Психологическая культура

[Июна]

[Mom]

[Мидори]

Рашель,

[svet4ik]

[Капелька света]

[svet4ik]

Дааа спасибо Мидори! Очень хорошо и понятно все расписала. Я поняла что у меня облема с п. 2. Мой мч стеснялся чтоли моего ребенка (у меня дочка кстати) и говорил чтоэто неправильно когда мы встречаемся а она это видит (что видит?!) и я пыталась от нее отдаляться или ваще сплавлять ее отцу. Ну и ваще. Не готов он канешна да, сам еще молодой

[svet4ik]

Mom а мое лс дошло? Чот у меня форум глючит...

[Mom]

Кажется дошло, что от меня ПТ хочет. Сначала создавалось такое впечатление, что он чуть ли не призывает добровольно сложить лапки и отказаться от всего, что ищу уже без малого лет двадцать.. Ходила и ломалась вся - как я могу себе это запретить, как?..

Запретить оказалось невозможно, да и смысла в этом никакого нет. А башка трещит так (правда, без мигрени, только от дум тяжелых), как будто опять глыбы в мозгу свернуть надо, а не получается.

Сделала ход конем, постаралась очень реалистично представить, что вдруг по неважно каким причинам мне оказывается недоступна дружба и любовь со стороны людей - ну никак уже и никогда, нет и не будет. Постаралась почувствовать - что тогда делать? А опять захотелось не париться, тем более, что они недоступны - какой смысл?. И начала опять перемещаться внутрь на свои ощущения тела, зрения, слуха, движений мысли и души. А там замерещились и свой праздник, и свое "хорошо и тепло" и своя любовь.. Посмотрела на других людей - а они в таком состоянии уже не монстры или спасатели, не источники жизни и смерти, а просто люди, разные, симпатичные и не очень, интересные и не совсем..

Кажется, мой ПТ хочет, чтобы я переместилась на внутренний источник обогрева. Моментами это получается, но это настолько непривычное, неведомое доселе состояние... До сих пор не могу поверить, что так может быть, ведь я с 11 подростковых лет находилась в состоянии "шерше ля фам".. в метаниях между убийственными страданиями и периодами неземного счастья. От того, что то "ура, нашла", то "о ужас, потеряла".

[Mom]

Светик, ЛС дошло, отвечаю)

[далуни]

[Mom]

[Варшава]

Светик, а как так вышло, что мужчина увел с собой друзей?

[svet4ik]

[далуни]

Когда у вас к нему отболит и вы поймете, что уже можете безболезненно находиться с ним в одном помещении, просто сообщите об этом друзьям.

[svet4ik]

[далуни]

Кстати, я хотела об этом написать: кто друг, с тем отношения восстановятся, а лишние отвалятся

[Июна]

Светчик, а мне вот это глаз резануло:

[svet4ik]

Июна, да неее. это моя манера излагать события)) разумеется никто никого не уводил и не приводил. я просто отошла в сторону. со стороны зато я посмотрела на своих друзей, коих были толпы в то время. и выяснила кто действительно был другом а кто создавал эффект толпы. мне кажется настоящие друзья должны были понять что мне неприятен человек и хотя бы продолжать иногда общаться и со мной а таскать за собой толпу тех кто "никогда не откажется". может я опять не права, но все получилось в любом случае хорошо)

[Mom]

[svet4ik]

[Мидори]

Мамчик,
ты ж моя умничка! Вот оно, сатори После сатори жизнь никогда не становится прежней. Да, будут откаты- но никогда до уровня прежней жизни, и направление у тебя вверх. Альпенисты тож еиногда маленько срываются, но повисят-повисят на стропах- и лезут дальше. Молодчина! Поздравляю- ты создаёшь для своего сына такую маму, которую твоя не смогла создать для тебя- счастливую, сильную и свободную. Повезло пацану

Светчик,
Мам не просто хочет- она для этого пашет. Впахивает. И вот результаты,

[Маргарита Почитаева]

Момчик, спасибо за тему! Мне порой здорово помогают твои мысли о том, как оно все, просто писать порой физически не успеваю. Вчера впервые за две недели пришла с работы и свалилась в тяжелый сон, муж сверлил, доча прибежала домой, звонила, но я ничего не слышала - спала как оглашенная, а потом часов 5 у меня была натуральная эйфория от этого "досыпа" - я словно наглоталась чего, такие ощущения были. Интересно, что это - это нормально? (если кто объяснит, хотя бы в личку - буду благодарна).

Что могу сказать? Я для себя поняла, что недостаток любви в детстве можно добрать как раз через работу с детьми. Через добрые отношения с друзьями. Когда понимаешь это, когда целенаправленно работаешь в эту сторону, ты словно коконом неким позитивным обрастаешь, на него порой опереться можно, когда тяжело. И еще - откаты бывают, когда ты сам в минус падаешь. Для меня любой хронический недосып или перегруз чреват откатами - я теперь знаю это и стараюсь спокойно дать себе отдохнуть, насколько это возможно. А моя мама раньше все пыталась настырно внушить мне, что я должна терпеть. А вот не хочу я. И не буду. Найду свой путь, а не ее "правильный" позаимствую. Ты молодец, держись! Рано или поздно когда выходишь из таких пике, появляется законная гордость за себя и за тот путь, который удалось пройти. И это тоже придает силы.

[Mom]

Спасибо, девченки, Светик, Мидорушка, не знаю, сатори ли, но некий важный момент осознания уже пройдет. Понять нужно было главную незамысловатую вещь, что все, и плохое, и хорошее, и могучее во мне. а "мания величия" была несколько преувеличена ПТ, чтобы я поскорее сдвинулась с мертвой точки. Ведь я уже месяц ходила к нему, а отношения с людьми все продолжала строить на старых принципах - к ним, поближе, любыми судьбами, только лишь бы потеплее было. А если они отдаляются - то опять провал в страдания.
Моя главная проблема сидит внутри меня, да создана она при очень активном и очень я бы сказала интенсивном влиянии мамы, но она теперь часть моей психики, и как хозяйке этой психики разбираться нужно с ней именно мне.

А впахивать мне приходится именно потому что проблема реально страшна, если я с ней не разберусь, то я очень это четко осознала, что она меня просто убьет раньше срока или загонит мою жизнь в такую невыносимую дыру или кабалу, что загнусь раньше срока.

Я дошла до ее полного ощущения и даже визуализации - это очень строгий и жестокий палач-контролер, который постоянно требует от меня и моей жизни, чтобы все всегда было на высоте и идеально и очень жестоко карает изнутри, если что-то идет не так, практически убивает. И у этого нечто мамины глаза мамины страшнейшие эмоции, которыми она меня могла ей-богу убить, когда со мной в детстве что-то шло не так, даже если я, например, болею или плохо ем. Она ведь у меня не просто тревожная и занудная, она ведь еще и буйная... Страшный заряд гнева и агрессии, выдаваемый ею по случаю, дает ей иллюзию контроля нам миром и людьми, ведь под его напором все вокруг и правда начинают шокироваться, пугаться, бегать-суетиться... Вот он у нее и закрепился. И все эти ее реакции благополучно закрепились во мне в процессе моего взращивания. И теперь не дают жить. И справляться мне надо не с ней, не с мамой в реале, а с этой больной частью внутри себя, унаследованной от нее.

Выпустить этот заряд гнева и агрессии наружу я не могу, потому что он такой силльнючий, что начну бить и крушить все подряд, как мой 2БМ, и стану настоящим социопатом. Если переместить его в сексуальную сферу, то я захочу насиловать женщин, как мой 1БМ))), вот он и убивает меня изнутри и находит агентов, "соучастников" убийства в ком угодно, кто хотя бы криво посмотрит в мою сторону, заставляет страдать, ведь по его мнению все должно быть идеально - все должны меня любить. Это может быть и опять моя мама и кто угодно, кому во мне что-то да не понравится.

Вот это наследие и есть моя "болезнь" и она еще сидит внутри меня, пока я только поверила в свои ресурсы, что ими могу излечиться. Правда, ПТ планирует со мной систему каких-то упражнений и даже гипнотерапию. Посмотрим, но настрой мой уже очень оптимистический. Некий сильный кайф от внутренних перемен уже ощутим.

[Mom]

Маргариточка, тут опять-таки палка о двух концах. Добирать тепло и любовь со стороны, пусть даже любимых близких и любимой работы - это продолжать добирать ее со стороны, оставляя внутренние, самые целебные и мощные силы лежать в покое.

А в тебе они ОГРОМНЮЩИЕ! Твоя физическая и одновременно какая-то почти мистическая близость к природе, сильный ум, большущее сердце, широчайшая душа и доброта - ты все этос лихвой можешь подарить и себе! И больше не гнобить себя бессоннице за то, если что-то не успеваешь или если что-то не получается, простить себе ВСЁ .

[Mom]

http://www.baby.ru/blogs/post/13375817/
Вот нашла первую попавшуюся ссылочку о приступах материнского гнева. Тут у опрошенных матерей он был в основном, в период младенчества, когда силы были на грани срыва, а у моей он начал проявляться как раз после периода младенчества, когда я начинала проявлять самостоятельность. И очень много, и страшно беспощадно, и за любую мелочь - не умылась, не хочу есть суп, сказала неправду (по мнению мамы, а на самом деле правду), не хотела спать днем после двух лет. Я подвергалась таким страшным атакам, она на меня кидалась, орала, поднимала под потолок и со всей дури швыряла на диван. Притом напор гнева был такой сильный, что я думала, что меня вот-вот убьют. И думаю, убила бы, если бы жили в превобытнообщинном строе и закон бы позволял это.. И это продолжается практически по сей день, разве что без рукоприкладства. Страх, агрессия и напряжение из моей мамы никуда не улетучились, только попустило ее немного после преступления 2БМ, спеси и гордыни поубавилось. Потому что в отличие от мам, опрошенных в той статье она НИКОГДА до недавнего момента не чувствовала за собой вину за свои вспышки ярости, а только наоборот, еще большую правоту! Это был просто многолетний, муссированный, постоянный садизм.

Но ведь так может вести себя просто больной человек!.. Меня вырастила психически больная женщина, ей на самом деле очень недалеко до моего 2БМ, просто она с законом дружит, за нож не хватается. Вот цитата из статьи:
"Эволюционно гнев нам необходим для того, чтобы в ситуации опасности мобилизовать силы для атаки или защиты себя. Гнев помогает справиться со страхом, обрести уверенность в себе, разрядить скопившееся напряжение."
А если у человека гнев постоянно у горла находится, как магма в жерле вулкана? Притом жизнь вокруг мирная, зарплата хорошая, жилье есть, муж верный и послушный, откуда этот дикий, убийственный гнев из-за любой мельчайшей помарочки у собственного ребенка? Она думала, что если я в детстве научусь делать все идеально, на отлично, правильно, то в будущем, в большой жизни буду делать все так же и вся жизнь будет такая же идеальная. Этот гнев - следствие дикого страха за ребенка и перед жизнью? Если бы я с ним столкнулась уже в более взрослом возрасте, все было бы гораздо легче, а так он меня оглушал, ошарашивал, уничтожал с 3-4 лет. Притом в сочетании с повседневной подчеркнутой холодностью и отчужденность. Господи! Как я еще выросла в таком?!! Как еще жива хожу?.. И относительно адекватна?.. И еще что-то по жизни получается, на работе востребована, ребенок любит, растет нормально...