Психологическая культура

[Sweetrain+]

«Если и есть что-нибудь, о чем нам родителям, вовсе не следует беспокоиться,
- так это о том, что мы (мол) даем своему ребенку слишком много любви…»
Dr. Ross Campbell
(Росс Кемпбелл - выдающийся американский психиатр)

Короткое предисловие:
В моей разношерстной библиотеке небольшие по формату книжки Владимира Леви всегда занимают удобное место в первом ряду литературы по психологии. Чтобы можно было бы легко достать и...посоветоваться с его мыслями-идеями, порой очень оригинальными нестандартными, но всегда запоминающимися эпизодами. Одна уличная фраза, запечатленная его талантом в одной из книг, чего стоит: «...Вас тут не стояло!...Нет стояло!...».По глубине проникновения в психологию толпы эта краткая перепалка схваченная Леви прямо из толпы, возможно ценнее сотен страниц глубокомысленных рассуждений множества социологов при разборе так называемой народной УЛИЧНОЙ ПСИХОЛОГИИ.
Много крайне интересного я до сих пор черпаю в его работах по детской психологии. И , конечно же, многие форумцы не меньше меня, читали эти интереснейшие рассуждения.

Но в данном посте я коротко опишу замечательные мысли-догадки из единственной книжечки другого автора.... не менее талантливого.
История приобретения мною этой малюсенькой книжечки впол-11-го формата просто забавная: Наверное, если покопаться в своем характере своем поведении, то мы вдруг можем заметить своеобразные странности у самих себя . Я – не исключение. Одна моя «тараканья» странность заключалась в том, что я никогда не мог пройти мимо любой грязной книжки, лежащей передо мной либо на улице либо в мусорном ящике, когда выносил очередной мусор. Странно, но хотя я по 20 раз за день старался мыть свои руки каждый раз после того как брал хоть один раз денежную банкноту или монету, - в тоже время у меня никогда не появлялось чувство брезгливости живо поинтересоваться - а что же написано в этой потрепанной грязнющей книжечке... Которую кто-то выбросил... Что могло бы быть в ней написано такого чего я еще не знаю... Неуемное любопытство всегда брало верх и мне в этот момент было наплевать на весь мир и окружающих теток, которые брезгливо смотрели на меня.
Книжечку знаменитого американского психолога доктора Росса Кэмпбелла я случайно выбрал из кучи старых учебников на 4-м этаже на грязнющем подоконнике заплеванном местными аборигенами-курильщиками, когда сбегал с мусорным ведром с 6-го этажа многоэтажки. И был вознагражден - в ней было ПОЧТИ ВСЕ ТО, к чему я инстинктивно добирался еще с самого-самого детства часто ошибаясь в своих намерениях и поступках...
Исполняя свое обещание данное Мэй, позвольте друзья этом рассказе я приведу из нее на мой взгляд САМЫЕ, САМЫЕ, САМЫЕ верные ПРАВИЛА ЛЮБВИ, правила по-настоящему родительского отношения к своим детям !
Их совсем, совсем немного. Их легко запомнить и применять всю свою жизнь.
Мы можем уже давно знать эти прекрасные правила…Но как часто мы, родители, придаем им ДОЛЖНОЕ ВНИМАНИЕ в нашей повседневной, иногда нервозной обстановке?!
И, главное, ЧАСТО ЛИ их ПРИМЕНЯЕМ??!
Ведь, положа руку на сердце, чаще мы внезапно озлобляемся… на проступки своих же детей…
Буквально вчера, садясь на автобус, с болью в сердце наблюдал как модно одетая девчонка - мама 2-х пацанов малолеток четырех и семи лет, пока все мы ждали транспорт, раз пять-семь неоднократно с каким-то остервенением, на глазах у всех, била по лицу раз за разом семилетнего парнишку с ранцем за спиной. А он лишь молча стоял рядом и терпел, отворачиваясь от посторонних.. Лишь когда подошел автобус я увидел, как он суетливо молча вытер слезы… Я хотел было сделать замечание этой «маме», но глядя на ее решительность и перекошенное лицо не решился – наверняка попало бы и мне…А как же – она ведь СОВЕРШЕННО СПРАВЕДЛИВО НАКАЗЫВАЛА своего малыша!
Как же извращенно мы - русские, мы - россияне, понимаем «святое» для нас словосочетание «восстановить священную справедливость»! Всеми способами!
Наказать – значит восстановить справедливость!
Ведь за любым проступком должно следовать неотвратимое наказание. Тем более оно нужно для детей…мол, наказание – это и есть самое быстрое и самое эффективное воспитание.
Приложила крепкую руку к ребенку и… на работу… с легким сердцем… С легким ли ???
Я лишь смог предположить, что ее саму наверное не любят или не любили… муж… а еще раньше - родители…
Итак, эти золотые правила настолько УНИВЕРСАЛЬНЫ, что дают свой волшебный эффект немедленно, везде и повсюду и со всеми:
- и в наших взрослых отношениях с супругом,
- и в коллективе,
- и просто с чужим незнакомым человеком.
Правда, мне бы надо говорить о них не как о «правилах», потому что у многих людей возникает автоматически циничная «оскомина» на всякие «правила», пусть даже и «золотые».
Поэтому лучше бы сказать о них как о ПРИВЫЧНЫХ ежедневных ВЗАИМОТНОШЕНИЯХ родителей и детей.
То есть тех, которые и происходят совершенно естественно и как бы автоматически, сами по себе. Точно также, как мы после сна встаем, совершаем свои привычные действия, умываемся, чистим зубы причесываемся и тд
Эти безупречные правила выведены не мною, а многими выдающимися людьми – честными психологами психиатрами педагогами.
Достичь таких абсолютных истин они смогли только по одной причине – они искренне любили окружающих людей.
Они никогда не были «святыми небожителями», это были простые люди как и мы все. Но лично я бы их назвал Посланцами Бога на нашей грешной Земле.
Ниже я представляю родителям - и самых малых и уже больших детей, эти немногие золотые правила отношения к детям, что по настоящему и делают наших детей счастливыми, самостоятельными и успешными. Даже после того как мы, состарившиеся родители, уйдем от них навсегда в другие миры.
Но сегодня, пока мы полны сил и родительских надежд – мы можем сделать внутренний мир своего ребенка, освещаемый радостью и надеждами, уверенностью в себе и настоящим непреходящим счастьем…
И большинство из вас конечно же будет делать это каждый день совершенно естественно . Несмотря на неизбежные негативные срывы в своем родительском поведении. Ведь мы все любим своих детей.

Но как? Как мы их любим?
Вот об этом и пойдет ниже повествование.
Далее я буду приводить отдельные выдержки из книги этого высокопрофессионального и, одновременно, бережного тонкого знатока РАНИМОЙ ДЕТСКОЙ ДУШИ - Росса Кемпбелла!
И по ходу изложения иногда давать свои краткие поясняющие заметки.
(заранее извините за то, что кое-где мне придется привести более длинные выдержки из Кемпбелла, иначе на мой взгляд не будет до конца понят их основной смысл, либо напротив, вкратце перескажу своими словами... по возможности сохранив основной смысл)
Современный Мир – как всегда крайне забычив! Ведь каждые 40-50 лет, когда сменяются поколения, каждое новое поколение молодых родителей, оставшееся наедине со своими проблемами, что-то забывает или хуже - теряет что-то очень важное от своих рано ушедших мам и пап. Иногда эти потери настолько велики и невосполнимы, что замужним девчонкам и женатым парням приходиться начинать с нуля.
Тем более, при сегодняшней, часто наблюдаемой, ЖЕСТОКОЙ ВУЛЬГАРНОСТИ многих неопытных родителей в отношении собственных детей, да и в условиях непрекращающегося мутного потока всеобщей БЕЗНРАВСТВЕННОСТИ, давящего извне на начинающих мам и пап...
В силу этих причин я посчитал своим долгом стряхнуть пыль и всякую другую наносную грязь с золотого фолианта давно известных, но немеркнущих истин выкинутых современным циничным Миром на помойку как устаревших, и все-таки представить их Вам, друзья.
Правил о том, - что же было и остается САМЫМ ГЛАВНЫМ ! В ВОСПИТАНИИ детей.
Дети и их родители – это НЕРАЗДЕЛИМОЕ ЦЕЛОЕ.
Это – аксиома… АКСИОМА СЧАСТЛИВЫХ РОДИТЕЛЕЙ И ИХ ДЕТЕЙ. И если для кого-то из родителей это – не так, - тогда ждите нешуточных потрясений!
Поэтому справедливо было бы начать с взаимоотношений самих родителей, которые и составляют каркас корабля с названьем – СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ.
Но крепкий ли этот корабль… или не очень? Всегда ли горит в семье живительный огонек уютного семейного очага или еле тлеет??
Ведь если между родителями-капитанами семейного корабля – РАЗЛАД и ВЗАИМОНЕПОНИМАНИЕ, то в воспитании деток не помогут никакие усилия!
Даже самые лучшие, самые идеальные взаимоотношения с детьми…
Ведь дети с рождения и (вот парадокс, почти до седых волос !) во взаимоотношениях с родителями ЖИВУТ и ВОСПРИНИМАЮТ все ЭМОЦИЯМИ !
Поэтому почти всегда они тоньше и безошибочнее улавливают тщательно скрываемую враждебность между мамой и папой. Чему они научатся при таких супружеских взаимоотношениях!? Лицемерию? спонтанной озлобленности? неверию в существование хороших людей?
Итак, Кемпбелл пишет:
«… По важности супружеские взаимоотношения перевешивают ВСЕ ДРУГИЕ ОТНОШЕНИЯ, в том числе (даже!) отношения родителей с детьми!...
…То, насколько подлинные ДУШЕВНЫЕ УЗЫ связывают родителей и детей, и то насколько ребенок ощущает свою безопасность и свое место в этом мире – зависит от того НАСКОЛЬКО ГЛУБОКИЕ И ИСКРЕННИЕ ОТНОШЕНИЯ между МУЖЕМ и ЖЕНОЙ!...»
Крайне необходимо обеспечить самые лучшие отношения между супругами, прежде чем пытаться всерьез изменить отношение к ребенку…»
продолжение следует

[Sweetrain+]

Продолжу светлые мысли Кемпбелла:
БУДУЩЕЕ РЕБЕНКА напрямую зависит от отношений родителей между собой, по этой причине коротко приведу еще несколько необходимейших слов про это:
«…Мери склонна к эмоциональному полюсу общения. Она хочет быть уверена, что ее муж желает и может ПРИНЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за семью...
Такая потребность для женщины совершенно естественна и она вовсе не означает, что эта женщина – слабая и чересчур чувствительна, а потому не способна выполнять свои обязанности в семье.
Лично я не встречал по-настоящему счастливую и по-человечески теплую и дружную семью, где муж и отец не принимал бы на себя ВСЮ ПОЛНОТУ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СЕМЬЮ!
Конечно же, разделение необходимо: ведь у жены и матери всегда есть свои (специфические) обязанности.
Но понимающий муж стремится ПОМОГАТЬ ЕЙ ВО ВСЕХ СЕМЕЙНЫХ НАЧИНАНИЯХ !
И это важно еще и потому, что жене трудно проявлять любовь, когда она чувствует что муж не хочет поддерживать ее ПОЛНОСТЬЮ, на все 100% ! во всех трудностях семейной жизни. И прежде всего - в эмоциональных.
То же верно и в отношении ответственности жены. Мужу нужна уверенность, что жена всегда готова помочь ему, и даже заменить его, если понадобится.
И когда женщина берет на себя ВСЮ ответственность за всю семью, потому что муж по своей халатности пренебрегает этим – то ей очень трудно чувствовать себя уверенной в его любви.
Например одна дама, которую я консультирую, жаловалась что она НЕ ЧУВСТВУЕТ ЛЮБВИ своего мужа и ей трудно быть нежной с ним.
Как выяснилось, из-за безразличия мужа к семье, она отвечала абсолютно ЗА ВСЕ СТОРОНЫ семейной жизни – и за финансовые и хозяйственные и даже за ремонт дома.
Такое « распределение» справедливо было бы только по взаимному согласию.
Но даже и в таком случае муж должен чувствовать, что в какое-то время он просто обязан принимать на себя ПОЛНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за семью, тем более, если супруга перегружена.
Желание и готовность мужа быть полностью ответственным и открытым за ВСЕ СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ – величайшее благо для жены и детей…
Мужьям, которые раскрыли этот секрет – можно только позавидовать. За внимание и любовь своего мужа жена сторицей воздаст ее мужу и ДЕТЯМ. А в доме воцаряется живая атмосфера тепла и сердечности.
Если и есть другие исключения, то мне они пока не встречались.
Ведь муж, который возьмет на себя полную и всестороннюю ответственность ЗА СВОЮ СЕМЬЮ и будет проявлять ИНИЦИАТИВУ в выражении своего внимания к жене и детям – и сам испытает ни с чем не сравнимое благо:
и НЕЖНУЮ ЛЮБЯЩУЮ ЗАБОТЛИВУЮ ПОНИМАЮЩУЮ, всегда ГОТОВУЮ ПОМОЧЬ, ЖЕНУ- само очарование и прелесть;
и спокойных, УВЕРЕННЫХ В СЕБЕ, уравновешенных, сдержанных, развивающихся наилучшим образом ДЕТЕЙ !
Друзья- отцы, будем помнить, ИНИЦИАТИВА всегда за нами!
И ведь самое трудное в том, что большинство мужчин (вроде Фреда) НЕ ОСОЗНАЮТ всю важность семейной проблемы. Вместо того, чтобы осознать насколько СУЩЕСТВЕННА ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЖЕНЫ И ДЕТЕЙ, он отмахивается от них как от назойливых мух, старается увильнуть…
В результате – неизбежное непонимание раздражение и…полный разрыв в общении.
А ведь все мы знаем, что дети обучаются путем моделирования ролей то есть по нашему образцу и подобию.
И в первую очередь мы для них – образцы для подражания!
На грустном примере Фреда и Мери когда всякое общение уже БЛОКИРОВАНО, когда мы не только не помогаем женам, а всячески препятствуем их ежедневным усилиям в создании благоприятного эмоционального климата видно, что все это ПРИВОДИТ ЖЕНЩИН в такое УНЫНИЕ, что они совершенно падали духом, впадали в отчаяние.
И у наших жен начиналась ДЕПРЕССИЯ !
Внимательный муж ценит глубокие чувства жены и ее потребность их выражения. Он прислушивается к ней, учится у нее возможности сопереживать на эмоциональном уровне. А это благотворно сказывается и на его собственном душевном состоянии…»
Кемпбелл приводит еще характерный пример мужского непонимания:
«…Ивонна и Джон пришли ко мне на консультацию после 6 лет совместного брака.
«Видите! Он просто больше не любит меня!.
Он только и делает, ЧТО КРИТИКУЕТ МЕНЯ – жалуется хорошенькая Ивонна на своего мужа.
Далее в сердцах, она спрашивает мужа: «МОЖЕШЬ ЛИ ТЫ СКАЗАТЬ ПРО МЕНЯ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ ХОРОШЕЕ??!»
К моему изумлению, Джону так и не пришло ничего в голову, за что можно было бы похвалить свою жену.
Между тем, Ивонна была привлекательная умная талантливая женщина, четко и ясно излагающая свои горькие мысли.
Но Джону, похоже, было приятнее сосредоточиться только на ее недостатках.
. Я объясняю астрономический рост разводов основным фактором – НЕЗРЕЛОСТЬЮ. Нет не возрастной, а подсознательным неумением, неспособностью быть терпимым...
Мы не осознаем, что НИКТО из нас НЕ СОВЕРШЕНЕН!
Ведь поразительно – мы слышали это утверждение сотни раз, оно завязло у нас в зубах, но мы все равно не верим этому!
мы просто обязаны научиться ПРИНИМАТЬ СУПРУГОВ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ. Не только со всеми достоинствами, но всеми недостатками!...
А весь секрет, раскрывающий СУТЬ ЛЮБВИ раскрывается просто:
– это должна быть БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ ! не зависящая в браке от внешности, возраста, веса, ошибок и пр…»
( о чем и было сказано в 1-м Послании к коринфянам)
Такая «Любовь без условий» говорит нам – я люблю свою жену НЕЗАВИСИМО НИ ОТ ЧЕГО! Ни оттого, что она сейчас делает, как она выглядит, что она говорит. И я всегда буду любить ее!
Нам стоит всегда помнить, что супружеские отношения – наиболее важная взаимосвязь в семье. Ведь их влияние на ВСЮ ПОСЛЕДУЮЩУЮ ЖИЗНЬ ребенка – колоссально!...»

Примечание.
И когда я ранее приводил в своих других постах, что НАСТОЯЩИЙ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МУЖ просто обязан (внутренним свободным выбором, а не понуканием жены) на все свои 100 а лучше на 200 или 500% процентов! трудится во благо семьи и детей и валиться с ног вечером после работы – я лишь вспоминал высказывания умных людей таких как Кэмпбелл
Но конечно же с соблюдением главного критерия – НЕ НАДОРВАТЬСЯ при этом!!!
продолжение следует

[Sweetrain+]

Продолжаем откровения Кемпбелла о Настоящей Любви к детям:

«…Настоящая Любовь – БЕЗОГОВОРОЧНА! Именно такая любовь проявляется во всех искренних отношениях.. В том числе со своими детьми.
Мы можем быть уверены в своем ребенке, если в основе наших взаимоотношениях с ним – лежит БЕЗОГОВОРОЧНАЯ к нему любовь!
Каким бы несносным он не был!
Безоговорочная любовь – это яркая путеводная звезда в воспитании детей!
Без нее – невозможно проникнуть в душу малыша, правильно понять его поведение…
Безоговорочная любовь – это самый надежный семейный фундамент в воспитании счастливых и уверенных в себе детей!
…Так что же такое безоговорочная любовь?
ЛЮБИТЬ ребенка БЕЗУСЛОВНО – значит любить его НЕЗАВИСИМО НИ ОТ ЧЕГО!!!
- Ни от внешности, ни от способностей, достоинств, или недостатков, ни от плюсов и ни множества минусов, красоты или физического дефекта.
Мы любим ребенка ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ.
И независимо от того, что мы ждем от него в БУДУЩЕМ!!!
И мы любим его независимо от того, как он именно сейчас ведет себя. Это вовсе не означает, что нам нравятся его дерзкие выходки.
Суть безусловной любви в том, что мы любим ребенка даже тогда, когда его поведение взывает нас к негодованию.
При этом я (Кемпбелл) постоянно напоминаю себе:
- что мои дети – это обычные дети
- и что поэтому они ведут себя, как и все дети на свете
-и что в их ребячьих выходках, конечно, всегда есть много неприятного и даже противного.
И осознавая все это, я все равно буду стараться прилежно выполнять свою роль любящего родителя.
Что бы мне это не стоило! Несмотря на все их проделки и шалости.
И если я буду поступать так всегда - они обязательно будут стараться взрослеть и отказываться от своих плохих привычек.
Но если я буду показывать свою любовь к ним только тогда, когда они ПОСЛУШНЫ или покорны и вроде радуют своим поведением, –
то они все равно не будут чувствовать, что их ИСКРЕННЕ и ВСЕГДА ЛЮБЯТ.
И такое подавленное детское ощущение в свою очередь СДЕЛАЕТ их НЕУВЕРЕННЫМИ! ПОНИЗИТ их САМООЦЕНКУ и САМОУВАЖЕНИЕ, пошатнет ВЕРУ В СЕБЯ !
Как следствие, их неуверенность, низкая самооценка и потеря самоконтроля неизбежно помешают им развиваться в лучшую сторону…»
Отсюда практически полезный вывод:
получается, что я, как отец, не меньше чем растущие дети (и даже больше!), отвечаю за то, насколько хорошее, наилучшее развитие получат мои дети!...»
«…Как вы считаете, к какому полюсу тяготеет ребенок?
Правильно! Как и ваша супруга, ваш ребенок, конечно же, однозначно тяготеет к левому ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ ПОЛЮСУ общения!
Ребенок приходит в этот мир без каких-либо знаний, но уже обладает поразительной способностью именно к ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ его ВОСПРИЯТИЮ! Его общение с миром происходит только на уровне эмоций и инстинктов.
Так, ребенок исключительно ЧУВСТВИТЕЛЕН к тому, как НАСТРОЕНА МАТЬ!
И вот представьте себе первую встречу ребенка с матерью. Которая не хотела его!
Этот бедный малыш попадает в эмоциональный вакуум, не ощущая материнской любви не получая эмоционального удовлетворения … Он плохо сосет, постоянно беспокойный и раздражительный – явно видно, насколько малыш несчастен!
Та же тяжелая картина наблюдается, когда мать - любящая, но слишком тревожна или подавлена.
Именно эмоциональное состояние ребенка, именно НАПОЛНЕННОСТЬ его ЭМОЦИОНАЛЬНОГО РЕЗЕРВУАРА и является надежной платформой для ВСЕГО его будущего развития!
Поэтому если ребенку окружающий его мир представляется не любящим его, отталкивающим, не заботящимся о нем, враждебным к нему, то в психике малыша неизбежно возникают БЕСПОКОЙСТВО и ТРЕВОЖНОСТЬ!
А БЕСПОКОЙСТВО и ТРЕВОЖНОСТЬ ребенка – его ГЛАВНЕЙШИЕ его ЗЛЕЙШИЕ враги! потому что прямо влияют на его РАЗВИТИЕ, а конкретно:
- на его речь
на его адекватное поведение
на его способность общаться
на его способность учиться!
Ребенок одинаково сверхчувствителен не только к радостям, но и СВЕРХУЯЗВИМ к тревогам!
Любой ребенок всем СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ, всеми известными ему невербальными способами и знаками ПОСТОЯННО спрашивает своих родителей то, в чем он больше всего нуждается:
ВЫ МЕНЯ ЛЮБИТЕ ?!
Редко словами, но именно своим поведением!
Для любого ребенка наш ответ на этот вопрос – абсолютно САМЫЙ ВАЖНЫЙ среди всех остальных!...»
От нашего ответа, который получает ребенок на этот ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЙ для него вопрос, - в значительной степени зависит ЕГО последующее ОТНОШЕНИЕ к жизни вообще!...»
(позволю в эти верные слова Кемпбелла внести и свою добавку:
парадоксально, но знаю по себе, да и наблюдал в других семьях, что такая внутреннея эмоциональная ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ СО СТОРОНЫ ОТЦОВ И МАТЕРЕЙ СОХРАНЯЕТСЯ даже у повзрослевших людей!! Хотя, казалось бы, что это мы - взрослые дети, должны были бы уже возвращать свою любовь к постаревшим родителям…).
«…Но если же мы любим ребенка с оговоркой, то есть с каким-то предварительным условием, в зависимости от его успехов или примерного поведения, - он НЕИЗБЕЖНО ТЕРЯЕТ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ и становится ТРЕВОЖНЫМ, НАПРЯЖЕННЫМ…»
(с большим сочувствием представляю себе, как чрезвычайно трудно, а практически невозможно, его неокрепшей перенапряженной психике справляться с такой тревожностью вот в такие минуты часы месяцы, а может и целые годы! Тревожностью, заполонившей и ломающей все его маленькое существо! Sw)
Ребенок обычно задает этот вопрос всем своим поведением. Но и мы, родители, также своим поведением отвечаем на этот вопрос.
Своим поведением мы, родители, вроде бы удовлетворяем его эмоциональнее потребности, но только при условии БЕЗОГОВОРОЧНОЙ ЛЮБВИ.
И не столько тем, что мы говорим ему, а ЧТО и КАК мы ЭТО ДЕЛАЕМ !
В глубине души мы можем испытывать любовь к своему ребенку, но этого недостаточно!!
Только через НАШЕ ОТНОШЕНИЕ к нему – малыш ощущает нашу любовь к нему:
Он не только слышит, что мы говорим, не только чувствует, КАК мы говорим, но прежде всего ощущает ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ.
На ребенка НАШИ ПОСТУПКИ действуют гораздо сильнее, чем слова!
Плохие родители стыдятся проявить свою любовь и избегают похвалы, тепла и нежности к своему ребенку… они замкнуты и сдержанны.
С возрастом у таких «недолюбленных» детей появляется ощущение, что его не любят, таким какой он еcть!
В наши дни многие дети НЕ ЧУВСТВУЮТ, что родители их искренне любят…
Почему существует такая ужасная ситуация!? Я снова и снова убеждаюсь, что
РОДИТЕЛИ НЕ ЗНАЮТ, КАК ВЫРАЗИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ к детям!..."

Кстати по практике жизни я(Sw) глубоко убедился в одной простой истине:
Вот часто говорят и пишут, что талантливым «НЕСТАНДАРТНЫМ РЕБЕНКОМ» надо родится. Видимо подразумевается что есть обычные СТАНДАРТНЫЕ дети. В пратической жизни так оно часто и наблюдается. Внешне. Со стороны. Но как наблюдается!? В этом – вся разгадка!
Я убежден, и никто меня не переубедит, что
КАЖДЫЙ ,буквально каждый! родившийся ребенок потенциально УНИКАЛЕН! И имеет задатки ТАЛАНТА... конечно в какой-то особенной области!
Вся разгадка в том, что чаще всего – объективно далеко не каждый ребенок попадает в такие НАИЛУЧШИЕ УСЛОВИЯ, которые способствуют раскрытию его и только его особенного таланта! Миллионы детей в нашей суровой действительности вырастая, становятся неприкаянными взрослыми, и так и помирают с неразвитыми талантливыми потенциями к какому-нибудь занятию искусству и пр.
А НАИЛУЧШИЕ УСЛОВИЯ всегда, везде и во все века, начинались с РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ! Именно наша любовь с пеленок (да даже раньше - в чреве матери, младенец чувствует - какая у него мама – любящая или беззаботная) и явится тем самым надежным ФУНДАМЕНТОМ, на котором проявится его особенный талант.

Говорят, что «нет незаменимых людей». Я же готов поспорить, что эта поговорка деловых людей – НЕВЕРНА! Из тысячелетие в тысячелетие человечество гнобит прежде всего таланты... С мала до велика... И в конечном счете зарывает их в могилу вместе с его нерастраченным носителем. По этой причине мне часто приходит грустная мысль (аналогичная врачебному заключению – «прогноз неблагоприятный), что у ТАКОГО НЕБЛАГОДАРНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА НЕТ в будущем ПЕРСПЕКТИВЫ!
Итак, возможно, о том, КАК выражать ЛЮБОВЬ и КАК ее передавать ДЕТЯМ многие читатели этих строки знают не хуже меня и самого Кемпбелла. Но в последующем продолжении разрешите мне вынести на яркий Божий свет, порядком затоптанные цинично в наше время, но ТАК И ОСТАВШИЕСЯ ЛУЧШИМИ и НЕПРРОЕВЗОЙДЕННЫМИ старые ПРЕКРАСНЫЕ ИСТИНЫ настоящей человеческой Любви.
Ведь настоящее золото никогда не тускнеет!

[Sweetrain+]

Так как же проявлять, как выражать нам свою искреннюю родительскую любовь к детям?
Чтобы они вошли во взрослую самостоятельную суровую жизнь с накопленными (с нашей помощью) первоначальными ЗАПАСАМИ:
- крепкого начального фундамента УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ,
-стабильной УРАВНОВЕШЕННОЙ психики,
- хорошей начальной БАЗЫ реальных ЗНАНИЙ об истории непредсказуемого общества и о биологии и психологии человека в частности
- наилучших ВОЗМОЖНОСТЕЙ, чтобы стать УСПЕШНЫМИ и в карьере и в жизни,
- САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ в успешном НАЛАЖИВАНИИ КОНТАКТОВ с разными людьми
- САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ и НЕЗАВИСИМОСТИ в ОСМЫСЛЕНИИ суровых жизненных вопросов и ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ по ним
- потенциала упорного ПРЕОДОЛЕНИЯ без нашей помощи неизбежных жизненных потрясений.
Примечание
Повторное чтение предыдущих изложений главных мыслей Кемпбелла привело меня к неутешительной догадке, что желание полностью приводить читателю длинные выдержки из его книги не всегда убеждает. При этом теряется внутренний накал и напряжение от воздействия его мыслей и идей. Для этого скорее надо либо читать все в первоисточнике, либо требуется больший талант и усидчивость, чего мне не хватает.
Поэтому позвольте, друзья, кратко и более вольно пользоваться его выдержками, но при бережном сохранении главного смысла бесценных истин. И иногда с комментариями там, где, извините, посчитаю их ввести.
Итак, сначала повторюсь что:
у «недолюбленных» детей, получающих только «дозированную» родительскую любовь, да еще и при условии так называемого, «хорошего поведения», и появляется стойкое ощущение, что на самом деле его не любят, таким естественным, какой он еcть!
А отсюда неизбежная потеря эмоционального контакта ребенка с нами,- ведь он НЕ ЧУВСТВУЕТ, что родители его всегда и при любых условиях искренне любят…
Позже, когда они взрослеют, - мы, к своему ужасу, в буквальном смысле окончательно ТЕРЯЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ ! По факту, как это ни печально, они надолго, если не навсегда, становятся для нас ЧУЖИМИ!
И все потому, что РОДИТЕЛИ в ежедневной суматохе жизни НЕ ЗНАЮТ, КАК наилучшим образом ВЫРАЖАТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ к детям!...
Кемпбелл:
«…я часто читаю или слышу как большие авторитеты в педагогике поучают родителей наказывать детей физически - бить или щипать, лишать еды. А с мальчиками мол вообще надо всегда обращаться сурово и тп. При этом ни о какой любви к детям вообще не говорится…
…и каждый день я встречаюсь с печальными результатами такого подхода:
Такие дети, пока маленькие, ведут себя, правда, вроде вполне прилично, тихо. Чаще они обычно ТИХОНИ, мрачноваты чуть-чуть, замкнуты, порой с серьезным недетским выражением лица…Таким малышам и подросткам не хватает ЕСТЕСТВЕННОЙ спонтанности, любопытства, детского избытка радости, бьющей ключом.
Но именно такие дети, которым недоставало родительской ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЛЮБВИ, и становятся трудными подростками, связываются с бандами, глотают наркотики…»
1-е ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО любящих внимательных родителей:
при любой возможности - КОНТАКТ любящих ГЛАЗ с ребенком.
Правильно ли мы делаем, когда разговариваем с ребенком, не глядя ему в глаза?
Мы просто не осознаем, какую важнейшую роль в отношениях с детьми играет контакт глаз! (И не только с детьми но и БЕЗУСЛОВНО со всеми взрослыми людьми! Sw).
И только иногда подсознательно используем такой контакт как основное средство передачи и своих чувств и конечно же любви.
Открытый, естественный доброжелательный ВЗГЛЯД ПРЯМО В ГЛАЗА ребенку – крайне ВАЖЕН для установления:
- наилучшего коммуникационного взаимопонимания с малышом
- для обязательного наполнения-подпитки его эмоциональных детских потребностей
И ведь не замечаем, что сам ребенок всем своим поведением тянется ИСПОЛЬЗОВАТЬ контакт глаз с родителями (и с другими людьми) для своей ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ подпитки.!
Чем чаще родители смотрят на своего ребенка, излучая ему свою искреннюю любовь, тем больше он пропитывается этой любовью и тем полнее и дольше сохраняется его ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ РЕЗЕРВУАР !
Контакт глаз – это просто значит, что Вы смотрите ПРЯМО В ГЛАЗА ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ.
Это настолько важно, что повторюсь, - большинство людей к сожалению чаще не осознают этот РЕШАЮЩИЙ ФАКТОР!
Пробовали ли Вы когда-нибудь разговаривать с человеком, который при разговоре упорно отворачивается, избегает смотреть Вам в лицо. Такой диалог не только труден. Он ОЧЕНЬ РЕЗКО влияет на изменение Вашего отношения к нему, быстро перерастающее в негативное! (и даже в озлобленное... к этому, на самом деле, несчастному человеку Sw).
Ведь признаемся сами себе, нам скорее симпатичнее и больше нравятся люди с ОТКРЫТЫМ и ДРУЖЕЛЮБНЫМ взором и искренней улыбкой, с доброжелательным и дружественным отношением к собеседнику.
К сожалению, родители, сами того не ведая, часто используют контакт глаз, чтобы передавать СВОИМ ДЕТЯМ совсем другие сигналы…Негативные!
К сожалению мы «выразительно» смотрим ему в глаза лишь в те моменты когда жестко ругаем его, беспощадно критикуем и упрекаем, строго поучаем его.
Это – наша КАТАСТРОФИЧЕСКАЯ ОШИБКА!
Использование контакта «нелюбящих» глаз в негативном ключе, УВЫ, особенно сильно влияет на психику ребенка, ПОКА ОН еще МАЛЕНЬКИЙ !
Ведь ВНИМАТЕЛЬНЕЕ ВСЕГО ребенок СЛУШАЕТ нас именно тогда, когда мы смотрим прямо ему в глаза! (Что же усвоит наш малыш при этом?! Думайте сами! решайте сами Sw)
И вот такие родители иногда лишь смотрят с нежностью, когда ребенок ведет себя дисциплинированно и хорошо учится.
Но и в таких случаях ребенок чутко воспринимает их любовь как обусловленную и ненастоящую…В таких случаях ребенок НЕ СМОЖЕТ ВЫРАСТИ ПОЛНОЦЕННЫМ!
Поэтому никогда не стоит забывать, что всегда и при всех обстоятельствах нам необходимо смотреть на него с любовью. Только в этом случае он получает подтверждающие сигналы что мы любим его всегда безусловно и безоговорочно.
( Больше скажу, на собственном примере, что я, уже став самостоятельным взрослым, - все равно продолжал периодически нуждаться в родительском теплом слове и моральной поддержке Sw)
К сожалению, родители гораздо легче вырабатывают у себя УЖАСАЮЩУЮ ПРИВЫЧКУ СМОТРЕТЬ на родного же ребенка СТРОГО ! Особенно когда они настаивают на своем , чем-то неприятном для ребенка.
Когда родители используют это мощное средство влияния чаще в отрицательном ключе то и ребенок точно также видит вас только в негативном воображении!
И пока малыш маленький, – СТРАХ, переполняющий все его маленькое существо, сковывает его, делает покорным и послушным. И вот эта страшная по сути, внешняя мишура «спокойствия» отруганного ребенка, нас почему-то УСТРАИВАЕТ!
Но ваш ребенок растет и (если вы еще не до конца сломали ему его психику Sw) его страх сменяется протестом гневом, ОБИДОЙ, или еще хуже, ДЕПРЕССИЕЙ!
(По себе знаю насколько все ЭТО глубоко врезается в детскую плоть и кровь, что навсегда врезается тяжеленными гирями во всю последующую взрослую жизнь! Sw).
Чаще вроде родители по своему искренне любят своего ребенка, но не осознают, как же редко смотрят они в глаза своему сыну (дочери). А если и посмотрят, то только строго, с возмущением...Ваш строгий взгляд – самое худшее средство укрепления дисциплины!...»
Кемпбелл приводит слова «нелюбимого» подростка Тома: «На самом деле никому нет до меня дела, кроме моих друзей...»
Ужасная привычка специально в качестве наказания – избегать смотреть собеседнику прямо в глаза! Как часто прячемся мы за такую суровую меру в собственной супружеской жизни. Чего уж говорить о малышах!
Для ребенка КУДА МУЧИТЕЛЬНЕЕ, когда родители специально и сознательно избегают смотреть на него, чем когда его пару раз отшлепают ! Это действует на него УГНЕТАЮЩЕ и ОПУСТОШАЮЩЕ! И может оказаться, что такие тяжелые минуты он уже никогда не забудет в своей жизни!
Если мы видим в наказаниях в том числе отказ от контакта глаз , - единственный путь к воспитанию – то это глубокая ошибка! Мы можем и должны справляться с плохим поведением ребенка ДРУГИМИ СПОСОБАМИ. Такими, которые в первую очередь не помешают струиться постоянному потоку нашей любви к ребенку!
Да мы можем говорить с ребенком и о дисциплине и о самодисциплине и требовать ее.
Но при всем этом НИКОГДА НЕ ОБРЫВАТЬ СВЯЗУЮЩУЮ НИТЬ ЛЮБВИ!
(продолжение следует)

[Sweetrain+]

промежуточное резюме о важности контакта глаз:

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок, повзрослев, ничего не добился в этой довольно жестокой жизни,
Если вы хотите, чтобы он становился в любом коллективе вечно виноватым изгоем наподобие стрелка Виноградова с неустойчивой надломленной психикой,
Если вы желаете, чтобы он превратился в этой жестокой жизни в неуверенного в себе неудачника, со всегда отворачивающимся виноватым смущенным взглядом...,
то всегда поступайте следующим образом:

- всегда смотрите на своего ребенка строго! Даже когда ребенок или даже взрослый сын-дочь подбежал к вам с какой-то радостной вестью. Все равно ни в коем случае не допускайте своей слабости просто улыбнутся ему. Просто потому, что он появился перед Вашими очами...
По-прежнему слушайте его со строгим оценивающим взглядом.

Никогда не показывайте ему ЭТУ свою родительскую слабость ведь вы же - старший в доме.
И делайте это всегда при каждом удобном случае - ведь за недавние проделки он должен чувствовать себя ВСЕГДА ВИНОВАТЫМ. Даже если прямо сейчас он ничего пакостного и не делал. Но ведь может снова сделать, проказник. И наверняка сделает...

А если уж сын в чем-то провинился – постарайтесь не разговаривать с ним 2-3 дня. А еще лучше месяц... Особенно если сын или дочь совсем не хотят извиниться, эгоистически замкнулись в себе и вовсе не глядит на Вас... Да еще и капризничает...отказывается от еды и тоже отворачивают взгляд и не хочет с Вами разговаривать.
Заставьте его этой небольшой экзекуцией понять, как же он неправ! И какой он неправильный! И какой неблагодарный! Или даже преступный урод, которого я зря родила...Ведь Вы же так заботитесь о нем- кормите каждый день одеваете не хуже других покупаете дорогие подарки...

При любых разговорах всегда говорите строгим голосом... Не допускающим никакого послабления! Ведь вы же прекрасно знаете, чем такое послабление может закончиться - ослаблением Вашего авторитета!
Во время любых разговоров, даже когда Вы в хорошем настроении, всегда смотрите мимо глаз своего ребенка... куда-нибудь в сторону не глядя на него...
Мимо таких родных глаз... своего СОБСТВЕННОГО МАЛЫША или дочки...

[Sweetrain+]

Продолжим краткий обзор уникального опыта доктора Кемпбелла о психологических ловушках наших малышей:

Итак, мы искренне желаем своему малышу в будущей сложной жизни бесконечного процветания, и уже НИКОГДА не забудем (даже когда мы в плохом настроении), что
наш «...ЛЮБЯЩИЙ ВЗГЛЯД – главный источник для спасительной подзарядки наших детей эмоциональной энергией!...»
«...Ведь дети обучаются через подражание взрослым...Точно так же они учатся искусству контакта глаз.
И если наш взгляд постоянно излучает любовь и доброжелательность, то ребенок обязательно усвоит такую же замечательную привычку смотреть на других людей. Но...

Вы ведь наверняка встречали ну просто несносных, противных вам детей... И при первом знакомстве чаще всего такой ребенок быстро взглянет на вас и тут же отведет глаза. И позже он также будет избегать смотреть на вас... Признаемся себе, этот скользящий взгляд маленького изгоя неприятен для нас, он раздражает и сердит нас.
Нетрудно вообразить все немыслимые отдаленные и неприятные последствия, которые испытает такой ребенок!
И только представьте, насколько будут затруднены для взрослеющего подростка дружеские, да и вообще эмоциональные взаимоотношения c самыми разными людьми в будущей жизни!!!
И насколько неприязненно и враждебно будут относиться к нему сверстники, и не только в юности, но и в остальной длинной жизни! (все это, к сожалению, сполна прочувствовал на себе и автор этих строк Sw)
Причина?
Во-первых, он просто не осознает такого «естественного» для себя, но неприятного для окружающих, поведения
А во-вторых, в дальнейшей жизни психологически исключительно трудно преодолеть такой негативный внутренний стереотип!
Поэтому так важно наше НЕМЕДЛЕННОЕ ИЗМЕНЕНИЕ родительского поведения, пока малыш еще не вырос! Только в этой, своевременно проявленной, гибкости ЛЮБЯЩИХ родителей и сохраняется единственная надежда ребенка.
Пример:
В одной американской детской клинике ученый -наблюдатель, сидя в конце коридора, фиксировал, сколько раз медсестры и добровольные помощники входили в палату каждого ребенка. Результаты были поразительные!
Выяснилось, что к некоторым детям заходили во много раз чаще, чем к остальным! И это даже с учетом сложности заболеваний не могло объяснить огромную разницу в контактах!
А все оказалось просто –
более общительные дети пользовались несравненно большей популярностью и получали больше внимания!
Медсестры и помощники, к сожалению, подсознательно выбирали тех детей, с которыми было приятно общаться! Что же привлекало их взрослые сердца? В первую очередь, живость и сметливость, умение хорошо говорить, их естественная детская открытость и спонтанность, бьющая ключом. И конечно же, постоянный контакт живых детских глаз c надеждой и неподдельным интересом смотрящих прямо им в глаза.
А меньше всего популярными оказались невинные в общем-то дети-изгои, которые мгновенно бросив взгляд на посетителя, тут же опускали глаза и даже отворачивались.
И естественно, даже взрослые чувствовали себя неуютно с такими ни в чем не виноватыми малышами.
Избегая таких детей, взрослые усугубляли у больных малышей и без того огромное ЧУВСТВО ОДИНОЧЕСТВА. (повторно прочитывая такие строки Кемпбелла у меня просто непроизвольно наворачиваются слезы)
Бедным больным детям казалось, что их не любят, их не хотят видеть, ими пренебрегают!
И ведь то же самое происходит ежедневно в тысячах домов! в том числе и у подростка Тома...
А вот другие страшные сведения были получены в детском отделении университетской клиники:

Там обнаружили так называемый Синдром Внезапной Детской Смерти!
При этом заболевании младенец обычно между 6 и 12 месяцами вдруг внезапно перестает развиваться. Он прекращает есть и расти, становится вялым и апатичным, и может умереть без всякой видимой причины!
При этом все лабораторные анализы и показания здоровья полностью в норме!
Почему же малыш теряет стимул к жизни!?
Потому что такие родители отторгают его! Не сумев на уровне сознания справится с таким негативным чувством отторжения – они отторгают его своим жестоким внешним поведением.
Такие родители формально вроде бы исполняют свои родительские обязанности, считая что достаточно обеспечивать его едой одеждой и пр, но при этом постоянно избегают эмоциональных контактов глаз и нежных физических контактов с малышом.
Но опасности эмоциональных травм ребенка гораздо сильнее, чем опасность физическая!
Последствия таких опасностей и травм-ловушек, ожидающие эмоционально слабого малыша, просто ужасающи!...»

[Sweetrain+]

« Если и существует что-нибудь,
о чем нам родителям не стоит беспокоиться,
так это о том, что мы, мол, даем ребенку слишком много любви!»
Dr. Ross Campbell
2- е золотое правило:
ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ, или как еще проявлять свою родительскую любовь
(субъектам с синдромами гомо- и педофилии а также многочисленных провокаторов, ищущих повод, прошу не беспокоиться!)
«...Синдром внезапной детской смерти – пугающее явление, но есть еще более страшные данные, полученные во время 2-мировой войны:
Во время налетов фашистов на Лондон родители оставались в столице а их маленьких детей эвакуировали из столицы в провинции. Там дети были ухожены, их хорошо кормили, содержали в чистоте и физическом комфорте...
Однако, так как не хватало воспитателей, они были лишены ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПОДПИТКИ в виде нежного любящего взгляда и ласковых физических прикосновений... И в результате у большинства детей возникли нервно-эмоциональные отклонения и даже дефекты!...
Уже где-то между 2-мя и 4-мя неделями после рождения младенец начинает сосредоточенно всматриваться в человеческие глаза. А в 6 недель мы замечаем, что глаза младенца как два радара все время ищут чего-то.
Конечно же, они ищут встречи с глазами мамы...Ребенку всего 2 месяца от роду, а он уже ищет источник ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ПИТАНИЯ!
Поэтому никогда не рано нам, родителям, проявлять свою ПОСТОЯННУЮ НАСТОЙЧИВУЮ и БЕСКОРЫСТНУЮ ПРИВЯЗАННОСТЬ К ДЕТЯМ.
Ведь для того, чтобы ребенок наиболее успешно справился с трудностями современной жизни, ЕМУ просто ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМА НАША БЕЗОГОВОРОЧНАЯ И ПОСТОЯННАЯ ЛЮБОВЬ!
Большая ошибка использовать для родительского контроля только строгий взгляд...
...На своих лекциях я всегда подчеркиваю огромное положительное влияние прямого контакта любящих глаз и физического прикосновения НА СНИЖЕНИЕ ТРЕВОЖНОСТИ и значительное повышение способности ребенка к обучению...
Наблюдательный педагог легко выделит малыша с явными признаками эмоциональной незрелости, ПОВЫШЕННОЙ ТРЕВОЖНОСТИ и даже СТРАХА по тому, КАК ЖЕ ТРУДНО малышу СМОТРЕТЬ ПРЯМО ВГЛАЗА и тем более удерживать такой зрительный контакт...
А вдобавок ребенку с чрезмерной тревожностью гораздо труднее подойти к взрослому, а зачастую даже к сверстнику...
( Господи! все это как будто написано гениальным психологом про меня и только про меня! К сожалению, я тоже длительно был именно таким! Без всякой войны! Даже на 2- курсе я, 18-летний студент, в кругу лучших друзей неожиданно начинал заикаться и замыкался в себе, становился на полчаса отрешенным молчуном с окаменевшей мимикой на бледном лице, и к удивлению друзей, не могущим никакими силами выдавить из себя ни одного слова...Sw)
...Ведь ребенок, у которого жизненно необходимый эмоциональный резервуар наполнен до краев, спокойно и прямо подойдет к учителю, без колебаний посмотрит на него открытым ясным взором и непринужденно скажет то, что у него на уме, например «можно мне эту тетрадь?».
А ЭМОЦИОНАЛЬНО ОБЕЗДОЛЕННОМУ ребенку гораздо труднее обратиться даже с такой пустяковой просьбой.
Обычно в любом классе не сложно найти хоть одного такого ученика и, КАК ПРАВИЛО, МАЛЬЧИКА.
Который всегда внутренне настолько обеспокоен и испуган, что ему тяжело просто смотреть в глаза, при этом он говорит медленно, с трудом, ЗАИКАЯСЬ И КАШЛЯЯ невпопад...И подходит он к учителю как-то робко, бочком...
Он настолько СКОВАН и ТРЕВОЖЕН , что и сама учеба ДАЕТСЯ ему ТАКЖЕ ТРУДНО как и ОБЩЕНИЕ!...
...В таких случаях я (Р. Кемпбелл) советую учителю КАК МОЖНО ЧАЩЕ ПОДХОДИТЬ к нему и даже посадить его поближе, на первую парту, чаще смотреть ему в глаза столько времени, сколько ребенок сам выдерживает.
И я снова и снова прошу учителя ПОДДЕРЖАТЬ такого ребенка легкими прикосновениями и чаще разговаривать с ним. А немного погодя, когда ребенок привыкнет к вам, я снова прошу учителя при каком-то объяснении иногда обнять такого робкого ученика за плечи...
...Я сам каждый раз поражаюсь, насколько лучше начинает учиться такой ребенок, если удовлетворять его эмоциональные потребности!
Ласковый взгляд и нежное ОБОДРЯЮЩЕЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ делают чудеса – снижают у ребенка уровень тревожности и страха, укрепляют в нем чувство безопасности и уверенности в себе! При этом ему становиться и интереснее и легче учиться.
Так почему же мы учителя, не делаем это чаще, чем требуется!??
По многим причинам. Одна из которых – чувство страха выглядеть некомпетентным, боязни испортить ребенка и даже нанести ему вред…
(от себя добавлю – а еще и от истерии, которую развели российские ярые «псевдопротивники» педофилии, когда такие провокаторы стремятся доказать, что вокруг в добропорядочных семьях только одни педофилы, и надо срочно отнять ребенка…для дальнейшей продажи Sw).
Казалось бы чего проще - выражать свою любовь к ребенку ласковыми прикосновениями. Тем не менее – поразительный факт:
Исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим малышам в основном по необходимости!
Например, помогая им только одеваться, сесть в машину и тд.
Вы редко встретите родителя, который просто так, - по доброй воле и без всякого повода, воспользуется возможностью ЛАСКОВО ободряюще ПРИКОСНУТЬСЯ К СВОЕМУ РЕБЕНКУ.
При этом вовсе не обязательно целоваться обниматься и тд.
Я имею ввиду просто обычный физический контакт: прикоснуться к руке малыша, обнять его за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться и т.д.
Если понаблюдать за родителями как они общаются со своими детьми, то на самом деле большинство их специально стараются свести к минимуму физический контакт.
Похоже, такие родители всерьез считают, что их дети – это механические куклы и их задача заключается только в том, чтобы научить их ходить и вести себя правильно...
Эти родители даже не представляют себе, какие фантастические возможности для общения и развития ребенка они упускают!
В их же руках замечательный секрет укрепления ЭМОЦИОНАЛЬНОГО РАВНОВЕСИЯ РЕБЕНКА!
Как радуется сердце, когда видишь, что есть родители, которые раскрыли для себя ЭТОТ СЕКРЕТ:
- ЛЮБЯЩИЙ ВЗГЛЯД...
- НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ...
- И ПРИСТАЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ
(продолжение следует)

[Sweetrain+]

« Чем более трогательной остается у подростка
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ о детстве,
Тем крепче ОН (она) БУДЕТ ПРОТИВОСТОЯТЬ
неизбежным бурям и натиску периода возмужания,
полного раздирающих противоречий...»
Dr. Ross Campbell
Продолжаем открывать простые истины Р.Кемпбелла:
«...Прошлым летом мой 8-летний сын играл за школьную команду в бейсбол, а я наблюдал на стадионе за его игрой.
Рядом сидел мужчина, и я быстро понял, что он инстинктивно открыл секрет того, как быстро установить наилучший контакт со своим сыном.
Когда мальчик подбегал к отцу, чтобы сказать что-то, они оба открыто и дружелюбно смотрели в глаза друг друга, дружно смеялись вместе...
А отец то и дело трогал за руку сына, или обнимал его за плечи, иногда в азарте хлопал по колену или по плечу, особенно когда что-то смешило обоих.
Было ясно, что умница-отец использовал такой физический контакт КАК ТОЛЬКО МОГ, и пока это радовало обоих.
В это время подошла старшая дочь-подросток и подсела рядом с отцом.
И здесь внимательный и заботливый отец повел себя наилучшим образом:
Он часто и с улыбкой глядел в глаза любимой дочери. Но поскольку она уже выросла – вовсе не сажал на колени как младшего, и не целовал ее (как он сделал бы наверняка будь она маленькой).
Он просто слегка дотрагивался до ее руки, иногда по-отечески обнимал ее за плечи, на мгновенье прижимал ее к себе, особенно когда рассказывал что-нибудь смешное...
...Ребенок, растущий в доме, где родители щедро и ИСКРЕННЕ одаривают его любящими взглядами и нежными прикосновениями, будет чувствовать себя уверенно и спокойно. И с самим собой и с людьми.
Ему будет легко общаться с другими, а значит, он будет пользоваться общей симпатией... Да у него самого будет хорошая ПОЗИТИВНАЯ САМООЦЕНКА.
Любящие взгляды и нежные прикосновения совершенно необходимы ПРИ КАЖДОДНЕВНОМ ОБЩЕНИИ с детьми. Но они должны быть ЕСТЕСТВЕННЫ и действовать умиротворяющее на малыша. И, конечно же, не должны быть демонстративными или чрезмерными.
Постоянный контакт любящих глаз и СООТВЕТСТВУЮЩИЙ ВОЗРАСТУ – физический контакт это и есть ДВА наиболее ДРАГОЦЕННЫХ ДАРА, которые мы, родители, можем передать нашим детям.
И это наиболее эффективные способы и наполнить эмоциональный резервуар ребенка и развиваться наилучшим образом...
...Родители Тома искренне считали, что ласковые прикосновения нужны только девочкам... а вот с мальчиками нужно обращаться сурово, как с настоящими мужчинами...
По их мнению проявление нежных чувств к мальчику превратит Тома превратит его в «маменькиного сынка» лишит мужских качеств в дальнейшем сделает похожим на девчонку...
Эти бедные родители понятия не имели, что как раз ИСТИНА ЛЕЖИТ В ОБРАТНОМ!,
что чем больше контактов глаз и физических прикосновений, особенно со стороны отца, тем больше Том будет идентифицировать себя с мужским полом и тем мужественней он станет.
Причем родители Тома были уверены, что чем старше мальчик, тем меньше у него потребность в эмоциональном проявлении их любви и, тем более, в физической ласке.
Есть еще одна причина родительской «сухости»:
- подрастая мальчишки, становятся еще более несносными, и уже не вызывают в нас внутреннего умиления, желания приласкать... И ведь действительно, многих людей да и самих родителей, 7-8 летний активный мальчишка крайне раздражает своей буйной неуправляемой энергией... утомляет, действует на нервы и уже кажется просто невыносимым! Что-нибудь опрокинет, разобьет ... Ну, как тут не взяться за физическое наказание!
(вспоминаю в детстве, как раз в этом возрасте, я с приятелем залезли в секретную фото лабораторию одной воинской части. Пролезли по карнизу 3 этажа, повиснув на одной руке, разбили окно и...влезли...разбили несколько дорогих фотоаппаратов и камер, раскурочили комп и тд...Наутро пришли... сначала в семью приятеля ,а через час – в нашу...срочно вызвали отца с работы... заставили подписать Акт... А через минут пять, как они ушли, отец сильной рукой зажал меня между коленями и как следует впервые в жизни выпорол своим ремнем... Я орал как оглашенный ...а шокированная мама все время пыталась вырвать из его рук ремень...Но все было зря... разве можно было одолеть рассвирепевшего крепкого мужчину в расцвете лет, занимавшего призовые места в чемпионатах России по плаванию, стрельбе и лыжам...Sw)
Но на самом деле потребность в физическом контакте у мальчика НИКОГДА НЕ ПРЕКРАЩАЕТСЯ, изменяются лишь формы его проявления.
И маленькому мальчику нужно, чтобы его гладили, обнимали, прижимали к груди, ласкали, целовали - как раз все те «телячьи нежности» как говорит мой 8-летний сын.
Это физическое проявление любви ПРИНЦИПИАЛЬНО ВАЖНО ДЛЯ МАЛЬЧИКА, и является решающим в его развитии с самого рождения до 7-8 лет!
Исследования показали что девочки до 1 года получают в 5 РАЗ БОЛЬШЕ физической ласки чем мальчики!
И я уверен, что это – одна из главных причин, что с мальчиками до 3-5 лет гораздо больше осложнений, чем с девочками!
В психиатрических клиниках США мальчиков в 5-6 раз больше, чем девочек!
А у подростков это горькое соотношение еще в несколько раз подскакивает !
Совершенно очевидно, что в ранние годы развития мальчикам просто необходимо такое же нежное проявление любви, как и девочкам (при этом необходимо учесть, что зачастую у мальчиков такая потребность даже еще больше!).
( от себя добавлю, что такая потребность сохраняется даже у многих взрослых мужчин, недополучивших в детстве родительской любви, а потому позже часто попадающиеся в ласковые сети и идущих на поводу «ласковых аферисток» Sw)
В подростковом возрасте мальчика уже больше притягивает «мужская линия поведения»: - вся эта физическая возня борьба, похлопывания по плечу, шутливые потасовки и драки – все это позволяют подростку проверять и демонстрировать свою растущую силу и ловкость. В этом он чувствует мужскую поддержку отца.
Для мальчика все эти «медвежьи шалости» - точно такое же важное средство проявления родительского внимания и физического контакта, как и «телячьи нежности» и «сюсюканье» по отношению к девочкам.
Не забудем, что дети в любом возрасте всегда будут нуждаться в обоих типах проявления физического контакта.
И такая потребность особенно обостряется даже у взрослеющих подростков, когда они травмированы! Эмоционально или физически... когда очень устали больны...или когда наступают трудные для них жизненные моменты – в школе, в личных привязанностях навязчивые страхи и тп.
В эти существенные для психики вашего сына или дочери любящая поддержка родителей особенно необходима!
Именно в эти трудные минуты подросток начинает осознавать собственные внутренние противоречия – стремление с одной стороны восставать против авторитета родителей, и глубоко спрятанная привязанность к своей маме и отцу.
Именно поэтому
« Чем более трогательной остается у подростка
трогательная ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ о детстве,
Тем крепче ОН (она) БУДЕТ ПРОТИВОСТОЯТЬ
неизбежным бурям и натиску периода возмужания,
полного раздирающих противоречий...»

[Sweetrain+]

«… ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ С ВЕРЫ. ВЕРЫ В СЕБЯ!
Если Вы действительно поверите, что обладаете определенными достоинствами (или непременно будете ими обладать Sw), То ТАК И БУДЕТ!
И эта вера обязательно превратится в реальность! Ведь Вы будете теперь использовать весь свой громадный потенциал без различных самоограничений!...»…
(из Б.Трейси)

Раннее майское утро…Я приехал сюда раньше всех, загнал свой красный «Лансер» в одну из ближайших улочек и сейчас стою на Набережной…
А чтобы подавить нарастающее волнение, любуюсь огромным полированным зеркалом любимой Волги…Майское солнышко с юго-востока все чувствительней прогревает мне левую половину лица. И в тревожной душе (а вдруг сорвется) становится чуть теплее…
План созрел давно…
Всю последнюю неделю я только и делал, что бесконечно звонил друзьям и знакомым. Просил, упрашивал…Чтоб пришли, чтоб приехали. И сами, и со своими знакомыми, родными. Связывался с таксистами. Ходил в городскую администрацию, согласовывал… Ведь задумал-то необычное общественное мероприятие (по моим непрофессиональным меркам). Заранее дал объявления в пятничной газете. И на вечернем местном телеканале, в котором пригласил всех условно-здоровых, кто искренне стремится восстановить свое психическое здоровье, поучаствовать в этом мероприятии.
А главное, стремится самим себе ПОДТВЕРДИТЬ свою УВЕРЕННОСТЬ, что они ОБЯЗАТЕЛЬНО СТАНУТ по-настоящему ЗДОРОВЫМИ.
Потратил кучу своих личных денег на все - про все. Не забыл и врача пригласить… для подстраховки…
И конечно позвонил Машеньке…Еле уговорил…
Нетерпеливо оглядываюсь - вот-вот появится десятка два - три машин моих друзей и 15-20 таксомоторов. Еще вчера еще раз проинструктировал друзей–«машинистов» и таксистов подробно, что надо делать в этот день.
Еще до моего приезда добровольные помощники из местных электриков уже вывесили громадный плакат на Стартовой площадке:

«ВАЖЕН ПЕРВЫЙ ШАГ, ДРУЗЬЯ!»

Я уже успел сбегать на другой конец набережной (примерно через 1 км), и проверил на Финише наличие другого большого плаката:

«МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!»…

Скоро, очень скоро, здесь соберется много людей... Среди лично приглашенных мною людей будут, прежде всего, подраненные судьбой лебедушки и соколы – люди с подорванной психикой. Старые и совсем юные. Но не потерявшие веру в себя и в свое выздоровление! С ними будут их родные и знакомые…многие пришли с детьми...Все, кто страстно желает полностью освободится от неврозов, других сложных болячек и стать равными среди равных.
Все эти люди уже освободились от явных вредных привычек. Но они не думают останавливаться... И теперь вошли в важнейший этап активного возвращения в полноценную жизнь. Они страстно желают стать счастливыми. Как все… И со всей решимостью верят в это...

Поэтому они здесь сегодня будут участвовать в этом необычном забеге. Участвовать принципиально! Не для рекордов даже личных. А чтобы подтвердить всю свою непреклонность стать здоровым! Подтвердить самим себе!
Равными среди равных!
Вот, наконец, подъехали таксомоторы... Подтянулись друзья на своих авто... Часовая стрелка медленно ползет к 10-00. Пора давать старт! Но где же моя милая Машенька? Моя тростиночка? Ее не видно…
Ну, наконец-то я вижу ее. Она как всегда немного сосредоточена. Но это вовсе не болезненная предстартовая сосредоточенность. Она заранее знает, что ей будет легко. Несмотря на то, что совершенно не тренирована. Я ей (и другим) рассказал все заранее и успокоил.

Потому что в этом необычном забеге НИКТО не сойдет с дистанции и НЕ ОТСТАНЕТ!
К финишу придут все!
Приглашаю в круг всех участвующих в забеге и еще раз разъясняю всем условия забега:
Что каждый из Вас, друзья, бежит в своем темпе...
Кто не может бежать – тот просто идет...
Кто начнет уставать через 10-20 метров - для них предлагается 3 варианта дальнейших действий:
1-й - уставший машет белым платочком к нему подъезжает зафрахтованное такси и везет к финишу! За 5-10 метров, по желанию, участник выходит из авто и сам проходит финишную ленточку.
2-й – уставший участник просто не может сразу преодолеть всю дистанцию и, останавливается, чтобы отдышаться и восстановить дыхание. Останавливаться можно сколь угодно раз...
3-й – просто идет пешком к финишу…
Условия Кросса Здоровья таковы, что все участники без исключения, бегут ли они, или идут, или их подвезли до финиша на авто, - все они будут названы ПОБЕДИТЕЛЯМИ…

И вот прозвучал стартовый выстрел! Началось движение вперед. И только вперед!
Вначале было много суматохи… всяких казусов…
Но примерно через 20-30 минут в конечном результате ВСЕ участники, все до ДО ОДНОГО! Добежали... Дошли!... Доехали к финишу!…
Этим необычным кроссом они смогли еще раз укрепить в себе свою веру. В себя в свои возможности в свои внутренние силы...
Они в очередной раз преодолели свои сомнения в верности своего личного выверенного курса на оздоровление. И подтвердили, каждый перед другим, что они равные среди равных…И прежде всего самим себе!
Все участники были награждены статуэткой смешного бычка, успешно отбивающего у тигра своего малыша. А когда все разошлись, я тайком подарил милой Машеньке еще один подарок…

Вот так, друзья, примерно разыгралось мое воображение по отношению к тем, кто пока нуждается в нашей помощи, когда обратился за подсказкой к мудрому Брайану Трейси.

P.S. Сообщаю Вам друзья : примерно через 2 года после разыгравшейся трагедии с Машенькой (см выше помните о ее неврозе, о котором я рассказал и который стал причиной разрыва с моим хорошим знакомым парнем) я опять-таки случайно узнал что моя милая Машенька ВЫШЛА ЗАМУЖ! Я очень-очень-очень рад за нее...И желаю только ей ОГРОМНОГО счастья!
Конечно и здесь мой чересчур критичный ум тут же проиграл и другие варианты развития ее дальнейшей уже замужней жизни...Но это будет уже совсем другая история, где многое очень многое будет зависить и от нее самой.
Пожелаем же друзья все вместе еще раз безоблачного счастья нашей Машеньке!