Психологическая культура

[На распутье]

Друзья, а на какой площадке можно сделать свою страничку бесплатно? Только не профиль. А страничку, куда можно выкладывать тексты и отвечать на вопросы зашедших.

Я в растерянности. Всякие жж, фб и проч. мне не подходят. Гуугл+ тоже оказался чем-то вроде фб...какие-то круги друзей....Мне не надо этого изобилия!
Куда податься?

[далуни]

[далуни]

[Лика10]

[StoykaNaUshah]

Ух ты, здорово. И сразу мысль: вот прямо сейчас - я думаю, Виннету не отказался бы от статьи-консультации по его вопросам. И не только он, а многие-многие компьютерщики. Чуть раскрутиться, и будет популярность.

[Залетный]

[На распутье]

Не знаю, злая я что-то...
Вчера таки отбила атаку паникующих юзеров (хехе, я все еще юрист, а не программист, но вчера меня им пытались сделать, как ни странно) в виде моих коллег, на которых я жаловалась в первом посте.
Я итак много НЕ СВОИХ обязанностей выполняю. Я знаю, зачем я это делаю, я согласилась и я это делаю. Но. Вчера спокойно решила, что раз уж мне приходится разбираться (почти досконально) в какой-то левой фигне, т оразбираться я буду спокойно, без истерик.

Мне позвонили и заявили: ОЙ! у нас тут такое случилось! Приезжайте!

А я уже от них уехала и ничего не предвещало никакой катастрофы. А я беременная и дико устала. А еще мне надо было сделать важное дело для себя. Дело важнее, чем успокаивание чужих истерик. Я прикинула, что изменится от того, что я лично появлюсь на работе (там работа была не просто не по моей части ,а вообще не по моей даже близко, даже издали, даже никак и нигде). Да, моя фигура на работе всех успокоит, потмоу что потом можно будет сказать: этим же на распутье занимается! Она же вчера была. И заставить меня еще сделать сотню ненужных телодвижений, заразив истерикой.

И тогда пришлось взять телефон и позвонить в тех. центр, с которым и были все эти вопросы и уточнить, что и как делать дальше (хотя я уже все это спрашивала). А потом перезвонить на работу и сказать, что там я буду только послезавтра. И все. И ничего не случится, РОВНЫМ СЧЕТОМ ничего.


а дома я посидела, потупила и сделала такой финт: разослала заинтересованному кругу коллег письмо о том, что несмотря на то, что меня не будет, прошу Вас сделать то-то и то-то. Если будут возникать проблемы, прошу позвонить в тех.центр такому-то лицу и п такому-т отелефону и консультироваться с ним лично.

Чтобы не было потом, чт она распутье же сказала, чт овсе будет в порядке, значит, делать по этмоу вопросу ничего не надо! (знаете, очень часто так бывает - ой, вот ИВан Иваныч приедет и разберется. А без него мы ничего делать не буууууууудем. ....притом, этот Иваныч может быть абсолютным неспециалистом в вопросе, прост овсе решают, что отвечать будет он.)

В общем, завтра гоню на работу (сегодня я умирала от отсутствия сил, даже свои планы сорвались, я бы никуда не доползла) и буду дальше решать ситуацию. А заодно посмотрим, как обернется это тмой ход с письмом. Просто интересно.

[На распутье]

И еще собираюсь сделать атаку на врага.

Меня же тут обвинили в том, что я "наклепала" договор, а его не бывает, это незаконно и вообще. В присутствии еще 2 человек.
Я точно знаю круг коллег на работе, который меня не любит. И они радуются, пока скрыто, если у меня что-то не выходит. По большому счету наплевать. Реально. Это - не работа моей мечты и все такое. НО.

Я не хочу, чтобы мое реноме портили перед директором. Чтобы нашептывали и науськивали. Чтобы меня поперли оттуда, т.к. это пока- единственный источник денег.
А когда накапливается и сливается недовольство, на тебя рано или поздно могут косо посмотреть. Позиция моя некрепка еще и ем ,чт оя сама прихожу, когда мне нужно. Но эт оя менять не хочу, потому что сейчас не в силах. Я еду, если есть силы поехать. А так- работаю из дома.

В общем. Мало того, что меня обвинили практически в некомпетентности (не помню ,чтобы кто-то мне говорил ,чт оя "наклепала" на стадии обсуждения!!! Может, вначале, когда я девочкой была...но теперь то). Еще и перешептываются за спиной (чего не запретишь).

А вот фиг.
Делаю проект такого договора (для той самой схемы действий, чт ояи предложила), чтобы директор его одобрил и приняли в работу.
Я обиделась, да. Но не по детски. А так...по взрослому. )))))
Тетки тетками, а перед начальством мы с коллегой попробуем защитить мой вариант.

Так что вот. Так и живем, как на вулкане.

[далуни]

[На распутье]

Вот я читаю тут темы разные....в частности про то, что тот, у кого средние результаты (ну типа, книгу великую не написал, фильм не снял...что там еще? семью не обрел), тот - неудачник, и все, депрессия и полный ахтунг.

И думаю ,что вот у меня очень скромная работа сейчас. Без больших перспектив в принципе по всем фронтам. Деньги там ,карьера ,все дела.
И я даже страдала какое-то время.
А потом БАХ - беременность. И как-то уже не рванешь никуда.

Но самое главное, что неудачницей я себя не чувствую. Вообще. Задачи разной степени решаю? Решаю. Со сложностями на этой работе справляюсь? Справляюсь. Они не такого характера, как в больших компаниях (плавали, знаем). Но это те сложности, которые мне надо преодолеть сейчас. Жизнь такую задачку поставила.
Новое изучаю? Изучаю. И вообще.

Я сейчас ни косых взглядов, ни перешептываний о моей беременности, хотя ВСЕ там знают, что я - не замужем (эт ои так знают, а о беременности пошла сплетня оттуда, где я не мгла не рассказать), не вижу и не слышу. Вначале было немного. Но прекратилось.

Не только потому, что редко там бываю. А еще и потому, что в обиду себя не дам и вид у меня обычно там довольный и веселый. Ну с виду я не неудачник, чтобы ко мне так относиться.

как себя ощущаешь и как поставишь. так относиться и будут во многом. но главное, как сам себя ощущаешь.

[На распутье]

далуни, жаль, что из этого состояния игры выпадаешь. Это нужен навык))

[далуни]

[Fiona]

далуни, да...мне мысль про то, что вот она, МОЯ жизнь, сегодня именно такая в таких обстоятельствах, проходит и я ее... как песок сквозь пальцы. Т.е. делаю то я много, но ощущение, что ты несчастен чт опостоянно чего-то не хватает, постоянное ОЖИДАНИЕ лучшей доли...это все, это, можно считать, жизнь свою, которая идет сейчас, ты пропустил. Сам. Своими руками и мозгами.

Я немного философствую здесь, но именно на днях поняла одну важнейшую для меня вещь: мне не страшно уйти из этого мира. Нет, смерть, боль и все такое - конечно страшно. Как физический момент. Я в этом вообще трусиха, могу от боли неизвестной природы паниковать.

А вот душевно есть ощущение полноты. Полноты моей жизни. Будто я уже закончила определенный этап, и многое сделала. А знаете, как я узнала, что УЖЕ сделала многое, т.е. след в жизни уже оставила (не в истории, фиг с ней, с историей)))? А когда мне друзья, узнав о беременности, стали помогать. Без просьб, аккуратно. Притом те, от которых я не ожидала. Я привыкла вкладываться в отношение, не ожидая той же отдачи. И люди все прекрасные я итак знаю, но когда те, у кого у самих возможности ограничены, ради меня делятся ограниченными ресурсами....

Обо мне точно будут плакать (если уж чем-то мерить значимость жизни), не один и не двое. Не потому что я такая хорошая, а потмоу что сумела создать отношения с отличными людьми. А крепкие и глубокие отношения - эт оне просто. Это не скорчить из себя рубаху-парня и не угостить всех выпивкой (и не сотня-другая "друзей" вконтактике)))...совсем не то.

А раньше у меня было ощущение, что зря живу, что не успела ничего, что нет великих достижений. И была боязнь умереть, ничего не оставив...ну как бы поиск смысла своей жизни, который я никак не могла найти. И от этого постоянное внутреннее метание и напряжение. И, когда были приступы ВСД, страх, что умру...но другой природы страх ,чем сейчас (сейчас это реально только на физ. уровне, когда очень плохо физически...и то очень давно такого не было).

Я не к тому, что умирать хоть завтра. Неееееееееет. Завтра у меня будет деть и еще целая жизнь.))) Как я уже говорила, качественно иная. Просто что-то во мне изменилось по отношению к жизни.


И да, улетела от темы работы.))) Извините.

[Fiona]

черт! зашла под другим ником. Но мне лень перелогиниваться. Я - это я.))) Одна. Нас не двое)).

[далуни]