Психологическая культура

[Marisha]

[StoykaNaUshah]

Mom, спокойствия тебе и плавного выхода в новую жизненную фазу. И чтобы с сыном всё было хорошо. Я очень рада, что ты оценила - не одиночество - но уединение, и твоя психика выруливает на равновесие. Я очень рада тому, что ты уже не так ощущаешь потребность в мужчинах как в костылях для своего самочувствия и ощущения социальной приспособленности. Это сохранит тебя от излишне тесного общения с теми, с кем не надо, и от бросания в объятия всяких... не будем говорить кого... А когда обретёшь равновесие и уверенность, то сможешь найти такого мужчину, с которым хорошо и безопасно

Женщина и мужчина - не ПОЛОВИНКИ, которые сами по себе на ногах не устоят, а ЦЕЛЫЕ люди Пара - повод радоваться жизни вместе и помогать в трудностях, но твёрдо стоять каждому на своих ногах. А не цепляться друг за друга, как двое упившихся вусмерть алкоголиков - рассчитывающих, что второй будет им опорой, раз уж собственные ноги не держат

И да, дай бог не будем психокультуристами вместо психологически культурных...

[Daksha]

[Mom]

Спасибо, девченки.) Пока одна, восстанавливаюсь хорошо).

[Мидори]

Adriana Imj
‎"Ну не убьет же он меня!"
на самом деле, я эту фразу слышу часто. И от мальчиков, и от девочек, и от девочек про девочек, и от мальчиков про мальчиков.
И вопрос простой: "А если убьет?".

Одна из удивительных вещей, которая происходит в созависимых, зависимых и дисфункциональных отношениях - снижение чувствительности.
Когда мы ругаемся с мужем - мне страшно. И ему - страшно. Это нормально. И когда мы ругаемся, мы стараемся не потерять друг друга, не забыть о том, что мы планируем после этого как-то жить. По возможности - вместе.
Жить с человеком, который может разбить мою вещь, ударить меня, замахнуться, взять оружие в руки - я не готова. Ни при каких обстоятельствах.
Потому что я в этом выросла - мои родители могли сломать то, что принадлежит мне, могли ударить меня, швырнуть в меня чем-то или замахнуться. Большим сюрпризом для меня (и для многих моих клиентов) было то, что это ненормально. Так не должно быть.
Да, люди должны ругаться. Но для ссор и споров должны быть какие-то рамки.

Если человек разбивает мой телефон, ломает мой компьютер, может разнести всю квартиру - плохо, очень, очень плохо. Когда он ломает свой телефон, разбивает свой автомобиль или режет себе руки - это плохо, очень плохо для него. Это означает, что он, в общем-то, может дойти до суицида. А если он делает это со мной - значит, может дойти до убийства.
И нормально, если мне в такие моменты - страшно, я хочу плакать, я не хочу с этим человеком жить или начинаю ненавидеть его.
Ненормально, если я, например, ищу в этом какое-то сообщение на тему "что я сделал не так", пытаюсь оправдать его тяжелым детством или готова смириться с таким действием раз в месяц ради того, чтобы потом "все было хорошо", "у детей был отец", "я не хочу развода" и так далее.

Я в такие моменты привожу жестокий пример: Ганибал Лектор в свободное от поедания людей время был милейшим человеком. Но это не отменяет того, что он ел людей.

Я не буду писать "уходите от него (нее) немедленно". С моей точки зрения, это бесполезный совет, которым многие не смогут воспользоваться. Или, воспользовавшись, снова найдут такого же партнера.
Мое вопрос: где ваш страх? Где ваша чувствительность? Что позволяет вам оставаться с этим человеком?

http://anlipsi.wix.com/imja#!мои-книги

[Daksha]

Каждый выбирает для себя.
Главное только потом действительно не иметь ни к кому претензий.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Mom]

http://aspasia14.livejournal.com/122102.html
Вот, еще раз перечитываю этот журнал.. Много ответов на внутренние вопросы. Вот сама суть того, чем мучаюсь
Если нет союза, где обе стороны рассматривают друг друга как часть себя (а обязательным компонентом именно союза, а не игры является жалость и сочувствие к партнеру и забота о том, чтобы он не перерасходовал свои жизненные силы), -будет бесконечная битва кто кого переиграет, заставит подчиниться своим интересам и сумеет взять больше чем отдаст.
Вот только, похоже, я до сих пор не встречала человека, который был бы заинтересован именно в союзе, а не в игре "получи побольше выгоды от партнера, а в ответ побросай ему костей немного, чтобы от рук не отбивался".
Моя динамика отдачи очень сильна (посочувствовать, пожалеть, приласкать, накормить, прийти на помощь, согреть.. и т.д.) То похоже, что я до недавних пор из-за этого только истощалась и почти ничего не получала взамен, ввязывалась в чужую игру, подстраивалась под нее, боясь потерять партнера, и в итоге почти всегда приходилось спасаться бегством, потому что собственное здоровье потерять уже было страшнее, чем партнера.

Почему так происходить в моей жизни, до сих пор до конца на этот вопрос так и не ответила. А что делать, чтобы так не было, чтобы было по другому, вообще ума не приложу.

Физически уже практически восстановилась, но энергетически чувствую себя еще очень истощенной, голодной.. Очень нуждаюсь в разнообразных социальных связях, а по хорошему - преимущественно в одной: быть с человеком, который беспокоился бы обо мне (о моем душевном и физическом состоянии) хотя бы примерно в той же степени, в которой я могу заботится о нем. Я не о переборе опеки, стремлюсь быть максимально самостоятельной.

Но есть еще одно чувство, которое очень мешает. Щемящее, очень трудное ощущение сиротства, дикое желание к кому-нибудь прижаться, поговорить течении жизни вокруг и внутри, ощутить возможность поддержки с его стороны. Одновременно боюсь очень этих стремлений, потому что они сильнее, чем разум, потому что они опять приведут меня к тому, кто меня может использовать. А как из этого круга вырваться, не знаю.

Возможна ли человеческая самодостаточность в принципе, чтобы не нужно было кого-то рядом? Или хотя бы не так остро. И возможно ли от этого болезненного сиротства вылечить себя самостоятельно, без чьей-то поддержки извне?..

Наблюдаю за собой, что снова, как в 17 лет начинает тянуть к мужчинам сильно старше, с добрыми глазами ( а с добрыми ли на самом деле?..). Которые не терзали бы меня ради секса день и ночь, у которых уже достаточно опыта жизни и потерь, чтобы понять мои ограниченные возможности и ценить то, что я могу им дать.. Но опять-таки боюсь, что это временный симптом, потому что мне просто сейчас дико нужно, чтобы кто-нибудь согрел.. А пожилой человек есть пожилой человек, еще немного - и он будет уходить в небытие, а я продолжать жить, и диссонанс будет очень ощутимым.

Вообще время от времени наваливается ощущение одиночества и непонятости, как когда-то в подростковом возрасте, из которого я благополучно выскочила замуж в 18 лет.. (Одна разница есть в том, что теперь в моей родительской семье уже хотя бы не агрессивны ко мне, в отличие от тех времен и у меня есть фора на то, чтобы отдышаться, зализать раны, не получая новых.. чего мне это достижение стоило, однако...)... А после 18 я ни дня не была без мужчины, что давало некоторую душевную анестезию, хотя качественных отношений, в принципе и не было.. А теперь я опять одна и не знаю, что делать с этим накатывающим холодом. Опять повторюсь, есть ли возможность согреться самостоятельно? Потому что возможность в разнообразных социальных контактах, общении с друзьями по прежнему ограниченна. Немного общаюсь со старыми, но их осталось маловато и недостаточно, чтобы "согреться" (двое близких друзей сами в закрытой депрессии, от неудовлетворения жизнью, сейчас ни с кем не общаются и отношений не заводят) а чтобы новых нажить - нет достаточного позитивного импульса, мимика блеклая, энергетическая отдача маленькая. Очень нужен источник энергии. А чтобы его добыть, на это тоже нужна энергия. Вот и замкнутый круг получается.

[Mom]

Вот еще из комментариев
"Теперь если чувствую интуитивно, что хотят взять, а не давать - сразу в игнор, без каких-либо попыток "просветить" человека, что он создает окружающих неудобство."
-Отличная тактика. Вот так и нужно распоряжаться энергией своей жизни в идеале. Не тратя ни одной капли впустую."
Это хорошо, если она есть, если есть, от чего отталкиваться, если есть что отдавать или не отдавать. А где ее сначала найти?.. Если уже истрепали до донышка.

И появился еще один новый симптом: когда общаюсь с МЧ, приблизительно подходящим, замечаю, что как будто вижу все "подводные камни", которые гипотетически через три-четыре года станут острыми непроходимыми рифами и начинаю дополнительно подозревать, что "рифы" вырастут возникнут буквально со всеми. И может быть, не стоит и начинать вообще.

Ох, никак не хочу, чтобы у меня эта "зависимость-антизависимость" развивалась. Насмотрелась я на подобных несчастных людей.. Боюсь стать такой, как они..

[Маргарита Почитаева]

Момчик! Не могу сейчас подробно писать, надо срочно много чего доделать... Но мимо пройти тожене могу. Твое дикое желание обнять кого-то вполне знакомо и естественно для таких ситуаций. Тоже через такое проходила. У зарубежных психологов даже термин такой встречала "заземление". Возможно, это работает по той же схеме. Когда в Штатах жила одна, тоже был сильный стресс и отрыв от семьи с малышкой на 4 месяца. Помню, мне подарили хорошенькую детскую шубку для нее. Доставала из шкафа и гладила. Ну некого больше. Сама от себя такого не ожидала. Но помогало хотя бы чуть-чуть. Хотя, кто спорит, рядом с человеком, который понимает, все намного проще. Что могу сказать - это временно. Хотя от этого не легче сейчас. Ты... держись. Все еще придет в свое время.

[Mom]

[далуни]

Меня в подобной ситуации отогрел как раз мужчина - ровесник моего папы. Не пытайтесь каждые отношения рассматривать как "на всю оставшуюся жизнь". Не можете вы знать, что вам жизнь даст. Вы можете встретить идеального, без подводных камней, только размечтаться, что вместе состаритесь, а его трамвай переедет.

[далуни]

Впрочем, возможно отогреться и самой. В жизни возможно всё.

[Mom]

А как же ответственность? .. Это так, почти риторический вопрос.

Кстати, я всегда хотела у вас спросить, как вы расстались? Я не вдаюсь в личное, не при каких обстоятельствах, а именно психологически легко, без последующих травм для него и для вас?..

Я по сети пересеклась с одним мужчиной.. так тянет хотя бы поговорить с ним.. как только накатывает ощущение сиротства, так тут же его глаза в очках), какие-то теплые и умные.. перед внутренним взором мерещатся.. и чувствую, что он будет рад, но он реально сильно старше.

[далуни]

[далуни]

[Mom]

Я рассуждаю гипотетически, что страшно было бы привязывать к себе человека, с которым нет будущего, мне очень нужно душевное общение, а оно именно и является агентом привязанности.. Со мной просто так уже делали(( было потом противно до тошноты, качали из меня душевную энергию сочуствия, тепла, участия, только в качестве виртуального протеза образа "женщины рядом", а как только я начинала от всего этого привязываться эмоционально, то отталкивали подальше, чтобы не расслаблялась в иллюзиях. А потом опять пытались притянуть к себе, подбрасывая подходящие словечки. На второй такой попытке поняла, что я - виртуальный протез душевных отношений без единой перспективы на реальную (не женатый, просто боящийся близости). Может для кого-то это как раз и идеальный вариант - никакой общей кухни, детей и спальни, ни будущего, ни прошлого. Но мне нужен человек в реале, из плоти и крови.

Хотя.. дружба.. дружить с бывшими умею - этого у меня тоже не отнять), потому что от травмы расставания отхожу быстро, ценю все хорошее, что было и на этой позитивной волне даже продолжаю общаться с удовольствием. Но это скорее приятельство. Оно поддерживает в какой-то мере, но не отогревает.

[Mom]

...

[StoykaNaUshah]

Mom, то, что ты сейчас испытываешь - сиротство, беспомощность, жажду ЧУЖОГО тепла и вмешательства - это же нормально. Подумай сама: ведь ты своё огромное тепло, помощь, душевные силы постоянно отдавала кому-то, это твоя потребность. У тебя их МНОГО, и ты раздавала не считая. Но НА СЕБЯ у тебя не было ни сил, ни желания. Тебе придётся хотя бы частично научиться согревать саму себя и лелеять саму себя. Ты сейчас не У КОГО-ТО сирота (без мужчины или без друзей), ты сама у себя сирота! Придётся саму себя удочерить и вовсю позаботиться о малышке

Это не значит, что ты станешь такой, что тебе никто нафиг не нужен. Чушь это. На то мы и люди, чтобы поддерживать и согревать друг друга.

Но в твоём случае тебе придётся обратить внимание на себя, заботиться о себе, и определить "дозу" внимания, какую ты должна отдавать себе, а какую - оставить для другим. То есть - больше не выкладываться для других так, чтобы себе ничего не оставалось.

При этом совсем не стыдно, а хорошо и нужно ХОТЕТЬ внимания и тепла от других: от мужчин, друзей, родителей. Собирай всех, кого сможешь и когда сможешь, встречайся со старыми друзьями, заводи новых. Сейчас нет или нет возможности - так появятся, подожди немного. Принимай тепло, которое будут давать твои детки, которых ты учишь. Гладь кошек-собак (хорошо бы вместе с сыном), по возможности езди отдыхать к родителям, побольше гуляй с сыном. Дружи со всяким мелким зверьём, которое попадается в парках (белки например, а ещё вороны - очень прикольные птицы!)

В общем, согревайся от всего, от чего только возможно. Ищи любые способы согреться и побыть в хорошем настроении. Солнечный день, удачная покупка, порадовавший тебя ученик, дружественные сотрудницы, хорошая прогулка или поездка, комплимент тебе на улице, красивая картина, хорошая книга или музыка - всё годится.

[Mom]

[StoykaNaUshah]

Постарайся бывать на воздухе, в парках, на прогулках каждые выходные (если только погода не совсем жуткая). По пути на работу или домой ходить пешком хоть минут по 15-20 (стараться не по магистрали, а по небольшим улицам).

и те витамины, о которых я писала когда-то - тоже постарайся пропить курсом, хотя бы месяц. И побольше овощей-фруктов.

Это придаст бодрости. А вообще, максимум через полгода ты уравновесишься, ну в пределе - месяцев 8, но я думаю что раньше.

[Мидори]

Мамчик,
Стоечка всё верно пишет, идея именно в "удочерить" саму себя, тем более ,мама ты хорошая, возьми к себе ещё одну девочку Попробуй себя для начала хвалить, вот как двухлеточку "ты ж моя умничка, смотри, сколько уже денежек заработала! А вот и килограммчик сбросила, ты молодчинка! А теперь, котик, мы пойдём домой пешочком, подышим свежим воздухом...". Чувствуешь себя дня два полной дебилкой А потом..знаешь, поразительное ощущение притока сил ниоткуда. Вроде ж по нулям была, а поди ж ты...
Тебе , может, изнутри не видно, а мне со стороны видно- ты редкостно здоровый и светлый человек, после всего пережитого не сломалась, не озлобилась, не ударилась в религию или новые больные отношения, ты живёшь, да, с переменным успехом, но ты живёшь. И ты вылезешь. Я когда-то в плохой ситуации вылезла на музыке, вернее, на поэзии, там было несколько авторов, восновном- Башаков. Я слушала его прекрасные стихи, а это красота такая, особенно песня "Сопротивление нелюбви"- он меня буквально вытащил, именно таким юношеским щенячим восторгом, что жизнь- прекрасна, я- жива, я-буду. Я у себя есть. Читай, слушай музыку, займись аеробикой какой-нибудь через Инет, онлайн куча всего. Весна уже началась на самом деле! Уже дни пошли в сторону лета, удлинняются дни-то Над тучками- голубое небо. Самое тёмное в твоей жизни- позади. И смотри, как ты научилась рвать высасывающие отношения, умничка. И не бойся, ты себе живи, обнимай ребёнка и займись спортом, танцами. Я знаю этот голод по объятиям, но мен легче было- у меня вся работа на прикосновении построена. Пойди, что ли, на курсы массажа? Или давай я тебя научу массажу для младенцев, у меня на страничке есть и я могу тебе позаписывать в подробностях, откроешся, будешь молодых мамочек учить делать крошкам массаж и многому другому под этой маркой. А прикосновение к новорожденным деткам- это божественно, от них запах такой..они ведь только из Рая

[Mom]

Помню, нейровит и гинкго.. Наверное, надо.. А живу я как раз в 20 минутах ходьбы по частному сектору от центральной улицы)). Эти регулярные прогулки, надо признаться, пошли на пользу.

[Mom]

Мидорчик, я обычно первые часы после работы чувствую себя счастливой), если сильно-сильно не устала. Детки, они ж такие искренние, непосредственные, они по мере того, как привыкают к тебе, начинают дарить рисунки, угощать конфетами, малыши любят даже садиться ко мне на ручки во время занятий)). Это просто чудо какое-то), если бы не работа, то я бы точно загнулась бы). Мой сынуля уже не только тянет с меня соки, а учится проявлять и заботу) и комплименты каждый день говорит)) "Мама, какая ты касивая")) Он у меня галантный кавалер растет )
Спасибо тебе за теплые слова . Вот еще весна придет, тепла будет побольше. А она, кажется, ранняя будет в этом году...

[Mom]

Блин, ребята ) Как хорошо с вами ..

"У мене под крылом солнце, и пусть оно меня жарит! а" ) Спасибо, Мидорчик ) Я раньше очень много слушала Дрантю, его песни светлые, глубокие, но какие-то тяжело безисходные... Как будто рак был заложен в него генетически и он всегда это подсознательно чувствовал и ничего поделать не мог, просто шел к концу со светлой грустью... А этот автор явно хочет жить ) и радостно несмотря на все нерадостное. Спасибо

"Просто кусок жизни ломкой, не плохой и не хорошей, в золотом стихе скомкан высоко в небо брошен.." Класс!

[Mom]