хотя там друзья уже жили своей жизнью и детские отношения остались в детстве. Умом я это все понимала, но какая-то тяга уехать и быстрее закончить школу осталась.
В университете друзья появились не сразу, и до сих пор я поддерживаю отношения по большей части не с теми, с кем училась, а с кем рядом жила в общаге - с бывшими соседями. С одной из моих подруг отношения почти сошли на нет, что меня огорчает. Возможно, как я предполагаю, я слишком привязываюсь и жду, постоянно ожидаю чего-то от людей.

Из интересов - музыка, я играю на пианино, еще люблю петь и танцевать, особенно когда никто не видит)) правда, танцевать теперь почти не стесняюсь. Еще люблю английский язык, перевод и все с ним связанное. Готовить люблю.

Пока я лежала в больнице, мама особо не грузила меня своими советами, просто звонила каждый вечер узнать как дела и как я себя чувствую. Она не совсем поддерживала идею лечения там, конечно, ей больше хотелось, чтобы я воспользовалась ее советами и всякими книгами.

[Гость]

[Переулок]

Enigma, спасибо большое за ответы и поддержку!
В том-то и все дело - фактически я живу отдельно, но психологически так от нее и не "уехала"; у младшего брата получается то, о чем вы говорите, - выслушать и сделать по-своему. У меня почему-то так не выходит... Бывает, что мне просто хочется с ней пообщаться, так, без всяких вопросов и советов, но диалог все равно скатывается в то, что я бездарно трачу жизнь.. Даже когда она не рядом, я про себя думаю, "что бы сказала мама? как бы она к этому отнеслась?" Может, это всего лишь привычка. Как бы ее уже искоренить? а то я себя не независимым государством чувствую, а маминой колонией))

[Варшава]

У меня тоже похожее было, спасалась мозгами. На Норбекова нашла управу- притащила книжку жены Норбекова Фотиной с типа разоблачениями В первом институте старалась приезжать в свой город и шляться по друзьям, не заходя ни к маме, ни к бабушке. Тогда, слава богу, мобильников не было, а я в 15 лет в эсперанто-клуб пошла, потом в КСП, потом на биофак поступила-тут особо не проконтролируешь. Да и если я вдруг решалась рассказать о друзьях, проблемах итд- мама не могла ответить, у нее словарного запаса не хватало на мой слой жизни- не оседлый.

[Гость]

[Переулок]

Я хочу узнать что-то новое, полезное для себя. Иногда это и то, что читает или чем интересуется мама. Но последнее время все, что связано с эзотерикой и прочими смежными темами, вызывает во мне раздражение. Всем ее советам следовать невозможно, так как она часто меняет свои точки зрения: то надо проявлять эмоции, то надо сдерживать, то надо быть сильной, то надо быть слабой и т.д. Вся эта непоследовательность еще больше все запутывает. Ей никогда не угодить. Не то чтобы она совсем опускает меня ниже плинтуса, но всегда есть чувство, что вот тут немного не дотянула, тут не постаралась, тут не смогла. Мне кажется иногда, что я просто так привыкла на нее ориентироваться, что если не буду слушать ее, буду слушать ( и противиться) советам кого-то другого(( но суть будет та же. Но ведь это неправильно! надо уже вырасти)

[Капелька света]

[Гость]

[Варшава]

Вот кстати, да- дешевый мистицизм меня и в моей маме раздражал. Но когда я начала читать Авессалома Подводного- повесть о тонкой семерке- мама отвалилась. Она, во-первых, не могла его переварить- чего-то в голове не хватало, во-вторых- как только я с ее подружками нашла у нее демона под названием Желтый- она психанула, что я ее позорю перед подружками ( хотя сама же их и позвала- книгу Поводного показать и меня припахать объяснять), и заткнулась надолго. Желтый у нее был похлеще, чем у попугая Кеши из мультика.

[Переулок]

Варшава, думаю, моя мама так легко не сдастся)

Капелька света, спасибо! изучу эту тему.
Мама уже несколько лет сама не работает, помогает папе (он занимается ремонтом квартир). Так как папа выпивает, она часто говорит "ну не могу же я папу без присмотра оставить" и т.д. Выходит, папа под постоянным контролем и прессом, но его это словно и устраивает. Я знаю, он нас любит, но контакт с ним появляется крайне редко и то, когда он выпьет, что не очень-то приятно. Мама властный человек, это все отмечают; сейчас она смягчилась, может, потому, что мы с братом уехали из дома. А так у нее были строгие требования ко всему и всем. Она вообще такой тип человека-начальника, просто выслушать и по голове по гладить - это не про нее) про нее это указывать на недостатки и просчеты)

Enigma, спасибо за вопрос! вот и всплыл еще один момент: когда думаю, что все у меня отлично и хорошо, другому человеку легко с меня эту уверенность сбить своим скепсисом и критическим отношением, особенно - маме. Буду работать в этом направлении!))

[Варшава]

Переулок, она не так легко и быстро сдалась, это я пишу легко. И я к психоаналитику ходила. Она сначала не хотела меня брать, сказала- ну как, если ты раз в полгода ходишь? Вот так и хожу- раз в полгода-год, а то и полтора- но процесс идет!

[Капелька света]

[Переулок]

Капелька света, вот с этим-то у меня и проблемы, выходит... все желания у меня словно корректируются изначально. И получается как в том стихотворении - "все я делаю для мамы") Когда же для себя что-то делаю, что сама хочу, какое-то чувство внутри, что это неправильно и плохо.

[Seneka]

[Варшава]

Нет, Желтый- это демон фальши, демонстративности, искажений, наркотиков, короче- лучше Подводного читать.

[Гость]

[Переулок]

Enigma, да хоть занятие музыкой. После того как музыкальную школу закончила, пианино отдали. Теперь есть электронное, но словно остается чувство вины, что занимаюсь ерундой. Мама как-то приучила к мысли, что должно быть какое-то одно призвание, на котором надо сосредоточиться. Я люблю музыку, но не могу сказать, призвание это или нет. Она доставляет радость... Так же и танцы, вообще всяческое веселье. Не могу припомнить, чтобы меня за это ругали, но мне как-то неловко всегда. То же и с переводами, стихами, рассказами - мама говорит, почему ты не займешься этим серьезно, а я не знаю, как серьезно заняться. И в качестве источника дохода это не рассматриваю. Мне это просто нравится! а поиск призвания и путей к совершенству, видимо, надоел)) хочется жить здесь и сейчас. вот, пишу, и сама отчетливее понимаю, чего хочу)) так что спасибо вам огромное)

[Капелька света]

[Переулок]

Капелька света, да, верно. Не могу сказать, что она жадный человек или только о деньгах думает, но неоднократно мне говорила: мол, если можешь, почему не напишешь слова для какой-нибудь песни? или музыку? и не отправишь на радио? почему не поучаствуешь в конкурсе каком-нибудь? и так далее. Я вот человек непрактичный, может, ее и раздражает такое растрачивание действий впустую)