Психологическая культура

[Galatea]

Мне очень близка тема Lummi, но это все же ее тема, поэтому решила завести свою. Честно говоря, даже не знаю, как точно описать проблему... собственно, она в названии темы.

Наверное, львиная доля этого ощущения происходит от того, что рядом со мной нет надежного мужчины. Тут есть моя тема, созданная полтора года назад (http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=396602&highlight=#396602). Я тогда я была беременна, а биологический отец ребенка повел себя очень уклончиво. Огромное спасибо поддержавшим меня тогда. Солнышко родилось здоровым и потихоньку растет Сейчас он с моими родными, а я вернулась за границу, это тяжело, но так сложились обстоятельства.

С биопапой малыша было много разговоров, попыток понять друг друга (по крайней мере, с моей стороны, насчет него теперь ничего не могу сказать, действительно ли он пытался что-то понять и изменить или просто не хотел открытого конфликта), но мы так и не смогли услышать друг друга.

Сейчас в отношениях с ним стоит точка. Но я как будто продолжаю на что-то надеяться, хотя головой понимаю, что надеяться абсолютно не на что. Пытаюсь разобраться, почему же я никак не могу отпустить ситуацию и начать радоваться жизни.

Боюсь, что если не разберусь и не усвою урок, то попаду в аналогичную ситуацию. Может быть, полилог на форуме поможет.

[KoryLifyddhb]

А если все-таки попытаться объяснить проблему: "Ощущение незащищенности и одиночества"
Итак, одиночества - то есть надо понимать, что у вас сейчас нет мужчины, и вы хотите, чтобы он появился?
А незащищенность - вы полагаете, что есть угрозы вашему благополучию, и вы нуждаетесь в помощи других людей, чтобы защититься от них?

[Galatea]

[KoryLifyddhb]

[Galatea]

[KoryLifyddhb]

Думаю, что в вас говорит наша биологическая программа. Вам нужен "вожак стаи", который заботится о своей женщине и поддерживает ее.
При этом важно, чтобы речь именно шла об иррациональном поведении мужчины. С рациональной точки зрения - то есть из личной выгоды, которая является основой рационального поведения - мужчина может быть с вами и даже может вам до определенной меры помогать, но только до тех пор, пока игра стоит свеч. Думаю, вы полагаете, что ваш предыдущий мужчина был с вами именно по рациональным причинам, и когда увидел, что игра не стоит свеч, отказался быть с вами дальше.
Если я верно понял, что вы ищете, то могу сказать, что "выход есть - выход рядом", и мужчина вполне может вам поддерживать иррационально, просто потому, что вы женщина, как в старом добром веке каменном, но для этого он должен воспринимать вас не разумом, а инстинктами.
Не будучи женщиной, я не могу дать хороший рецепт, как добиться того, чтобы запустить в действие мужские инстинкты, но есть несколько, как мне кажется, очевидных вещей:
1. Мужчина имеет развитый инстинкт доминирования. Вам надо найти мужчину, которого вы бы могли признать лидером. Не будучи лидером, мужчина не будет воспринимать вас, как свою женщину, и иррационального поведения не будет.
2. Для того, чтобы понравится мужчине, надо убедить его, что вы с ним потому, что он вас привлекает, а не потому, что вам нужна "защита и опека".
Наверное, можно почитать книги по соблазнению мужчин, только хорошие. Может, женщины на форуме могут подсказать. Только подсказывать должна женщина, успешная у мужчин, а не склонная к мизандрии многократная неудачница, как наши общие знакомые из "Травматологии..."

[Galatea]

Наверное, вы правы, KoryLifyddhb, насчет биологической программы.

Предыдущий мужчина... он не отказывался напрямую, но вел себя так, что мне ничего не оставалось, кроме как поставить точку в отношениях. Наверное, это один из способов завершить отношения - вынудить партнера сделать это. Не знаю.

По поводу второго пункта, с предыдущим я была как раз потому, что привлекал, и очень. Потом начали возникать ситуации, в которых оказывалось, что защиту и понимание он дать не может (или не хочет, не знаю). Но я настолько не хотела разочаровываться в нем, что все старалась "посмотреть на ситуацию с другой стороны". Но видимо разочарование все равно имело место быть.

Может быть, я неверно истолковываю слово "соблазнять", но мне не хотелось бы этого делать. В нем чувствуется какая-то фальшь, что ли. Я хочу быть интересным человеком и прежде всего женщиной, и я хочу иметь эту возможность - быть женщиной. Потому что оставаться женщиной, когда постоянно приходится решать мужские задачи, сложно. Думаю, что тогда незаметно появляются мужские качества, а это отталкивает мужчин.

KoryLifyddhb, вы мне очень помогаете, спасибо вам большое.

[Картинка]

[Galatea]

В моем понимании это прежде всего зарабатывание денег. И решение разного рода проблем. Принятие на себя ответственности в сложных ситуациях.

Все это я подразумеваю во время нахождения в отношениях. Если я одна, то естественно, что я сама принимаю решения, зарабатываю деньги и решаю свои проблемы (как могу).

[StoykaNaUshah]

По-моему, это не "мужские проблемы". Это задачи (а не "проблемы") любого взрослого человека. Который сам себя кормит, одевает, учит, лечит, направляет. На то он и взрослый, и дееспособный. Для меня женственность НЕ связана с недостатком дееспособности и безответственностью.

Насчет принятия ответственности - мне кажется, по-взрослому - это принять не всю её за всех, а свой кусок - за себя. И за детеныша, если нужно. Когда пытаются думать, что "я принимаю всю ответственность в сложных ситуациях" - это либо преувеличение и не совсем так (а иногда и совсем не так). Либо неумение отделить "свой" кусок от "не своего", попытка взять контроль (и власть, чего уж там) над теми или над тем, что не в твоей власти, не в твоей зоне ответсвенности. Это действительно СЛИШКОМ тяжело. Потому что трудно быть богом.

Что реально у Вас, Галатея? Трудные времена бывают у всех, многие хоть пару раз в жизни без куска хлеба сидели. Ваш малыш, на счастье, имеет любовь и поддержку Ваших родителей. Я знаю людей, у которых и малышам пришлось туго, т.к. родители сказали именно вот так: твои проблемы, разбирайся, а что трудные дни и ребенок голодный - значит, ты сама виновата, плохая мать (даже то, что мать не могла полноценно работать - не оправдывает в глазах родителей). У Вас все-таки куда лучше!

Но все равно: кто Вам помогает в трудные дни? Есть ли друзья, знакомые или некие организации, где можно попросить помощь? Почему Вы так упорно стараетесь обойтись без помощи и поддержки?

[Galatea]

Я частично согласна с Вами, Стойка, насчет человека, который сам себя кормит и т.п. Я вовсе не хочу быть содержанкой и иждивенкой. Приведу пример. У меня какое-то время не было машины. Подруга пригласила в гости. Подруга хорошая, видимся, к сожалению, очень редко, потому что живем в разных странах. Ехать к ней 200 км в один конец. На электричке добираться 2,5-3 часа в один конец. У бывшего мужчины машина, в те выходные он никуда не собирался. Сам не предложил взять его машину. Спросила сама, можно ли взять, начал мяться. В итоге я взяла машину напрокат. Т.е. проблему свою решила сама. Но любимой женщиной себя не чувствовала.

По поводу ответственности примерно то же. Если я одна - то все понятно. Если в паре, и каждый принимает ответственность за себя, то где же тут пара. Например, стоит вопрос о переезде, в результате которого женщине придется бросить работу, и когда она найдет равноценную на новом месте - неизвестно. Я считаю естественным для любящего мужчины взять на себя ответственность (прежде всего финансовую) и за женщину. А если она сама за себя должна нести ответственность (жить на свои сбережения, например)...

Насчет ребенка вообще отдельный разговор. Если я приняла решение о грудном вскармливании дольше декретного отпуска (10 недель), то я должна довольствоваться тем, что он считает нужным купить/как потратить деньги. Т.е. если я с этим не согласна, то нужно было выходить на работу (малыша на смесь и в ясли) и покупать недостающее мне за свои деньги.

Кто мне помогает в трудные дни? Мои родные. Малыш сейчас с ними. По поводу прошения помощи - действительно болезненный для меня вопрос. Наверное, потому что часто отказывали, когда помощь была очень нужна. В итоге все равно выкручивалась без помощи, только еще горький осадок оставался.

И проблема моя не в том, что я без мужчины не могу прожить. Могу. До сих пор же жива. Только мне холодно и одиноко.

Спасибо, что помогаете разбираться.

[Картинка]

[Мидори]

Галатея,
я вас прекрасно понимаю. Вот просто слово в слово. Вы полностью правы, имхо. Мне помогало видеть полную половину стакана- здорового ребёнка, помощь мамы, факт наличия у меня требуемой специальности и возможности содержать свою семью (хоть и тяжелёхонько). Очень горько, что это только полстакана, но у иных и того нет- бесплодие, больной ребёнок или родители хуже мачехи. Вон и в войну рожали. И ничего, хорошие детки выростали. А потом всё как-то потихоньку наладилось, ттт. Чего и вам желаю.

[Galatea]

Мидори, спасибо за поддержку. Когда кто-то понимает, даже если не может чем-то конкретным помочь, то легче становится.

На меня еще давит время. Что молодость и красота уходят, как бы я ни старалась их задержать. Когда мне было 30, я тоже переживала разрыв, там была другая ситуация, но было так же больно и горько. Но тогда во мне наверное жила надежда, что еще не все позади, что это просто не мой человек, что нужно не отчаиваться, просто жить дальше и все будет хорошо. У меня была надежда, что мои родные смогут ездить ко мне беспрепятственно.

А сейчас мне 37. Я понимаю, что это вовсе не конец жизни. Но просто жить дальше не знаю как... я понимаю, что у меня есть сын, что я должна о нем заботиться. Я и хочу о нем заботиться, я хочу, чтобы он вырос уверенным в себе человеком, чтобы он был счастлив. Но я не хочу, чтобы он стал моим единственным светом в окошке.

Я недавно устроилась на работу, с сентября иду учиться (правда, не знаю, что из этого получится, но все же решила пробовать, потому что по старой специальности в моем возрасте перспективы не очень), со мной сейчас живет наш пес, о котором нужно заботиться. Я хожу на работу, гуляю и кормлю собаку, занимаюсь необходимыми домашними делами. А все свободное время сижу за компьютером и жду, когда сестра или папа появятся в скайпе и я смогу с ними поговорить и увидеть малыша.

Я боюсь, что когда жизнь начнет налаживаться, мне будет это уже не очень нужно. Что я разучусь радоваться и любить. Точнее, привыкну к тому, что без этого можно обойтись. Я боюсь окончательно эмоционально закрыться.

А еще я как будто не вписываюсь в человеческое общество. Почему человек официально может забрать одинокого родителя из другой страны, даже если отношения у них более, чем прохладные. Почему я могла бы взять первого попавшегося мужчину (или даже женщину), сказать, что мы партнеры, и ему/ей практически без проблем оформили бы вид на жительство. Почему я не могу сделать того же для своей сестры? Почему кто-то решает за меня, КТО мне дорог? Почему сестра официально не родственница? А если она в свое время заменила мне мать? Почему есть столько людей, которые хотят ребенка, но бесплодны. И столько людей, у кого ребенок болен? А у нашего биопапы родился здоровый и милый малыш и он ему не нужен? Почему человек, выгнавший на улицу собаку или вынесший кролика в коробке из-под обуви к мусорнику считается хорошим человеком, если он платит налоги и не нарушает официальные законы?

Простите, столько накопилось...

[Galatea]

[Galatea]

Думала над Вашим постом, Стойка. Наверное, вот это

[Картинка]

[Мидори]

Галатея,

[Galatea]

Мидори, спасибо Вам большое за теплые слова.

Люди, с которыми мне было интересно, у меня были. Но так получилось, что они потихоньку разъехались. Кто вернулся на родину, кто переехал. Собственно, их не так много было, но они были. Теперь общение по скайпу или письмами, но это не то, плюс временная разница частоту и длительность общения сокращает (даже с Россией - 2 часа, казалось бы не много, но если в 21:00 можно было позвонить поболтать, то в 23:00 у подруги времени уже особо нет, а в мои 19:00 - ну, когда у нее 21:00 - я только пришла с работы, нужно что-то перекусить и т.п. А об Америке и говорить не приходится).

Новых искать... ищу. Но пока безуспешно. Настроение от этого тоже не улучшается.

Насчет сын - единственный свет в окошке. Я бы этого не хотела, но если б кто-то знал, сколько из того, что я не хотела со мной произошло и наоборот. Видимо, я что-то делаю не так. А что, и, главное, как это изменить, разобраться не могу. Да и силенок становится все меньше...

[Galatea]

[Frumkis]

Я наверно больше прагматик,даже не ставил цели,но подсознание дает о себе знать.Дискомфорт,поэтому ощущения сбиваются.
Когда хорошо спланируеш,переходиш временно,в состояние творца.

Ну не знаю,на время как-то внимание не обращал,хотя если план подсознанием принят,ощущение творца ближе.