Психологическая культура

[Виннету]

Снова здравствуйте!

Со мной в отпуске приключилась весьма неприятная история.

На днях (в пятницу) я решил выйти погулять в город. Самая обычная прогулка по городу. Вышел в районе 12 часов дня. Погулял, проветрил мозг, пообедал в кафе. Уже часов в 18 собрался возвращаться домой на ужин. Доехал в свой район. При выходе из троллейбуса решил позвонить домой, спросить насчёт необходимости купить чего в продуктовом магазине.
Сотовый телефон при попытке позвонить на мамин номер выдавал сообщение “ошибка подключения”. Выключил-включил и всё заработало. Дозвонился домой, спросил на счёт еды. И мама такая отвечает, что, мол она уже в полицию звонила…

Я ещё на тот момент не совсем понял, что происходит. Думал, мама так шутит.
Иду домой, от остановки минут 5-7 идти. Телефон раскалывается от звонков разных не-знакомых номеров. Отвечать не стал, ибо скоро домой итак вернусь.
Уже на ходу начинаю прикидывать, что же происходит и что мне делать?

Вначале подумал, что это бабушка забеспокоилась и накрутила всю семью. Мы в отпуске были, отдыхать на родине, не в Воронеже. И живём у папиной мамы. В общем, я ничего плохого не мог предположить.

Зашёл домой. Мама начала свою атаку. Где я был, почему не отвечал и т.д. С трудом начинаю понимать, что ВООБЩЕ происходит. А происходило следующее. Когда я ушёл, маму с чего-то заклинило. Причём как никогда! Она завелась сама и завела всю семью.
Притом, что я отсутствовал 7 часов дома. И вернулся часов в 19. Не ночью и даже не в законные 23-00. Но ей показалось моё отсутствие с полдня до ужина чем-то очень опасным. Мой телефон не отвечал ввиду глюка, который я сам заметил только в 19 часов, когда звонить стал... Она стала обзванивать морги, бюро несчастных случаев и районные отделения полиции. Уже потом я узнал, что её в нескольких местах отправили куда подальше. Ибо подавать на пропажу можно только после 3-х суток отсутствия...

В общем, когда я вернулся, мама катила на меня асфальтоукладчик, раскачивала мои эмо-ции, стараясь при этом выглядеть логично мыслящей женщиной без эмоций с адекватным восприятием. Я оставил телефон на зарядку, оставил мокрый зонт. Я собирался оставаться дома. Но не тут-то было. Матери показалось этого мало. Она начала новую атаку. Что, мол, она перезвонит в бюро НС и я ДОЛЖЕН там оправдываться. Что пока не подтвер-дится, что я жив, они не могут закрыть дело. Её диалог я слышал. Она мне приписала чув-ство вины, что я мол чувствую себя виноватым и прочую ахинею.

Вначале я пытался логически объяснить ситуацию-но это как всегда было бесполезно. Что о поломке телефона я знать не знал. Что я в выходные регулярно так ухожу, и могу весь день погулять. Бесполезно. Ну а реакция моих домашних была такой же легкопредсказуемой. Бабушка тоже завелась. Отец как всегда у телевизора. Сестра сидит с ноубуком на ВК, вроде бы ничего не слышит. Воруйте, крадите, убивайте-только не мешайте мне общаться в соцсетях. Мать имеет полный простор для любых действий. Безнаказанный, почти сумасшедший!

После телефонной беседы с бюро НС она заявила, что я обязан поехать в участок и дать какие-то объяснительные. Либо они сами домой приедут... К тому моменту сыграл фактор неожиданности и острая нестандартная эмоциональная ситуация. У меня врубилась ин-стинктивная система выживания. Острый выброс адреналина в кровь. Чувствуя, что ситу-ация только усугубляется, а здравого решения мозг выдать не может ввиду отсутствия ре-левантной информации … я решил убежать из дома. На тот момент это было единствен-ным грамотным решением, которое я смог принять.

Я буквально вылетел из дому. Без зонта, только ветровку успел одеть, ибо вечерело-холодало. На выходе мама, разумеется, ещё подлила масла в огонь, пыталась с помощью отца меня физически удержать дома. Я пытался ещё раз (для очищения собственной сове-сти) обратиться к её рассудку. Бесполезно. Высказав ей хороших пожеланий, я в сердцах аккуратно и бесшумно прикрыл входную дверь, стараясь сберечь петли двери и по-белку…

На улице почувствовал себя малолетним трудным подростком, объявленным в региональ-ный розыск. Меня подгонял страх и адреналин. Всё моё лицо горело, меня прошибло в пот, я почти убегал, ныряя в те или иные подворотни, ибо со страху мне казалось, что за мной уже идут. Что меня как минимум посадят суток на 15, оштрафуют на несколько МРОТ и т.п. Сказались внезапность ситуации, абсолютная к ней неготовность и пассивная реакция домашних.

И тут всыпал дождь. Пришлось прятаться в чужом подъезде. Мимо входили и выходили люди. Много разных людей. А я пытался собрать в кучу свои мозги и понять, ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ. Домой я возвращаться не хотел. В соседнем доме жил друг. С которым вечером хотел погулять. Но это его новый дом и его адреса я не знал. Телефона с собой тоже не было. Когда дождь кончился, я надеялся, что увижу его машину и вызову его че-рез автосигнализацию... Но увы.

Я выбежал из дома не успев даже поесть, да и в туалет тоже уже хотелось…


Пытаясь согнать адреналин, успокоиться и хоть что-то понять, я буквально исходил окру-гу, избегая больших дорог и просматриваемых мест. Ибо боялся, что с маминым характе-ром, ориентировка на меня уже разослана всем патрулям.

У меня было с собой немного денег, возникла даже идея уехать в Воронеж, если бы мож-но было бы взять билет. Да только ключей от воронежской квартиры у меня не было. Они (как и вся власть) разумеется, находились у мамы.

Когда стало темнеть, я решил зайти к родственникам, что жили недалеко. Очень не хоте-лось быть нежданным гостем, но другого выхода не было. Домой ноги просто не шли.
Приняли меня хорошо, накормили, напоили. Мамин брат с женой. Громадный плюс в том, что она эмпирик с хорошей эмпатией. Психолог, который знает практику очень и очень хорошо. Она меня выслушала, как полагается настоящему психологу. Выяснилось, что мать и ей звонила, выдав ситуацию с выгодной ей самой позиции.

Хотя вот мой дядя так не понял моего реактивного эмоционального состояния и стал хва-литься фототехникой. Насколько хватило моего умения слушать-я постарался это сделать. Хотя у самого меня состояние в тот момент было-не позавидуешь. Но что поделать-он не имеет то, что умеет его жена.

Я немного у них в гостях успокоился, попросил погулять со мной его жену, помочь со-брать мне психику хоть до какого-то работоспособного состояния. Спасибо ей большое, что она мне в этом не отказала! Пока прогулялись по вечернему городу, она помогла мне расставить верные приоритеты, обрисовала ситуацию со стороны, помогла с новыми точ-ками опоры, дала ряд ценных рекомендаций. Насколько я смог её услышать и воспринять в тот момент.

В середине прогулки мать позвонила ей на мобильный. Жена брата, как смогла, постара-лась выправить ситуацию, побеседовав с ней, отойдя подальше от меня. Разумно. Ибо моя реакция на мамин звонок и реконструкцию их беседы – резкая боль в сердце. Я не наго-няю ситуацию, не драматизирую, я рассказываю, как всё было. Соматика дала о себе знать. У меня и сейчас оно иногда побаливает.

Когда почувствовал в себе моральные силы, проводил свою спасительницу до её дома. Судя по её поведению и реакциям, она нашла что-то хорошее и в моём поведении и в мо-их реакциях на эту драматическую ситуацию. Что тоже подняло мне самооценку, и пока-зало, что не зря я в свой отпуск на отдельной квартире упорно (через жуткую усталость) изучал книги по психологии.

Пришёл домой, ожидая самое худшее. Мама сидела в самой дальней комнате. Не высовы-ваясь. Пережидая, выжидая. Я как мог у сестры и у домашних пытался восстановить весь ход событий. Уже перед сном, я понял, ПРОЧУВСТВОВАЛ всю суть объявлений о ро-зыске пропавших людей. “Пропал мужчина такого-то возраста. Вышел такого-то числа и больше не вернулся… На нём были одеты…При себе имел... Всех, кто имеет информацию о местонахождении просьба…”

В таких ситуациях люди уходят вообще, в чём были одеты и что было в карманах. И очень часто вообще не возвращаются. Матери очень крупно повезло, что я довольно спокойный и терпеливый. Без склонностей к побегам, девиантному поведению и суициду. Мне жена брата рассказала, что такое возможно. В смысле такое бывает.

Post Scriptum. Утром, часов в 7-00 раздался звонок домофона. А затем и звонок в дверь. Я уже с первого звонка понял, что будет происходить. На пороге стоял участковый. Ситуа-цию удалось решить быстро. Оформили заявление/рапорт о том, что всё со мной было в порядке, что это было ложной тревогой. Дата подпись. Дело закрыли, а я извинился за причинённые неудобства. Что мать подняла на уши людей, у которых и без меня работы хватает.

Post Post Scriptum. Мне не сиделось дома, не хотелось видеть и общаться с матерью. Мать утром завела диалог, что, мол, видела какой-то магазин с интересными мне товарами. Я кажется, даже не стал отвечать. Она даже не извинилась. Впрочем, предсказуемо.
Ушёл гулять. Бабушка обязала мне позвонить в обед. Понимая, что мы всё равно завтра уедем в Воронеж. Я согласился. Погулял, отзванивался. Просто чтобы отстали.

Когда вернулся, мамы и сестры не было. Они ушли к маминой маме. Уже потом сестра рассказала, что мама меня там поливала всяким г-м. Её мать, разумеется, её поддерживала. При сестре и сестру тоже поливали при ней же г-м. Разумеется, мать попросила сестру не говорить мне ничего, ни о тех событиях, ни о беседы с собственной матерью. Зная ха-рактер и поведение маминой мамы, она сразу же растрезвонит всем и вся об этой ситуа-ции. Разумеется ещё больше её исказив. Она такой человек, у которой собственной жизни толком и не было. Дача, заготовки-банки. И жизнь чужими эмоциями. В смысле она ак-тивно обмусоливает все драмы всех родственников. Притом, что она педагог. Вела группу продлённого дня. Впрочем, меня это не очень беспокоит. Про меня в моей жизни кто только как не говорил.


Сегодня только вернулись в Воронеж, по пути попав в небольшую аварию. Как отдохнул, сразу постарался написать.

Пишу для того чтобы в первую очередь выговориться. Ибо не уверен, что я ещё отошёл от этой ситуации. К сожалению, я очень чуткий и впечатлительный. От родни слышал, что, мол хватит уже об этом думать и т.п. Им-то всё по-иному видится, у них иная психика и иные взаимоотношения с моей матерью. И жизнь они прожили. Им её никто так не тра-вил.

Ну хорошо, что меня жена дяди услышала. По-настоящему. Эмпатия дорогого стОит.

Про совет съехать просьба не писать, это итак очевидно. Это итак понятно. Это итак зако-номерно. Я завтра выхожу на работу. Не знаю, когда сверстают учебный план, нагрузку, будет ли повышение зарплаты. А дальше будет видно.

Огромное спасибо всем, кто прочитал до конца и кому не всё равно… От осознания этого факта мне уже будет легче. Ибо ситуация складывается, что это я всегда во всём виноват, а мать-она как истина в последней инстанции с правом бессудного расстрела. Я не хочу, чтобы так оставалось. Я не хочу, чтобы всё это было и оставалось безнаказанным.

Сейчас она ведёт себя как будто бы ничего не случилось. А я почему-то уверен, что этот стресс для моего здоровья просто так не прошёл.
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[далуни]

Виннету, вам жизненно необходимо эмоционально отлепиться от мамы. Это невообразимо трудная задача для вас, ведь она не просто знает все ваши ниточки, она сама же их и сплела и в нужных местах привязала. И много лет проверяет эти веревочки на прочность и срабатываемость. Вы просто не знаете другого способа существования, потому что она пользуется этим всю вашу жизнь.
Я вижу возможность эмоционально дистанцироваться в понимании: мама заболела. Так бывает. Люди сходят с ума. Ваша мама больная, она буйнопомешанная. И вся ее логика это не опровергает. Сумасшедшие бывают очень логичны и убедительны. Но от этого они не становятся здоровыми. Они могут обмануть человека нового, не знающего об их помешательстве. Пару раз. Как того дядю милиционера. На третий раз он ее пошлет. Он на раз просечет, что она больная. Он знаете сколько таких дамочек повидал на своем милиционерском веку?
Ваши папа и сестра это давно просекли, забили на нее и не парятся. Потому она и достает только вас, что вы единственный, кто верит в ее нормальность и кормит ее своими эмоциями.
Вы уже поняли, что она в буквальном смысле вас ест? Вы - ее единственный, удобный, безотказный источник энергии. У нее-то самой батарейка уже садится. А где еще получить "питание"? Она же всю жизнь так относилась к ближним, что добровольно ее никто кормить не собирается. Остается насильственный отъем через отрицательные эмоции. Что она с вами и проделывает.
Вам надо научиться не эмоционировать от ее припадков. А это именно припадки больного на голову человека. Относитесь к ней так и вам станет легче отключать эмоции. Ведь ваша сестра научилась же. Чем вы хуже? Она ведь жила в равных с вами условиях, значит, это в принципе возможно.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы

[Лика10]

Виннету, то что Вы рассказали - просто сюр какой-то!!! Сочувствую!
Я согласна с Далуни, Ваша мама не производит впечатления здорового на голову человека...
Я понимаю, что Вам очень трудно что-то изменить, мама держит Вас на телефонном поводке. Мне кажется, можно было бы попытаться его ( поводок) оборвать.
Демонстративно отдавать маме свой телефон перед уходом на работу со словами : "Мама, думаю, и тебе, и мне будет спокойнее, если ты знаешь, что у меня все равно нет телефона, и на связь я выйду не раньше 11 ( 12,0, двух часов ночи) вечера."
А на работе Вы можете хранить другой телефон и зарядник...

[Fog]

Ну что вы, Далуни. Виннету хочет, чтобы мама продолжала заботиться о нём и опекать его, но при этом признала его автономию и право на взрослую жизнь.

[далуни]

[далуни]

[Fog]

А это, Далуни, не экономическая зависимость. Это психическая зависимость.
В первую очередь со стороны Виннету. Он не хочет покидать маму. Но хочет, чтобы та к нему относилась как к взрослому. Взаимоисключающие экспектации, характерные для определённого типа личностей...

[Лика10]

[далуни]

[Fog]

Виннету, объясните людям, почему ваша мама не боится обращаться в разные инстанции, а вот вы реакций этих инстанций боитесь. Хватит людей морочить-то уже

[Зимородок]

Сочувствую.
Что делать стратегически - вы знаете.
Тактически, старайтесь поменьше эмоционально реагировать на подобные ситуации. Вы не сделали ничего плохого, не должны ни перед кем оправдываться, никуда звонить и извиняться. Мама заварила эту кашу с полицией, пускай сама разбирается, в следующий раз хорошо подумает. Насчёт полиции не беспокойтесь, они и не с такими случаями сталкивались. Даже если вас вдруг начнут искать, вам эта ситуация ничем не угрожает, в худшем случае поговорите с сотрудниками и объясните что у вас случилось. Они тоже люди и всё прекрасно поймут.

С мамой не ругайтесь, включите добродушного но упрямого осла. Давите логикой, повторяйте свою версию событий. Эмоций не проявляйте, даже если они есть.

[далуни]

[Виннету]

Хотел ответить потом, на следующий день. Но лучше наверное, уже сейчас.


Спасибо, что откликались…ситуация, разделённая на нескольких слушателей воспринимается гораздо легче.

Далуни.
Добрый вечер!

Я пока воспринимаю тексты постов информационно. Но постараюсь включиться полностью.

[Зимородок]

[далуни]

[Зимородок]

[Fog]

Мать вызвала полицию из-за белого порошка? Молча пишете заявление с требованием возбудить против неё уголовное дело за заведомо ложный донос. Только сейчас вы придумаете кучу оправданий, чтобы этого не делать.
И ещё нюанс. Вы называете человека, который причиняет вам зло, "мамой". Не "матерью" даже.
Это безнадёжная тема.

[Капелька света]

[Tata40]

Знаете, Виннету, мне кажется, что вы безнадежно застряли в своей зоне комфорта. Вот эти мамины психозы, ваши на нее обиды, чтение психологической литературы - вот это и есть ваша зона комфорта, как ни парадоксально это звучит. И вы получаете от пребывания в ней нехилые бонусы. Какие - вам видней. Навскидку - возможность себя пожалеть, позиционировать себя "хорошим", "продвинутым" в психологических знаниях, в понимании ситуации, а ее - "плохой".
Все что вам реально нужно знать о состоянии матери вы уже знаете: она больной на голову человек и она уже никогда не изменится.
И я даже считаю, что в вашей ситуации психотерапевтическая помощь будет вам, возможно, не на пользу. Это просто будет еще одно движение в пределах зоны вашего комфорта.
А вам нужно предпринять РЕАЛЬНЫЕ действия по физическому отделению от матери. Пора.
И никто не говорит, что это легко
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[Капелька света]

Виннету, зачем Вам психологические курсы? Вас никто не возьмет за ручку и не заберет от мамы. Деньги отложенные на психологические курсы, потратьте лучше на съем отдельного жилья.
_________________
Любовь не знает убыли и тлена.
(из Вильяма нашего Шекспира)

[Мидори]

Виннету,
Вам уже всё, в принципе, написали. Бояться полиции и прочих вызванных маман властей не надо, это только первый раз придётся отозвать старшину в сторонку и объяснить, что вот беда у нас в семье, психически нездоровый человек, причём приступами, ну не сдавать же мать в дурку, простите за беспокойство, имейте в виду, что это она не порвый и не последний, увы, раз такое выкидывает...На второй вызов Вам сочувственно подмигнут, на третий- не приедут.
Вы уже большой мальчик, заступаться за Вас в семье никто не будет да и не надо уже, заступайтесь за себя сам. Глубокое имхо, даже в одной комнате с 5-ю партнёрами по съёму квартиры веселей, чем в собственной комнате с маман за дверью. Финансовые трудности- это нормально в начале карьеры, вон у нас ребята приезжают, вообще одни в стране- языка нет, ментальность незнакомая, и ничего- все как-то вылезают.
Вы мне напомнили один случай. Моя тётя на 3-м курсе медицинского, 70 какой-то год, мобильная связь есть только в фантастических романах, едет она на каникулы из города Лененграда домой, в деревеньку Окуловка (попа Мира вдоль Октябрьской железной дороги). А ждёт её ейная маман, т.е наша бабушка, с которой явно "Похороните меня за плинтусом" списано. тётя отзвонилась, что выехала, а потом пропала, все сроки прошли, ночь, день...Естественно, валидол пьётся литрами, на ушах все, кто только можно, и тут появляется моя тётя, огребает по полной программе. Оказалось, что-то там случилось с рельсами, кажется, снежный занос, и поезд встал. И стоит. Ночь, места дикие- там до сих пор кабаны с лосями дорогу перебегают, лес вокруг, темно, мобильников, ясен пень, нет ни у кого. Предупредить о задержке невозможно. Что тётя и пытается логически до маман донести. Но не тут-то было. Ну ясно, по первости огребла от волнения, но потом здоровый на голову человек понимает, что действительно посреди заснеженного леса и 70 -лохматого года НИЗЗЯ предупредить о задержке. Но к нашей доблестной бабушке это не относится. Нет, ты должна была найти способ отзвониться! И никакая логика, ничего не действует, пока моя тётя не сообразила, что недавно ж они в институте расстройства личности проходили, и даже практика была, и вот оно во всей красе. И на этом взывания к материной логике прекратила и по сей день не пользуется , ибо нетути в меню такого блюда.
А выход один- НОГИ! Оттудова...

[Marisha]

[Нелли]

Мде....Ну и ситуация .
Честно говоря, не могу пожалеть даже.
Сама прошла кровавую войну за свободу. НО! Война началась, когда я была на самообеспечении, на съемной квартире. И то планировался тотал-контрол. А потом....потом меня отпустили и мы даже стали друзьями.
А зарплата впритык -это еще круто. Обычно она у меня заканчивалась сразу после отплаты учебы и квартиры 10 пачек ролтона за 2,50 руб. на месяц. Зато стройная была!!!!Загляденье))
Когда совсем лихо было, ездила по родственникам. Благо их в Москве много))) Так и перебивалась))
Но с мамой так удобно жить. С мамой не волнуют никакие бытовые проблемы, кроме самой мамы...
Это же не первая ваша тема? а воз и ныне там. Не знаю, больная там ваша мама или нет,я не врач. Мамы разные нужны, мамы разные важны. И маму просто так не выключишь из жизни. Но организовать себе самостоятельную жизнь можно вполне.
А на наезд бабушки, что специально вырубил телефон и развлекался,я бы однозначно даже удивилась. А разве в свой законный отпуск я не имею права развлекаться как мне хочется??? Или надо сидеть на пуфике около ноги родительницы и никуда не отходить?
И вам, скорее, не курсы психологические нужны, более полезен будет ПТ.
Выход есть и выход прост. Хотя...я вспоминаю себя в юности и животный страх ослушаться маму...Ничего страшного, оказывается и это можно перебороть и пересилить.
От всей души желаю вам сделать правильное решение. Каким бы оно не было.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Anna_M]

Виннету, прочитала Ваш пост, хотела сразу спросить, почему вы не съедете от мамы и как относится Ваша девушка (девушки) к тому, что Вы живете с родителями... Я так понимаю, что по возрасту Вам под 30, Вы не студент, а работающий и зарабатывающий мужчина с нормальным здоровьем? А если Вы не отделитесь и не начнете свою отдельную взрослую жизнь сейчас, с каждым годом будет это сделать все труднее.

Пожалуйста, не воспринимайте мои слова как "наезд". У меня муж тоже из семьи авторитарной мамы, и реплики про "звонок бухгалтера" это как раз из моей темы про мужа, которому, на минуточку, уже 37. И несмотря на то, что живем мы отдельно, сила инерции все равно тянет сына к маме. И эта ситуация, которую Вы описали, бывает и сейчас. Мы заезжали к родителям, приехали домой, уже легли спать, спустя 2 часа начинаются звонки на городской, потом мобильные - почему не отзвонились, что нормально доехали (ехать по городу 15 км, вечером это 10-15 мин, какие проблемы я не понимаю?).

Мой взгляд на эту ситуацию - это абстрагироваться и переводить все в шутку. Мой муж абстрагировался и переложил прелесть общения с мамой на меня - теперь она звонит мне (и даже пыталась звонить моей дочери, но я это пресекла, зачем это все ребенку?) А первое время, когда мы встречались с ним, он меня к нему в дом не приглашал. Потом мы стали жить вместе, у меня в квартире, потом расписались, потом делали ремонт в его квартире и переехали туда. И только через полгода он познакомил меня со своей мамой. Вначале я обижалась, а потом поняла, почему он так делает.

А еще подумала, что в высшей школе почему-то много таких возрастных мужчин, возрастом 35+- лет, не женатых, без детей и живущих у родителей (некоторые при всем при этом умудряются и не защитится до этого времени, и в бизнес не уйти). Правда. буду справедливой, и женщины такие тоже там есть (я сама Ваша коллега и размышляла на эту тему).

[tremendous]

Мне кажется, что это тот самый случай, когда эмпатию нужно выключать. В интересах самой маман.
Виннету, попробуйте в корне поменять свое положение в семье. Вам пора стать в собственной семье "старшим дятлом". Попробуйте осознать, что ваша матушка - эмоционально нестабильный человек, что она такими мозговыносами парадоксальным образом борется со страхом - но основной страх у нее - именно в том, что она сейчас в вашей семье главная. Она себя ощущает человеком, на которого свалили управление самолетом, и она понятия не имеет, как им управлять, и что делать.
Лечится это больно, но не так уж и сложно - жесткой инверсией эмоционального доминирования - вашим твердым и уверенным спокойствием. Ни при каких обстоятельствах не показывайте свою взволнованность, обеспокоенность нервностью вашей маменьки. Наоборот - демонстрируйте свою железобетонную уверенность. Проще говоря - отнеситесь к матери, как к младшей, эмоционально-незрелой девчонке.
Уходя гулять - сообщайте приблизительное время возвращения с запасом. Улыбайтесь, будьте протокольно вежливы и доброжелательны. Ни в коем случае не отстаивайте свое право распоряжаться своим временем. То есть - ни под каким предлогом не ввязывайтесь в спор с террористом))
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...