Психологическая культура

[J]

В последнее время стала замечать, что в моей жизни довольно часто бывает одна штука. Точнее я ее и раньше замечала, но теперь как-то наболело...

Допустим что-то нужно сделать. Может быть в определенные сроки, может быть и с определенным качеством. А может и просто без оценки, но итог все равно виден...

Так вот, если делаешь "от плохо до посредственно" - да, понятно, говорить не о чем. Если делаешь УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО, ХОРОШО - то все хорошо, все довольны.

Но случается и такое, когда делаешь не просто удовлетворительно-хорошо, а ОФИГИТЕЛЬНО. Бывают же такие приступы вдохновения, взлеты фантазии и сил, когда у тебя все идет почти само собой.

Вот тут начинается... Не всегда и не со всеми, но довольно часто бывает... Увидев результат - народ смущается, не знает, куда глаза девать, теряется. Не говорит комплименты и вообще хорошего слова часто не скажет (в отличие от случая, когда "удовлетворительно-хорошо").

Вот некоторые примеры из моей жизни.

Онажды во время очередного такого "приступа вдохновения" я совершила один поступок, сделала то, что считалось почти невозможным. Не буду говорить что именно, это не так важно.

В последний момент мне "сел на хвост" мой приятель (назовем его здесь Д.), который до этого момента - при всех - со слюной на губах доказывал мне, что у меня не все дома, что это невозможно, что я выставляю себя на посмешище... Я не отступилась, и в последний момент он решил-таки просто пойти со мной. Не поддержать меня, а просто посмотреть, что меня так тянет на этот поступок, почему эта моя идея меня так захватила. Ну и по ходу дела чуть помог.

После чего, вернувшись в компанию друзей, которая "наблюдала за процессом" (так получилось, что ЗДЕСЬ они не могли нам помочь ничем кроме добрых напутствий), мы вместе очень радовались, друзья радовались за нас, а Д. расцеловал меня и благодарил за то, что я это затеяла.

Дальше было интересно... он был мужиком довольно демонстративного склада, хвастливым и болтливым. Везде стал обо всем этом рассказывать. Но что самое интересное - его все поздравляли, восхищались им, а на меня смотрели.... даже не знаю как, как на инопланетянку. Не то чтобы мне нужны были похвалы или что-либо еще: после этого поступка я чувствовала себя настолько "на высоте", настолько счастливой, что мне не нужно было никаких комплиментов, никаких слов.

Но вот реакция окружающих "как на инопланетянку" меня всерьез озадачила. Узнав о том, что произошло - меня как будто избегали, опасались подойти. А с ним, с Д. - хлопали по плечу, пожимали руку, говорили комплименты (когда всерьез, когда с легкой иронией, но тем не менее с уважением - он его действительно заслужил).

Были люди, которые общались со мной точно так же, как и до этого, и я знаю, что именно они меня любят больше остальных. Они же мне говорили, что от меня как будто сияние было несколько дней (неудивительно). Но остальные ИЗБЕГАЛИ ФИЗИЧЕСКОГО КОНТАКТА СО МНОЙ !


Еще было пару раз, когда пробовалась кандидатом на некоторые вакансии в фирмы, писала тесты для них. И уже могу почти безошибочно сказать: "обычно" написанный тест не вызовет никакой "смущающей" реакции. Все будет гладко и тихо.

Если же вдруг нахожу "красивый" вариант, что-то такое, к чему приложено какое-то творческое начало, какое-то совершенство - вот тут реакция может быть очень неоднозначная. Некоторые люди откровенно восхищаются, некоторые просто сообщают, что сделано хорошо и интересно и поздравляют меня.

Но видела и такое не раз, что "судейская коллегия" начинала как-то прятать глаза, смущаться и откровенно находить причины, чтобы дальше не общаться.
Последний такой случай произошел совсем недавно. Причем ни на что другое я не могу "списать" то что произошло.

Я нашла вакансию в той области , которая меня очень интересовала. Тестировалась я анонимно, по электронной почте. Они написали мне письмо с восторгами и поздравлением за отличный тест, а дальше... дальше началось - "но мы бы хотели Вас еще раз протестировать, мы Вам пришлем более сложный тест... нет, не сейчас, сейчас руководитель в отпуске, мы с Вами свяжемся попозже..." . Потом руководитель заболел, потом уехал в командировку, потом вообще перестали отвечать в аське и на письма... Если бы они честно написали отказ, то я бы поняла и не обиделась бы (может им удобнее взять кого-то из своего города)... а тут тянули хрен знает сколько и просто стыдливо замолчали.


Еще не раз замечала, что мой тренер тоже как-то смущается, когда я придумываю что-то достаточно оригинальное (в смысле для МОЕГО уровня, он-то такие вещи скорее всего знает, а мы еще этого "не проходили"). Обычно он вполне эмоционально, хоть и сдержанно, реагирует на удачные "ходы" своих учеников. Скажет, например, "молодец", "хорошо". Но когда у меня, например, в поединке получается нечто "не предусмотренное традицией" - причем без опасности для других, без членовредительства и т.п., - он как-то смущенно отходит в сторону, стесняется, что ли.


А последней каплей стала терапевтическая группа, которая была несколько дней назад.
У нас был небольшой "кусок" арт-терапии, задача - разработать и нарисовать красками эскиз посуды. Любой, какой вздумается.

Я рисовать, можно сказать, не умею вообще. Всю жизнь не могу линию ровно провести. Цветоощущение тоже очень посредственное. Разве что пространственное воображение работало: геометрия - это было мое

Но тут а группе что-то "прорвалось". Я сделала эскиз винного фужера. Увидев его, обалдела вся группа. Да и я тоже: это уже было не совсем "из меня".

Началось обсуждение. Конечно, все восхищались, у кого-то вырвалось "ну, такого не бывает", потом заговорили спокойнее, но я заметила то же - знакомое до боли! - легкое смущение в глазах.

В конце концов народ высказался в таком тоне: "это ОЧЕНЬ здОрово, но реально пользоваться таким просто страшно: вдруг разобьешь? будет жалко до слез. Это нужно поставить в сервант и любоваться." И терапевт высказалась примерно так же.

Я в общем их понимала. Хотя мне бы лично не было настолько жалко: во-первых, я могу еще придумать и сделать. Во-вторых, вещь - это только вещь, и в истории народов гибло множество таких уникальных и талантливых вещей, что странно жалеть что-то еще. Жалеть вроде бы как людей нужно, а это все - химеры.

Но потом, как-то за раздумьями, мне стало грустно до слез. ВОТ ТАК со мной часто и поступают в эти лучшие минуты, ВОТ ТАК часто поступают с моими лучшими делами, достижениями, идеями! - не трогать, не подходить, в лучшем случае поставить в шкаф и любоваться. В худшем - "не заметить", отвернуться.

Мне же хочется самой быть живой без "неприкасаемости", и хочется, чтобы мои лучшие проявления когда-то ЖИЛИ, когда-то умирали. Но не так вот - "поставить в шкаф"...

Я вот немного выведена сейчас из равновесия, чуть-чуть реву по вечерам уже дня два. Хотя не могу сказать, что мне плохо. Вокруг меня не вакуум. У меня достаточно друзей, которые не боятся ни плохих, ни хороших времен, которые никогда не боятся подойти ко мне и обнять, просто прикоснуться. У них тоже получаются офигительные вещи, эпизоды, идеи, и мы не боимся "принести" их друг другу.

Но вот ЭТО ИЗБЕГАНИЕ со стороны многих и многих "посторонних" и не совсем посторонних - не понимаю! Ведь я не делаю ничего плохого, наоборот - делаю что-то лучше чем обычно.
И даже для примитивной зависти причин нет, бывает что соревноваться незачем и не за что, бывает, что "судьи" в своей области откровенно сильнее меня, и они это знают. Просто - ОНО ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ, спелось-сочинилось.

ЧТО так смущает людей в ХОРОШЕМ?

Просто я бы так не беспокоилась, но мне скоро предстоит "вывести в свет" еще одну свою разработку, очень "красивую" и можно сказать - вдохновенную. Я уже ее показывала некоторым знающим людям, они только и сказали - это здОрово, дух захватывает!

Но у меня уже портится настроение: я понимаю, что именно ЭТА вещь скорее всего вызовет самые противоречивые реакции, вплоть до неприятия. В отличие от моих более "стандартных" разработок.

Я бы может и оставила это так, для себя, "в столе", но почему-то не могу, она "просится наружу". Я со страхом думаю: неужели у меня столько тщеславия, что я не могу спокойно забросить ее и забыть? Вроде бы - сделала и живи себе тихо, радуйся. У меня пока почему-то так не получается. Хочется даже не столько благодарности, денег или чего-то еще - хочется просто, чтобы ЭТО стало жить, чтобы моя радость была разделена с людьми.

Может я неправа? Может это опять та самая оценочная зависимость, недостаток душевного спокойствия? Но мне кажется - мои "духовные дети" имеют право жить среди людей, а не пылиться где-нибудь в дальнем углу, оставаясь в эскизах и мечтах. Обидно, блин
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[spirit]

Думается мне, что все же чаще, то что вы принимаете за смущение, из области ревности - не редко в такие моменты некоторые люди не знают, что сказать ( друг познаётся в радости ).
И ещё осталось не понятным - почему вам хочется одинаковой реакции от всех, точнее разных людей?

[J]

[J]

Вот, сейчас вдруг поняла, что форум называется точно так же - "Не вписываюсь"...
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Элла]

Если посмотреть на историю, то многие гениальности не вписывались в своё время. Их творения в лучшем случае не принимали, в худшем их самих подвергали гонениям. Что бы творением восхищались все, оно должно быть направлено на сегодняшнюю потребность большинства, а это серая масса. Поэтому и восхищаются просто хорошим. А супергениальное могут понять единицы. Поэтому в данном случае можно только порадоваться, что есть друзья, которые ценят ваши шедевры. А если всё таки хочется, что бы творение жило, продайте его и пусть оно живёт своей жизнью...

[spirit]

[J]

Вот чего бы не хотелось мне в жизни - так это именно "гениальности".

Потому что гений - мне представляется как очень "остронаправленный" человек, супер-ресурсный именно в какой-то своей области или нескольких областях. При этом его самоотдача в этих областях превышает обычную человеческую, т.е. он живет практически только там, а не здесь, в "обычной" жизни.

Мало кому из них удавалось сохранить здоровье, хорошие отношения с семьей и детьми (и здоровье детей), порадоваться какими-то простыми человеческими радостями. Я например не готова пожертвовать всем - и собственной жизнью, и отношениями с уже взрослым ребенком - ради какой бы то ни было великой цели, у меня болезнь ребенка заглушит - точнее отложит на время - любую "творческую лихорадку".
Впрочем, есть одно, ради чего я готова пожертвовать СВОЕЙ жизнью, и думаю, что даже взрослый сын меня поймет. Но это вряд ли стОит обсуждать.

И отнюдь не только люди, считающиеся теперь гениями, не вписываются в свое время и т.п.

У каждого (наверное почти у каждого, но в "почти" не верю, думаю - у каждого!) человека бывают подобные "прорывы". В это время творятся замечательные вещи (не обязательно мировые шедевры, но все же выбивающиеся из обычного ряда). Скажете, красивейшая кружевная салфетка, плетеная вашей подругой - не "прорыв"? А новый восхитительный рецепт какого-то блюда, сотворенный Вами по
чистому наитию - разве не?

Большинство этих вещей, "прожив" сколько-то, гибнет в буднях, в потоке, почти незамеченными. И это нормально: они хотя бы прожили свое, а навечно все равно НИЧЕГО не остается.

Дело не в этом. Все же поразительна такая частая "реакция избегания" других людей на подобные "прорывы".

Хотя мне, слава богу, часто встречаются и другие люди - те, кто умеет ценить ЛЮБОЕ проявление красоты в жизни: цветок, вышивка, салфеточка, новое блюдо, программа, электронная штучка-дрючка, умение замечательно водить машину или свести бухгалтерский баланс.

Но честно говоря сейчас мое душевное равновесие серьезно пошатнулось. Впрочем, оно пошатнулось еще тогда, когда я впервые почувствовала, как можно стать практически "неприкасаемой" из-за того, что сделал нечто замечательное. После группы же... отчасти плакать хочется (и ведь плачу, блин, какое-то слезотечение), и в то же время они вели себя намного доброжелательнее, чем "обычное" окружение. И я даже надеюсь, что мы найдем понимание

А плачу в основном из-за того, что ясно увидела, ЧТО, какое чудо я до сих пор "прихлопывала", "прибивала" в себе из-за вот такого отношения.
И ведь много нас таких.

Хорошо что хоть сейчас дошло, могло бы и не дойти за всю жизнь. Заодно буду свою реакцию на чужие мысли, идеи, достижения строже отслеживать, чтобы самой по возможности так не поступать.
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[spirit]

[Rainstorm]

[Наталия]

[J]

[kolokol]

Мне как-то написали в личку:

[Олег]

[Олег]

Джи, я, возможно, немного переборщил. Просто знаю, что такое креативнось у программистов не по наслышке, а на собственной шкуре. И знаю, что часто на самом деле это не достоинство, а порок. Да, часто программистам кажется, что они знают, как лучше. Но это лучше часто бывает мифическим. Я вам могу привести кучу примеров такого рода, если пожелаете.
А так, если вас попросили написать notepad, а вы, пусть даже за тоже время, написали word - это больше проблем, начиная с того, что нужно объяснить заказчику, почему ему нужен именно word, когда он все таки хочет notepad, переобучение первонала, который уже умеет пользоваться notepad, и заканчивая дополнительной работой тестировщиков, писателей, дальнейшее сопровождение и т.д.

Могу зато дать совет. Вы можете улучшать программу не внешне, не функционально, что является задачей менеджера проекта, а внутрене, улучшая реализацию - имхо, это и есть на самом деле показатель качества работы программиста. Делайте так, чтобы ваша программа легче тестировалась, не вылетала ни при каких обстоятельствах, обнаруживала внутрение ошибки. То есть была легче в поддержке и корректно деградировала - тогда вам и достанутся аплодисменты.

Если уж очень хочется - сделайте два варианта программы. Возможно, вы просто не знаете каких-либо причин. А еще лучше - предлагайте улучшения на стадии обсуждения ее с заказчиком - это самый правильный вариант или сами становитесь менеджером проекта.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell

[J]

Э... Олег, Вы немного опоздали с ЭТИМИ советами потому что все, что Вы перечислили - для меня более чем пройденный в молодости этап Мне уже достаточно лет, чтобы знать что почем в этом деле. Я уделяю огромное внимание "внутренним потрохам" программы, качеству и срокам исполнения, некоторые заказчики до сих пор не хотят отдавать новые заказы другим людям.

Вы немного "перегнули" в ту сторону, которая есть лишь одна из сторон проблемы, и для меня уже вопрос более-менее "закрытый". Т.е. ИМХО за деревьями не разглядели лес.

Если Вы читали мои описания, то самые поразительные и "показательные" случаи как раз происходили не в области программирования, а в несколько других вещах. И первый описанный мной случай, и последний, и многие другие - не имели к программированию никакого отношения, я не "сорвала" никаких сроков-качества-и т.п.

Это были просто всплески творчества, мои взлеты, которые были восприняты вдруг подозрительно. Многие окружающие после первой реакции "ух ты!" - поспешили заявить "такого не бывает", "так не может быть" , а потом ОТСТРАНИТЬСЯ, дистанцироваться.

Вот и весь вопрос: ведь им очевидно понравилось, их ИСКРЕННЯЯ эмоция была именно - "ух ты!". Что же мешает жить с этим дальше, не отворачиваться от красоты, чуда (неважно, чьих это рук дело - моих, других)? Что заставляет смущаться, терзаться, отводить глаза в сторону, бормотать-лепетать оправдания о том, что "это неформат", "это не в нашем стиле", "это не вписывается"? а потом изо всех сил избегать меня, делать вид, что ничего не было и нет? А то и просто за спиной "опускать" чье-то достижение: "подумаешь, сделал(а), и что тут такого? любой дурак такое сможет".
(Конечно сможет... после того, как кто-то догадался сделать ИМЕННО ЭТО и ИМЕННО ТАК.).

Еще хуже - воровать... тот самый Д., рассказывая про наше достижение всем и вся, через некоторое время стал про меня говорить только вскользь-мимоходом, а потом и вообще стал дело выворачивать так, что я там была ни при чем. Короче, через месячишко вдруг по его рассказам оказалось, что и идея была не моя, а его, и я пошла за ним, а не он за мной...
И главное - многие слушатели его рассказов, знавшие все реальные обстоятельства - его слушали и одобрительно кивали. А от меня шарахались как от зачумленной и старались забыть, что я вообще там была. Вот тоже интересно, что ими руководило. Вроде бы ко мне они раньше враждебности не испытывали.
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Олег]

Джи, извините, если чем-то задел, это все не относилось именно к вам. Просто - на тему.

[J]

Вот! Вами найдено, на мой взгляд, важное! Это "не знаю, что сказать".

но бог с ним, с этим "что сказать", часто и говорить ничего не нужно. Более того, самые лучшие и сильные переживания, как правило, вообще не "предполагают" слов. Не то что говорить - самогО себя не чувствуешь, забываешь все на свете

Но дальше (ИМХО) - когда человек "опомнился" - начинается уже не "не знаю, что сказать", а "не знаю, что с этим делать". Даже если ничего, собственно, делать не нужно - все равно остается что-то вроде "не знаю, как это все переварить, как все это ассимилировать в себя, сделать своим опытом".

Короче - человеку непонятно, как ОСВОИТЬ увиденное, услышанное, почувствованное, понятое. "ЭТОГО не может быть", "это не может сделать ТОТ человек". А ОНО - есть, а ТОТ человек - может, и вообще...

Мне кажется, именно это - частая причина смущения, неловкости. Когда человеку неловко, странно ожидать от него какой-то положительной реакции. Ему бы защититься (даже от собственной выдуманной химеры, неважно), "разязаться" с этим чувством, уйти от него (а заодно и от вызвавшего это человека).

Точно, у меня такое ощущение было, теперь только найдено слово

Осталось только учесть эту "переменную" в картине мироздания делать то что можно, и мириться с остальным
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Олег]

Возможно и так. Если у человека сломать веру в незыблемость мирозданья, то последствия действительно непредсказуемы.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell

[Олег]

Джи, вот прочитал у Литвака:

[Воля]

[J]

Рассказать могу. Только в личке. Слишком уж... личное, что ли, и малопонятное "снаружи". Если по-прежнему хочешь узнать - пиши в личку.


А ДАР - мне кажется, есть у всех. Никогда не видела человека, у которого нет его хоть в какой-то области, хоть в какой-то малости. Только не все разрешают этому дару как следует проявиться. Не все РАЗРЕШАЮТ СЕБЕ быть талантивыми (иногда кажется, ну что это за талант - классно плести кружевные салфетки? готовить пироги? быть супер-сантехником? супер-дворником? уметь восхитительно подбирать цветы в букет? утешать плачущего ребенка? так, мелочи. А ведь из них наша жизнь, как ни крути, в основном состоит).

Кстати, про себя - со стороны - я узнала совершенно неожиданную вещь:

что я точно так же СТЕСНЯЮСЬ своих "даров" (неважно какого масштаба). Некоторые люди чувствуют мое смущение и начинают психологически "наезжать", "давить" эти проявления, а то и бессознательно их принижать, даже "воровать".

Т.е. просто механизм стада: человек почему-то смутился, растерялся (м.б. просто от неожиданности, сам от себя ТАКОЙ КРАСОТЫ не ожидал) - нападай! неважно нужен он сам тебе или нет, нужны тебе плоды его дара или нет. Просто "чистая агрессия". Типа видишь смущенного ближнего - напади "на всякий случай". А чем именно он смущен, уже неважно: то ли супер-картину нарисовал и сам не может в себя прийти от изумления, то ли мысль гениальная в голову пришла, то ли обнаружил, что ключи от дома потерял, то ли в туалет захотелось, а поблизости некуда .

Т.е. в моем окружении появился человек, который реагирует именно так на мои раздумья (просто - именно раздумья! ), смущение, растерянность. Даже если это не имеет никакого отношения к нему.

Например если мне нужно вдруг в уме свернуть какой-нибудь тензор, и это требует 10-секундных вычислений - этот человек воспринимает мое отвлечение от внешнего мира, мои вычисления - как "торможение", "смущение", т.е. я как бы УЖЕ АПРИОРИ в чем-то виновата.

Типа "вид у нее что-то не такой как обычно, на всякий случай заклевать!" "Клюет", разумеется. не физически, а словесно "наезжает" и пытается вытребовать, вырвать то-то для себя, "прогнуть" под какие-то свои интересы. Это ТЕПЕРЬ весьма заметно, но я была до сих пор к этому слепа. Вот поговорила с вами, с другими окружающими, с терапевтической группой - и такая модель поведения выявилась как на ладони.

Бороться с этим тяжело (в силу моей собственной занятости в этот момент другим делом, другой проблемой), но можно. Эту переменную тоже придется учесть в картине мироздания
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Алена-1985]

Милая, J!
В Евангелии есть подобная история. Иисус тоже не вписался...

Кстати, среди святых и йогов не принято демонстрировать свои совершенства (сиддхи). Наверно, для этого есть очень веские причины...

А вот Сатья Саи Баба говорит, что мы несем ответсвенность не только за свое поведение, но и за то, как его воспримут люди. Конечно, гениальное творение вовзвышенней некоторых серых личностей. Но все же будет не лишним учесть их восприятие..? Как думаешь?...

[J]

Милая Алена-1985!

Конечно, эту переменную мы тоже учтем в личной картине мироздания

Учтем, найдем компромиссы, но в главном - не прогнемся


А вообще, я пришла к выводу, что об этом стОит рассказать на форуме. Правда не сейчас, попозже, когда мое душевное равновесие восстановится и что-то станет всерьез осуществляться.

Если коротко - это будет некоторе духовное свершение. Точнее не свершение (потому что ТАМ не может быть ни победы, ни поражения, ни цели, ни достижения), а вступление на Путь.

Не рассказываю же публично (пока) потому, что ЭТО, мне кажется, не впишется даже в "Не вписываюсь". Рано еще ДЛЯ МЕНЯ. Многое не оформилось в душе, многое изменилось за считанные дни. Меня буквально трясет от того, что я в результате задумала. От осознания дерзости и сложности моего плана. Мне ОЧЕНЬ страшно. Но когда-нибудь я все равно напишу.

Потому что я поняла, что если совсем отказаться рассказывать, то я поступлю так же, как до этого поступала сама и поступали многие: все самое лучшее - поставить в шкаф и любоваться, не брать в руки, не действовать им, не трогать... а по возможности - забыть, отвернуться, сделать вид, что не было. Чтобы не травить душу.

Так вот, не получается забыть и оставить все как есть.

Я осознала, что не говоря никому об этом, я просто готовила себе пути отступления, прикрытие, не хотела брать на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь. Типа можно пробовать, а можно не пробовать, жить спокойно как жила. Можно действовать, а можно бездействовать (а что такого, ведь никому ничего не говорила и не обещала). Можно всю жизнь трястись от страха и ни на что не решиться - и ведь никто не будет знать, все будут уважать как раньше, но ведь я-то буду знать! и буду себя презирать потом.

Теперь - я обещала. В первую очередь себе, потом вам. Даже если у меня ничего не получится, я хочу знать: я сделала все что могла.
Я пошла не знаю когда напишу по этой теме, но это случится

Воля, я тебе УЖЕ обещала - в личку напишу, если захочешь. Хоть как-нибудь, что смогу, напишу.
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Воля]

[Олег]

Джей,
(оказывается, совсем забыл алфавит - shame on me! )

Наверное, опять не ваш вариант, учитывая, что вам приходится заниматься тензорами в уме, да еще и во время разговора...
Такого рода отношения характерны для крупных и жестких иерархических структур. Так, скажем, меня совсем не удивит подобное поведение при разговоре в присутствии начальника с представителем другого отдела, особенно как-то связанного по профилю, например, в банке, в гос. структуре, в энергетике, в крупной нефтянной компании. То есть там, где основой успешных отношений с начальством и продвижения по службе является политика, а не качество работы.

Механизм ИМХО такой. Человек-политик видя смущение (или то, что он за него принимает - некоторую отстраненность, блуждающий взгляд и т.д.) начинает подозревать, что "что-то тут нечисто" и пробует почву. Отсутствие адекватной реакции только усиливает подозрения ("она что-то скрывает!"). Используя временное затишье, пока вы отдали инициативу, производится тактический маневр, в результате которого, окружающие оказываются чуть ниже. А тактик, как следствие, - чуть выше.

Можно говорить что-то наподобие: "Извините, мне тут мысль в голову пришла, нужно обдумать...". Помогает, когда неожиданно выпадаешь из процесса.