Психологическая культура

[Nataly 1]

С мужем вместе 10 лет, дочке 4 года. Мне 28, ему 31. Последние 8 лет я непрерывно пребывала в состоянии счастья. Все завидовали нашей крепкой настоящей семье. И вот муж уехал в командировку на 2 месяца этой зимой, и через месяц очень честно сказал мне по телефону, что не скучает по мне. Одновременно у него развалилась фирма и полетело под гору все чего он добивался. Я не могу его понять, возможно сейчас он в депрессии, я не знаю.. Когда он приехал домой, то сказал, что у него есть проблема - он понял, что не скучает по мне, а когда стал думать на эту тему, то понял, что ничего ко мне не чувствует. И что последние года 2-3 он жил только по привычке, и "может быть была симпатия". Сказал не сам, а под моим натиском, когда я поняла что что-то не так, что он не смотрит на меня, и стала расспрашивать. Еще сказал, что я заслуживаю лучшего, что он портит мне жизнь и т.д. При этом хочет все наладить, и мы даже договорились пока не рушить семью, а делать вид, что все хорошо. Я не могу понять, следствие ли это его внутреннего состояния, либо я что-то пропустила, что-то вовремя не заметила. Может быть я была так счастлива, что не заметила его несчастье. Другую женщину исключаю, думаю что добивать так добивать - он бы мне и о ней сказал. Я не в себе, схожу с ума, температура постоянно. При нем стараюсь, как и договорились, вести себя как ни в чем не бывало. Живем как соседи последние несколько дней. Единственное, что отличает от соседей - спим в одной кровати, ночью он меня обнимает, желает спокойной ночи, и от этого становится так больно, что кажется - все, сейчас умру. Он не только со мной так, он вообще всех друзей не хочет видеть, родственников. Ходит чернее ночи. Я не знаю чем ему помочь и себе.

[Варшава]

А фирма точно ОДНОВРЕМЕННО развалилась, а не ВНАЧАЛЕ?

[Nataly 1]

Фирма развалилась в начале ноября (проблемы в министерстве обороны и прекращение существования очень многих фирм подконтрольных), он поехал в командировку в начале ноября, а к концу месяца стал каким-то не таким, было понятно, что ему не до меня.. потом к нашей годовщине в декабре вместо поздравления я получила признание в том, что он очень скучает по дочке, но не по мне. В конце декабря он вернулся, и я его не узнала.. думала отойдет, но все хуже и хуже. Несколько дней назад вывела его на разговор.. и вот что получилось.. Каждый день меня бросает то в жар, то в холод, то "расходиться", то "сохранить"..

[лексей]

Возможно у вашего мужа из-за сильного стресса начинается депрессия. В сети можно поискать её основные признаки. И надо сходить на прием к врачу (невролог, психотерапевт) - депрессия должна лечиться - сама она не проходит. Насколько эта болезнь серьезна говорит то, что депрессия это основная причина суицида.
_________________
всё проходит...

[Варшава]

Если, как вы пишете- он "ходит чернее ночи" и "не только со мной так", то , вполне возможно, это и есть следствие" его душевного состояния".
Готов ли он пойти к психотерапевту?

[Nataly 1]

Спасибо. Я подозреваю, что у него действительно депрессия. Два года он работал по 7 дней в неделю, по 20 часов в сутки, и в конце вместо результата не получил ничего.. И теперь у него какое-то болезненное чувство к дочке, он набрасывается на нее, как будто пытается компенсировать за неделю то, чего недодавал последние 2 года. Я постараюсь уговорить его сходить на прием ко врачу. Только где найти хорошего психотерапевта..

[Мидори]

Натали,
работать над сохранением семьи и делать вид, что ничего не произошло- это взаимоисключающие вещи.
Что касается работы и депрессии- очень даже может быть. У мужчин работа (дело, состоятельность) такая же трепетная тема, как у нас дети.
А если ему сказать:"Ну, не тянет тебя- что я могу сделать, но друзья-то мы всё-равно, верно? Дружбы никто не отменял? Давай-ка, друг, постараемсй аразобраться с этой работой". И да, возможно, поход к ПТ поможет наладить дела.

[Анеле]

Натали, если он так много работал, а Вы пишите, что были счастливы, то каким образом строились Ваши отношения в семье между собой: делился ли он с Вами своими проблемами или мыслями о работе, нравилось ли ему то, чем он занимался? И чем все это время занимались лично Вы? Вы вообще хорошо понимали мужа, а он Вас, то есть были ли Вы друзьями? Или отношения строились чисто по функциональным обязанностям: он заработывает деньги, Вы домом и дочерью, все, что он переживает вне дома, в социуме он оставлял за порогом? А при этом что он переживал вне дома Вас не касалось, поскольку лично к Вам он проявлял интерес и это было главным?

[tremendous]

А это не может быть криминал? Или "счетчик" - да, об этом страшно думать, но такое поведение - стремление дистанцироваться - может об этом свидетельствовать. Но может и депрессия. А девушки в командировке точно не было? Ведь вполне самый вероятный вариант.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[далуни]

С таким режимом работы не исключено переутомление, а организм в этом случае переходит в режим экономии и отключает нежизненноважные функции (влечение). Коль у него оно к вам угасло без переключения на другую женщину, скорее всего так и есть: переутомление плюс профессиональные проблемы = депрессия, апатия. Ничто не потеряно. Не терзайте себя, от этого никому лучше не будет. Живите друзьями, помогайте восстанавливать душевное равновесие, в том числе и с помощью ПТ.

[Анеле]

Когда у мужчины стоит под вопросум его самая главная задача - реализация себя в социуме, профессиональный кризис, то ему "не до девочков и не до виденьев" (с)

[Nataly 1]

Спасибо всем за ответы!
Анеле, я все 2 года терпеливо ждала, когда он добьется своего и когда у него будут силы и возможность проводить больше времени с семьей. Он приходил домой, и я была счастлива, во сколько бы ни пришел. И я видела, как он ко мне относится - с заботой.. Я никогда не старалась вмешиваться в его дела, не устраивала скандалов от того, что он уделяет нам мало внимания. Но все семейные праздники мы отмечали вместе, у нас дома всегда полно гостей - моих друзей, его друзей. Когда была возможность, мы проводили время вместе - ездили куда-нибудь на выходные (редко) или просто на вечер. Я все это время думала, что поступаю правильно, не вмешиваясь в мужские дела.. А я работала, водила дочку в садик, занималась домашними делами и просто ждала его по вечерам.
Девушки в командировке не было, т.к. там было по 2 дня в одном городе, потом в другом 1-2 дня, и так по всей России.. да никакая девушка такой режим бы не выдержала.. да и вообще я в этом вопросе ему верю.. Даже думать не хочу - это было бы слишком просто, я тогда просто уйду.
"работать над сохранением семьи и делать вид, что ничего не произошло- это взаимоисключающие вещи" - я понимаю.. но я не знаю, как себя вести. Он не хочет со мной делиться. Если я спрашиваю что-то, он говорит "я сам разберусь". Да и мне тоже.. когда в глаза глядя говорят "у меня проблема. я тебя не люблю", ну нелегко найти моральные силы. Я постоянно думаю - а что если он действительно ничего ко мне не чувствует последние 3 года? Что если нет никакой депрессии и просто это голая правда? Но непонятно тогда, почему он не ушел..сказал бы и ушел.. А если не хочешь уходить, то зачем тогда говорить - соврал бы! В общем, я ничего не понимаю..
Тут еще момент.. в конце этого лета мы взяли ипотеку на 28 лет..огромные суммы.. Может это тоже его тяготит.. И тоже непонятно, зачем брать кредит на 28 лет, если ничего не чувствуешь к жене?

[Гость]

В конце лета чувствовал, а сейчас мог и перестать...

[Nataly 1]

Так в то-то и дело, что он говорит что уже года 2-3 ничего не чувствует.. "возможно привык и была симпатия" - так он это сформулировал.

[Анеле]

Натали, я думаю пока не стоит сейчас состояние мужа воспринимать на свой счет, т.е его кризис не связан с Вами. Но и делать вид, что все хорошо, тоже не спасительная позиция. Возможно стоит сказать о том, что Вы чувствуете растерянность от данной ситуации, что Вы никогда не считали нужным вникать в его дела, и возможно ошибочно, но у вас так было заведено. Тем не менее хотите помочь ему, но понятия не имеете каким образом, поэтому просите ему дать возможность помочь ему если он сочтет хто вощможным, но обязательно сказать о Ваших чувствах.
По всей видимости у вас с ним не было такой тесной эмоциональной связи, когда супруги делятся своими чувствами, мыслями, задумками, то есть женщина не просто жена, мать и хозяйка, а соратник, единомышленник. Поэтому когда случается кризис в профессии, дальнейшей реализации, или угрозе безопасности, то муж, привыкший в вас видеть только жену, о которой он должен заботиться, мать и хозяйку дома, просто не знает как ему быть дальше, поскольку в данный конкретный момент ему не так нужна именно жена мать и хозяйка, ему нужна товарищеская поддержка или помощь по поиску либо специалиста, либо другой работы, это я к примеру. Но он сейчас нуждается именно в конкретной помощи, а не в пирогах, борще, Вашей привлекатльности. Поскольку у него есть образ Вас как о женшине, о которой надо заботиться, то он и не делится с Вами, а переживает сам и из-за траты ресурорв, погружается в депрессию. Поговорите с ним об этом, о Вашей роли в его жизни до этого, что ему необходимо на данный момент.

[Nataly 1]

Спасибо, Анеле. Я постараюсь так и сделать.

[далуни]

[Анна Каренина]

Не обижайтесь на него. Ему скорее всего еще хуже, чем Вам.
Говорит, что давно не любит? Не бередите эту тему вообще.
Можете ему "стать родной матерью", как говорил Карлсон?
Благодарите его мысленно каждый день за 10 лет счастливой жизни терпением и заботой. Будьте с ним ласковой и нежной. Отталкивает, не навязывайтесь. Обнимает, приласкайте, дайте тепло. Скажет, что не любит, ответьте, зато я тебя люблю, моей любви хватит нам на двоих, мы вместе переживем эти тяжелые дни. А когда все наладится, сам решишь, уходить или нет. Мне будет тяжело, и сейчас тяжело, но я отпущу тебя, хотя каждый день молю, чтобы ты был со мной, и я любила и заботилась о тебе. Ты, главное, знай, что у тебя есть родной тыл, которому все равно богат ты или беден, куда ты всегда можешь вернуться, и где тебя любят и ждут.
Он сейчас болен. И больным замученным мозгом он видит непонятно что. Возможно, что и не станет лучше... Но никто этого не знает.
Если он уйдет, Вас будет греть мысль, что Вы сделали для него, да и для себя, все, что могли.
_________________
Анна Каренина. Уже после поезда...

[Лика10]

Натали, я так поняла, что Ваш муж - сильный, авторитарный и волевой мужчина. И вот ситуация обрушения бизнеса, да еще и когда ипотеку взяли, когда у него уходит из под ног опора, когда он, наверное, вообще не понимает, как дальше жить. А рядом женщина, которая привыкла к определенному уровню достатка, сама не работает возможно потому, что он так и хотел) и совершенно ничем помочь не может. Даже проблемы свои ему с Вами не обсудить. Был один мир, в котором такой миропорядок мужика вполне устраивал, а стал другой... когда нужна бы поддержка, плечо рядом крепкое. Только сильный мужчина нипочем в этом изменении картины мира не признается... Возможен вариант, что Ему бессознательно легче думать, что он к Вам ничего не чувствует, чем разрешить себе попробовать получить вашу поддержку.
Разумеется, я только предполагаю, прикидываю. И заодно хочу спросить, а Вы могли бы как-то поддержку мужу оказать?
Отказаться от ипотеки? Предложить что-то продать, если есть долги, серьезно ужаться в расходах, переехать жить на загородную неблагоустроенную дачку? Стать у мужа одновременно секретарем, бухгалтером, делопроизводителем, уборщицей чтобы он мог сократить штат фирмы и сэкономить на зарплате персонала?
И как Вы ( не внешне, для него, а внутренне, для себя самой) отнеслись бы к таким переменам, считая, что все это серьезно, надолго?
Это было бы жертвой?

[Nataly 1]

Спасибо, девочки. Мне прям даже легче как-то стало. Даже сейчас пойду поем, пока не исчезла окончательно..) Я буду делать все возможное. Я очень его люблю.

[Маргарита Почитаева]

Натали,

Судя по Вашему посту, дело серьезное. Только я думаю, что Вам не в чем себя винить: если бы муж Вас действительно разлюбил, то в таком состоянии (я предполагаю) он скорее всего, просто ушел бы от Вас. Поэтому ВЕРЬТЕ, не разлюбил он Вас. Мне мое внутреннее чутье подсказывает, что напротив, именно сейчас он очень нуждается в Вас. Только как истинный мужик, он не обучен просить о помощи. От того и тяжело ему вдвойне - когда отчаянно хочется поддержки, но не хочется выглядеть слабаком, да и есть сомнения, что примут его вот таким - ведь и здесь на форуме столько копий было сломано про то, что "женщины любят богатых и успешных". Возможно, у него есть еще и ломка на этой почве - мало того, что все потерял, как теперь в глаза любимой женщине смотреть, может, ей лучше без него? Может быть от того и тяга к ребенку проснулась - чтобы пока "надышаться"... Я думаю, что если Вы будто бы нечаянно оброните, что любите и принимаете его и таким, что верите в него, это будет поддержкой. Будьте осторожны - такие вещи надо говорить абсолютно искренне. Человек в состоянии депрессии (а такое вполне может иметь место) нередко воспринимает действительность с утроенной четкостью и почти безошибочно различает фальшь. По ситуации - можно сказать и что Вы верите, что все еще будет, но иногда люди в таком состоянии в это пока не верят.

Я не знаю, как у вас с близкими отношениями. Сильные стрессы могут влиять двояко - они обесточивают, вгоняют в жуткие состояния, и тогда либо появляется сильная тяга к противоположному полу, либо наоборот, организм переходит в сберегающий режим и "отключает" все, что ему кажется лишним. От того - не пугайтесь, если муж просто обнимает, но не более. Про такие истории знаю. Тем не менее, это проходит, когда человек возвращается к нормальной полноценной жизни. К специалисту бы ему, конечно, сходить. Здесь любая помощь может быть в тему. Вплоть до: рассказывал один человек, как под видом обучения игры на гитаре к человеку приходил (играющий на гитаре) психотерапевт. Может быть, его надо время от времени просить в чем-то помочь Вам, отвлечь от тяжелых мыслей. Но это - по ситуации.

Трудно давать какие-то рецепты, не зная человека. Если бы я очень любила и желала сохранить все, что дорого, я бы постаралась найти способ сказать, что не хочу без него жить. Что он - мое все, остальное - не важно. Деньги приходят и уходят, мир меняется, рушатся и восстают из пепла империи. Только если кто-то действительно дорог, это все не так уж много значит. Главное - чтобы он был жив, чтобы мы вместе могли идти по жизни. Ну а если разлюбил - пусть будет счастлив, пусть так, я приму это. Только что-то мне подсказывает, что последнее - не Ваш случай.

[Лика10]

[Nataly 1]

Лика10. Ситуация не совсем такая, как Вы увидели. Мы работаем оба, я могу в принципе обеспечивать и его и себя, если мы откажемся от квартиры. Первое, что я предложила - это продать квартиру, лишь бы освободить его от этой ответственности. Он сказал, "давай не будем об этом". И до недавнего времени (до покупки), у нас был общий бюджет, я знала всегда сколько у него денег и на что он их тратит, он знал все про мои доходы.. вместе копили, вместе мечтали наконец купить что-то свое, в конце-концов, решились. Сейчас я ничего не знаю - ни откуда он берет средства на ремонт (это еще и новостройка), ни сколько надо, ни сколько не хватает - он резко отказался обсуждать эти вопросы. Я вообще столько всего с ним пережила - от поездок к нему в армию до съемной комнаты в ободранной коммуналке.. И никогда в принципе ничего от него не требовала - ни сверхдоходов, и ничего для себя. Он это знает, и цели в принципе ставит для себя сам, и ответственность берет сам, без какого-то нажима с моей стороны.

[Лика10]

[Мидори]

Натали,
я согласна с девочками. Если Вы своего мужа правда любите, то займитесь его неприятностями, а не его к Вам отношением.
Понимаете, терпеливо ждать, не попрекая- это прекрасно, но, имхо, совершенно недостаточно. Самые крепкие союзы, виденные мною, строились на дружбе, а дружба предполагает не только ждать, когда у друга на тебя время освободится, но и вникать в дела друга, поддерживать, иногда- и драться за него, в смысле- рядом с ним против всех.
У вас обоих сейчас хороший шанс перевести отношения на качественно новый уровень близости. Скажите ему, что сейчас Ваша очередь его поддерживать и ему помогать и заботиться, так, как он о Вас заботился все эти годы. И что у него может не быть сейчас сил и любви, потому что он выдохся, и такое иногда бывает, жаль, что он не сказал раньше, но сейчас Вы это знаете и будете рядом, будете с ним, потому что он Вам родной и близкий.
Мне тоже кажется, что мужик загнался просто и устал. И ещё у меня такое чувство нехорошее, будто он скрывает что-то- какой-то здоровенный денежный долг.