Психологическая культура

[Natalia_13]

Пожалуйста, помогите пережить ситуацию…
Здравствуйте, ув.форумчане. Читаю Вас давно,а пишу впервые. Помогите мне в моей ситуации, не знаю,что мне делать…такой раздрай в душе. С мужем вместе почти 6 лет. Отношения не скажу, что гладкие, ссоримся, как и все, миримся, любим друг друга (или любили, уже не знаю). Ситуация такова, что мой муж последнее время сперва поможет своей матери, а уже потом только возможно сделает что-то из того, о чем прошу я. Он перестал считаться с моим мнением, перестал советоваться, и меня это все очень обижает. Не поймите меня неправильно, я не ревную его к маме, хотя она очень вмешивается в нашу жизнь, пытается контролировать, диктует ,что делать, как часто к ней приезжать, и он ее слушается, быть в курсе каждой мелочи, говорит моему мужу, что она должна быть на первом месте, что думать нужно в первую очередь о ней, и что жен может быть много итд. Мой муж никогда не вставал в таких ситуациях на мою сторону, хотя конфронтации у нас явной и не было, я никогда не обостряла отношения и не комменировала ее позицию, т.е. общаемся мы с ней хорошо. Последнюю неделю он очень грубый. Я терпела, «сглаживала углы», но вчера просто пришел конец моему терпению. Вечером я решила выяснить, что же с ним случилось. И в процессе разговора, обсуждения его не очень уважительной позиции по отношению ко мне, я сказала, что выходила замуж, считая, что муж у меня один и на всю жизнь, а чувство такое, что он наоборот считает, что мама одна, а жен может быть много, на что он ответил, что согласен с этим, что жен может быть много,а мама у него одна. Меня это очень оскорбило, задело до глубины души, ведь я абсолютно не возражаю против помощи его маме, но чтобы не в ущерб нашим запланированным делам…и придерживаюсь мнения, что мужчина должен какую-то роль для себя определить более значимой, либо он первостепенно муж, либо сын. Я узнала у него, зачем мне тогда ждать, когда появится другая жена? Он ответил-ну и не жди… Я ушла ночевать к родителям. Знаю,что виноваты в ситуации всегда оба...Я не знаю, что мне сейчас делать и как быть. Я хочу быть с ним, хочу быть рядом с мужчиной-мужем, а не с мужчиной-сыном…что остро стало заметно последнее время. Помогите мне разобраться.

[Daksha]

Вот опять тема Мама-Сын...
Наталия, представляю, сколько сейчас Вам напишут формчанки на тему, как лучше и проще послать мужу и Вам его маму...
Мое мнение таково, что Вам очень повезло с мужем. Потому что то, как человек ( мужчина особенно) относится к своей матери -это очень важный критерий. Это показатель нравственного и душевного здоровья, если хотите.
Конечно, много нюансов есть всегда. Есть ли у вас дети? Сколько маме ( свекрови) лет, каково состояние ее здоровья ( а души)? Есть ли у вас с мужем в отношениях еще проблемы, кроме обозначенной?

Ревность, конечно. Растворяйте ее в себе.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Janulia]

может, я не права, но за свою жизнь я пришла к выводу, что мужчины делятся на хороших мужей и плохих мужей. 99% хороших мужей-хорошие сыновья своим мамам со всеми вытекающими.

Т.е., у женщины есть выбор: страдать из-за выкрутасов мужчины (бросил, не содержит, забыл о детях, гуляет... и т.д.) или из-за свекрови.

Выбирайте.

Конечно, я слегка утрирую, есть и комплексные варианты, но суть такова в целом.

[StoykaNaUshah]

Daksha, да тут мужа не "послать", а пожалеть (столько лет человеку, вроде бы и неплохой сам по себе, а так внушаем и так зависим, и до сих пор нет своих мозгов), только вот кто пожалеет тогда Наталию.

Меня в силу моего цЫнизма всегда интересует одна штука: если уж мамино мнение, мамины внушения, мамины воззрения ценнее своих; ценнее своей семьи, своего уникального жизненного пути - то почему такие мужья трахаются с жёнами, а не с мамами? Даже детей заводят от жён, а не от мам? Инцест в данном случае смотрелся бы куда уместнее! Не надо было бы всю жизнь притворяться, искать себе девушек, жениться, а потом десятилетиями выносить жёнам мозг, убивать их здоровье и нервы, и оставлять детей полусиротами.

Впрочем, в последнее время всё больше разрешённого, раньше за ДОБРОВОЛЬНУЮ однополую любовь сажали в тюрьму, а теперь ничего, и это нормально. Может, скоро разрешат официально жениться на мамах и выходить замуж за отцов - для тех, кому особо приспичило.

Наталья, я конечно нахожусь извне ситуации, я не ощущаю ВАШЕЙ боли и растерянности, я не знаю ваши расклады. Поэтому мои приколы наверняка выглядят глупостями. Но будучи с трезвой холодной головой - я бы разыграла сцену, т.к. терять всё равно нечего. Как только муж чего-то захочет от жены (секса, ужина, чистых трусов на утро, ОСОБЕННО СЕКСА) - делать косые глазки в пол и причитать - "а как же МАМА? Ты же предаёшь МАМУ! МАМЕ надо утешиться в постели, ей нужно тело молодого любимого мужчины, почему ты здесь, а не там? Ты должен спать только с мамой - ты посмотри, как она тебя любит! ни одна другая женщина не будет тебя так любить!"

[Дельта]

[Fragile]

Присоединяюсь к посту СтойкиНаУшах. Маменькин сынок - это диагноз на всю жизнь. Такой мужчина прежде всего сын, а жене, в силу ограниченных возможностей (финансы, время), всегда будут оставаться крохи. И ничего с этим не поделать. Либо смириться, либо уйти.

[Дельта]

Но если Вы всё же хотите не просто остаться с этим мужчиной, а жить с ним в любви и мире, НИКОГДА не оскорбляйте его мать. Очевидно, возможны только мягкие продуманные высказывания, сопровождаемые уверениями вечной любви и преданности свекрови. Ваш муж обиды своей матери не поймёт и не простит.
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант

[StoykaNaUshah]

Маша, у тебя опять же другая позиция внутри семьи. Сама же пишешь, что сделаешь всё для самостоятельности сына, для его возможного отделения. Но не "вон на улицу", а чтобы ощутил себя сильным, самостоятельным. САМ захотел жить своей жизнью.

Я вот тоже своего - он живёт со мной, я не гоню, места хватает, он пока без работы - но я совершенно не буду париться и ПОЙМУ его, когда он мне скажет "мама, я решил пожить сам". Сейчас он пока уезжал сам куда-то, и в общем уже сам по себе. Я БУДУ скучать, помогать если надо, предостерегать от провальных (на мой взгляд) решений. Но препятствовать ему в самостоятельной жизни - нет.

Я подчёркиваю: у тебя в семье и у меня общий настрой, почти с младенчества - "ты вырастешь, будешь жить самостоятельной интересной жизнью, ну и приезжать ко мне в гости". То есть отделение - как бы необходимая и естественная штука. Дети с самого начала к этому привыкают.

Но не все же так настраивают детей. Это какой-то смутный общий настрой внутри семьи - иногда словами-то не расскажешь, просто чувствуется. В смысле - ЧТО будет "естественно" для выросшего ребёнка, а что нет.


PS. Я с Дельтой согласна. Оскорбления в адрес его матери - последнее дело. Наталья пишет, что она именно так себя и вела - не обсуждала свекровь, так что с этой стороны в Багдаде всё спокойно.
Да и вообще, тут свекровь как таковая ни при чём. Даже если она была бы распоследняя алкоголичка и психопатка. Вопрос в поведении МУЖА, а не свекрови. Такой же муж, другого склада, добродушно посмеивался бы в усы на мамины нравоучения и ласково говорил бы "Да, мамо, Вы главная. Да, усё будет пучком по Вашему распоряжению. Да, мамо, я завтра напишу подробный отчёт о своих прошедших двух днях, заверю его у нотариуса и пришлю Вам два экземпляра заказным." И спокойно бы делал то, что надо

[Дельта]

Я всё же один случай знаю, когда "мальчик" частично излечился и оторвался от мамы-папы. Но у его жены ушло на это 20 лет. Ну и живёт она легко, оскорблений и унижений его никогда близко к сердцу не брала. Самооценка у неё и так была низкой, поэтому ему её особо и втаптывать не пришлось, бери такой и пользуйся. Долго жили в съёмной квартире, сын по велению родителей купил на заработанные деньги квартиру сестре, и вообще лет 5 после женитьбы отдавал зарплату родителям. Это несмотря на рождение собственного сына. А жена никогда ему не возражала и не критиковала его позицию. Ну вот теперь наконец-то вознаграждена за долготерпение, и она и сын вошли в "семью"
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант

[Janulia]

я написала в целом, чаще всего мужчины, которые хорошо относятся к мамам и мамы которых души в них не чают, оказываются хорошими мужьями и вообще хорошими людьми. Исключения и перекосы в разные стороны, конечно же, бывают.

Почему-то оснований для диагноза "маменькин сыночек" я тут пока не увидела.

В идеале- соблюдать балланс между семьей и матерью. Но не всем это удается. Чем человек ответственней, добрее и лучше именно как человек, тем ему сложнее его соблюдать.

Ну а так как здесь нет других проблем (или есть?) кроме мамы, то семью разрушать из-за этого, на мое ИМХО, не стоит. Лучше подумать, как помочь мужу стать больше мужем, чем сыном.

конечно, если исключить, что тут дело вовсе не в маме, а в конкретных сложностях во взаимоотношениях мужа и автора темы, а может и совсем другие причины есть, которые скрываются под соусом "мамо"

[Janulia]

есть еще и ментальны момент. Если Ваш муж из южных-восточных... то мама будет всегда на 1 месте, даже если с виду и не скажешь и в жизни не подумаешь. Просто кто-то умеет это хорошо скрывать или баллансировать, а кому-то не удается, но мама-это все практически у всех таких мужчин. Это просто вот как данность.

[Natalia_13]

[Natalia_13]

[Janulia]

Natalia_13
судя по всему, ваш брак еще молодой. Так что там, вполне возможно, сейчас просто происходит расстановка границ для последующей жизни и проба друг друга на эти границы, а также проверка свекрови вашего брака на прочность.

Если свекровь вами полностью довольна и души в вас не чает, значит что-то неладно с ее сыном))) это почти всегда так. Бывает и когда и недовольна и сын ужас, бывает, что сын хороши и довольна, но это-исключения, которые подтверждают правило. Особенно в начале, когда еще не прошли вместе "огни и воды".

Детей нет- это тоже пока не в вашу пользу в глазах свекрови.

Как вести - посоветовать трудно, так как это зависит от того, что вам нужно, до какой крайности вы можете позволить себе дойти и от того, где у вашей сверокви "кнопка".

В целом же- постарайтесь найти во всем этом пользу, не нервничать, расслабиться, встречать свекровь с улыбкой.. и заняться какими-то своими жутко интересными вещами.
З.Ы. Опять же-пока не увидела признаком маминькиного сынка.

[Natalia_13]

[Капелька света]

Как все знакомо.

[StoykaNaUshah]

Наталья, это конечно была шутка цЫнизма

А вот поприкалываться можно, если ситуация позволит. Например, вдруг самой стать святее папы римского (но постепенно, чтобы не заподозрили).

То есть: постоянно напоминать мужу, что НАДО звонить маме - каждый час, а лучше сразу после сладкого секса и каждые 30 минут после него Хорошо бы тут же звонить самой, и разговаривать ласково, но побыстрее выбрать момент и промурлыкать - "а вот и Петя, он Вас так хочет слышать!" - и передавать трубку мужу. Ездить к свекрови не 2-3 раза в неделю, а каждый день (пострадать придётся, конечно, но переживите). Возвращаться от неё поздно и оставлять дом без присмотра, а мужа без няшек в виде секса и проч. - "ох, мы же к маме ездили, а завтра ещё поедем, надо на завтра оладушек напечь, а то у меня совесть не позволяет ехать с пустыми руками!" И удалиться на кухню на полночи заставлять мужа отчитываться обо всём не раз в день, а раза 3-4, да поподробнее. На каждое недовольство - косые глазки в пол, причитания "ну мама же будет волноваться!". Звонить мужу на работу по 3-4 раза в день, чтобы он не забыл тут же перезвонить маме и отчитаться о жЫзни. Если муж восседает в туалете, а мама позвонила - не ждать пока он выйдет, а настойчиво стучаться с трубкой со словами - "ну что тебе, трудно ответить что ли, мама будет волноваться!"

И тп в этом роде

[Natalia_13]

[Daksha]

"маменькин сынок" ( инфантил типа виннету и иже с ним, живущий за счет мамы и к ней предъявляющий претензии) и "хороший сын" ( любящий и уважающий свою мать,помогающий ей во всем, даже если где-то допускающий излишнюю мягкость) - две большие разницы.

Наталия, вы, очевидно, еще молоды, как и ваш муж, но мудрость при дет с годами, обязательно.
Согласна с жанулей - 99 процентов хороший сыновей - хорошие мужья и отцы своим детям. Говорю, как краевед , 4 брака за плечами, не считая многих остальных совместностей. И все - сугубо позитивные.
НО! Именно не путать - "хороший сын" и "инфантильный сынок".
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Daksha]

Другое дело, что высказывания свекрови типа "свинья, грязно убрано..." и пр. бред - это требует ясного и твердого выставления границ. Ваша семья - это только ваша семья. Одно дело - отношения вашего мужа с мамой, помощь ей и т.п., и СОВСЕМ другое - пределы ее вмешательства в вашу жизнь. Тут с самого начала надо все проговорить с мужем, и со свекровью четко и ясно.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Natalia_13]

[Капелька света]

[Natalia_13]

[Janulia]

[Капелька света]