Психологическая культура

[Delta]

[На распутье]

далуни,
идея отличная, но я не умею.

пыталась как-то в схемах разбираться и ничего там в петлях, убавления и прибавлениях не поняла. Еще полотно связать могу, но вещичку - увы.

[На распутье]

Ну вот я сама все разорвала своими руками. Совсем все.

Терпела, ждала. Недолго. Да, характер не тот.
Он шел на мелкие компромиссы: предлагал подъехать, погулять, общаться по почте, даже, припертый к стене, предложил съездить к маме познакомиться и даже с точной датой. Но меня, как обычно!!!, не спросил, а потмоу я не поехала, т.к. за несколько дней договорилась о другой встрече с человеком, которого очень давно не могла увидеть и мне ему надо было деньги передать...не свои и не его... а третьих лиц. Но кому это интересно? Я же беременная, я дома сижу и ДЕЛ У МЕНЯ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. Я маюсь дурью. (ребята, я не вам так доказываю, это просто эмоции, мне больно...).

Самые важные вопросы: жилье, женитьба, отношения с родственниками, не только не решались, но и не обсуждались со мной. Т.е. я должна была молчаливо принять то, что есть. В противном случае, он каждый раз говорил: я не могу удовлетворить твои требования. А это требования уважения! Чтобы считались ,как с личностью.

Все. Либо согласись молчать и жить в своем углу с непонятным будущим, либо он уходит. Это компромисс???

Каюсь, страдаю от самой себя и винюсь уже непонятно перед кем, Я ТАК НЕ МОГУ. За меня никто уже давно ничего не решает. Либо мы вместе с кем-то (если решение касается и меня), либо я одна за себя. А мордой к решению относительно меня, меня никто не ставит уже. А он хотел так.

И вот я нарушая ВСЕ законы разумной психологии, мужской психологии, женской терпеливой мудрости, жестко попросила его озвучить решение по поводу нашего с ним взаимодействия. Либо он ушел совсем, либо он что-то и как-то будет взаимодействовать, но оговоренным со мной образом, а не внезапно, лет через 10...
Да, я - с@@@ - юрист. Отсюда это желание определиться и понять. Чтобы не висело над душой. Чтобы оба четко знали, что ожидать от друг друга.

Молчит.
Может уже сбрасывает мои письма в спам. Его право.
Мое право расставить точки. Пусть так. Как он говорит - тебе бы все разрушить. Но он уже прошелся по моим принципам жизни, семьи и взаимоотношений. Чем больше я терплю, тем мне хуже. Я иногда мечусь и не понимаю, зачем??? Ради чего?
Он может жить наполовину, в бардаке и как попало, как ему удобно на этот момент, а я - нет. И я не могу жить по чьим-то решениям.

Я знаю, что превратилась в занудливую, злобную с... Я тоже не могу жить в этом аду. Вот и все.

Молчит.
Молчание - тоже решение.
Денег он уже не дает и сказал: если нужно - попроси. Знает, что я не буду этого делать.
Если решил уйти - это его решение и его ответственность в жизни.

Сейчас ищу психолога, чтобы выбраться из этого жесткача, в котором мучаюсь. Да, я так тоже не могу все разом забыть и отвлечься. Я пытаюсь.Каждый день. С ребенком все в порядке. Растет. Ем уже за двоих, тошнить перестало.

Должен отпустить этот ад в душе.

[Daksha]

Мой Вам совет: подождите с резкими движениями и решениями до рождения ребенка. Беременность - время искаженного восприятия и неуправляемой психики. Это - объективный факт. Подождите. Возьмите тайм-аут. Пользуйтесь на все сто всем тем, что биопапа предлагает. Просите. Даже больше, чем сможет дать. Отбросьте дурацкую ложную гордость - сейчас не время для этого....
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[На распутье]

уже не могу. Все, точку все поставили.

[На распутье]

вот сейчас я успокоюсь. Больше, да, ничего делать не буду в отношении этого мужчины.
Просто это "сейчас" надо пережить.

Я почитала здесь и старые темы ровно с такими же ситуациями. Когда беременность и хочется семьи и заботы... инстинкты тоже, да.

И у меня еще все неплохо и даже очень хорошо - вокруг много людей, реально поддерживающих. И папа мой предложил поддержку. И неприкосновенный запас денег я сумела отложить (из своих).

Я выгребу. Но так тяжело это дается. И...без последствий бы.... уехать бы...
сейчас еще раз у врача побываю, скажет что к чему, и вдруг получится свалить куда-нибудь из города. (хоть тошнотики прошли, это уже подспорье)))).

[Мидори]

Не надо от него требовать ни уважения, ничего. Займись собой, пузиком. Какое счастье, когда уже не тошнит. Полазь по сайтам, поищи информацию по родам, по колясочкам, по детским вещичкам. Просветись насчёт грудного вскармливания, это экономически, физиологически и всячески необходимо. Сделай педикюр, пока видишь ноги Осспидя, это всего лишь мужчина, может, их у тебя ещё столько будет, что ты имени через 10 лет не вспомнишь. Прислать тебе, что ли, картинки с моей работы и попугать больными детьми?
Раздражает он тебя- скажи оставить в покое. И не строй планов, это всё-равно дохлый номер. Родители тебя с голоду помирать не оставят, на улице жить не будешь. Всё остальное, поверь мне, решаемо. Если ребёнок здоровый.

[Galatea]

На распутье, милая, как же вас поддержать...

[На распутье]

У нас все хорошо.
Кроха растет в мамином пузике. Врач сказала, что все в порядке. Ищу бассейн - нужна активность и "выход в люди".

Папа ребенка живет своей жизнью, абсолютно автономно. Я не знаю, как он, где он, что с ним и появится ли он когда-нибудь снова. И, как ни странно, меня это вообще не задевает. Я могу немного пожаловаться на него в разговоре, но в душе тихо.
И вот почему (вдруг пригодится кому, тут такие темы с беременностью и брошенностью возникают).

1. Когда мы ссорились, он мне в лоб сказал: у меня нет потребности в общении с тобой. Вроде бы, в пылу ссоры, да? Смотрим по поступкам: у нас была договоренность, что он позвонит в определенный день поговорить о делах. Он не позвонил. Даже по делу. У него ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет потребности в общении со мной. И во мне потребности нет. Про ребенка я такого не скажу. Знаю я эти истеричные вопли "вот!! ему плевать на собственного ребенка!!! ему все равно!!". Такие подляцкие и абсолютно не мои мысли попытались просочиться. Но пока он окончательно не самоустранился, пока я ни увидела своими глазами, что да - плевать, да - мой деть для него чужой, я такого говорить не буду. В душу к человеку я заглянуть не могу и ...не хочу в эту темную коморку.)))

2. Человек сказал мне, опять же в пылу ссоры, что я сижу дома, мне скучно и я от скуки донимаю его.
Этого я не то что не прощу, но не спущу. Потому что такое утверждение настолько не про меня, настолько не мое - донимать кого бы то ни было от скуки... Что я увидела в этом обвинении только одно -манипуляцию. Нехитрую, неосознанную, но больную. Меня выгодно сейчас поставить в положение клуши, чтобы я не требовала того, что он давать не хочет (но что по-моему правильно и разумно). А значит что? А значит то, что пускай катится (он уже). Ибо если человек начинает делать следующие вещи:
а) обвинять меня в тех грехах, которые мне не присущи, ради собственных целей,
б) унижать меня (планку сорвало у человека),
в) не соблюдать договоренности и делать только так, как удобно ему, оправдывая это тем, что он занятой,а я - клуша...
г) уходить, когда захочет, приходить ,когда захочет...

пусть уходит. Потому что никакого взаимного порядка в семейной жизни не будет. И буду сидеть, как на вулкане, что я еще хочу преступного, какой моей просьбой он прикроет свое нежелание строить семью в принципе. а глобальное нежелание есть. Что же. Пусть так.

3. Я, как обычно, по старой привычке, стала жалеть его, а не себя. Мне стало казаться, что я могу как-то помочь и облегчить, дать денег, купить гараж (гусары, молчать!))), написать для него статьи....
Я села и разложила пасьянсик в две кучки: 1. я, 2 он.
Сейчас продолжу...

[На распутье]

1. Пусть будет он.
У него куча проблем, которые и правда надо решать. Переезд, сдача квартиры, освобождение чужого гаража срочно (пинком под зад), дача и куча каких-то потребностей матери и сестры. А еще: работа, новый проект, связи с другими, ответственные мероприятия... ну вы поняли. До ночи.

Все плохо, да?

2. Я.
Беременная, сижу дома. Кв. своя напополам с родственниками, 1 комн. (но своя и никто меня не выпихивает). Времени -вагон. В общем, мне то лучше, да?

Ну это он так думает и так думают те, кто меня не знает. Со стороны.

1. Его плюсы: он делает карьеру и нарабатывает себе сейчас старт на этой работе. Забив вообще на все и на всех (в том числе, на женщину с ребенком). Не просто забив, а нагло переезжая по голове. Аргумент - работа! Да, на старте всегда ..опа. Особенно, если старт резкий. И вот я как-то умудрялась до сих пор не поср...ЦЦа с родными и друзьями, когда старты на новых работах были у меня. И когда был завал почти круглосуточный, я забывала, как меня зовут и заговаривалась, тоже умудрялась вовремя позвонить своим, хотя бы предупредить, когда я приеду, где я и спросить, что купить домой. На автомате.
Еще его плюс: он зарабатывает деньги только для себя. Пользуясь тем, что я ничего не прошу и не буду (за все время не ручаюсь, может и трудно очень будет... тут никто не скажет...я могу только надеяться и стараться, чтобы деть здоровенький родился).
Он решает свои проблемы.

2. И мои минусы. Я все равно пойду на работу как можно быстрее. Дом - не мое. Я сейчас страдаю (но не от скуки))). У меня тоже будет старт (новую работу придется искать)...позже. И будет ребенок. И будет няня и вопросы, связанные с ней. И будет куча домашних дел.))) Ну вы поняли.))) Просто ПОЗЖЕ. И есть мечта...даже уже план, сделать себе жилье. У нас для меня и ребенка очень мало места.


Таким образом, я перестала жалеть этого человека вообще. Смешно, когда беременная с таким доходом, как у меня и без родственников -олигархов, хочет помочь бывшему мужчине, который теперь не обременен. Самой смешно. Квартиру нам с крошкой он подарит?)) Нет. Папой он нам будет? Опорой, защитой, реальной поддержкой? Нет.

Самое лучшее, что я могу сделать - не беспокоить его никак. Вот как сейчас. Ему так удобно. Но так удобно уже и мне.

Вероятнее всего, это был предел, за которым наступает штиль, покой и равнодушие. Потому что человеку все равно, он не играет, он так чувствует. Похоже, и мне все равно. Я подумала даже не о том, что он не поддержал и не одарил любовью в беременность... а о том, что он - не близкий и чужой. Он никогда не будет хотеть того, чего хочу я, он никогда не обрадуется тому, что радует меня, он не понимает и даже не старается понять, что важно для меня. И он всегда будет бить меня теми аргументами, которыми бьет сейчас. Просто потому что ему не нужна семья так и в таком виде, как она нужна мне.

зачем тогда в жизни абсолютно чужой и уже сильно несимпатичный (сильно обидел нелепыми словами) мужчина? Номинально? Для ребенка? (который его даже не знает)....
Человек разорвал последние ниточки, которые меня к нему привязывали. Поэтому внутри пусто. А было ведь обидно и страшно и горько. Все, ничего нет.))) Он мне больше НЕ ИНТЕРЕСЕН ВООБЩЕ, НИ КАК МУЖЧИНА В МОЕЙ ЖИЗНИ, НИ КАК ЧЕЛОВЕК.

И я занимаюсь исключительно своей жизнью. Со своими собственными проблемами и нуждами и радостями. С общением, которого даже больше, чем раньше. С поисками подработок и интересными для меня делами. С перепиской с теми людьми, с которыми давно не общались. С планами и надеждами. Надежд теперь поменьше, планов побольше.)))

И тему теперь можно закрыть.
Потому что про мужчину писать уже больше нечего.
Мы все - сами по себе.
Судьба или карма.

[На распутье]

не понимаю, что это...
больно-больно-больно, когда рассказываю вслух. И обидно до черта.
Но почемуууу? Почему я не могу просто все забыть и отбросить? Вот уже не случилось, не сбылось, не любит человек.... ну Бог с ним.

Я же не осталась одна, брошенная, голодная и всеми покинутая, вынужденная крутиться и добывать пропитание...

Нет такого! Только папина поддержка чего стоит! Папа (ну не ожидала от него такого теплого общения и поддержки, мы жили каждый в своей норке), сестра, друзья, куча-куча знакомых, с которыми можно погулять, пообщаться и отвлечься. Даже немного работы есть и подработки. С мной за время беременности уже столько хорошего произошло, просто изобилие хорошего (ттт).
Я НЕ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ бедной (ни в финансовом плане, хотя все ограниченно, но я стала аккуратно распределять, ни в моральном. Я, как ни странно, богата тем, что происходит сейчас.)))

Ну чего же мне больно внутри. Где эта заноза? Что же она там нарывает?
Ведь получается что ОБЪЕКТИВНО среди отличных условий я плачу по одному единственному. Да, это очень важно было - семья и отец ребенка. Но жизнь то не кончилась, а только расцветает...

Помогите как-то докопаться что ли...

[На распутье]

я не скучаю по мужчине, не тянусь к нему, меня не кидает в крайности, дрожи и ознобы, я не звоню, не пишу и не собираюсь. Внешняя коммуникация умерла...

Теперь справится с предательством и, главное, со своей обидой.

...поговорите со мной...пожалуйста...

[далуни]

Это просто эмоциональная инерция. Для ее затихания требуется время.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы

[Anderson]

Я может быть, вообще мимо, но вот вспомнила. У нас тот факт, что папа не будет жить со мной и ребенком был известен сразу. И тоже как у Вас: родственники готовы были помочь, жилье худо-бедно было, с работы в декрет отпускали запросто...
Что изводило. Как ни смешно - пропаганда "ожидания ребенка вдвоем". Возьмешь тематический журнальчик почитать - кругом ути-пути, папа пузико гладит, от счастья того гляди взлетит, в магазин зайдешь - все того... парами а я тут вот одна. Как дура. Со своими эмоциональными бурями. Грустно...
Мне тогда очень помогло прочтение форума одиноких мам. Во-первых я поняла, что все нормально, истории вроде моей, а не как в книжках тоже бывают, и довольно часто, а во-вторых - что я очень счастливая женщина, потому что насколько бывает людям хуже я даже и предположить не могла.
А сейчас все хорошо. И у Вас тоже будет, держитесь.

[На распутье]

папа звонил, беспокоится, как я. ))
За меня давно так не волновались.
У меня всколыхнулись воспоминания о моей собственной семье...когда было кому обо мне беспокоиться... Да, в какой-то момент я жестко вышла из-под опеки, сама оборвав настойчивые расспросы, советы, звонки (нет, мы перезванивались, но иногда меня бесили лишние звонки и контроль)... Тогда надо было отделиться. А сейчас как раз бальзам на дырку в сердце))). Что папа спрашивает, как я доехала, с кем я дома, советует, что мне нельзя есть (у него надежные источники))).

Еще я вчера одну вещь поняла. Общаясь с моим мужчиной, я стала меняться...как мне кажется, не в лучшую сторону. Вчера от папы приехала и свалилась лежать. А он беспокоился и начал мне звонить, как я доехала. Надо было самой позвонить. А я ПРИВЫКЛА, что обо мне не беспокоятся, что как доеду, так доеду...типа, взрослая, самоходная женщина. Сколько раз мне было плохо в метро (ВСД), я привыкла доезжать, дотягивать, доползать до аптек, до улицы, до скамеечек...раз доползла до крошечного парка среди домой и там просто от дурноты села под дерево и молилась только чтобы никто не подошел, чтобы отсидеться просто...Нет, мужчина тут не при чем, я же давно сама-сама-сама...
А с ним...он, когда видел дурноту, заботился, как умел (довезти быстрее до дома, дать таблетку, воды, погулять на воздухе). Но если он не рядом - все, забыл. Как дверь захлопнулась. Он не позвонит и не спросит.... И к этому я стала привыкать. И сама лишний раз не звоню - зачем людей беспокоить... А вот они сами беспокоятся. И это НОРМАЛЬНО! Не до паники, а просто им не все равно. А я привыкла, что....все равно.

А так нужна теплота, вот это ощущение семьи, которое я напрасно ждала от мужчины. Я даже объяснить не смогла, даже когда мы не ссорились, КАК это - семья и теплые, неравнодушные отношения. Его все это тяготило. Не мой человек, не мой.

В среду иду к психологу, порыдаю там, что-то же надо делать, а то как парализованная.

[На распутье]

с мужчиной появилось четкое ощущение, что я - обуза! И мне горько было, когда я видела, что за других мужья и мужчины беспокоятся, подвозят, звонят. Однажды мой начальник даже беспокоился обо мне сильнее, чем мой же мужчина и ему меня отдавать не хотел (мы с начальником должны были рано съездить по делу, вечером не смогли это провернуть и я позвонила мужчине, чтобы он меня забрали, я бы у него переночевала. А начальник сказал, что это ты у кого-то ночевать будешь, езжай домой, а утром я за тобой заеду...перегнул, но.....) .
Не было ощущения, что я нужна, что меня ценят и что за меня беспокоятся. Не лишний раз прыгают вокруг меня, а тогда, когда это и правда нужно. Мы же живые люди, мы болеем....

вот и получилась, что не нужна. И еще я подумала, чт оможно было уступить, заткнуться, сгладить углы... но жить все время с ощущением, что ты ненужен...что ты обуза... никому не пожелаю.

[Мидори]

Привет!
Твоё состояние абсолютно понятно, природно и естественно (вполне возможно, что тебе от этого не легче). Понимаешь, человеческие детёныши растут очень медленно, и, в отличие от котят, к примеру, проходит ооочень много времени, пока они учатся заботиться о себе сами. Поэтому эволюционно человеческой женщине лучше рожать при поддержке человеческого мужчины ( у кошек иначе- кот вообще не в курсах, кто там чего родил. У волков папа добывает еду и т.п.). Поэтому мы, человеческие женщины, настроены эволюционно на то, что самец будет кормить нас, а мы детёныша, чтобы повысить детёнышевые шансы на выживание. И это в тебе сейчас десятки веков негодуют- где самец, кто прокормит меня, пока я буду кормить младенца? Это мощное , инстинктивное, выживательное и иррациональное чувство, потому что даж ебудь у тебя много денег, нянек и дворцов, все века эволюции в тебе бы орали "где самец?". Это нормально. Эти же инстинкты будут вести тебя на родах и когда малыш будет совсем крохотным, они тебе будут помогать знать, как правильно, почему он плачет, как его обнять, как прижать. Это инстинкт. Он не имеет особой логики, его цел- выживание, его остаётся только принять, потому что он был тут задолго до нас и останется после нас. Невозможно это обработать с психотерапевтом, имхо. Вот когда родишь и оклемаешся, проработать обиду к мужику, чтоб она не стала обидой на род мужской, необходимо.
Кроме того, могу из своего опыта тебе сказать, что обида, нанесённая беременной, вообще не забывается никогда. Никогда не будет доверия и мира, потому что все твои инстинкты встанут на дыбы и не будет тебе покоя с этим человеком. Я пыталась- это невозможно. И ещё- для меня это была просто рана- что когда я на коне, я нужна, а вот случись мне быть не в форме- всё, я как раненый зверь и меня можно только травить. Доверия и миру вообще и мужчинам в частности это, как ты понимаешь, не прибавило. Потом нужно было долго-долго наблюдать за другими нормальными мужчинами, чтоб рискнуть снова. А держать обиду на мужиков нельзя, потому что у меня ж сын. Понимаешь?
Я потом годами не могла расслабиться или обратиться за помощью- ждала, что воспользуются моей слабостью, чтоб ударить. Закрывалась. Всегда была на коне. Понадобилось 6 лет, чтоб я позволила себе, чтоб мужчина увидел меня слабой, больной и зависимой. И, знаешь- он ко мне от этого не изменился, разве что стал более нежен. Тебе хорошо, у тебя папа- ты видишь, что они вообще в природе бывают, а у меня не было, для меня такая вот реакция на слабость ( забота и нежность) была откровением. Что оно вообще так бывает. Понимаешь, если человек не приучен заботиться о ближнем- ты ж своё сердце не пересадишь. Мой первый муж тоже- вот когда он со мной, вроде как заботится, ну положено ж, но вот он ушёл на работу, а у меня токсикоз жуткий, я до 16 недели регулярно с обезвоживанием под капельницами валялась- а он даже не звонит. Вообще. Типа я пока в анабиозе. Ну не дано человеку. Это не ты обуза- это человек..ну как сказать, ну вот есть глухие, безногие, да? А есть душевно кастрированные, что ли. Они вообще не то, что им неважно- они не врубаются. Как аутисты. Что другому может быть плохо, как оно- когда плохо, оно их не трогает ни за какое место. Это, глубокое имхо, неизлечимое духовное увечье и ффсё- увозите. Оно не наладится. Вот бывший, как мы развелись, звонит- дай мне вечером ребёнка. Ребёнку было год и пару месяцев. Я говорю- не дам, у него воспаление лёгких атипичное (такая зараза- ты не представляешь), мы на антибиотиках и т.п. Звонит через неделю, когда у него следующая встреча- ну что, сегодня да? Ё-моё, вот вообще- 7 дней, маленький ребёнок с тяжёлой пневмонией, может, мы в больнице, может, надо что, может, ему совсем худо- ну неужели неинтересно?!! Неа, неинтересно. Такой человек просто. Бесполезно.
Не переживай, есть и другие, честное слово

[На распутье]

Мидори

спасибо, все по полочкам. Как мне сейчас и нужно. Я и сама уже думала, что там...какого-то кусочка души не хватает.
А теперь вот есть мысли, а вдруг у меня деть такой равнодушный будет? Вещь в себе. Это, конечно, совсем другие отношения, но...
Ладно, будем решать проблемы по мере их поступления.)))

[Манечка]

[На распутье]

день 135 месяца 31 года ххххх от Большого Взрыва...

рыдаю...
рыдаю.

Успокаиваюсь быстро, когда спрашивают, что с тобой. Что ответишь? Ничего. Нового. То же.

Заниматься чем-то отвлеченным не могу. Не пишется, не креативится, ничего творческого. Отсекли подключение к источнику.

Из не отвлеченного.

Не могу дозвониться ни до одного из 2 строителей. Ремонт кухни и коридора стоит. Итак дорого. Но я уже смирилась - порядок важнее, деть все-таки. А строители поисчезали.
Ладно, упорно дозвонюсь хотя бы до одного.
Москвичи, кто знает нормального ремонтника, который не запросит миллион денег за кухню и коридор, буду очень благодарна за контакты. Там только косметика, понимаю, что, может быть, не очень выгодно. Но все же.


Что еще? Штурманула поликлинику. Просто да, штурмом. Если бы я зубами не вцепилась в регистратуру, меня бы выперли. Но ..ха-ха...удалось получить талон к инфекционисту и даже к нему попасть. Жду анализы и справку в бассик, буду ходить по-любому (иначе сдохну). Ну если почки не подведут. А если не срастется - найду другие занятия для беременных, дешевые. Бассейн я планирую большой, там где есть непопулярные по времени сеансы))). Вот их и будем посещать.

Еще?
Заработал нудным трудом в сети денюжку на очередной поход к психологу. Второй. Посмотрим.

[далуни]

[На распутье]

да я их вообще пока найти не могу, ничего они еще не начинали.
Спасибо за опыт, буду знать.

[далуни]

Попробуйте поискать на местных форумах, группах ВК. Самое лучшее - нанимать по рекомендации того, кому бригада что-то уже делала.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы

[На распутье]

Ну-с.
Стоило чуть исправить настроение (психолог помог, как ни странно, хотя бы справиться с волной уныния, тоски и злости), как что-то начало клеиться.
Со строителями пока договариваюсь. Сегодня сгоняла (ползком, как черепашка, учитывая мое состояние) в Леруа Мерлен посмотреть материалы, но, увы. Не подошло мне там. Есть еще большой ТЦ, доползу и туда.
Вообще, когда идет движуха (хотя больше 1 выезда из дома я сделать не в силах), переживания стираются. Наваливается только в покое и ночью, иногда под утро просыпаюсь и не могу заснуть от мыслей.
Но тут маме решил помочь ребеночек: он начал толкаться. Это такие интересные ощущения.)) Я наконец почувствовала, чт онас двое! что со мной разговаривают и вообще живут там своей жизнью.))) Тоже сильно отвлекает от невзгод.)

[Варшава]

Недели через 2 наш Эдик объявится. Если не найдешь кого-я у него спрошу. А что там надо делать? Обои клеить или чего серьезнее?