Психологическая культура

[Белая Гвардия]

Моему сыну 2,5 года. Активный, здоровый ребенок. Где-то месяца 2, наверное, может, побольше, назад, я заметила, что он начал меня бить. Вроде как в шутку что ли. Кто их знает - шутки двухлеток. Потом более осознанно. И теперь я замечаю, что он меня именно бьет, понимаете. Именно специально, намеренно - если что-то не по душе ему. Не угодила мама - на тебе! И больно так. Рука тяжелая.
Что я сделала. Сначала переключала внимание. Ой! Смотри-ка...! Не помогло. Потом прикидывалась, что плачу. Помогло, но ненадолго - руку сразу убирал, начинал меня жалеть, гладить. Потом начал опять. Как-то я вышла из себя и стукнула его в ответ. Что началось! Он прямо набросился на меня с кулаками. С такой злобой прямо! Я даже испугалась от неожиданности. Я тогда его оттолкнула, отодвинула. А он кидается -хоть застрелись. Как-то замяли. Объясняю, что маме больно. Беру его ручку, тихонько шлепаю - говорю - тебе же неприятно, больно? - Да. - Вот и маме больно! Больно!
Вы знаете - ноль на массу. Опять, что-то ему не так - и он меня лупит.
И знаете ещё что? Он бьет собаку. Мы с мужем уже изгавкались - запрещаем, порицаем, объясняем - что ей больно. Ни фига. Не действует.
Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что мне делать???

[Таволга]

Я сталкивалась. Сейчас ребёночку 20 уже, взрослый, самостоятельный и очень хороший (тьфу на него!), и не верится и не хочется вспоминать все неприятности, которые мы пережили. Это, правда, позже у нас началось, лет в 5. Агрессия была направлена на меня, на младшего брата. Бил и всё такое. Причины я, как мне кажется, сейчас себе представляю -- тяжёлая беременность, его неврология, испытывал в саду агрессию одногруппников-мальчишек, а защищаться не умел (мне надо было забирать его из сада!), отец у нас тогда из семьи ушёл и т.д. Всё понятно, но непонятно было, что делать.
Могу сказать только одно, я точно знаю, что ответной агрессии быть не должно! Только мирным путём. Моему сыну не хватало моей ласки (они с братом погодки, я много занималась младшим ребёнком). Ещё -- мне психолог сказала, что если я вижу проблемы в беременности, я могу его "доносить" понарошку. Надо было укладывать его себе на живот и рассказывать вечернюю сказку, баюкать и т.д.И мысленно стирать накопленный за беременность негатив . Эффект был налицо, и я успокаивалась, и сын.
Такая вот история.

[Белая Гвардия]

Спасибо, с праздником вас!
У меня один ребенок. Всё внимание отдано ему. Мне кажется, что он уже давно сел мне на шею - всё чтоб только по его! Я, скорее всего, сама виновата - неслась все выполнять по первому писку - он и привык.
Вроде как я не человек, а средство. Но ведь в 2, 5 года разве дитё осознает, что родители - такие же люди?
Ещё такая деталь - может поможет в видении ситуации - занимаюсь им только я, муж - в свободное время. Что это может быть с ним?

[Маргарита Почитаева]

На моей памяти, через такое проходят практически все дети. Очередной этап установления личных границ, ребятишки пытаются понять, что можно, что нельзя. Действовать, я думаю, лучше разными способами. Можно сказки попробовать про то, как от дитенка отвернулись все друзья, которых он бил. Можно попросить папу после очередного заскока строго поговорить с сыном о том, что маму и других людей бить нельзя. Отец лучше объяснит сыну, кто такой мужчина - защитник и как ему дОлжно вести себя. Что сильные люди решают проблемы не кулаками, драка - это крайность, мама же с папой не бьют друг друга, когда сердятся. Ну а для сброса агрессии найти четкий источник. Например, можно завести малышу специальную подушку для битья. И показать, как ею пользоваться. Когда мама говорит: я сейчас очень злая. И идет бить подушку (можно через сказки это еще показать, "поиграть" в это). Раньше в ответ на агрессию детей просто лупили. Сейчас, насколько я понимаю, важно просто помочь ребенку научиться сбрасывать свою агрессивность безопасным путем. Проблема в том, что мы, взрослые, уже умеем управлять своими эмоциями, а дети еще пока нет.

[Маргарита Почитаева]

Ну и конечно давать ребенку все по первому требованию вряд ли правильно. Я свою, пока она была мелкой, старалась отвлекать. Вплоть до: пока еще совсем маленькая была, я шью на машинке рядом, она в кроватке, а чтобы она не чувствовала себя брошенной, я песни ей пою. Помогало. Возможно, стоит еще озвучивать Ваши мысли сыну. Например: "Я вижу, ты хочешь сейчас ко мне на ручки. Только скоро придет папа, он устал, хочет есть, мне надо приготовить еду. Давай мы пойдем на кухне, ты вот здесь поиграешь, а я буду рядом и приготовлю нам всем еду". Ну и в таком стиле. Чтобы ребенок учился понимать, что мама не просто так от него отстраняется, а что у нее есть свои потребности и свои дела. Непросто это разграничить, только, думаю, что в конце концов это необходимо сделать в интересах самого ребенка, чтобы он взрослел и становился самостоятельным.

[Мидори]

Белая Гвардия,
Вы очень правы в том, что ребёнок видит в Вас вещь и не видит человека, поэтому то, что Вам больно- ему неясно, разве плюшевому мишке может быть больно? Нет, в 2 года ребёнок не должен понимать, что родители тоже люди, в 2 года- это набор навыков, если угодно, дрессура. Но если этого не делать сейчас (в идеале- ещё раньше), то он и в 20 не будет у Вас понимать, что другие люди тоже живые.
Он у Вас разговаривает? Словами может объяснить примерно, что хочет? Часто детки, которые вербально не могут выразить , они телесно выражают. Если есть задержка речи, идём к логопеду. Пораллельно:
1) Договариваетесь с мужем о линии поведения. Реакция родителей должна быть идентичной, не то, что мама одно, а папа другое.
2) Останавливаете ребёнка коротким "Нельзя!" или "Не разрешаю!". Добаляете "маме больно " или "маме неприятно". Можете добавить "мы не бьём других людей", если надо- останавливаете физически (посмотрите в гугле "холдинг").
3) За такими вещами должно следовать наказание, всегда! Лучше всего- ингнорирующее, т.е. если ребёнок сидел за столом и ел с Вами- отодвигаете его от стола, если играл- от игрушек, относите в его комнату или уходите сама. Он должен остаться один и без любимого занятия ( в принципе, так будет и в жизни, если он не научится регулировать проявления своей агрессии).
4) Не ведите с ним бесед, он маленький ещё. Должно быть чётко объяснено, что нельзя, другому больно, и в результате- тебе же хуже (последнее- действием). Не надо реагировать бурно- плачем, даванием сдачи и вообще вниманием, внимание может получить только при хорошем поведении.
5) Когда будет вести себя хорошо- играйте, хвалите, беситесь с ним побольше. Что называется, почувствуйте разницу, как с мамой клёво, если её не бить.
Это всё, если нет серьёзных причин, как были у Таволги- там совсем другой расклад, со специалистом надо говорить. А это так, минимальные способы регуляции поведения вредных мелочей И да, раз привычка уже укоренилась, то займёт время её искоренить. И не удумайте бежать по первому требованию и дышать за него! Он же парень, что он из этого возьмёт в жизнь?! А потом тут на Форуме бабы рыдают, что мужики перевелись...

[orange]

Я посмотрела, что американские психологи советуют в таких случаях. У американцев уже давно такие ситуации разложены по полочкам.

Что делать:
"Take your child's hands and say, "No hitting. I know you're angry, but we don't hit people. Hitting hurts."
(Переведу, добавляя от себя к Вашей ситуации.
Взять ребёнка за руки и твёрдо сказать: "Нет. Бить нельзя. Я вижу, что ты зол, но мы не можем бить никого - ни людей, ни животных. Это причиняет боль.").

Чего не делать:
"Don't tell him not to get angry or not to show that he's angry."
(Не говорите ему, что он не может злиться, или чтобы прекратил злиться, или чтобы скрывал свою злость.)

Когда ребёнок впадает в агрессию, важно сказать "нет" именно этой агрессии, но при этом признать, что ребёнок имеет право на злость. Дальше нужно учить его выражать злость ...словами.

[Белая Гвардия]

Он разговаривает, внятно, хорошо. Правильно строит предложения. Он вообще все понимает - это меня и огорчает. То есть, он бьет именно меня. Когда он это делает, он хочет меня ударить - ни больше, ни меньше. Все-такие, ему же не 2, а 2,5 - в таком возрасте эти полгода имеют значение.
Бывает, что он от досады бьет и папу.
Но особенно достается собаке! Если бы она его укусила хоть раз за это - он бы перестал. Но она не злобная.

[Nastia]

Белая Гвардия, моей младшенькой 2,3 сейчас и тоже бьется. Лучше, чем Мидори не скажу, все именно так.
Хочу только добавить, что можно параллельно еще любовь к животным прививать, на игрушках. Пусть плюшевую собачку (зайку, мишку) погладит, покормит, спать уложит. Потом пусть игрушка "заболеет" и ей станет "больно", а он ее пожалеет и полечит. Нам очень помогает, проблема другая, со всеми дворовыми кошками обниматься бежит.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Белая Гвардия]

Настя, он игрушки нянчит! Он вообще парень развитый. И баюкает своих мишек, и кормит. Даже на горшок усаживает.
Я специально завела ему пупсика, чтобы он с ним нянькался, как с человеком. Он не очень-то его любит. Но не бьет же... Я вот сейчас вспомнила, что он раньше игрушки свои обижал. Только я внимания не обращала! Дёрнет игрушку за хвост - потом говорит "Больно, плачет" и жалеет её. Вот только почему он со мной не такой сознательный? Не уважает он меня, наверное. В его систему ценностей, я - ниже той поролоновой мышки...

[Картинка]

Белая Гвардия, здравствуйте.
Мне нравится вариант orange. От себя добавлю. Я обычно останавливаю дочку (3,2 года), беря ее за руку и не давая ей возможности меня ударить. Параллельно словами объясняю, что "бить нельзя, мне больно. когда тебя в садике кто-то из малышей вдруг ударит, тебе будет больно? вот и мне больно сейчас"... еще я часто говорю, что "когда ты бьешь, стоит помнить, что можешь получить сдачи" и "драться стоит только тогда, когда даешь сдачи, защищаясь, и нет варианта договориться"....
Дети в таком возрасте все понимают... особенно, дети развитые, такие как ваш сын... Даже если сейчас малыш не понимает всех слов, которые вы ему говорите, наступит период и он это все осознает, поймет и оценит...

[Белая Гвардия]

Со вчерашнего дня наказываю. Заметила, что ударил собаку - сразу ухожу с собакой из комнаты, говорю -
-Всё! Сиди сам, раз ты бьешь собаку!
Закрываю на 2,5 минуты, согласно возрасту. Плачет, стучится, конечно. Открываю - обещает, что не будет.
Сегодня уже не закрывала, просто грозилась. Он сразу начинает плакать, даже просто при угрозе. Я беру обещание, что не буду закрывать, если он не будет биться.
Вот только не получится так, что он будет специально устраивать слёзы, чтобы добиться чего-то? Ведь он плачет - я и не закрываю его. Вижу же, что он испугался - и не хочу нервировать его.

[Картинка]

Белая Гвардия, мне кажется, что к фразе: "Всё! Сиди сам, раз ты бьешь собаку!", стоит добавлять объяснения: "ей больно" и сравнительное: "когда тебя кто-то ударит, тебе же больно? вот и ей тоже", а также просьбу (я стала ее добавлять сравнительно недавно): "не делай так пожалуйста, это не воспитано. есть правила приличия, при которых, животных и слабых не бьют".
Честно вам скажу, ребенок все понимает и он уже сейчас личность, которой надо объясеять, как устроен мир, а не просто наказывать... иначе он будет знать слово "нельзя", но не понимать "зачем?"", "за что?" и "почему?".

[Мидори]

Белая Гвардия,
согласна с Картинкой- непременно должно быть сказано, что собачке больно, что нельзя бить слабых. Собственно в момент насилия. А "сиди один" можно говорить, а можно не говорить- он сам увидит, что он один, Вы же сама говорите, что парень умный и всё понимает. "Всё" - на уровне ребёнка 2,5 лет, поэтому потом, когда успокоится, можно объяснить, только просто "Если Вася тебя будет бить, ты разве будешь с ним играть? Вот и собачка не хочет играть с тем, кто её бьёт".
Я ни разу не берусь консультировать на уровне специалиста не по моей специальности. Просто это именно тот тип реакции, которому научены весь коллектив, работающий с детками, на всех моих работах. Учит нас психолог развития. Мне чем нравится- быстро, действенно, нет какого-то ужасного насилия над ребёнком, но да есть результаты поведения- плохое поведение-плохие результаты, хорошее- хорошие. Мне нравится тем, что это универсально- т.е. со здоровыми детками такай ареакция подходит для маленьких, ясельных детей, с проблемными детками- и для 4-5 лет.
Я Вам очен ьсоветую найти и посмотреть сериал " the house of the tiny terrorists ", думаю, по-русски "Дом маленьких бандитов"- там психологиня работает абсолютно идентично нашей психологине, с нюансами (потому что это всё-таки телешоу), но принципы одинаковые.

[Nastia]

Мидори, а на русском этот сериал есть?
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Мидори]

Настя,
к сожалению, не нашла на русском

[Тики]

[Белая Гвардия]

И от меня спасибо

[Белая Гвардия]

Он всё время кричит. Даже когда в доме тишина - у меня звенит в ушах,я будто бы всё ещё слышу его ор. Он всё время вопит - если что-то его не устраивает. Хочет получить всё немедленно, начинаю делать для него что-то - так он меня ещё криками понукает! Наказываю, кричу - но чувство такое, что это не действует. Я вижу, что не доходит.
Может, это такой период?
Если он смеется - для меня это уже непривычно, я реагирую, как будто не мой ребенок засмеялся - как бы неожиданно для меня это. Хотя, конечно, я очень радуюсь его смеху. Для меня это самое прекрасное, что можно услышать на данном этапе.
А то всё время вопли и вопли.
Это мне ещё с соседями повезло - спасибо им, что не жалуются - с 6 утра орет ребенок, так, что уши вянут. Конечно, им слышно. А это он меня с постели поднимает, вытягивает подушку, одеяло, кричит-кричит-кричит... Наверное, он понимает, что у меня сдадут нервы, и я сделаю как он хочет...
Как правило так и происходит - я ему отказываю, в чем-то вообще уже бредовом - например, забрав у него опасный предмет - он начинает орать ТАК, что у меня идёт что-то вроде вибрации, когда я перед ним стою. От децибелов. Начинаю злиться, нервничаю, хочу ему что-то сказать - а что я могу сказать. если он в таком состоянии меня не слышит?
В общем. я в ужасе. И помочь мне некому.
Самое ироничное, что ребенок очень желанный, любимый. Умный. Толстощёкий. Короче, мечта. Наверное, от того и такой свинтус.

[Картинка]

Белая Гвардия, он еще маленький. Понимаете, М-А-Л-Е-Н-Ь-К-И-Й... и к нему нужно относиться как к ребенку его возрасата.
Ничего страшного, если он что-то не догоняет... нет ничего ужасного и в том, что он орет. А орет он потому что таким вот образом выражает свои негативные переживания и неудовлетворенность.
Задача родителя - научить ребенка выражать все эти эмоции иным способом, не ором, а словами.
Постоянно, как попугаю, повторяете: "не кричи, попробуй сказать словами, что ты хочешь" и далее описываете его переживание: "я понимаю, что тебе страшно, обидно, больно и т.д."... Первые пол года он вас понимать не будет... зато однажды вдруг что-то в его голове включиться и он вместо привычного ора подойдет и скажет...

[Картинка]

Да и насчет слов. Он говорит хорошо?
Если не очень, то начинать разговор лучше с объяснялок типа: "я знаю, что тебе больно... не кричи, посмотри на меня (садитесь на уровень его глаз)... не бей меня, мне больно... успокойся и т.д". Короче, объяснять и останавливать.
Можно попробовать в некоторые моменты, его отвлекать....резко менять деятельность. В 2,5 на мою дочку еще это действовало....

А вообще, чем раньше вы начнете учить его говорить вместо крика, тем быстрее он прекратит орать.

[Белая Гвардия]

Говорит хорошо. Но ещё лучше - понимает. Он давно уже всё понимает. Как вы говорите - резко начал - и всё. Где-то ближе к 2 годам начал речь понимать. Это меня и огорчает. Всё понимает - а делает...

[Мидори]

Тики,
да, это оно! Ой, точно, название другое, странно, я его года два смотрела на английском..хм..но это оно.

Белая Гвардия,
а Вы не кричите. Оно не помогает. Более того, оно вредит- ребёнок тоже начинает орать. Я Вам даже посоветую говорить тихо, как дон Корлеоне. И иногда- шептать. Это рефлекс- чем тише Вы говорите, тем тише Вам отвечают детки.
Да не всё он понимает!! Он слова понимает, но смысл и , скажем, уровень серьёзности совершенно другой вкладывает. Он маленький ещё. Невозможно с ребёнком быть на равных, особенно с таким маленьким. Орёт- в игнор, дерётся- в игнор. На секунду заткнулся- Вы ему" о, молодец, ты уже не кричишь! А где твоя синяя машинка?". А Если он попытается ударить:"Нельзя! Маме больно! Мы не бьём других людей, даже когда мы злимся". Продолжил- в игнор. Орёт- молчите, уйдите в другую комнату. Нет публики- нет ора. Я Вам рассказывала, как у меня был ребёночек с подозрением на аутизм, который башкой об пол и стены бился?

[Nastia]

Мидори, беру себе на заметку дона Карлеоне! Классный пап! Буду тоже в роль входить.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Мидори]

Насть,
у меня тоже сильно не всегда получается, я баба горячая Но я стараюсь. Дон Корлеоне тоже был горячий тип, но он включал мозг:. Вот и я стараюсь этим девайсом ползоваться, чтоб зря электричество не жрал)))