Психологическая культура

[На распутье]

как это? разноплановая жизнь?

[Anderson]

[На распутье]

Чей-то папа хотел меня линчевать" - это пятерка!)))
да, здорово! От таких приключений я бы тоже не отказалась.)))

Ну а в общем, я - любитель разноплановой жизни.)) дома органически не могу сидеть долго, страдаю. Вот сейчас домой подруг заманиваю Да и сама куда-то выхожу по мере ограниченных финансов.)
Очень хотела выбраться на дружественную конюшню, просто с лошадками пообниматься, но до нее реально далеко ехать, не вышло(((.

Кстати, я все время (до беременности) своим активностям пыталась придать законченный вид...и все время они "расползаются"... даже не знаю, почему. Надо, наверное, на чем-то одном остановиться, довести его до логической точки и потом заниматься чем-то еще.))

[На распутье]

Знаете, какой мыслью меня осенило!
Я все думала, как же мог мужчина совершить этот поступок: уйти и бросить более слабых (уязвимых) - женщину и ребенка - без поддержки.
Понимаете, речь давно уже не о любви или каком-то там отношении к его собственному ребенку. Нет. Просто о человеческом поступке (не могу не думать об этом, не понимаю таких людей).
Помните, может, кто читал историю сначала, то, что у него есть сестра - мать-одиночка (хотя как-т оей там родители бывшего мужа помогают). И отец у них из семьи ушел давно, разведясь с матерью.

И я еще удивлялась, ну как же так!! Ты же сам рос в неполной семье. И видишь, как трудно сестре и как страдает ее сын от заброшенности матерью, которая вкалывает и в общем-то, не счастлива и т.п. Как ты можешь создавать для собственного ребенка такие же условия? КАК?
(я даже говорить не буду о том ,Какие у него самого проблемы из-за того, что рос под каблуком матери, без отца...а и нужен ли был тот отец, который так же больше не принимал в детях участие...)

И вдруг осенило (иногда самые простые мысли доходят с опозданием). Все просто, как я вижу.
ОН просто не знает, КАК по-другому. Для него - неполная семья - номральный и даже адекватный сценарий. Семья, где ВСЕ тянут женщины, а мужчины НИ ЗА ЧТО не отвечают. Мужчины просто встают и уходят, ориентируясь на свои желания и обиды. ВСЕ.

Знаете, как в семьях алкоголиков - кто-то из детей становится так же алкоголиком, потмоу что не видит ничего такого в этом - это для него привычный сценарий жизни. А кто-то всеми силами выкарабкивается и не повторяет судьбу родителей....


Вот так.

[На распутье]

а мне не стоит говорить: не думай об этом.
Я не могу не думать.
Не могу оставить поступок не понятым. Для меня сам поступок - нонсенс. НЕ нормальный. И это ненормальное имеет прямое отношение ко мне.
Если бы я была той самой стервой, которая шантажирует мужчину беременностью, алиментами, обязанностями, манипулирует его чувством долга... которая гребет все под себя, используя ребенка...
я бы поняла, почему от меня вот так молча ушли, оставив без поддержки. Я бы поняла, что мужчине тоже больно бросить своего собственного ребенка, его продолжение, часть, гены...но он не может общаться с матерью - сволочью и путем принятия ТЯЖЕЛЕЙШЕГО решения должен отказаться от ребенка.

Но его решение было легким. Встать и уйти. И больше ни разу, НИ РАЗУ, не поинтересоваться, а что там...может, мы оба с котенком уже .... (не хочу слушать, что я не знаю, как это - принимать тяжелые решения. Знаю, видела. Мужчины, которые не могут оставить ребенка, которые не могут просто так отказаться от него, несмотря даже на теток-стерв, и что-то узнают и общаются и помогают детям. Не хочу больше никогда в жизни слушать сказки о том, что кто-то кого-то очень любит..но глубоко внутри, так глубоко, что никто этого не видит!!)

в общем, я не рану расковыриваю...я стараюсь понять. Понять, как человек, который вырос в то же время, что и я (немного раньше, но поколение одно), поддерживал те же идеалы, что и я (вроде, не только говорил, но и друзей своих поддерживал), на словах соглашался со мной о модели семьи (мы очень много разговаривали)... поступил вот так. Кажется, поняла.

[Anderson]

[На распутье]

Вы знаете, да, совершенно точно, обижен.
ха-ха-ха.
И это совершенно не новость.

Однажды, несколько лет назад мы по душам разговаривали со знакомой женщиной. У нее тогда был очень болезненный разрыв с любимым. Он завел себе любовницу. И ушел. Ей было очень больно, так больно, что она сидела на таблетках и олго не могла оправиться. И когда она мне рассказывала ситуацию, я ей сказала: а он на Вас обижен. Она была очень удивлена, потому что по ситуации это же он все разорвал да еще и предал ее. Но он действительно обижался...(я уж не знаю, на что, это - не моя ситуация). Поэтому я знала, что так бывает.)))

Что люди совершенн опо-разному видят ситуацию, что две стороны в конфликте обижены обычно друг на друга и у ОБОИХ есть претензии. и КАЖДЫЙ считает правым себя.
Как ни странно...

[На распутье]

и вернемся конкретно к моей ситуации.
Да, он обижен.
Он не раз получал от меня презрение. Открытое презрение. За те поступки, которые достойны презрения. За жадность. Я писала, что меня коробило и ломало, когда он хитро подводил к тому,чтобы я купила сама себе еду на ужин. Мерзко. Потому что в одинаковой ситуации, в проблемах с деньгами мы вели себя по-разному. Я старалась понять и прикрыть эти дыры, купить кусок обоим, а если лично себе, то только то, что он в принципе не ест (йогурт, например), кроме, допустим, куска сыра для двоих. А он подходит к кассе и говорит: ой, кошелек забыл. Ок, ты забыл кошелек, я заплачу, так выдай мне потом деньги на еду. Нет, все трусливо замалчивалось.

Противно мне.

Презрение начало уже бить через край в последнее время, когда его отношение зашкалило, когда у меня сдохли нервы, когда мне уже кричать и бить посуду об пол хотелось.

Конечно, ЛЮБОМУ обидно слушать, что он трус и жадный человечек. Я не оправдываюсь, просто здесь, где меня никто лично не знает, я не буду притворяться, чт оя молчала всегда. Стараюсь молчать, обходить углы и т.д., и стараюсь уйти до того, как наваляю, как меня прорвет.
Тут не вышло. Я жалею, потмоу что это - неэтично с МОЕЙ стороны. А не потмоу что он вынудил. Он то вынудил, но за свои поступки отвечаю Я.

Я ему открыто говорила и в форме упреков, иногда до грубости, что он мне делает больно и что ему лучше прекратить так себя вести. Напрмиер, опаздывать на часы, не предупреждая меня, срывая мои планы. Но на ругань в таком случае нарвался бы любой, а не только он, потмоу что он, типа, сдачи не даст. Еще как даст. И давал. И упрекал. И стыдил (с..а) за то,чт оя, видите ли звонб в разгар переговоров... Вообще не понимая, что мне бы в голову не пришло позвонить, Если бы он ДО переговоров предупредил: зая, у меня срочные переговоры, я не смогу доехать тогда, когда ОБЕЩАЛ.

Ребята, я же не дебилка! Я же сама работаю и работала и много с кем договаривалась...(я уже все это писала). И да, я врезала ему в конце наотмашь. Как получил бы ЛЮБОЙ за раз за разом повторяющееся некорректное поведение.

Ему есть за что обижаться? Да, безусловно.

Пусть холит и лелеит свою обидку. И втискивает меня в образ "истеричной придурковатой бабы". Ему так удобнее, хоть повод есть.

Я другого не понимаю. Поступка. Который меняет ВСЮ его жизнь. Это- развилка, разворот. И он выбор сделал. Отказался полностью от своего ребенка. И бросил женщину в достаточно острой ситуации. По факту. Без домыслов и обид.

Как жить то дальше будет? А ведь будет.

[На распутье]

Иногда, когда у меня отключается трезвая логика, когда выметает из головы все, о чем мы здесь и не только здесь говорили и разобрали и прояснили... я проваливаюсь в ужас. И аже еще вначале думала как-т осама наладить связь отца и ребенка.

Но я вот что скажу.

Я уже сама возвращалась. Не раз. Уже сама делала поступки для двоих и БРАЛА НА СЕБЯ ЭТУ ЧЕРТОВУ ДВОЙНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. И тем хуже, раз за разом он ко мне относился. Прост опотмоу,Чт обыл легальный повод для труса свалить в очередной раз ответственность за отношения только на меня (а что, я же с удовольствием беру)...
Он САМ ничего не решил. Ни прост ов отношениях, ни когда я забеременела. Некоторые ег офразы говорят о том, что он с удовольствием перевалит ответственность на кого угодно. Например: "а может...мне дать тебе свою фамилию..."

Не хочешь, с...а, не давай. Мне не надо! У меня своя отличная. ))) Звучит, знаете, как: "реши за меня, дать мне тебе свою фамилию или нет", реши, жениться мне на тебе или нет. Зато потом, если ты решишь, что я должен жениться, ты и будешь хлебать по полной.


И еще вначале, когда мы рассталивались, когда я уже ждала ребенка, но мне было невыносимо все это, я САМА возвращалась. Почему? Потмоу что мне страшно было! Не только за себя, чт оя - одиночкой останусь. Глупости. Страшно было за него. И за всех них, что они, но прежде всего он, отказываясь от ребенка, делают тот поступок, который изменить нельзя. Для меня он не изменяем, кто бы потом ко мне ни пришел (если вдруг) и как бы ни каялся. Это точка. Большая и жирная. На всем.

И я еще хотела, чтобы он стал нормальным отцом. Нет, не жил со мной, по его видению и обидам - тупой истеричкой (я бы уже сама не смогла похоронить себя в таких отношениях), а чтобы у него был его сын. И чтобы он так же передал, как и я, то, чт оможет, чтобы делился любовью и получал от ребенка эту безусловную любовь. И даже была готова вначале от сумятицы сама как-то связаться с его родными - матерью, например и предложить привозить к ней на часик внука...чтобы их не ела совесть (об этом я вслух, конечно, не собираюсь говорить)...для них.

НО. Если я ВСЕ буду делать за него.... ему никогда в этой жизни ничего не надо быдет. А я всегда буду самой мерзкой дурой, с "котрой сыночке не повезло". Потмоу что ВСЕ делаю я, принимаю решения Я, все эт онужно МНЕ (чтобы люди оставались людьми, блин) и явно, как это уже было!! было!! ВСЮ ответственность перевалят на МЕНЯ. Я ее не боюсь. Просто не вижу в этом смысла.

И я хочу себя уважать, а не разгребать чужие залежи... злобы и комплексов. У меня свои есть, я свои буду разгребать, можно же?)))

[На распутье]

Каждый из нас хоть раз, но делает ошибки. Исправляемые или нет.
Но валить и обвинять за ошибки ВСЕХ будут того, кто "дал добро", принял на себя ответственность, сказал: давай сделаем и сделал. Можно же и отсидеться.

А в данном случае это - я.
А я больше не могу для стольких людей быть куклой для битья. Не хочу. И не буду. Это просто не честно.

Возможно, все, что я тут понаписала, сильно субъективно и я странно оцениваю саму ситуацию, что я все нелепо вывернула и что все не так (кроме его поступков без примеси моих чувств и его отношения ко мне, что проявлялось в поступках).
Может, вы прочитаете и что-то мне подскажете или в очередной раз поставите на место мозг.

В любом случае все так, как оно есть. Мы вдвоем с ребенком без отца и мужа. Без даже маленькой поддержки с его стороны (знаете, иногда тупо ста рублей в жизни не хватает, и они могут быть поддержкой. Я не жалуюсь, просто констатирую, все когда -нибудь наскребали на проезд и на булочку))))))). ПОТОМУ ЧТО ОН ОБИДЕЛСЯ!)))))))))))))))))))))) смешно. И страшно.

[На распутье]

И, кстати, чтобы не закончить на ноте пафоса.)))

Он подключил мне автоплатеж на телефон. Потмоу что у меня было плохо с сердцем и он, еще когда мы вроде хотели быть вместе, сказал, что мне надо быть на связи,чтобы скорую вызвать на всякий случай. Да и все эти кровотечения...

В общем. Когда он молча ушел. Автоплатеж остался. Я старалась добегать до терминала, чтобы его сто рублей не списались... но я очень много разговаривала (не с друзьями, а по делам. Но очень, в том числе - в другие города, т.к. пыталась решить очень много вопросов, в т.ч с заработками) и деньги летели.

А так как он уходя наоскорблял меня и вообще, судя по словам, думал обо мне все самое плохое...меня эти его 100 р. напрягали. Очень сильно. Мне не хотелось,чтобы он думал, что я специально, назло ему вызваниваю его карточку.))) Глупо да, но что там умного было, в трясучке.

Меня это ТАК напрягало, что я написала письмо: "прошу отключить автоплатеж за телефон, т.к. я сейчас очень много звоню и не планирую звонить меньше и менять этот номер. И прошу это сделать молча".

Ну просто я уже выслушала, чт оя - упертая дура, я бы уже не сомгла выслушиватьв се это.

И он молча отключил его.

Я к чему рассказываю. ...
Нереально, но, может, и этот эпизод ПОВЛИЯЛ??
гОСПОДИ, КАКИЕ ЖЕ ГЛУПОСТИ.
Какие-то 100р. на телефон... отказалась не из-за гордости, а объяснила, почему. В жизни не пользовалась нагло ничьим чужим...

Ребята, так не бывает. Не бывает, чт очеловек предает из-за того, чт оему что-т оне так сказали....

[Galatea]

[Лика10]

На Распутье, не терзайте себя! Как он жить будет? А как раньше жил, так и будет. В формате "мальчика-лайт". Кактус посадит, хомячка вырастит...
А Вы вырастите человека. Нет, Человека!
Думаю, у Вас получится.

[marievere]

Лика, спасибо за ваш комментарий про мальчика в лайт версии ! Жжете прямо в точку ))) В смысле помогает выруливать из негатива.

На распутье, возможно, поможет немного, когда в который раз никак не получается понять КАК человек может так поступать и просто жить дальше, сладко спать и тд, и не отпускает, мучает отсутствие ответов, обратить свое внимание, задержать его на том, что вот не против вас лично такое поведение. А в принципе. Есть ситуация, и вот в подобной (когда ответственность и надо) ситуации конкретно этот "мальчик" очень сильно склонен (вашими словами) ориентироваться на свои ощущения. Вот просто свои ощущения его ведут, и он им следует, а ценностей какбэ нету, не в приоритете вообще.

Сама читаю сейчас "Защита от стресса" Сандомирского, очень действенные упражнения для истощенного вопросами моска...
_________________
И тот, кто ничего не хочет удержать, владеет всем. / Э. М. Ремарк

[Anderson]

[На распутье]

да ничего не должен был. Правильно сделал, что отключил. Я не о том. Я просто зависла над тем, что вдруг эта последняя просьба тоже как-т оповлияло. Ну идиотизм, но иногда над такими мелочами виснешь...

Да, я думаю даже не о нем, а о ситуации. О поступке. О том, как так сложилось. А о нем тосковала очень давно. Очень я любила этого человека, так сложилось... сама сейчас не пойму за что. В нем открылось много качеств, которые я презираю. И открывались они постепенно и давно.

Для меня этого человека, как личности, наверное, тоже уже не существует. Раньше я о нем думала, жалела его, беспокоилась, порывалась помогать и облегчать его жизнь, которую он сам себе всегда усложняет. Я больше думала о нем ,чем о себе. И жалела. И потому возвращалась. А теперь в голове стоит четкая установка: Я НЕ ДУМАЮ О НЕМ ВООБЩЕ. Вот в принципе. И вот именно эта установка срабатывает. В смысле, я не думаю о его делах и жизни. Хоть он там ...в самой ..опе пусть сидит.

Так не было. Но так стало. Потому что вычерпал до конца. Вначале за него очень переживала, безотносительно себя.
Потом вдруг ожила и заработала простая мысль: а ведь гораздо ближе, рядом, совсем только руку протянуть есть люди, которым нужно и мое внимание и моя помощь и мое участие и просто им нужно,чтобы я позвонила. И стала отлавливать тараканов: приходит мысль, что ему там фигово и порыв ему как-то помочь (что абсурдно, просто абсурдно и вредно), я начинаю думать о тех, кто рядом: о папе, о друзьях, о родственниках, о себе и малыше. И делать что-то для нас.

А у него есть и свои родственники и свои друзья и свои связи и язык и мозги, чтобы самому решать свои дела и проблемы. Все.

Я его очень сильно любила...

[На распутье]

а обстоятельству, чт оменя больше нет в его жизни, пусть радуется. Пусть ликует))). Зная его характер и ту яму, в которую он на тот момент себя загнал, я только порадоваться могу, что его что-т орадует. Пусть. Не так много его радует.

В отличие от меня.
Я тут вчера сидела и прикинула: у меня не только жизнь не закончилась, я сейчас со столькими людьми встречаюсь и общаюсь, по делу и просто так....такой движухи давно не было. Именно движухи с новыми людьми. И я ни от кого по головенке не получаю, что "не домашняя, слишком общительная, трачу время на глупости и гулянки" (ведь не объяснишь, что гулянок в смысле просто гулянок у меня мало...разве что просто прогулки).

Насколько я была истрепанной и нервной при расставании (думаю, проблемы с беременностью вообще возникли из-за рваных нервов, а не из-за моего "плохого здоровья", как я думала. Пока все параметры (ттт), о которых я сильно беспокоилась в теории, В НОРМЕ!

Настолько я сейчас смеюсь, шучу, наслаждаюсь искренне и от души какими-то мелочами. Да, безусловно, без психолога я бы так не вышла из штопора. Но и это - не самое главное. Я удивляюсь, насколько ПОЛНЕЕ стала жизнь БЕЗ УЩЕРБНЫХ ОТНОШЕНИЙ. Полнее, красочнее и многостороннее.

Кто его знает, может человек без меня ТАК Же себя чувствует. Но я почему-то уверена - нет. Потому что каждый раз, когда я возвращалась к нему после разрывов и долгих, когда он занимался только своей жизнью, он не был ни свеж, ни бодр, ни искрил, ни...счастлив он тоже не был. И ненавидел всех вокруг все сильнее, оправдывая эт освоим разочарованием в людях... А я же - сволочь и стерва - не была рядом и не портила ему ничего.

В общем, как-то так. Просто, когда много, от полноты и щедрости мне всегда хотелось делиться. Я даже иногда ему звонила после ссор сама прост оподелиться тем ,чт овидела чудесного (однажды, давно, была в гостях у москвичей, которые дома держали летучих лисиц, помните в фильме "Волкодав" у Волкодава был такой зверек на плече. Так вот, эт оименно тех лисичек и снимали. Они очень классные! И я, напрочь забыв, что мы в ссоре после гостей рванула ему звонить...дура...хотела его потом с собой пригласить). Хотела перелить искру жизни в другого человека. Радость ,кайф от простого. Да, сделать за другого карьеру я не смогу. Заработать много бабла за него - тоже и какие-то жизненные ситуации я ЗА человека не решу...

А все мелочи ему были...как бы...все равно. Он радовался, но на 5 минут.

Ну и все. И хватит этих нелепых попыток. Тем более, что сейчас мы, я думаю, обоюдно очень плохо друг к другу относимся. А мне теперь все равно, что с ним будет.

[На распутье]

но да...я для него никогда не была хорошей парой. И многое ему портила тоже. Не специально. Но, ребята, сколько же сил надо, сознавая что тебя не любят, что ты портишь что-то человеку, что ты морально сильнее, но все же привязан к нему так, что когда уходишь, отрываешь кусок от себя, истекаешь кровью...сколько сил надо, чтобы самому уйти...ради него.

[На распутье]

и...я вот рассказываю и каждый раз вспоминаю...все равно в душе есть что-то живое к нему... живое...

вчера ночью вдруг подумала... и разрыдалась...душилась слезами.

Что же за душа то такая...прозрачная...что там все еще болит? Долго уже болит...могло бы перестать. Какую же еще таблетку съесть?

Мне сейчас даже к психологу не хочется. А с чем идти? Все в порядке. Я лучше в бассик схожу и дела переделаю. Сказать психологу, чт овсе хорошо? Так я с подругами общаюсь.))) ВСЕ ХОРОШО.

Когда-то же все это прекратится, отболит и отвалится.)))

[Anderson]

РЖАВЧИНА

Я любила твой смех, твой голос.
Я за душу твою боролась.
А душа-то была чужою.
А душа-то была со ржою.

Но твердила любовь:
-Так что же?
Эту ржавчину уничтожу.

Были бури
И были штили.
Ах! Какие пожары были!

Только вот ведь какое дело –
В том огне я одна горела:
Ржа навеки осталась ржою:
А чужая душа – чужою.
Ю. Друнина
Как для Вас писали...

[Мидори]

На распутье,
смотри, я думаю, что раз тебя пока не отпускает, то правильнее будет действительно говорить, ныть, рыдать и возмущаться бывшим, пока оно тебя не отпустит, чем держать это в себе.
Я своего бывшего, не будучи специалистом по инопланетному разуму, не понимала совершенно. И сейчас не понимаю, я просто (в качестве вынужденного антрополога ) качественно предсказываю его реакции на некотрые ситуации. КАК так можно реагировать- я оставила попытки понять, может, тебе удасться, главное, голову не сломай

[Мидори]

[Манечка]

Не смогла до конца дочитать, так вам написать хочеться.
Дорогая, На распутье (так хочеться вас ласково по имени назвать),
да забейте вы уже на него.
Поймите такую штуку - он взрослый мужик, а у вас к нему какой-то материнский инстинкт, как к малышу-уберегать его от последствий его решений. От куда у вас такое, может в детстве на вас взваливал свою ответственность кто-то из взрослых ?
Поймите, вы ЗА НЕГО НЕ НЕСЁТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
Сейчас выкиньте мысли о нём и займитесь собой и маленьким, будете довольны собой, потом оглЯнитесь,а вот и мужчина готовый вас и вашего ребёнка холеть и лелеять, ответственный и благородный.

[Galatea]

Манечка, так в том-то и проблема, что несмотря на доводы разума не забивается, не выкидываются мысли.

Я прошу прощения у На распутье, что "примазалась" к ее теме, я свою создавала, когда была беременна, но тогда мне эмоциональные переживания пришлось задвинуть подальше, потому что нужно было решать кучу практических вопросов, потом малыш родился, и у меня не стало возможности писать на форуме. А засунутые вглубь переживания никуда не делись, и сейчас, похоже, вылезают.

Вот Мидори точно все описАла. Вот все вроде понимаю, что видимо, моему ребенку нужно было придти в этот мир, а других вариантов то ли не было, то ли это для него самый подходящий, не знаю. И что биопапа такой, ну вот просто биоробот/биомасса. Но все равно не проходит дня, чтобы я не думала, ну как же так. Наверное и правда это только временем лечится.

[Манечка]