Психологическая культура

[далуни]

[далуни]

[далуни]

[marievere]

Mom, могу ошибаться, но помочь-полечить-спасти -- заслужить любовь родителей.. чтобы и они в свою очередь тоже вас захотели принять ?

Думаю, что если люди так живут годы, не особо пытаясь что-то в себе поменять, ну или хоть поместить себя в другую ситуацию (развод), то им деятельность по спасению ну совсем не нужна, не распознается как таковая даже. А ваш душевный покой, вы вольны его себе создать, только не надо его пытаться заслужить.
_________________
И тот, кто ничего не хочет удержать, владеет всем. / Э. М. Ремарк

[Mom]

Мне папа с детсва внушал, что раз ты живешь с близкими людьми под одной крышей, то ты несешь за них отвественность. А ведь это никакая не отвветственность, а самая натуральная... созависимость?

[Маргарита Почитаева]

Эх... Давно меня здесь не было...

Мом! Мне что-то подсказывает, что у тебя сейчас какое-то осеннее обострение. Ноябрь месяц, день идет на убыль. Мои знакомые, кто не чужд эзотерики, говорят, что так бывает... Я, правда, в такое не шибко верю, но кто его знает...

Такое ощущение, что у тебя "уплыл" ориентир. Ты оглядись вокруг, а? Торопиться надо медленно. Итак. Предлагаю четкие взвешенные решения принимать несколько позднее. Сейчас - просто послушай себя. Тебе сердце и внутреннее чутье что подсказывает? Вот туда и иди. А все эти "а как они..." оставь им. Здесь каждый за себя - ты не Господь Бог, чтобы отвечать за грехи своих предков. И, поверь, закалки и пороху у них поболе твоего будет. Копилось - то все очень давно...

[Mom]

Перерубила последний канат надежды на то, что меня кто-то вытянет извне. Сделала это потому что ждать и надеяться на кого-то гораздо труднее, чем вытягиваться самой.
Напиала 1БМ, чтобы он мне пока не звонил и пока на время вообще забыл про меня, потому что мне очень плохо, что конфетки с его стороны мне не помогут, только разбередят лишнее.

Это я уже вам, а не ему: потому что хрен его знает, сколько надо ждать, когда он на что-то решится, если решится вообще. Я от нетерпения вся кровью изойду, буду надеяться и только мучиться.

Все. Теперь только я и моя душа. Не распахивающаяся наружу перед любым добреньким дядей, который поиграться со мной хочет, только я и мир вокруг. И так даже легче. На данный момент надо убить любую надежду, что кто-то придет, возьмет за руку и спасет. Так больше энергии внутри моей жизни останется, ей во благо.

[Маргарита Почитаева]

Момчик, ты имеешь право поступать так, как считаешь нужным. Просто СЛУШАЙ СЕБЯ. И еще. ОСТАВЬ ЗА СОБОЙ ПРАВО менять решения, если вдруг появится такая необходимость. И третье - болезненные контакты ограничь. Без тебя разберутся... Когда сможешь - вернешься и внесешь коррективы. Если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЯТ - поймут. Это проверка такая. Где-то внутри тебя есть свет. Позволь ему проявиться...

[просто Серёга]

[далуни]

[Маргарита Почитаева]

Я думаю, что родители сами не понимают пока, что когда их дети счастливы, у них тоже есть шанс стать счастливыми. Отсюда правильное решение, которое напрашивается - все равно стать счастливой. Рано или поздно они убедятся, что все в порядке и хотя бы сколько-то успокоятся. Либо сам успокоишься, если жизнь наладится. Я думаю, что при любом раскладе это гораздо мЕньшая жертва, чем "кто-то кого-то закопал...".

[просто Серёга]

[Mom]

[Мидори]

Мамчик!
Насчёт первого БМ ты меня убила. Ты это...чего?! У тебя голова не бо-бо?! Я же помню, о чём ты говорила. Ты с первого раза не распробовала , хочешь ещё раз попробовать? Что значит "БДСМ" лечится- он тебя просил это лечить? Это его индивидуальность, с какой радости он её лечить должен?
Слушай, у тебя один и тот же повторяющийся сценарий, это уж ене грабли, а образ жизни- ты притягиваешь оборотней. Тебя это не пугает? Людей, которые тихие, милые, заботливые, пока ты не раскроешся- и тогда у них загораются красным глаза и отрастают зубы. Займись этим, а не мужиками. Найди ПТ, пусть по скайпу, и спроси- как так получилось, что именно такой типаж я выбираю из всех?
Насчет долга перед родителями. Родители не в себе. Твой долг, настоящий долг перед ними, за который им Там, Наверху, может, и простят смертный грех уныния и гордыни, в которых они всю жизнь живут, это Состояться. Быть человеком, по Образу и Подобию. Стать тем, зачем тебя Господь поселил в тело твоей матери. Это и есть долг.А ты кормишь дьявола в них. Гордыня- думать, что ты управляешь чужими жизнями, чужими чувствами. Это и есть грех. Ты же христианка- смирение вы проходили? Смирение перед волей Божьей. Если твоим родителям суждено развестись- они разведуться, кто ты такая, чтоб это изменить. Если фашику суждено выпить яду- выпьет. На всё воля Божья. Ты своей жизнью занимайся и ребёнкиной. Не дело, чтоб 3-хлетний ребёнок защищал мать. Это ненормально- брать в таком возрасте ответственность за взрослого дееспособного человека, меня это не умиляет,а ужасно пугает.
Переежай оттуда. Будет трудно- не пропадёшь, как не пропадали до тебя тысячи баб. С родителями из уважения не говори- они унижают в себе Образ и Подобие, и в тебе хотят, из уважения отвернись. Придут в себя- повернёшся. А пока ты их только искушаешь своим присутствием выказать свои самые ужасные черты. Что-то в тебе провоцирует людей, думаю, такай вот овечья незащищенность. Уезжай, приходи в себя. Никаких телефонных звонков- не отвечаешь вообще. Звонишь сама на 3 минуты- мама, я здорова исчастлива, сын тоже, денег хватает, бай. Даже если это не так. Не провоцируй их. Не позволяй приближаться. Это и будет твоё уважение к ним- сохранить их образ нормальным в себе, в памяти.
А что касается фашика- приятного аппетита ему, что я тебе скажу. Сыну сможешь рассказывать, что папа был лётчик.

[Маргарита Почитаева]

[StoykaNaUshah]

Mom, я присоединяюсь к All-у. Повторяю, опять моё чистое ИМХО:

Во-первых, все эти истерики актёров погорелого театра ни гроша не стоят, поверь. Ни нищаснинькие лица и взгляды (ох как я когда-то их насмотрелась!), ни звонки (ага, оно самое, по 30 раз в день, я стала брать трубку только раз в день, вечером), ни демонстративные хватания за сердце (и махание перед носом анализами с повышенным сахаром в крови - впрочем, пред-диабет скорее не от "нервов", а от ожирения), ни обещания то ли повеситься, то ли свалить за границу. Хотя конечно, сердце может начать побаливать - как у любого, кто переживает за что-то. Но это не повод тащить с собой в болезнь всех окружающих!

У твоей матери с отцом, похоже, любви друг к другу давно нет (или они забыли о ней). И любви к собственной жизни - тоже нет, у каждого. Они пытаются держать тебя в качестве верёвки, которая создаёт им иллюзию семьи, привязанности, смысла. Как только ты становишься самостоятельной, для них сразу обнажается собственная пустота и нелюбовь, бессмысленность жизни - что каждого из них, что совместной. Поэтому для них так страшно отпустить тебя и не дёргать. А то придётся заново искать свой путь...

Ведь ты при этом ещё и невольно служишь не только "верёвкой скрепляющей", но и крючком, верёвкой, за которую ОНИ ДЁРГАЮТ ДРУГ ДРУГА. Непосредственное общение между ними, похоже, убито напрочь. А подёргать партнёра как-то хочется... а тут ты разрешаешь себя ВОТ ТАК использовать.

Примерно то же самое творится в семье твоего БМ. Его мать "работает" теми же средствами.

Если будешь продолжать в том же духе - не отделяясь, то и ты себя замучаешь, и сына подвергнешь той же опасности. Сама подумай: им же нужна хоть какая ВЕРЁВКА. Если ты в своё время не решишь эту проблему - отделение, то КТО дальше станет для них верёвкой, когда они неизбежно высосут тебя, но не отвыкнут от самОй верёвки? Угадай с трёх нот... сынишка твой, конечно. В итоге он начнёт себя чувствовать так же, как ты сейчас. Оно тебе надо?

Ещё: с каких это пор ТЫ в ответе за смысл жизни родителей? Тебе внушили, что ты кого-то там приручила и за это в ответе (ещё и священник добавил, и ПТ - они вообще-то верно сказали, но не ДЛЯ ЭТОЙ СИЮМИНУТНОЙ СИТУАЦИИ).

А если подумать здраво? Кто-кто кого приручил? Для начала, кто кого родил - ты родителей или они тебя? И вообще, они взрослые дееспособные люди, или как? А твой БМ с его мамой - они взрослые люди? или пожизненные психические инвалиды, под твоей официальной опекой? Нет? А тогда какого хрена ты чувствуешь себя обязанной отвечать за их жизнь, состояние и настроение? А особенно - за их смысл жизни?

Если же тебе не хочется смириться, сбросить с себя лишнее-внушённое, а хочется быть богом и влиять на то, что не в твоей земной власти - это твоё дело. Но расплачиваться будешь вот так, как сейчас.

В общем, ты только вредишь им и себе, включаясь в их спектакль: во-первых, будучи верёвочкой для дёргания себя, и через себя - других людей, а во-вторых - принимая на себя чуть не роль бога и ощущая ответственность за ИХ настроения и действия.

Самое смешное, что у них ЕСТЬ свои смыслы жизни, только они их не хотят искать и признавать. Кто-то обожает растить сад, кто-то готовить, кто-то музицировать. Ведь до появления тебя на свет (или в окружении) - и родители, и твой БМ, и его мать, и бабушка - вполне нормально жили, не тужили. Значит, ты НЕ ЕСТЬ необходимость для них. Ты сейчас только для сынишки - необходимость. И то, с каждым годом этого должно быть всё меньше, а то задушишь его.

Очень тяжело держать круговую оборону. Поэтому лучше дистанцироваться физически, пока они не отвыкли отводить тебе место в своём коллективном спектакле. Сейчас у тебя вопросы с сыном сильно держат. Но они тоже не вечны, ты сама придумала один выход: твоя квартирная хозяйка. Со временем вариантов станет больше: садик, подруга, платные няни, работа на дому, да мало ли что.

Побудь сторонним зрителем. Пусть они сами выходят из своих дешёвых ролей, даже если это им причиняет боль. Смогут выйти - будешь общаться ближе, не смогут - будешь держать дистанцию. Ты уж точно не завязывала этот балаган, не тебе им управлять, не тебе чувствовать ответственность за его прекращение. Твоё дело - только уйти с этой сцены, лучше всего потихоньку улизнуть, без драмы. Но если не получится, можно и просто громко сбежать, не слушая ничьи вопли. Твоя цель - просто уйти из этой ситуации, а не угодить кому-то и не сделать "красивый нескандальный уход".

[Лика10]

[Al']

Момчик, дорогая, я не священник и ниразу не православная, но вот что говорит традиция, создавшая те самые заповеди, в кривое понимание которых тебя так упорно загоняют.
Почитай отца своего и мать свою - НЕ ОЗНАЧАЕТ "ИДИ НА ПОВОДУ У РОДИТЕЛЕЙ"!! НЕТ!!
Только "почитай". Уважай, люби, но не иди на поводу. Более того, если родители ломают ребенка, его право и даже обязанность идти против их воли - это не нарушение заповеди "почитай". Его право и даже обязанность воспротивиться этому.Человек создан по образу и подобию Божьему, что это означает? Что ему, только ему, в отличие от всех других тварей земных, дана способность осознанно творить и способность выбирать. Человек рождается, чтобы сбыться. Если родитель тебя губит - уходи!
Делай выводы.
Кстати, оставаясь, идя на поводу, на самом деле вредишь родным, не даешь им шанса вырваться. И какое же это "почитай"? Это, скорее, заповедь "топи" ))

Советы священника прекрасны и полезны, но они прекрасны, во-первых, для того, кто оборвал пуповину и может посмотреть на своих родителей объективно, это раз. У тебя пока что нет на это ресурсов.
А во-вторых, шепчи-не шепчи на ухо болезни, она не впечатлится.

об остальном позже напишу
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Mom]

Уезжаю завтра, собираюсь в дорогу. Не могу каждому отдельно ответить, скажу только, что читаю от корки до корки и благодарю каждого за ценность. Я просто в последнее время от того, что родители пошли мне навстречу... расслабилась и стала им многое о себе рассказывать, надеялась, что оно не обратится уже против меня. Сегодня у меня были некоторые неприятности, я их в себе сама уже переборола. Была лишь паника, что родители заметят, что у меня грустное лицо, начнут докапываться, доставать, а потом давать немедленные рекомендации к действию... И тогда бы я с этими неприятностями точно не справилась. Но этим вечером, когда они пришли с работы, я смогла сдержаться, не рассказать ничего и не высказать своих эмоций, делать невозмутимое серьезное лицо на их немо-вопрошающие взгляды. Взгляды их побились-побились об меня и отступили. А я таким образом сохранила энергию для решения проблемы. И сейчас некоторое равновесие восстановилось.

Ох, знаете, как это тяжело, когда за тобой каждое дыхание ловят и на твоих же глазах искажают, проводя через больные изивилины воспаленного тревогой воображения?

Я просто надеялась обрести доверие к родителям. Ну кто не хотел бы того же? Пусть первым бросит в меня тапком . Но это опять оказалось невозможно. Болезнь не умеет доверять и принимать доверие.

А по поводу гордыни-ответсвенности за чужое поведение, никакая это не гордыня, это сущее наказание! Это больше ощущается как страшный, неподъемынй долг, страх за чужое настроение. Этому меня с пеленок научил папа, жестко закрепила и заклеймила мама, попробуй теперь, избавься от этого за однин день или даже месяц!

Ничего, я вот за три дня опять стану относительно нормальным человеком, соберусь с духом. Но домой приеду уже с новой мордой Для меня трудно не раскрваться, не доверять, просто неестествнно почему-то... Все равно нужны хотя бы виртуальные уши, чтобы поделиться. но для сохранения энергии и выживания в семье придется.

По поводу 1БМ поостыла. Вспомнила, от чего я уходила тогда и поостыла. Под вечер почувствовала себя получше и увидела опять в зеркало, что красива и женственна, просто дышу женственностью И стало приятно, просто от себя самой

Спокойной ночи

[Mom]

П.С. И это правда, что кормя родных своей жизнью, я не оставляю им шанса пожить наконец-то своей.

И еще подумаю, почему привлекаю к себе оборотней. Только потом, может быть, скорее аж завтра вечером. И думать об этом буду не один день. Просто понимаете, я еще вообще не встречала необоротней! Я даже не знаю, какие они. Не знаю даже, по каким признакам из определять!
Мне сейчас кажется, что все больные, весь мир мужчин такой. Сверху нормальный, а хоть чуть-чуть копни и таких сокровищ-тараканов-комплексов-инфантилизмов нахватаешь, что за полжизни не разгребешь! Я думала, это в нашей больной стране все такие, а за границей то же самое . Я в шоке, или этот мир не туда катится? Мне столько мужиков жаловались, что невозможно найти нормальную женщину для жизни, а сами... простите меня!... Нормальнее не придумаешь, просто попробуй еще, поищи таких "нормальных"

[Mom]

А вообще мне так стыдно за свои эмоции. Они сильны и полярны, возможно, до ненормальности?.. но в нужное время в нужном месте я все-таки забываю об их препадах и сохраняю равновесие. Потом уважаю себя за это. А вообще мне очень неудобно Чувствую, что другие люди таких перепадов не испытвают. Или умеют хоршо скрывать?..

Единственное достижение моей работы над собой - это исчезновение глубокого уныния и суицидальных мыслей. За жизнь стала цепляться, как кошка. Вообще стала больше любить жизнь, чем раньше, декаданс хорошо поиспарился их созанния.

Порой просто плющит и колбасит. Но это все равно лучше, чем затяжное уныние, потому что если сильно пролющит, то оно и быстро проходит, и быстрее находятся решения и средства для разрешения противоречия. И успокоение приходит быстрее. Это хотя бы лучше, чем раньше. Это уже хоть что-то.

А у кого-то есть или было нечто похожее? Я не одна такая ду... ?

[Варшава]

Да у многих было.
Удачи твоим родителям и мужу, что бы они ни сделали.
Реагруй на них как на взрослых людей- не оценивая их предъявы- яд, взаграницу итд- а желая удачи. Взрослый сам знает, что ему лучше , куда, когда и где. А планами пока не делись, говори- посмотрим, бум давить мух по мере вылупления. Мужу- удачи хоть в этой жизни, хоть в следующей, а у тебядела. Мме- удачи в любой стране земли и за ее пределами, а у тебя дела. Волшебная фраза- посмотрим...ну, меня ждут дела)

[Nastia]

Mom, ну тогда я тоже ду...! И перепады эмоций, и неумение скрывать свои мысли и планы, и раскрываю все свои карты постоянно и хитрить не умею, ни с мамой, ни с мужем. С чужими - легко, иначе работать бы не смогла! Тебе на период плющенья и колбашенья надо такое убежище хорошее иметь, чтобы никто тебя там не достал. Подумай над этим.
Знаешь, моя мама сейчас тоже от меня в шоке, и смотрит на меня глазами кота из Шрека, как же жалко ее в таком страдании! Она до сих пор не может понять, зачем я мужа так унизила, собрав ему сумку. Блин, а у нас после той сумки хоть какие-то движухи пошли! Так что скрывать и скрывать нам от родителей свои мысли, планы, и действия. Ради их же здоровья и долголетия.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Капелька света]

[Капелька света]