Психологическая культура

[Power]

Добрый день!
Я хотел бы обратиться к Вам за советом.
Мы женаты уже 4 года, у нас две дочери. Два месяца назад я узнал о том, что моя жена очень тепло общается с другим человеком, скрывая это от меня. В телефоне я прочитал SMS-ки типа «дорогой, милый, спасибо за встречу» и.д. От него такие же. У меня есть доступ к телефонным распечаткам жены, откуда видно, что общение было каждый день – звонки, SMS-ки. Когда всё открылось, жена очень тяжело переживала необходимость прекратить отношения, было видно, что увлечение уже неповерхностное. Он женат, двое детей и на моё предложение встретиться втроём, пообщаться, ответил отказом. Жене прислал SMS: «Я тебя уважаю, игра была-игра закончилась, больше мне не пиши, прощай». Она в слёзы.
Из её рассказов - это была дружба, с милой игрой по SMS, а встречались они только пообедать и поболтать. А окончание отношений, переживала, на мой взгляд, как потерю любимого человека.
Во время выяснения отношений она много рассказала мне о том, как ей трудно со мной и эта дружба была как глоток воздуха. Я был в депрессии около месяца, пытаясь «исправиться». Теперь думаю, что это была её ошибка и мои личные качества тут не причем. Я, на мой взгляд, заботливый и внимательный человек. Без вредных привычек, неплохо зарабатываю, детишек люблю и занимаюсь ими. Есть конечно, куда совершенствоваться, но это не повод для измен.
Психолог, к которому ходим, до сих пор, тоже сказал, что она просто стала играть в игры не своего возраста (мне 35, ей 25) и заигралась.
Жена очень быстро всё пережила, хочет вместе жить. А у меня навязчивые мыли и депрессивные состояния. Я все время думаю, что она многое от меня скрыла, что они расстались только потому, что он так захотел, и что если захочет, то они вновь будут встречаться. Я на словах простил, но в душе видимо нет. Если я завожу разговор на эту тему, она всегда напряжена и иногда плачет. Искреннего раскаяния я в ней не вижу. Появляются мысли, что как то надо отыскать того человека (есть только имя и мобильник) и как-нибудь отомстить. Ежедневно проверяю её мобильник, пытаюсь проследить и т.д.
Вместе с тем есть понимание, что так проблему не решишь. Подскажите, как можно сделать нашу семейную жизнь счастливой. Как мне можно простить и доверять жене. Я сейчас думаю попробовать попринимать антидепресанты, хотя психолог говорит , что это не мой случай.

[Алена]

Вы знаете, мне кажется искать того-другого не стоит и тем более мстить ему. Зачем? Зачем вам так унижаться? Да и вообще хорошо бы все-таки выяснить стуацию подробнее, если жена,как вы говорите пока избегает с вами разговаривать на эту тему, может стоит пока ее вобще не напрягать этими разговорами и вернуться к этому через энное количество времени- недели 2-3. Судя по тексту смс в приципе как мне показалось ничего супертрагичного в них не было, может и правда она искала в том человеке, какую-то ДУШЕВНУЮ близость которой в ваших отношениях она сегодня не получает. Тем более вы сами это отметили

[Наталия]

Power, давайте сперва разберемся, почему люди "уходят" из семьи - в романы, в измены, разводятся?
Очевидно, что в семье, вернее от супруга, они перестают получать НЕЧТО, в чем нуждаются. А этот, посторонний человек им это нечто дает.
Пример из жизни: вы всегда покупаете хлеб особого сорта в магазине А. А когда в магазин А перестают завозить такой хлеб, что вы делаете? Вы или идете искать такой магазин, где он есть (магазин В), или начинает покупать другой вид хлеба, который вам нравится меньше.
Ваша жена как раз и выбрала первый вариант - стала получать то, что недополучает от вас, в другом месте.

[Seneka]

[Power]

[Power]

Наталия, добрый день!

[patra]

Power, мне кажется, Вам будет легче простить её, если Вы осознаете, что Вы, также как она, не застрахованы от влюбленности в другую женщину. Вы не застрахованы оттого, что познакомитесь с какой-нибудь женщиной и либо вас сразу "ударит", либо обнаружите в себе тягу к ней со временем. И жизнь может запросто повернуться так, что вы поменяетесь ролями- вы же от этого совершенно не застрахованы. Ситуации такие немыслимые бывают и закрученные, что сегодня вы, а завтра- вас.

Зачем её осуждать? Да, она сваляла дурака, вела двойную игру, да, она неправа, неидеальна, наверное, боялась скандала и разборок, наверное ВАС боялась (вы, похоже, довольно жесткий человек), думала, что само рассосется как-нибудь - но ведь пережила, переросла и сделала свой выбор- в вашу пользу. Она получила болезненный но, видимо, нужный ей опыт, перетряхнула все в себе - ну и зачем это все переворашивать? Примите её такой, какая она есть, её глупость, её неразумность- примите и отпустите. Потому что завтра глупым и неразумным можете оказаться вы сами, т.к. и "вы тоже, Брут" несовершенны.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Al']

Очень хорошо понимаю Вашу жену... понимаю ее реакцию. Шкурой, кровью...
Знаете, когда нет человеческого тепла от человека, когда все общение сводится к командам или аксиомам (и, скорее всего, эти аксиомы шли с Вашей стороны), с человеком говорить не будешь. Появляется страх, появляется недоверие, отчуждение. И, как правило, когда пытаешься сказать что-то, это получается "не вовремя". "Занят". "Нет сил". "Потом". "Что тебе не хватает? Я все делаю для семьи". "Да-да". И одного-двух раз достаточно, чтобы с мужем не говорить.

Жена добирала внимание, тепло, которого Вы ей не давали. Одного бытового комфорта ох как мало.
Мне еще кажется, что Вы "знаете, как будет правильно". И для вас самих, для семьи и для нее тоже. Если это так, то это ужасно. Ужасно.

Я не думаю, что стоит сейчас разбираться. Просто любите ее. Дайте ей почувствовать, что она любима. Разборки приведут только и ТОЛЬКО к слезам.

Не от хорошей жизни она увлеклась общением. И мне ее жаль больше, чем Вас, хотя я понимаю, что и Вам плохо. Но ей где-то хуже.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[patra]

[kalashnikov]

Power, у меня сложилось такое впечатление...

[Al']

Я бы хотела еще понять, зачем Вы заводите разговор на эту тему? Цель (только правда) этого разговора - понять, где что-то пошло не туда или доказать жене, что она виновата? Вызвать в ней раскаяние?

Мне еще кажется, что и понятие "раскаяние" тут не подходит... В чем ей раскаиваться? В том, что ей плохо?
Пожалуйста, не ждите от нее раскаяния, не требуйте от нее раскаяния, просто попытайтесь пожалеть жену... Плохо ей было, да и сейчас, думаю, плохо. Не нужно выяснять отношения, нужно делать. Строить их. Вам обоим.

ОК, она "заигралась". Вполне может быть. Но от добра добра не ищут... Тем более, что по Вашему описанию, жена не похожа на искательницу приключений.
Думаю, общение прекратилось еще и потому, что опять-таки: жена добирала вне семьи то, что обычно дает хорошая семья, понимаете? Вы бы согласилсь на то, что жена будет искать понимания, внимания, тепла (и я не о физической близости говорю сейчас) у другого человека? Не думаю, что Вам бы понравилось это общение...

А зачем Вы рвались поговорить с этим человеком?
Я не думаю, что тут есть однозначно хорошие и плохие, да они и вообще редко бывают.. И еще мне кажется, что психолог должен не только указывать на то, кто заигрался (и к тому же мне кажется, что фраза "не по возрасту" - слишком непрофессиональна. Но это мое субъективное ощущение), но и помогать вам обоим из этого состояния выходить. Он это делает? Или ограничивается диагнозами и ярлыками?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[spirit]

[Железная Дровосечка]

Power, а вам вообще с женой хорошо? До этого случая все было хорошо? Просто вот эта фраза:

[ирон]

Power, Извини, если скажу неприятную вещь, скорее всего жена тебя не любит. В свое время нашла, как подходящий вариант (обеспечивает, заботится). А потом увлеклась другим, потом, он ее бортанул, она испугадась, что останется одна. И теперь она всячески пытается переложить вину на тебя (не дарил цветы, не говорил "дорогая"). А то, что твоя любовь проявлялась в желании обеспечить семью и в заботе о детях (то есть в реальных делах) - этого она не понимала. Кроме этого, у свежих отношений и потребность в сексе больше. Когда ты замотан делами иногда не до этого. Мне что -то не верится, что они просто болтали, дружили. ( Опять проклятая неизвестность). Здесь тебе отвечают, в основном, женщины (которые, да простят мне форумчанки) были в ситуации твоей жены, и они не упустят случая поклевать мужчину (даже форум называется "семейные войны"), поэтому твое депрессивное состояние может усугубиться. От себя скажу - скорее всего, ты не в чем не виноват. Просто стал одним из многих обманутых коварными женщинами, которые в лицо улыбаются, а за глаза только и думают : когда этот козел уйдет.

[kalashnikov]

Ага, что жена не любит, это похоже... Но Power'у там виднее, так ли это.
Я, кстати, была как раз не в ситуации жены Power'а, а в ситуации его самого. То есть любимый изменял мне с другой женщиной. Отношения потом распались, но не из-за измены конкретно, а из-за отсутствия любви. Спасибо судьбе, что из-за боли и отчаяния я всё-таки сподобилась начать разбираться, что же я делаю не так (было неохота, и непонятно вообще, с чего начать... но боль была очень сильная, и это заставило меня как-то шевелиться). Я к чему - позиция "я ни в чём не виноват, это она виновата", может, и прольёт бальзам на раны, но это верный путь не только к разрыву этих отношений, но и к неудачам в следующих... А любой рост идёт через неприятные ощущения, надо это принять. Power, вам действительно есть куда совершенствоваться, может, судьба послала вам эту болезненную ситуацию как раз для этого.
Кстати, о слежке... Вам самому не унизительно шпионить??

[Absolute]

Лучший вариант - расстаться с женой. Бритву Оккама еще никто не отменял.
_________________
Молчи, скрывайся и таи
Все мысли и мечты свои.

[Power]

[Power]

[Power]

[Power]

Дорогие форумчане, спасибо ВСЕМ кто откликнулся на мою проблебу. Я никак не ожидал, что в интернете можно на таком уровне обсуждать личные и больные темы. Я всегда думал, что это возможно только на платных психотерапевтических косультациях.
Со вчерашнего дня все сообщения читает моя жена , которую я люблю и с кем хотел бы жить счастливой семейноq жизнью. Сама писать она пока отказывается, но если у Вас есть что написать ей - пишите. Пока она по-моему здесь увидела больше поддержки, в которой как раз и нуждается, на мой взгляд.
Ещё раз спасибо.

[Железная Дровосечка]

[Kekc]

[Kekc]

[Kekc]

[Kekc]

И ещё вопрос к Powerу ваша жена красивая(по общепринятым сейчас нормам) женщина? Много она уделяет внимание внешнему виду?

И вот ещё "Мы женаты уже 4 года, у нас две дочери." "Старшая 3-года в садике, младшая 1 годик с няней." Вы ребёнка решили зачать СРАЗУ после заключения брака? Т.е. прошло 3 месяца и вы решили зродить ребёнка? К чему такая спешка? А вы встречались или жили ДО БРАКА? Какой промежуток времени?