Психологическая культура

[vonsark]

На первый взгяд не сложная ситуация, но до сих пор не совсем понимаю как правильно поступить, чтобы всем было хоршо, особенно нашему ребенку.
Я женат на очень миленькой девушки, у нас сын 3 месяца и мы разошлись! Она очнеь принципиальная и обидчивая девушка. Как и ее родители(они все там такие) Я таких людей просто ненавижу, если честно. Но ее я очнеь люблю.
Я много работал, она сидела с ребенком, мы мало общались. Она срывалась все время, я тоже. Могли покричать на друг друга и разойтись кто куда. И в один прекрасный день она ушла к родителям. После разговора с ними она мне сказала - мне моя мама открыла на тебя глаза! мы не будем больше вместе! Не понимаю как могут родители толкать на развод молодую семью? Хотя они нам всю жизнь мешали, лезли в отношения. Даже не дали назвать ребенка так. как мы с ней хотели, они ее смогли переубедить и поставили мне ультиматум. Мы долго ругались. В итоге мне просто стало жаль жену, что она все время переживает по этому поводу и я согласился на другое имя.
Сейчас мы живем раздельно как 3 недели. Я помогаю им как могу, но она попросила присылать ьтолько деньги и не появляться вообще в их жизни! Я очень люблю малыша, мы вместе рожали, столько радости это мне перенесло, я никогда не думал, что рождение ребенка это счастье просто! Мне страшно подумать. что у него будет отчем. Что не смогу видеть его каждый день. учавствовать в его жизни на 100%. Я уже готов отпустить жену, лишь бы она была счастлива, но ребенок. Как быть?
_________________
Порицать молодого человека за то, что он влюблен, - все равно что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.

[Капелька света]

[Дельта]

vonsark, добрый день!

Это замечательно, что Вы так любите своего кроху! Вы его родной отец и имеете полное право участвовать в его воспитании. И никто не может запретить Вам видеться с ним. Тем более, вы с женой состоите в браке.
Хорошо бы конечно, решить все вопросы мирным путём, тем более, пока всё это не похоже на окончательный разрыв, а скорее на ссору.

Расскажите подробнее, почему начались конфликты с женой, это началось после рождения малыша? В чём конкретно она Вас обвиняет и что говорят о Вас её родители? Сколько вам обоим лет? Знают ли о вашем расставании Ваши родители?
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант

[Дельта]

---
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант

[vonsark]

[Варшава]

Вот как раз в спор на тему предохранения можно включить и врача.

[Июна]

[просто Серёга]

---
_________________
надежда, прежде чем умереть последней, должна родиться первой

[KoryLifyddhb]

[vonsark]

просто Серёга,
Дальше, на свете столько хороших имен, что Ваше долгое упорство по поводу имени ребенка трудно объяснимо, в конце концов уступить матери ребенка не большая потеря, тем более у нее возможно были свои мотивы назвать по-другому, к которым стоило прислушаться. А Вы уступили, когда уже Вам стало ее жаль, а до этого не было жаль? Что за пацанство? Если извинитесь перед ней за этот несерьезный скандал, тоже сделаете шаг вперед.


Я знаю сколько имен, но я же вам сказал, что мы с ней вместе так решили! и только после того , как родители ей показали свое "фе" и даже сказали что называть его будут по другому, то тут начались проблемы, у любимой истерика, у меня головняк.

просто Серёга, не сдавайтесь, но и не лезьте в "драку", не делайте опрометчивых поступков. Вы умудрились настроить против себя целую семью не на пустом месте. Но подумайте, как сильно Вы любите свою милую женушку и малыша, и не скупитесь на добрые слова и обещания стать мудрее и мужественнее. Ну и становитесь надежным в реале, будьте к себе самокритичнее и к другим добрее. Желаю успехов в этом очень непростом, но очень стоящем деле по возврату семьи (а не удачи, которая сдесь точно не причем).[/quote]
Я как раз не лезу в драку и все делаю для нее и малыша сейчас. И извинения просил у нее, и объяснялся, но она чуть что родителям звонить... а они конечно ей говорят о том, что я не нужен.

Я не знаю причин, чтобы разрушить семью! просто не знаю!
кроме измен и рукоприкладства.
Мне кажется бросают те, кто слаб и просто не готов к семейным трудностям, которые решать нужно не сродителями а с половинкой своей
_________________
Порицать молодого человека за то, что он влюблен, - все равно что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.

[vonsark]

[Варшава]

( богатыми- с большой буквы почему-то
мы в децтве таким тоном говорили- а мой папа в Милиции работает)

[vonsark]

[Картинка]

vonsark, здравствуйте!
Вы наверняка слышали про послеродовую депрессию у мужчин и женщин (если же нет, то почитайте в интернете, об этом сейчас много пишут), а также про то, что не все справляются сразу, ссоры, в такие периоды, не редки….

Возможно, вашей жене, на данный момент, комфортнее у родителей, потому что там она получает помощь и чувствует себя привычно, она выросла с этими людьми и сейчас ей легче рядом с ними.
Это не конец света. Можно вернуть вашу семью, если вы убедите жену, ее родителей и себя, что они вам нужны. Ведь семья – это не только вы, жена и ребенок, это также те люди, которые нам дороги и являются частью нашей жизни….

По сему, на мой взгляд, вам стоит определиться, что для вас первостепенно: участвовать в воспитании сына или быть вместе с женой?
Я к чему… если для вас ребенок «эмоционально» более желателен без матери (т.е. вы готовы быть приходящим отцом, имеющим 50% право… вторые 50 принадлежат матери), тогда и основной уклон в общении будет идти именно на это.
Если же для вас любовь к жене хотя бы на пол шажка выходит на передний план, то поступки должны быть совершенно иными, а именно, нацеленными на «вытягивание» женщины из родительского гнезда.
Важно уверить жену в том, что с вами ей будет лучше, чем дома! Сможете?

[vonsark]

Я люблю и сына и свою жену, я даже не представляю жизнь без них, даже не представляю как можно любить ребенка, а челвоека, с которым ты родил его не любить.
Я конечно буду стараться все возможное делать, чтобы сохранить наш брак. Но боюсь ей это не нужно. Вот в чем проблема(
_________________
Порицать молодого человека за то, что он влюблен, - все равно что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.

[Мидори]

Я не знаю, как это в России, но у нас в стране отец имеет полное право видеть своего ребёнка даже если он не платит алименты.
Вообще мне сложно представить, как можно взрослому человеку запретить видеть своего ребёнка. Хотите- видьте. Вот и всё. А если Вы встречи будете использовать, чтоб вернуть жену или погавкаться с её родителями- так Вам не нужен этот ребёнок, а какие-то свои цели.
По поводу родителей-а чего они Вас прям так невзлюбили? Что случилось?
И давно они в вашу с женой жизнь лезут?

[vonsark]

Я использовал встречи только для того, чтобы денег любимой дать и с малышом со своим погулять и раз поздравить любимую с ДР. Я ни с кем не ругался.
Лезли с самого начала отношений. Против были, даже знали что мы спим с ней, но не давали ночевать у меня. Вечно она плакала из-за этого. И таких моментов много было.
Отношение ко мне такое почему я не знаю на самом деле могу только догадываться.
_________________
Порицать молодого человека за то, что он влюблен, - все равно что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.

[Мидори]

Значит, у ребёнка будет любящий отец, что уже замечательно.
Ну Вы же женились на девушке со сложными отношениями с родителями, что ж Вы её сразу-то не увезли...надо уезжать было в другой город и спокойно сторить свою жизнь. Когда жизнь уже наладится, тогд аможно и с родителями контачить ,но уже с позиции взрослых, а не детей.
Ну, а если спросить родителей прямо- что не так? Жену люблю, сына люблю, деньги зарабатываю, какого вам ещё, граждане родители?
Могу посоветовать Вам с ними быть холодно вежливым, идеально вежливым, на провокации не вестись- это всегда срабатывает. А вот жену бы я не спешила всеми силами возвращать- не девочка уже, должна сама определиться, сама решить. Можете сказать ей, что любите и будете ждать, но не бесконечно. И что ребёнка не оставите в любом случае.

[Картинка]

[vonsark]

я прекрасно знаю чего я хочу-это она, чтобы она была моей спутницей,чтобы делать ее счастливой и она взамен мне улыбалась, у нее улыбка просто самая красивая. я лучше ее не представляю даже. Хоть и готовит она плохо))))
Где сил набраться. чтобы терпеть это состояние, что сейчас((( просто разрывает изнутри(
_________________
Порицать молодого человека за то, что он влюблен, - все равно что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.

[Картинка]

Мидори, а что если у нее послеродовая депрессия? С ее ранимой психикой (она плакала даже по поводу того, что родители не разрешали им спать вместе), она сейчас очень восприимчива. Холодность может быть расценена, как "не любовь". Добавьте сюда родительское: "видишь, КАК он с тобой разговаривает..." и ситуация может быть загнана в тупик.

Я бы попробовала надавить на "я не хочу потерять семью, я очень люблю своего ребенка и жену, также как и вы любите свою дочь"... "я хочу отвечать за них целиком и полностью и буду рад, если вы будете помогать нам"... "вы ведь желаете ей и внуку добра"... "у ребенка есть любящий отец"... "помогите мне доказать вашей дочери, что она и малыш все для меня"... "я оступился, был не прав, я готов это исправить и всегда быть рядом со своей семьей"... "вы - часть нашей с Катей жизни, я к вам привязался, вы для меня близкие люди и мне не хочется вас терять"... ну и т.д. в том же духе....

[Мидори]

Картинка,
холодность по отношению к родителям- холодная вежливость мудрее, чем горячий скандал, а горячую привязанность вряд ли ТС сможет изобразить
Послеродовая депрессия возможна, конечно, просто там и до родов родаки капали, капали...и муж тоже не шибко с женой ладил. Поэтому депрессия депрессией, но мы все же знаем, что после родов всё, что неустойчиво в отношениях, начинает дрожать и рушиться. Потому что у женщины все силы уходят на ребёнка, и мужчина какое-то время должен уметь только отдавать. А тут и опаньки...
Мне просто девчонку жалко- у неё очень авторитарные родители (история с именем неприятная. По Каббале имя даёт только мать, потому что она ребёнк аносит и знает его настоящее имя), которые ей не дают быть взрослой и вообще ничего не дают, недовольный муж с другой стороны и маленький ребёночек с третьей. Поэтому, думаю, она и выберет в конце концов ту сторону, которая будет меньше всего давить, больше любить и уважать.

[Картинка]

Проблема в том, что сейчас она больше слушает родителей. Холодная вежливость возможно расценится родителями сигналом к "войне".
Ну что то вроде "улыбки крокодила"... вроде улыбается, а ты понимаешь "опасен".
Вот если хотя бы говорить то, что они хотят услышать (или то, что "должен" говорить влюбленный мужчина, который ценит семью), их это может с толку сбить. Они то ждут атаки...

Думаю, что холодная вежливость - это на потом, когда жена встанет на его сторону, чтобы родителям границы выставить....
А пока... убедить в том, что чувствуешь с элементами лести.
Пока vonsark в минусе...

Это всего лишь версия...

[vonsark]

Завтра поеду снова гулять с малышом перед работой. В общем буду описывать наши встречи каждый раз, посмотрим что будет...
_________________
Порицать молодого человека за то, что он влюблен, - все равно что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.

[Картинка]