Психологическая культура

[Belala]

Все банально, как и у других миллионов женщин – муж изменил. Этим летом должна быть годовщина со дня свадьбы, 15 лет, и такое… Постараюсь изложить по порядку. Мне 38, муж на 2 года младше. Познакомились на работе, встречались год до свадьбы. Любили друг друга. На свадьбу копили сами, притом, что муж какое-то время не работал, все равно откладывали, копили. Я не москвичка, переселенцы из Средней Азии из-за гражданской войны. Снимала квартиру, работала, помогала маме и младшей сестре. Где-то через полгода после знакомства решили жить вместе, с его мамой и старшим братом. В «общий котел» вкладывали свою долю (еда, квартплата и т.д.), при этом потихоньку копили на свадьбу. Через год после знакомства сыграли свадьбу, были очень счастливы. Через какое-то время его мама решила нас отселить. У них была знакомая бабушка (неродная, просто долго были знакомы), которой нужна была помощь и поддержка. Мама решила доложить денег, продать квартиру бабушки, купить побольше и мы поселились с ней. Было непросто – несмотря на возраст, бабушка пила… ничего, жили, работали, поддерживали друг друга и очень любили. Отмечали годовщины первого свидания и свадьбы, конечно. Я чувствовала, что муж меня любит безумно. Встречал меня на протяжении этих лет у метро после работы (за исключением разных ситуаций). Я тоже его очень любила. Но проблема с моей стороны в том, что видимо, из-за низкой самооценки мне тяжело было первой говорить мужу, что я его люблю, мне всегда нужно было, чтобы он первым сказал, а я радостно отвечала, что тоже его безумно люблю и разные другие нежности. Мне казалось, что вдруг он меня уже не любит, а я скажу, что люблю, и ему будет неудобно сказать, что не любит. В общем, я чувствовала, что он меня любит, но побороть себя не могла, все чувствовала неуверенность. Он очень часто спрашивал, хорошо ли мне с ним. Я радостно отвечала, что я счастлива и никто мне не нужен. Мне он тоже всегда говорил, что я его счастье и так будет всегда. Через 4 года брака мы запланировали ребенка и родили его. Сейчас сыну 10 лет.
Когда родился сын, моя мама переехала к нам помочь, т.к. у ребенка были большие проблемы со сном, спал час, просыпался, плакал, укачивали и так почти 2 года. День, ночь – все перепуталось… единственное мое желание было спать… много врачей обошли, анализы сдавали – никакого определенного диагноза, лечение не помогало. Мужа старались не беспокоить, т.к. в то время у него была работа связана с поездками, и я очень боялась, что он уснет за рулем. Мама так и осталась жить с нами и по сей день.
С мужем мы всегда и везде были вместе, все делали вместе, отдыхали вместе. Бюджет общий. Я зарабатываю больше его, но НИКОГДА мы по этому поводу не страдали и не говорили на эту тему. Просто делали общий бюджет на месяц, планировали расходы и отдых вместе и т.д. По социальному статусу – не знаю… у меня есть высшее образование и я знаю язык, он – нет, но никогда по этому поводу никаких разногласий и акцентов не было…
Единственные разногласия были в том, что он иногда на работе задерживался в бане (раз-два в месяц) и приходил очень нетрезв, что мне не нравилось. Пыталась говорить, что можно общаться и не напиваясь, он старался меня не расстраивать, не ходил какое-то время, но я видела, что это его тяготит… как-то он обмолвился, что из-за того, что не пьет со всеми, его считаю белой вороной. По вечерам его тоже тянуло выпить пива, пыталась как-то отговорить… в итоге был период (около 1,5 лет назад), когда он стал задерживаться. Я думала, что появилась другая, но через месяц он признался, что оставался в гараже и пил пиво. Предложила лучше пить дома, раз не может совсем без этого. Раза 2 в неделю стал пить пиво дома.
Он заместитель руководителя большого отдела, подчиненные его очень любят. Он добрый, отзывчивый, у него много друзей. У меня друзей нет, т.к. для меня семья – лучше всего.
Обычно отдыхаем вместе, но прошлым летом так получилось, что сына нужно было подольше на море подержать (болеет часто), и мы взяли каждый по 3 недели отпуска, при этом лишь одну неделю провели вместе (т.е. я 2 недели с сыном, он прилетел, неделю вместе, я улетела – он 2 недели с сыном). Весь период и моя мама тоже была с нами… Я почувствовала, что он рядом, но не с нами… тем более, что была 14-я годовщина свадьбы, с утра в шутку спросила, где же мой подарок (обычно цветы или еще что), он ответил, что там же, где и его, т.е. нигде (чтобы пояснить – он мне всегда говорил, чтобы я вечером ему себя дарила, что мы и делали). Был шок… Цветов так и не дождалась, хотя вечером пошли отметить вместе.
По возвращении прекратились смс с признаниями в любви, перестал спрашивать, люблю ли я его. Когда я спрашивала, любит ли он меня, отвечал, что да. Спрашивала, почему он больше не интересуется, люблю ли я его, он отвечал, что и так знает, что люблю. Конечно, чувствовала, что его отношение ко мне меняется. Стала интересоваться, что происходит, что не так, что поменять, исправить. В ответ тишина и молчание. Иногда плакала на кухне, было безумно страшно терять его любовь. Один раз он застал меня плачущей, спросил о причине. Я сказала, что чувствую, что все рушится, а что делать, не знаю. Он сказал, что все нормально.
В постели он всегда был более требовательным, чем я. Мне секс казался второстепенным, сначала чувства. Иногда отказывала из-за усталости. Он вроде понимал…
Месяцев 5 назад отчуждение стало нарастать… я пыталась поговорить, найти причину, сходить к специалисту. В ответ тишина… монолог, а не диалог. Ничего. Чувствовала, что становлюсь мебелью, хотя все бытовые обязанности с его стороны исполнялись без вопросов. Дошло до того, что как-то я проплакала всю ночь, взывала к нему, чтобы хоть что-то объяснил, если разлюбил – предлагала развестись, но не рвать душу… даже не ответил ничего, не успокоил. Смотрел телевизор. Разговора не получалось никаким образом. Обронил, что не знает, что с ним.
В итоге в январе он и в постели от меня отвернулся… Для меня это было дико и ужасно страшно. Он меня безумно любил, а теперь даже слова сказать не хочет…
Нужно было ехать на юбилей его матери в пансионат, но я была в ужасном состоянии, зачем ехать и обливаться слезами при всех? Пришлось свекрови объяснить, что у нас не все гладко с ее сыном и живем уже, как соседи. Она пришла в ужас, пыталась с ним поговорить. Опять получился ее монолог, т.к. он просто молчал. Отчим тоже пытался потом поговорить – результат такой же – молчание.
По возвращении я опять пыталась хоть что-то понять, в итоге он сказал, что он поедет к маме в загородный дом (у нас у всех там есть свои комнаты) и там все обдумает. На следующее утро забыл, что хотел ехать думать, я дала ему сумку и отправила сама. Сыну сказали, что папа в командировке (кстати, так сложилось реально, что на работе в последнее время в связи с реорганизацией у него участились командировки). По возвращении спросила, что он надумал. Сказал, что ничего, т.к. старший брат каждый вечер приходил к нему поболтать, поэтому думать времени не было.
На каникулы поехали они вдвоем с сыном к свекрови на неделю. Так получилось, что мама у меня попала в это время в реанимацию неожиданно. В четверг я ее положила в больницу и как раз была годовщина нашего первого свидания. Он помог с машиной, сам не приехал. В пятницу приехал домой, пока меня не было, взял кое-какие вещи, и уехал. Даже не поговорил, не поддержал морально. ДИКО!!!
Опять потянулись дни мои в качестве мебели. Предлагала развестись, говорила, что ничего не изменится, все останется абсолютно так же, просто для меня уже будет определен статус «нежены», так легче. Говорила, что он мужчина, могут возникнуть другие отношения, и мне будет безумно больно и плохо тогда, поэтому лучше развестись. Разводиться не будем – был ответ. Силы были на исходе. Заметила, что мобильник ставит заряжать под подушку, утром сразу куда-то прячет, хотя раньше такого не было. В начале апреля не выдержала, сунула нос, пока он был в ванной… ВСЕ! КОНЕЦ! Признания в любви, наши с ним слова и обращения теперь для нее, СТИХИ, чего не было никогда!!! Другие интимные подробности. Переписка миллион сообщений в день. Думала, умру. Дождалась, пока выйдет из ванны, показала. Он рассердился и вырвал телефон. Спросила, любит ли ее, сказал нет. На тот момент, по его словам, отношениям был месяц. Она на 12 лет младше его. Ни прости, ни извини – ничего… повела сына в школу, график никто не отменял. Через час позвонила ему, попросила собрать вещи и уехать к маме – он не возражал.
На работе работать не могла, ужас, боль физическая, казалось, что я сплю, а это дурной сон. Он ведь любил меня безумно, и я его! Вечером собрал необходимые вещи, сыну сказали, что папа в командировку. Пыталась поговорить, спокойно не получилось. Просила сказать, что не любит меня – мнется, говорит, любит. Спросила любилтее – тоже мнется, но уже не говорит, что нет.
По вечерам приходит к сыну, гуляют, укладывает его спать и «идет ставить машину» (уезжает к матери). Встречаются они с ней днем, машина у него в распоряжении.
За неделю пыталась устаканить все в голове. Что самое ужасное и поразительное - многие пишут, что мужья после этого просят прощения, кто-то валяется в ногах, кто-то дарить подарки, многие просят принять обратно. У нас – НИЧЕГО… ни прощения, ни извинения, ни раскаяния, ни просьб обратно. Неужели я настолько опостылела? Или это ЛЮБОВЬ у них? Пересилив себя, написала, что люблю, прошу вернуться. Ответ – я сам думать буду. Переписка продолжается (видела), отношения тоже.
Был на выходных, ездили сыну за самокатом и за продуктами. Я спросила, как мне теперь финансы планировать, бюджет общий или раздельный, т.к. на лето уже заказали путевки и их надо выкупать? Сказал, что общий, снял все деньги с карточки, оставил себе 10 тыс, остальное все отдал мне (на что же они жить будут?) Идиотизм – живем раздельно, бюджет общий, откупиться деньгами легче, наверное. Спросила, может, теперь будем разводиться. Ответил, что ПОКА нет.
Опять уехал в командировку, будет думать в очередной раз, где он и с кем.
У сына очень сложный период – экзамены переводные в 5-й класс гимназии, да и подозрение на невроз (проходим обследование). Да и в классе год такой, что целых 5 разводов. Сын чувствует, что у нас что-то не так, заглядывает в глаза нам с мужем поочередно, спрашивает, не разведемся ли мы тоже… отвечаем – нет, конечно…
Дышать не могу, есть не могу, за неделю похудела на 5 кг, работать не могу (а ведь надо – на руках сын и мама). Я много думала, вижу, что моей вины тут тоже много, но ведь я предлагала подумать, исправить… пыталась понять, что сделать, как помочь… Были мои конфликты с моей мамой, после чего я срывалась на муже, ведь он мне все прощал… вот и доигралась.
А он даже прощения не просит (хотя кому оно теперь нужно).. раз продолжает отношения, значит, не раскаивается, значит, мы ему не нужны совсем… И получается, мы равноценны, на одной чаше весов – мы с сыном, на другой – она… Значит, это любовь. А зная, КАК сильно он может любить, прощая все – шансов у нас с сыном нет.
Хочется закончить все это разом… но ведь я должна быть сильной. Да и сын недавно подошел и сказал: Мама, ты мне очень нужна! Такого не было никогда… КАК ПЕРЕЖИТЬ???

[Утро]

Здравствуйте!
Вы главное - успокойтесь сейчас... Не рвите себе душу. Самое страшное - да, это молчание, равнодушие, "замороженность", полная отключка некогда родного до косточки человека.
Чем больше Вы будете ждать объяснений, и тем более - вызывать на разговор, тем больше он будет уходить от Вас. Отодвигаться, отстраняться. Он сейчас под наркозом... Самое важное сейчас - не делать никаких движений в его сторону. Не Вы инициатор, не Вы виноваты (как многие начинают винить себя) - это всё затеял он, пусть он и разбирается в своих чувствах. А Вы - собой занимайтесь. А главное - ребенком. Когда у меня был период, что я не видя никого вокруг, и сына "задвинула" - даже вспомнить об этом страшно... Душит стыд и горечь. Переживания все проехали... а ребенок-то при чем был? И я ещё, дурища, рыдала и страдала при нем... Но это всё в прошлом - и Вы тоже - уверяю Вас - вздохнете легко... Но не сейчас. Время нужно.
Вот что меня насторожило - как это хорошо он устроился... Будет думать, и с разводом не согласен... Это теперь Вам решать, не ему. берете и разводитесь - если решите. Зачем Вам его разрешение? О чем тут советоваться? Мало того, что он изменил, никакой отвественности за сей "теракт" на себя не взял - так тут ещё и Вы! - вся виноватая, страдающая... Встряхнитесь! И уберите Вы его пока с первого места в жизни. оно уже ему не принаджлежит.
И ещё. Понимаете - рана останется, на всю жизнь. В таком состоянии женщины готовы в ноги пасть, только бы вернулось то, прежнее. Только бы сон этот кошмарный забылся. Только бы он, ненаглядный, стал прежним... Всё прощу.
Он не вернется. Тем, прежним. Понимаете? Всё будет другим. Всё...
_________________
Ситуация не стоит на месте (китайская мудрость)

[tremendous]

Ой вей((
Веселенькая история, ничего не скажешь... У мужика банальный крышеснос. Вам же таки стоит как следует прореветься, и успокоиться. То, что с вами сейчас происходит - натуральная наркотическая ломка из-за резкого изменения хода жизни. Заранее настройтесь на "качели" - в течение дня вас будет кидать от эйфории до тяжкой депрессии. А потом это пройдет.
Первым долгом не давайте себе ни одной секунды покоя - вам сейчас нужна мощная физическая нагрузка, изматывающая до упора. Постоянная деятельность.
На мужика сейчас не давите. Сделайте вид, что вам глубоко пофигу, что с ним происходит. Ни в коем случае не допрашивайте его про любоффь - он сейчас находится в невменянке по причине острого гормонального перегруза (влюбленность), и крайне неадекватного восприятия своей "василисы".
Мой вам добрый совет на сейчас - максимально от него дистанцироваться, полностью прекратить всякое общение с ним на тридцать-сорок дней.
Если есть возможность - бегом в лавку, и меняйте гардероб, прическу, оправу очков, если таковая есть. Не мешает перекрасить волосы до неузнаваемости.
Если есть потребность плакать - ревите до исступления, и пишите сюда на форум - пишите много и часто - здесь очень круто и быстро ставят мозги на место - не стесняйтесь.
И таки для вас есть приятная новость - эта болевая хрень у вас пройдет. Правда не скоро - настраивайтесь на год. Но через год вы эти дни вспомните со смехом, могу поспорить. Здесь многие через это проходили. Схема стандартная. Как в случае измен, так и алгоритм выздоровления. Все не так уж и сложно. Правда готовьтесь, через некоторое время вам станет сильно противен ваш мужик.
Пишите!
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[tremendous]

[Варшава]

По традиции слово предоставляется товарищу Нелли

[Belala]

Спасибо всем за поддержку! Перечитала очень много на разных форумах, но писать решила сюда, как-то близко все по духу... Мозгами понимаю, что нужно время. Но безумно тяжело, что ушло такое прекрасное чувство, отношения... Что было самым страшным и непонятным - как-будто чужой человек, как подменили его. Совсем не он... Ведь предлагала - давай разведемся, прежде, чем начнешь другие отношения, а то мне будет очень больно.... И все наши слова - теперь для нее, как так можно? И стихи, чего не было никогда для меня. Любовь, наверное... Совсем общаться не получится, т.к. почти каждый вечер он приезжает к сыну... Буду дрессировать себя на улыбки, отстраненность и т.д. Перекрасить волосы - не знаю... думаю, что муж решит, что пытаюсь привлечь его внимание.

[Belala]

Если сможете - пишИте все... буду читать и следовать советам. Мозг совсем в отключке.. больно очень. А выжить надо.

[tremendous]

[Belala]

[далуни]

Belala, ну во-первых, вы рано ждете возвращения и извинений. Это произойдет тогда, когда вам уже будет не надо. Во-вторых, вам правильно написали: дистанцируйтесь от него и займитесь собой и сыном. Ваш еще не полный идиот и подлец - не пытается вас обобрать и выгнать. Но на всякий пожарный случай готовьте подушку финансовой безопасности. Всяко может повернуться.
Ваше состояние сейчас "мир рухнул" пройдет. Понятно, что вам больно, но сопли вытирать не будем. Тут больше терапевты, а не анестезиологи собрались. Но все сопли-вопли можете смело сюда выливать. Лучше сюда, чем мужу.

[Утро]

Ну я хотела сказать - инициатор он в том, что изменил)) А у ж что там стоит за всеми годами семейной жизни... Чужая семья - потемки.
Но вот что мне интересно - лично мне. Насчет вот этого крючка - "самочко в опасности". Вот сколько живу, а понять сей механизм не могу... Штоле мужчины так расправляют грудную клетку, когда видят нечто слабенькое (ну какбэ) и просящее защиты?... То есть - не сильная, красивая, уверенная? а вот именно - такая? просто много случаев таких слышала - и таки да - самые клещи при этом. Как поузнаёшь - аж не по себе... Танк горящий - ну наверное так и есть.
_________________
Ситуация не стоит на месте (китайская мудрость)

[tremendous]

[tremendous]

[Belala]

[Belala]

Не знаю, но по стилю общения видно, что фея очень в него влюблена, заботится, поел ли он, как настроение и т.д. Уже выходят вместе " в свет", где в курсе, что он женат и на ком... Ну как так можно???

[tremendous]

[tremendous]

[далуни]

[Belala]

[tremendous]

[Belala]

Вариант 1 - я обиделась!

[Belala]

Приношу извинения - наелась сильного снотворного и теперь элементарно вырубаюсь, не сочтите за хамство... прошу - кто может, пишИте, поддержите... поговорить элементарно не с кем... маме сказала, что муж пока не с нами, без углубления в ситуацию. друзей таких, чтобы поделиться, нет... так что ваша помощь ну очень необходима. спасибо!

[Утро]

Цитата: Это факт. Мы так устроены. Самковопасносте - очень древний ИНСТИНКТНЫЙ механизм, связанный с инстинктом самосохранения через продолжение рода. Мужики не обязательно расправляют крылья при этом. Это даже не осмысливается в полной мере.
Сильная, красивая и уверенная - это сигнал качественности самки, простите, но это несколько другой сигнал. А вот именно терпящая фейл женщина - это почти безусловноработающий релизер.
________________
Спасибо)) Всегда полагала, что показывать свою слабость - ни-ни... Типа - жалость вызовет - но не чуйства. А уж о помощи попросить... Сама-сама-сама. Механизм мне был непонятен. Теперь начинаю въезжать...
Становится кое-что понятным. Много примеров - женщина старается мужа оградить, пожалеть, не будить, не напрягать, не... Потом он находит "самочковопасносте", и говорит своей дражайшей половине - "Она такая одинокая... У неё проблемы... Ей нужна помощь... и пр. А ты сильная, ты справишься".
Занавес.
_________________
Ситуация не стоит на месте (китайская мудрость)

[tremendous]

[Дельта]