Психологическая культура

[Женевушка]

Доброй весенней ночи.
Случилось совершенно неожиданно озарение. Связались в одну цепочку детские воспоминаня-вспышки. Установилась причинно-следственная связь.

Начало:
...я, мама, врач, кабинет. Предметы большие, значит я очень маленькая. Врач говорит: "Она у вас доживет лет до 5-6"...

...Мне 6 лет. Ночь, хлопья снега, фонарь за интернатским окном. Колючая гипсовая кровать, уснуть невозможно. Ощущение безысходности, отверженности, смерти. Никто не помог. Именно то, что и обещал врач...

...Мама беременна, но я узнала последняя. Как же обидно, будто я здесь ничего не значу...

...я любила брата, пока не укусил. Боль, не ожидала совершенно, расценила как предательство, стали врагами. Вот и все.

А живу все эти годы так, словно с 6 лет меня уже нет. Одиночка, отшельник, без дома, не верю ни родне, ни мужьям (они-то причем, бедные...) Заклинило! Конкретно заклинило.

Они так поступили тогда, 22 года назад. Все сейчас уже совсем другие люди. Просто дурацкий сценарий. Никто не виноват. Они сами были еще дети.

Хотела отправить это им (родителям), но вовремя пресекла порыв. Зачем им это?...

Вот и вся травматология. Вчера думала идти на расстановки, теперь уж и не знаю, а надо ли.

Жертвой себя чувствовала долго, хотя объективно - успешная и активная по жизни. Ходила на тренинги, к ПТ, на арт-терапию, была уверена, что пройденный этап. Себя пожалела, родителей простила, ведь люблю. Наверное, накатило по инерции. Стресс, очередная безуспешная попытка решить чертов жилищный вопрос. Стала уязвима, сорвалась опять в эти мысли. Почему не отпускает?

Еще снятся сны.
Что мама и дочка умерли, и я их хороню. Была счастлива, что проснулась, думала: лишь бы они были живы и здоровы, а все остальное фигня, Господи!
Снится бывший муж, такая любовь у нас во снах, какой в реальности и не было, пожалуй. В воображении моем только.
Подсознание выдает такое, что просыпаюсь, будто вагоны грузила.

И все ведь хорошо! И проблем-то нет! Муж любит, крыша над головой есть, хоть и съемная. Доченька... Ну чего я, в самом деле.

Я не понимаю себя. Четкой позиции нет, шатает из крайности в крайность. То чувствую себя совсем маленькой, то слишком старой. То любовь у меня, то нет. Запутала себя так, что мама не горюй. Мастер создавать себе проблемы на ровном месте. Ментальничаю, а потом по ситуации: то покой, то хоть вой.

И мигрень замучила. С 2008 года. Хотя сейчас гораздо легче. То есть я на верном пути

Может все это от недоверия Бытию? Ох и грешу же я....

Большое Вам спасибо, что дочитали.
_________________
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла!

[Daksha]

Женевушка, очень хочется вас поддержать, вы так пронзительно все описали...Я прямо почувствовала ту маленькую девочку в заснеженном интернате ( но ведь отдали на время? потом забрали обратно, в семью? из-за болезни отдали?)...
Тут бы поработать с хорошим ПТ, занимающимся такими проблемами. Но вы это уже сделали... Наверное, рецидивы неизбежны...Вот у меня, например, повышенная тревожность за детей - сколько уж мы с этим работали с разными ПТ, включая самого ВЛ! И сдвиги есть, большие...но ведь вылезает же, все равно. Это я к тому, что если уж есть какая-то хроническая "болезнь", в стрессовых ситуациях она вылезет. Нужно быть к этому готовым...как-то...
Многое очень знакомо из ваших ощущений, хотя у меня и не было таких сценариев в детстве и есть базовое доверие к людям и к жизни. Но эти метания, непонимание себя, а уж сны!... как будто вагоны разгружала ночью,точно, такие психологические триллеры снятся на мотивы собственной жизни...
И все-таки - главное, чтобы дети были здоровы, правда? Я это себе твержу как мантру, когда опять застукиваю себя на черной неблагодарности жизни...
Прорвемся, обязательно!
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Варшава]

Стоп. А что было до- до озарения, снов? Что сделало их возможными? Перестали ментальничать, расслабились? Щас важный и нужный момент-если не пугаться насмерть и не скатываться в голову- сны прояснят. Записывайте пока.
( Мне врачи сказали не про 5-6, а в 5-6 про 12 лет, что доживу до 12, а там видно будет. Сразу подумала- а там- свобода, буду бродяжничать!)

[Женевушка]

Daksha, спасибо Вам. Ваши слова так нужны были всю ночь, всё утро, сижу и улыбаюсь до ушей.

[Daksha]

[quote="Женевушка"]
Да, отдали всего на год, 1 класс и лето до него. Я там первое стихотворение написала, про бабочек. В летней прозрачной темноте, желтым и зеленым карандашом на клочке бумаги из блокнота.
Год плакала - в тихий час и ночью, так скучала по маме. Какая-то потрясающая глупость получилась, ведь столько родственников было, бабушек на пенсии, да и причины какие-то призрачные - что-то со спиной (сколиоз?)... Дедушка любимый тогда с бабушкой развёлся, ушёл из семьи, брат родился. Как-то так и получилось.
Я была тихим, очень послушным ребенком. Не была готова к интернатской реальности - с ночными нянечками, орущими, не пускающими в туалет... Так боялись их, что писали прямо в палате под кровать, на которой никто не спал.
Вероятно, с тех пор Дом, Семья - такая сверхценность, отсутсвие которой воспринимается очень болезненно?

/quote]

Я думаю, да ,- с тех пор. ..
И, знаешь ( можно на "ты", да? ), ведь у меня тоже был подобный опыт - пусть совсем небольшой и не такой драматический, но все же...
В 4 года я начала заикаться, и маме врач посоветовала отдать меня в логопедический садик на пятидневку ( то есть забирать один раз в среду, потом - уже в пятницу). При том, что и обычный садик я ненавидела всей душой и была абсолютно домашним, несадовским ребенком. Но - повышенно здоровым, вообще почти не болела! И отдали ( хотя мама рассказывала, что переживала...). За 8 месяцев заикание прошло навсегда, чудо просто. Но эти засыпания в огромной комнате, где няньки не пускали в туалет ( точно!), и приходилось красться тайком...И считать до ста, чтобы заснуть...О, это я помню отлично... Наверное, для чего-то и в моей жизни нужен был этот тренинг...Единственная моя претензия к любимым родителям - зачем не забрали из садика вообще, ведь был полный комплект бабушек-дедушек. Проклятое совковое время - быть "как все"...Тем более не болел ребенок, и ладно...

Знаешь, и для меня Дом и Семья ( дети) - это сверхценность. И самое мое глубокое потрясение было в жизни - это потеря Дома ( в прямом смысле, пожар). А Дом - был именно с большой буквы. Причем случилось это во время второй беременности...Но ничего, справились и с этим Но шрамы остались, и они болят периодически. Думаю, тебе это знакомо...
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Daksha]

[Женевушка]

[Женевушка]

[Женевушка]

[Женевушка]

Варшава, перечитала - оказывается, не закончила мысль про маму.
Недавно у нас было несколько разговоров, касающихся личных моментов, которые я здесь описала. То есть железный занавес слегка приоткрылся. По-моему, именно это событие спровоцировало и озарение, и сны.
_________________
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла!

[Daksha]

[Женевушка]

[Daksha]

[Женевушка]

Сегодня утром появилась конструктивная идея. А что если взять и переписать всю эту историю таким образом, чтобы осветить не самое плохое, а самое хорошее из того, что там было?

Надо брать быка за рога. Поехали.

Начало:
...неосторожное заявление того самого врача сделало меня упрямой - не только дожила, но и пережила, да еще как, хоть роман пиши, и сколько еще собираюсь, ух, - а все ведь из вредности, из упрямства, назло! Вот спасибо ему

...Мне 6 лет. Интернат - школа жизни, где год за пять, после него ощутила себя взрослой, самостоятельной, "видавшей виды", "матёрым котом". Стало легко рисковать и достигать. Жизнь без этого? ну уж нет. Спасибо интернату.

...Появился брат, и хоть дрались в кровь, пока нас по разным комнатам не расселили, все равно он клёвый и я его люблю. И всё у него будет как надо.

Живу - играю на сцене, всегда любила. По Станиславскому очень сильно вживаюсь в роль, потом трудно вернуться в себя. Но так приятно.

Мигрень... а что мигрень? Мигрень — это полное поражение правых (или левых) в тараканьей гражданской войне!)))
_________________
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла!

[Daksha]

Женевушка, браво!
Именно так и надо!
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Женевушка]

Я-ба-ду-ба-ду!!!

(Вот пожалуйста, иллюстрация в режиме near-real-time: от полного минуса в 3 часа ночи до полного плюса в 3 часа дня... и так довольно часто).

и кстати -

С Днём Победы!!!

Возьму ребят и поедем после работы на салют.
_________________
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла!

[далуни]

[Женевушка]

Далуни, получается, я как минимум трижды счастливчик:

1984 - Гран-При в конкурсе сперматозавров
1985 - родилась, вопреки упорным стараниям медиков
1991 - не умерла-таки, ха!!

И знаете, у меня никогда не цвели комнатные растения. А месяц назад вдруг распустились фиалки, да так пышно - диву даюсь. Добрый знак.
_________________
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла!

[Варшава]

А почему играние роли, нечеткость позиции, неощущение собственного "масштаба" итп- что мешает приблизиться к подлинному "я", что конкурирует с ним? Мама-начальница? Все части сна-это мы сами. Если кого-то ( какую-то часть себя) во сне отодвигаешь, хоронишь- то какая-то ведь остается- вот какая???
Чего там астролог сказал-какие напряженные аспекты можно проработать и как?
Я не то чтобы легкая, мне просто врач менее категоричный попался, воткнул сценарий с открытым концом.

[Женевушка]

Варшава, третий день думаю над Вашим вопросом. Умеете озадачить

Какая часть меня остаётся, когда я во сне отодвигаю часть себя в лице мамы и дочери? Остаюсь я, в платье, которое носила в 14 лет, босая. В том самом виде, в котором однажды заблудилась в лесу в Псковской области. Зачем меня тогда понесло в лес? Я разговаривала с лисичками, обнимала сосны, пробовала костянику. Холмистый рельеф (как волны) уводил дальше и дальше. Потом поняла, что заблудилась. Сначала оцепенела, а потом побежала (босиком!) в сторону шоссе, через болото с ужами и медянками.

С того момента многое произошло. Когда появилась дочь, я перестала слышать Кого-то, кто день и ночь диктовал мне диковатые, щемящие стихи. Я похудела на 15 кг и перестала тосковать. Стала зарабатывать, обеспечивать, ухаживать, учить, развлекать, показывать мир. В этой радостной суете незаметно забылось, кто я и куда. Как будто растворилась.

Ну вот, похоже, снова пришла к теме поиска высшего смысла.
И ведь знаю же ответ: жизнь ради самой жизни....
Но не просто ради какой бы то ни было жизни, а ради такой, чтобы приблизиться к подлинному "я".

Что ж оно (это самое "я") такое загадочное?!
_________________
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла!

[Варшава]

Короч материнство не избыло, а только подвытеснило две тоски- одну ощущения собств. сиротства, и другую- тоску по подлинности, по себе. Мне кажца, для прояснения сны ценнее стихов.
Интересно, что в своих раздумьях вы уже подросли с 5 до 14 лет

[Женевушка]

Прогресс, однако! к слову, ощущала я себя последние лет 10 - на шестнадцать-семнадцать. Самоутверждаться за счет достижения общепринятых ценностей оказалось бесполезно.
Как хорошо, как четко Вы сказали!!! Краткая формулировка - наконец-то химеры рассекречены. Так засыпать легче. Понятно, о чем смотреть сны. Спасибо, Варшава. Я всегда была больше по деталям спец. А вот общую картину увидеть - с этим по жизни трабл.
_________________
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла!

[Женевушка]

Ох уж мне эти сны
Частые, яркие, изматывающие, сплошные провокации... после них просыпаешься с двумя ощущениями: вины и усталости.
До полудня потом еще в себя приходить...
Днём себя настраиваешь, что всё в-порядке-супер-гут, а ночью опять проваливаешься в бездну, обрывки воспоминаний о которой вызывают комок в горле.
Насыщенная ночная жизнь...
_________________
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла!

[Картинка]

Женевушка, а можешь выложить сюда свой сон? Или это слишком личное?

Сны-воспоминания – это одно. Это как слайды. Тебе прокручивают пленку, чтобы напомнить о забытой информации, с целью выкинуть ее из подсознания. Нечто вроде процесса вытеснения, т.к. там, в глубине, им уже больше нет места.

А вот сны, не связанные с прошлым… это другое. Здесь можно попробовать поработать с общепринятой символикой… На простом примере… дорога – это всегда жизненный путь. Обычно здесь нужно учитывать… как выглядит эта дорога… какое время года… что вокруг… какие люди… сошла ты с пути или идешь по прямой… дорога в тумане или ее видно… что это за дорога: ты ее знаешь или она тебе не знакома… и т.д.
Короче, все, что может проанализировать мозг, все подойдет для расшифровки...

[Нелли]

А у нас тут есть очень хороший спец по снам)))Еще и истолкует)))
Ой,а мне сейчас такое сниться, что не на форуме не выложишь)))Зато бордряк такой с утра и .....немножечко тоски.....
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...