|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006 Сообщения: 1842 Откуда: Израиль
|
Добавлено: 29.10.2006 19:36 Заголовок сообщения: Родное дитя неродных родителей |
|
|
Уф... Решилась- таки начать этот разговор...
Уважаемые форумчане, вопрос вот в чем. СтОит ли скрывать от ребенка, что он усыновлен, или, например, что кто-то из родителей ему неродной? А может, вы считаете, что необходимо с самого начала не создавать из этого "страшную семейную тайну", дабы кто-нибудь со стороны внезапно не открыл её? В таком случае, каким образом поддерживать в ребенке эти "знания"?
В большей степени, меня интересуют мысли вот таких, "неродных" детей. Сознательно взяла это слово в кавычки, потому что во взрослом состоянии, порой, смысл этого слова меняется Как это было в вашей жизни? И что, быть может, вам хотелось бы, чтобы родители сделали (сказали) тогда, в детстве? Поделитесь, пожалуйста.
Чтобы это не было голой теорией, поясню. Моей дочери 4 года. Два последних года мы живем втроем, с её неродным отцом. Правда "папой" она стала называть его не так давно, примерно полгода. До этого - по имени. Сама сказала: "Хочу, чтобы Саша был мой папа". Дословно |
|
Вернуться к началу |
|
|
Adda
Зарегистрирован: 05.05.2006 Сообщения: 3104
|
Добавлено: 29.10.2006 20:02 Заголовок сообщения: |
|
|
ИМХО, главное - что хочет. А родным или нет, разве важно?
А то ведь и наоборот бывает: "не хочу себе такую маму, хочу другую!" |
|
Вернуться к началу |
|
|
ирон
Зарегистрирован: 26.10.2006 Сообщения: 516
|
Добавлено: 29.10.2006 22:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Мнение психологов - однозначно: говорить правду надо и чем раньше, тем лучше. Так же считают и работники детских домов. Но, вот реально это сделать очень непросто. Я лично узнал, что у меня другой отец в 20 лет. Шок страшный. К матери стал по другому относиться. С возрастом, конечно, все смягчается, но простить обман не могу до сих пор. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006 Сообщения: 1972
|
Добавлено: 29.10.2006 23:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Не думаю, что из этого стоит делать тайну. А для того, чтобы не забывалось - я бы использовал фотоальбом, в котором бы собрал фотографии ребенка и с родным отцом и с неродным, подписал бы их, наподобие "гуляем с папой Имярек". Если есть привычка весить фотографии на стену - тоже можно, если новый папа не против. Мне кажется, это лучший способ. Дети любят разглядывать фотографии. _________________ The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006 Сообщения: 4169 Откуда: Israel
|
Добавлено: 30.10.2006 01:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Думаю, что не стоит. Зачем? _________________ Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Soledad
Зарегистрирован: 19.10.2005 Сообщения: 588
|
Добавлено: 30.10.2006 10:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Затем, что у человека есть такая потребность - знать правду. Это очень важная потребность. Недаром люди, узнавая о том, что они не то, кем себя считали, испытывают ужасный шок и чувствуют себя преданными - им врали долгие годы! Скрывая истинное положение вещей вы не доверяете своему ребенку, отказываете ему в том, что он будет в состоянии справиться с этим трудным знанием и принять свою ситуацию. На самом деле у тех, кто хочет скрывать факт усыновления есть только один мотив. И этот мотив - страх. Страх, что будут сплетничать соседи, дразнить дети в школе, что ребенок будет упрекать тем, что неродные и искать родных... Страх понятен, но на его основе невозможно (или архисложно) вырастить счастливого и уверенного в себе человека. Если вы встанете на путь скрывания, приготовьтесь к тому, что в вашей душе поселится страх разоблачения, который будет преследовать вас всю вашу жизнь. Под вашей жизнью и жизнью вашего ребенка будет заложена мина замедленного действия, а взрыватель будет находиться в неизвестных вам руках.
Извините, что так пафосно, но я об этом думала немало, так как решение усыновить во мне зародилось давно и моя позиция по этому поводу - если брать малыша, сказать ему об этом тогда, когда у него начнут появляться вопросы "откуда я взялся". Он заслуживает уважения настолько, чтобы знать правду о себе и своем происхождениии, и он не стал хуже от того, что его взяли в детдоме. _________________ Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2006 10:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Al' пишет: | Думаю, что не стоит. Зачем? |
Затем, что любая ложь рождает недоверие. А недоверие ребенка к родителям для него катастрофа.
Встречный вопрос: А зачем скрывать? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006 Сообщения: 4169 Откуда: Israel
|
Добавлено: 30.10.2006 11:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Наталья, я имею в виду, что не стоит скрывать. И не вижу причин, по которым это нужно было скрывать. Я слишком коротко выразилась.
"Раз скрывают - значит, это плохо", мне кажется, что сокрытие именно такие ассоциации рождает. И насколько я знаю, вообще-то не принято нигде скрывать, что ребенок усыновлен. Просто не делают из этого секрета, а значит, и сама тема становится неактуальной. _________________ Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006 Сообщения: 1842 Откуда: Израиль
|
Добавлено: 30.10.2006 11:51 Заголовок сообщения: |
|
|
На самом деле я больше склоняюсь к тому, чтобы ребенок, все-таки, знал правду. Но это мое желание, всего лишь. Поэтому так важно ваше мнение.
Цитата: | если брать малыша, сказать ему об этом тогда, когда у него начнут появляться вопросы "откуда я взялся". Он заслуживает уважения настолько, чтобы знать правду о себе и своем происхождениии, и он не стал хуже от того, что его взяли в детдоме. |
Soledad, а на деле-то выходит все гораздо сложней. Уже сейчас, а прошло ведь не так много времени, дочка стала забывать, что в недалеком прошлом папы-то не было вообще. Его присутствие в её жизни она воспринимает как само собой разумеещееся событие. Поэтому и вопросов типа "откуда я (или папа) взялся?" не возникает. Именно поэтому я и задумалась на эту тему, каким образом вклинить в обыденную жизнь знание того, что отец неродной? Ну не говорить же об этом чуть ли не каждый день...
Олег, биологический (факт, хоть и не люблю это слово) отец моего ребенка никогда свою дочь не видел, хоть и, естественно, знает о ней. Мы общаемся с ним, но, к сожалению, только по моей инициативе. Это отдельная история. Не думаю, что уместно здесь об этом говорить. Скажу только, что раньше, когда Аня начала спрашивать "а где мой папа?", я ей отвечала, что он живет в другой стране, далеко.
Где-то в начале лета состоялся между нами вот такой, довольно занятный, разговор. Я объясняла дочке "что такое Россия" , рассказывая, что это такая страна, в которой она родилась. А потом, когда Аня была совсем маленькая, мы с ней приехали в Израиль. И тут она добавляет с довольной улыбкой: "... и нашли папу!" |
|
Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006 Сообщения: 1972
|
Добавлено: 30.10.2006 12:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Можно сделать семейный коллаж, или просто поместить фотографию отца в один из альбомов. Мне кажется это самый лучший способ. Добавьте туда и фотографию папы Саши и подпишите ее словами дочери. Вам не придется заводить об этом разговоры, а ребенок будет знать. _________________ The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 30.10.2006 13:26 Заголовок сообщения: Re: Родное дитя неродных родителей |
|
|
ЖАННА пишет: | В большей степени, меня интересуют мысли вот таких, "неродных" детей. |
Жанна, есть такое изречение: "Не важно, кто родил - главное, кто и как воспитал". Придумано явно не зря. Если Вы помните исторические романы, то в них "воспитанники", принятые в другие семьи по самым разным причинам, были самым обычным делом и воспринимались как нечто самой собой разумеющееся.
Опять же, ребенок - чем он меньше, тем лучше - не столько воспринимает информацию сознательно, сколько бессознательно "считывает" информацию с поведения взрослых. То есть, если сами взрослые относятся к факту того, что биологичеси ребенок им не родной, и не делают из этого трагедии, пустяки, мол, дело житейское, так тоже бывает, и это всего лишь вариант нормы - то и ребенок будет воспринимать сей факт совершенно спокойно.
Цитата: | Моей дочери 4 года. Два последних года мы живем втроем, с её неродным отцом. Правда "папой" она стала называть его не так давно, примерно полгода. До этого - по имени. Сама сказала: "Хочу, чтобы Саша был мой папа". Дословно |
По-моему, ребенок сделал выбор сознательно и добровольно. Вы ее не обманывали, о том, что Саша ей не родной отец девочка знала... _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006 Сообщения: 1842 Откуда: Израиль
|
Добавлено: 30.10.2006 20:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Один из вариантов нормы... Интересно , а ведь и правда! Астра, спасибо.
Олег, Вы имеете ввиду фотографию родного отца? Так ведь она его никогда не видела, даже на фотографиях... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006 Сообщения: 1972
|
Добавлено: 30.10.2006 21:35 Заголовок сообщения: |
|
|
ЖАННА пишет: | Олег, Вы имеете ввиду фотографию родного отца? Так ведь она его никогда не видела, даже на фотографиях... | Да, родного отца. А что в этом такого? У вас очень плохие отношения и вы не хотите, чтобы дочь о нем знала вообще? Тогда другое дело. Может опять же подписать фотографию с новым отцом и написать, что "новый папа...". Задача-то заключается в том, чтобы дочка не забыла, но без напоминаний со стороны взрослых. Хотя вопросов и разговоров все равно не избежать.
Я вот своего тоже никогда не видел, только на фотографиях. Правда мои родители развелись, потом отец умер, и мать больше замуж не вышла, но, тем не менее, я всегда знал о разводе и никогда от этого не страдал. Фокус, как я понимаю, заключается в том, о чем сказала Астра - не нужно акцентировать внимание на этом, в первую очередь свое. Если это нормально для родителей, то и ребенок будет считать, что тут все в порядке. _________________ The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006 Сообщения: 1842 Откуда: Израиль
|
Добавлено: 30.10.2006 21:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Олег, у нас не плохие отношения. Они просто... никакие. Первое время я звонила, писала "электрические письма", посылала СМСки, которые оставались без ответа, отправляла фотографии Ани. Все это как будто в никуда. Потом он женился, у него родился сын. Общаться перестали даже по телефону. Просто сошло на нет.
Думаю, рано или поздно дочка захочет узнать о нем. Возможно не стоит её сейчас "грузить" прошлым, а просто, действительно, поддерживать в ней знание того, что её папа не всегда был "её папой"... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006 Сообщения: 1972
|
Добавлено: 30.10.2006 22:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Извините, Жанна, боюсь я не совсем правильно выразился. Я имел в виду именно ваше отношение к нему. Вам может быть неприятно говорить о нем по каким-либо причинам. Грузить действительно не нужно - придет время, сама все спросит. Ну, может быть, потребуется "контрольный" разговор лет в 12, чтобы убедиться, что все правильно поняла
Я собственно, предлагаю идею фотоальбома, как естественного напоминальника. Мне кажется, это самый мягкий способ. Альбом может быть каким угодно - детский, "Мамина жизнь в России", "Ассорти", вплоть до специализированного альбома, пусть даже с десятком фотографий, под названием "первый папа", стоящего в шкафу на дальней полке.
Альтернативный путь - разговоры об этом, но тут я не уверен как правильно построить политику, как часто напоминать. Да и самому об этом помнить нужно. (Я, как бывший сисадмин, люблю, когда один раз настроил, и потом все само собой работает. )
Может, кто-нибудь еще способы посоветует? _________________ The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006 Сообщения: 1842 Откуда: Израиль
|
Добавлено: 31.10.2006 12:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Ммда... "Куда ни кинь - всюду клин"... У меня всего-то одна его фотография... А сама идея с историческими альбомами мне нравится.
Вот и я, хоть и не сисадмин, тоже люблю упорядоченность. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 31.10.2006 16:32 Заголовок сообщения: |
|
|
ЖАННА пишет: | Возможно не стоит её сейчас "грузить" прошлым, а просто, действительно, поддерживать в ней знание того, что её папа не всегда был "её папой"... |
А зачем? Вы уверены, что ей это нужно?
пока складывается впечатление, что это нужно Вам. Вы как будто пытатесь за что-то извиниться перед биологическим папой... _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006 Сообщения: 1842 Откуда: Израиль
|
Добавлено: 31.10.2006 19:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Астра, я не могу быть ни в чем уверенной. Вы же это понимаете. Но опыт общения с другими, у кого были подобные истории, подсказывает, что так будет лучше, в первую очередь для ребенка. Знать правду о себе.
Извиниться... Не знаю, какое складывается впечатление. Может и такое. Единственное, чего мне хочется - чтобы дочка не считала себя брошеной им и преданой мной... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006 Сообщения: 4169 Откуда: Israel
|
Добавлено: 31.10.2006 20:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Жанна!! Но ведь она знает, что папу - нашли!!! Что вы мечетесь! Мне кажется, искуственное напоминание, Что папа - неродной - абослютно излишне, тем более, что в ее жизни этого папаы нет. Был бы - имело бы смысл. Вырастет - покажете ей фотографию биологического отца. Если захочет. Если захочет раньше - тоже покажите, ничего страшного нет. Но Вы, именно Вы сейчас делаете из чистой воды мутную, и непонятно, зачем. Ребенок знает, что папа - ее не родил, но папа - родной. Что же вас не устраивает? Собираетесь капать ей на мозги тем, что это не тот папа? ДЛЯ ЧЕГО?? Вы ей собственными руками соорудите нехилый комплекс, вот и все.. _________________ Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
Вернуться к началу |
|
|
ирон
Зарегистрирован: 26.10.2006 Сообщения: 516
|
Добавлено: 01.11.2006 00:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Все тайное всегда становится явным. Поверьте, что когда случайно узнаешь, что твой отец на самом деле "дядя Вася", с одной стороны травмирует сильно психику, но с другой становиться легче. Вот даже фамилию свою жутко ненавидел в детстве, а когда узнал настоящую, прямо как груз упал с души. Ну и, вообще, чисто генетические вещи. Пример: черепашка взбирается по дереву, 3аползает с большим трудом на нижнюю ветку и падает, затем снова упрямо поднимается, в надежде взлететь. Две ласточки с тревогой следят за ним, потом одна другой говорит: не пора ли сказать нашему сыну, что он приемный ребенок. Вот я был такой черепашкой. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 01.11.2006 12:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Жанна, Аль Вам сказала совершенно правильные, на мой взгляд, слова. Прислушайтесь.
Ирон, я Вас уважаю, но, имхо, грузить сейчас Жанну собственными непроработанными психотравмами детства - лишнее. _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006 Сообщения: 1972
|
Добавлено: 01.11.2006 13:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Астра, это все так, но вот этот пункт:
Al' пишет: | Вырастет - покажете ей фотографию биологического отца. Если захочет. Если захочет раньше - тоже покажите, ничего страшного нет. | предполагает, что ребенок знает об этом. Иначе и вопроса не будет. Ведь так? Мне, например, еще ни разу не пришло в голову спросить об этом у моей матери. До сегодняшнего дня. Представьте, я сейчас позвоню и спрошу, и окажется, что отец - не родной. Какая у меня может быть реакция?
Вот, с моей точки зрения, в этом вопрос и заключается - как сделать так, чтобы ребенок об этом знал, не напоминая ему без нужды. Чтобы мог спросить тогда, когда это понадобится, а не тогда, когда добрые люди сообщат. С учетом того, что сейчас ребенку - 4 года. Пока он помнит, через 3 года может забыть - все зависит от значимости, которую ребенок этому придает. Посоветуйте? Вопрос на самом деле интересный и не такой простой.
Или проблема в фотографии? _________________ The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 01.11.2006 13:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Олег пишет: | с моей точки зрения, в этом вопрос и заключается - как сделать так, чтобы ребенок об этом знал, не напоминая ему без нужды. |
Дело в том, что с моей точки зрения не понятно - зачем Жанне так важно, чтобы ребенок об этом знал?
Жанна, перед кем и в чем Вы пытаетесь этим ребенкиным знанием отчитаться? _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
|
ирон
Зарегистрирован: 26.10.2006 Сообщения: 516
|
Добавлено: 01.11.2006 14:16 Заголовок сообщения: |
|
|
И , все-таки , Олег дает самый стоящий совет. Его идея с альбомом - отличная. Это повод - начать разговор с ребенком и в 4 года и в 16. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 01.11.2006 14:24 Заголовок сообщения: |
|
|
ирон пишет: | Это повод - начать разговор с ребенком и в 4 года и в 16. |
А зачем?
У ребенка сейчас в голове и в душе все идеи насчет папы улеглись и слились в целостную картинку. А, самое главное, в УСТРАИВАЮЩУЮ этого ребенка картину.
Зачем вторгаться в нее?
Придет время и она САМА заведет разговор о папе, тогда и можно будет показать фотки, рассказать про него и т.п.
Если картинка не устраивает маму, то это, сорри, поблемы самой мамы... |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|