Психологическая культура

[Mom]

Одна моя знакомая девченка рассказывала, что мама ее топила в ванной, когда она не хотела есть. И рассказывала это со смехом на устах... Но зато она теперь по поводу и без повода без конца наказывает своего маленького сынишку, уверена, что она его "воспитывает", чтобы он "не избаловался". Она приняла поведение своей мамы за норму, заставила себя поверить, что это было "ради ее блага" и приняла эти формы воздействия на детей за правильные.. И сама повторяет... Ей так жить легче, так она не разрушается от осознания, что мама ее топила не из любви к ней, а их банального желание сорваться, разрядиться, причинить зло и успокоиться самой. Девушка эта таким образом сохранила свою целостность, но так же "любит" своего малыша..

[Mom]

Перешли к самой страшной, самой болючей и застарелой теме - моим многолетним ощущением ужаса перед мамой. Оказывается, я уже давно чувствую ужас не перед ней и ее упреками и наездами! А.. Сначала было нереально удивительно, а потом поняла, что ведь действительно!

Знаете, это такая психотерапия!... Говорят, школа московская.. Она просто мозги с ног на голову ставит!.. А точнее, обратно на ноги. Это становится понятно, когда вдруг понимаешь, что всю жизнь, оказывается, ходил на голове!.. м-да..

[далуни]

[Капелька света]

[Маргарита Почитаева]

[Mom]

[далуни]

Мы в разных значениях употребляем слово "элита"

[Mom]

Ходила позавчера на последний сеанс психотерапии. Ну, мы с ПТ обоюдно согласились, что это пока последний из курса. Много чего проработали за это время, как будто замазывали трещины в душе. Эриксоновый гипноз еще использовали - это такая классная штука, от которой потом таким сильным и отдохнувшим чувствуешь, можно потом входить в этот целебный транс и самостоятельно. Хожу, немного как пришибленная (только в хорошем смысле). Еще, видать, отдых в Крыму запустил все психотерапевтические механизмы, которые не могли двинуться хорошо в уставших от работы мозгах. А тут.. все как поперло, все как начало меняться, углы зрения, реакции, эмоции... очень спокойная хожу. Уже много времени. Не опрокидываюсь в ад, иногда просто грущу над некоторыми обстоятельствами жизни, но недолго. В эйфорию тоже редко взлетаю, больше на нейтральной полосе. Не совсем привычно это такое ровное и долго ровное состояние, но все-таки ловлю от него кайф, вхожу во вкус.

И вот еще, пришло мне вчера в первый раз в жизни (!) одно осознание, от которого я офигела. Первый раз за 20 лет!!! Я поняла, что не хочу быстро связываться с каким-нибудь мужчиной и ложить себя, свою жизнь на алтарь совместного проживания, что я пока хочу пожить и так, сама с ребенком, и что этот образ сущестования стал приносить мне свои радости, которыми я наслаждаюсь и которых не будет, будь я замужем. Короче, мое "шершеяфам" в первый раз успокоилось и остановилось и не дергает, не мучает меня. Мне захотелось охранять свою жизнь, а не всучать ее в руки первому, кому понравлюсь. То ли появилось что охранять, то ли я раньше это не ценила. Это не значит, что мне перестали нравиться мужчины, просто они стали нравиться как-то параллельно, без этого жуткого напряженного вовлечения себя в них...

Еще родители (дай Бог!) они очень стали беречь мое хорошее состояние, я сейчас сравниваю то многолетнее отношение мамы ко мне как к нелюбимой падчерице, ее воспитание, под воздействием которого я должна была выбиваться из сил, ставить и выполнять множество-премножество жизненных текущих и глобальных задач и выполнять их сутками, не жалея себя, и ненавидеть себя, если что-то невыполнено. То сейчас она уже столько месяцев ничего от меня не требует, лишь бы я здорова была. И если она опять начнет меня "гонять" и стремать, то я уже сто раз подумаю прежде чем вестись на это, потому что мне еще сына поднимать, а если я себя загоню за год, то у него просто не будет мамы, которая сможет воспитать и вырастить. Поэтому при любой возможности позволяю себе отдыхать и делаю только самое насущное и необходимое. А отдохнувшая голова сама потом четко решает, чем и когда нужно заняться.

У меня есть подружка, она работает в шахте горным мастером, часто по две смены подряд гоняется по всем выработкам и домой приходит в таком состоянии, лишь бы поспать. Так вот ее мама, созависимая жена алгоколика, стоит ей только лишь заснуть лишний раз, начинает ей трезвонить (как чувствует!), и укорять "ты забыла про хозяйство, ты забыла про огород, ты все запустила, ты забыла про ребенка". Она просит, что пусть дочка хотя бы пару часов побудет у бабушки, чтобы она могла отоспаться, а мама эта: нет! ты должна быть с ребенком, это твой долг!. Видели бы вы эту маму созависимую!.. В свои 50 лет выглядит на все 65, глаза отупевшие, ноги еле ходят, а сама продолжает пахать, как лошадь (хотя дети уже давно выросли и уехали), и нянчить мужа, который до сих пор напивается до болезней, травм, дежурит, вызывает ему реанимацию...Ее девиз "он без меня умрет!". И детей достает периодически, чтобы тоже не расслаблялись и не дай Бог не начали заботиться о себе и наслаждаться жизнью.

Еще у меня с лицом что-то случилось). Начались улучшения внешности еще в Крыму, но я уже дома почти неделю, а лицо все молодеет. Мне недавно сказали, мое лицо сейчас как у 18-летней )). Хотя еще три года назад говорили, что выгляжу в свои 30 на все 35. Как, оказывается, от душевного состояния внешность зависит!. Проясняется взгляд, поднимается тонус кожи, улучшается цвет...

Кажется, что это мои последние посты в этой теме.. Сейчас нужно просто дальше учиться жить в этом новом целебном состоянии, в русле полученных знаний и некоторых душевных навыков.
Еще просто очень захотелось беречь себя.. От лишних ненужных забот, людей и переживаний. Если кто-то или что-то заставляет меня сильно расстраиваться или будоражиться, то мне становится в лом это делать, то ли жалко себя становится.. И я оставляю это занятие, позволяя иногда прожить негативные эмоции, но не задевая ими личность (не обвиняя себя в том, что я попала в некую неприятную ситуацию). Наверное, это как раз и есть то, что называют "личными границами", просто оберегание себя от ненужных посягательств.

Одним словом, если позволишь себе быть любой внутри, а в окружающем мире позволишь быть всему, то внутри остается огромное количество энергии, которая раньше уходила на сопротивление самой жизни, внутреннему и внешнему миру, на утопическое, бессмысленное сопротивление. А оставаясь внутри, эта энергия как-то автоматически начинает исцелять и давать силы для того, чтобы пережить все то, что ты не можешь изменить.

[далуни]

Женщину старит недосыпание и озабоченное выражение лица.

[Mom]

Еще лицо улучшается от того самого состояния принятия, к которому несколько недоуменно относится наш Велимир .

Вот конкретнейший пример, я даже научилась управлять этим и наблюдать за происходящими на глазах изменениями во внешности: по текущим ощущениям - устала от работы, в личной жизни хорошая такая неопределенка, оставшаяся часть дня не принесет в прогнозе ничего интересного и сверхординарного. По многогодичной привычке начинаешь внутренне всему этому сопротивляться, не любить, отвергать. Посмотришь в зеркало - и видишь перед собой лицо мученика: глаза пространно закатываются, уголки век и губ опущены, мышцы лица местами некрасиво напрягаются, а местами обвисают в изнеможении. Да и внутри, у меня, например, где-то в зоне желудка, начинает что-то неприятно мутить и сжиматься (путь к психосоматике, гастриту, язве желудка или еще чему-то, потому что диафрагма тоже неприятно напрягается, нарушается глубина и ритм дыхания).

И вот начинаешь думать по другому, даже не думать, а больше ощущать, что текущие проблемы вовсе и не проблемы, а совершенно нормальная жизнь, более того, моя жизнь, что вдвойне заслуживает принятия и благодарности, и того, чтобы чувствовать себя хорошо во всем этом. И еще добавляешь себе переключение на все положительные стимуляторы и возможности, исходящие от окружающей среды: свет, зелень за окном, свежий воздух вечером, нежное и теплое ощущение присутствия ребенка, возможность сходить в душ, посмотреть фильм, пообщаться с кем-то в инете, а через неделю с подругой еще договорились с детьми поехать на ставок покупаться, а завтра в работе окно и можно сходить в танцевальную студию к друзьям на тренировку.... А послезавтра заработаю побольше денег, а сейчас попью чай со вкусностями, а еще , и еще... и положительные моменты перечислять можно до бесконечности, в противовес всего лишь трем отрицательным, положительным оказывается вообще все биение жизни. И даже то, что сейчас я испытываю как якобы трудности, это мой этап, мой тренажер для приобретения соответствующих навыков терпения, воздержания, преодоления, прощения, переключения на постоянные, внутренние и независимые генераторы энергии. И вообще все, что есть, это хорошо и нужно, все мое, родное .
Об этом долго пишется и не совсем точно, но нечто подобное пробегает в голове и душе за несколько секунд и не словами на самом, а на уровне ощущений. И так рассеивается внутреннее напряжение, а лицо соответственно начинает расслабляться, разглаживаться, яснеет взгляд. Взгляд вообще очень сильно омолаживается от таких ощущений. И правда, взгляд 18-летней беззаботной девченки).

Вот так и можно лечить себя изнутри). Чем дольше, тем лучше, постепенно приобретаемое состояние будет заменять прежнее, болезненное и напряженное. Сначала нужно делать некоторое волевое усилие, чтобы развеивать стереотипные, ведущие к болезни, переживания, или если совсем трудно, вводить себя в легкий транс, а потом, это переходит в автоматический режим, так как организм чувствует от этого расслабленный кайф и сам стремится к такому состоянию.

Так что принятие существует.) И все-таки оно вертится)))

[Mom]

И еще, если чувствуешь негативные состояния и эмоции (усталость, досаду, обиду, злость..), гораздо проще их прожить, не сопротивляясь. Проплыть в них, как в облаке по реке, облако обычно меняет свою форму или вообще рассеивается, и настроение соответственно меняется.

А если плохие переживания все-таки очень долго не отпускают, мешают жить, опрокидывают в болезни, то это к психотерапевту ))